Поиск по автору:

Мудрый всегда послушает умного и сделает вид, что слушает глупца.

В Думе обсуждают адекватный ответ России на принятый сенатом США закон Магницкого:
- Давайте откажемся от их кока-колы.
- Так у нас население только водку и пьет.
- Тогда давайте перестанем хранить в чулках доллары.
- Так у нас население в чулках давно лук хранит.
Встает Жириновский:
- Предлагаю признать независимость штата Флорида.
- Да вы что, Владимир Вольфович, у нас же там у всех недвижимость.

Среди тех, кто совершает сделки с дьяволом, особенно много банкротов.

У нас работа до сих пор измеряется в джоулях, а на Западе уже давно в долларах.

Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.

Очень трудно поймать чиновника на взятке, особенно, если его никто не
ловит.

- Кто у вас выгуливает собаку?
- Никто, у нее свой ключ.

- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.

Настоящий мужчина должен уметь добывать рога, а не носить их.

Лучшее средство от головной боли-отсутствие неприятностей.

Сыр - это единственный продукт, в котором дырки - признак хорошего
качества.

Люди доверяют президентам только на купюрах, причем чем дороже купюра, тем больше доверяют.

- Как в вашем городе прошла ночь музеев?
- Как обычно, ограблено три музея.

Некоторым любителям драгоценностей не хватает только электронного браслета.

Настоящий игрок не тот, кто часто играет, а тот, кто редко проигрывает.

Хороший ответ всегда асимметричный.

Политика, как и дизентерия - это болезнь грязных рук.

Чем упоительней в России вечера, тем мучительнее утро!

Громче всех лают кастрированные собаки.

Жизнь, как деньги, надо тратить на приятные глупости.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня - почасовая оплата.

Если бы в России народ сам набирал кандидатов в отряд космонавтов для
полета на Марс, то в него непременно бы попали все чиновники, депутаты и
сотрудники правоохранительных органов.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:
- Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.
Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:
- Сталин, назад.
Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.

Иногда жизнь поворачивается так, что жопа — далеко не самый плохой вариант.

Какой-то я сегодня забаненный.

Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры.

Россия – единственная страна в мире, у которой было прекрасное прошлое, которую ожидает великое будущее, но у которой нет никакого настоящего.

- Дорогая, на Западе в ресторане каждый платит за себя.
- Какие там дикие нравы.

Даже пьянея от любви, не надо забывать закусывать.

- Вашего губернатора посадили?
- Пока нет, а вашего?
- Посадили, но мы ждем, когда нового посадят.

Страна у нас большая, дураки везде нужны.

В сеансе одновременной игры известный шахматный гроссмейстер выиграл еще в покер и в бильярд.

Деньги - не вши, просто так не заведутся.

- Я люблю иметь дело с людьми, у которых есть голова на плечах.
- О, да вы, наверное, интеллектуал?
- Нет, я - простой палач.

На экзамене в мединституте:
- Как вы будете лечить больных, если даже не знаете названия человеческих органов?
- Ничего, больные сами скажут, что у них болит.

В жизни не может постоянно везти, а вот постоянно невезти - может.

Из диалога старых и новых членов ЕС:
- Деньги брали?
- Брали.
- Тогда возьмите беженцев.
- Не хотим.
- Тогда, хотя бы, заберите от нас своих.

Проблема высшей школы заключается в том, что у нас готовят специалистов, которые умеют делить богатство и совсем не готовят тех, кто умеет его преумножать.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Собрались как-то мужики:
- За кого выпьем?
- Сегодня день рождения Ленина.
- Что-то в последнее время о нем мало слышно?
- Наверное, опять в подполье.

- Ты в своем уме?
- Да, я недавно развелся.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Все в жизни проходит, только ничто не проходит даром.

Смелые города берут, умные - градообразующие предприятия.

Ночью все кошки-тапки.

- Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?

Если на дверях дома висит объявление: Осторожно, злая собака!, то это не значит, что хозяин - добрый.

Есть у нас на фирме некий Вася, мастер на все руки, но есть у него одна особенность: как говорится, за словом в карман не полезет. Вызвала его как-то секретарша директора, особа, как водится, недалекая, но наглая по причине близости к шефу:
- Вася, где ты шляешься, у меня принтер не печатает, вся работа фирмы остановилась.
Вася внимательно осмотрел принтер, открыл корпус, вынул оттуда скрепки и обрывки бумаги и устройство заработало.
- Техника требует к себе бережного отношения , как женщина, - заключил он.
- Ты еще меня будешь учить? Ты знаешь, кто я – такая? - перешла в наступление секретарша.
- Знаю, секретарша в приемной.
- Да я…, да я, пожалуюсь на тебя директору, - бушевала секретарша.
- Ой, мне уже очень страшно.
- Да меня…, да меня сам директор трахает!
- Меня тоже, - с достоинством ответил наш герой и покинул приемную, оставив секретаршу в раздумьи относительно смысла сказанного.

На смену водке пришел Интернет: печень оставляет в покое, зато выносит мозг.

Нам всегда мало того, что много вредно.