Поиск по автору:

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

Разговаривают двое:
- Я люблю Пушкина.
- А я предпочитаю Гоголя.
Что с них возьмешь – голуби.

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.

Если вам перекрыли кислород, дышите как все отравленным воздухом.

Встретились как-то Ойстрах и Эйнштейн:
- Вы скверно играете на скрипке?
- Все относительно, маэстро.

Из разговора подруг:
- Ты знаешь, я прикипела к нему всей душой.
- А он?
- Оказался чайником.

Новый директор спрашивает у своего зама:
- На кого в нашей фирме можно положиться?
- На Наденьку из отдела кадров - она безотказная.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

- Девушка, разрешите мне пригласить вас на танец?
- Извините, я не одна, а с мужем.
- Что, мне еще и мужа пригласить.

Витать в облаках просто, ты попробуй сесть.

Если у вас в голове завелись тараканы, то хороший удар по ней тапком вам не помешает.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.

Если вы прогорели, то поздно кричать: Пожар!

Каждый себе врач, да не каждый - патологоанатом.

- Абсент будешь?
- Ван Гог злоупотреблял им и плохо закончил.
- Тебе это не грозит.

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

Если тебе не везет в казино, то это не значит, что тебя не любят.

Когда все запрещено, то открывается широкое поле деятельности для запретов.

Если тебе не хватает денег, думай, как их заработать, а не как их украсть.

Жена смотрит на мужа и задумчиво спрашивает:
- И что только я в тебе нашла?
- Как что, каждый день - новую заначку.

- Как назывался первый русский навигатор?
- Иван Сусанин.

Глупый для умного - не субьект, а обьект.

Попался на удочку- не молчи как рыба.

В жизни порой кажется, что ты в шоколаде, когда ешь кильку в томате.

Ссорятся супруги и муж обращается к жене из-под дивана:
- Дорогая, давай поговорим как цивилизованные люди?
- Вылазь, цивилизованный человек.

В отделе кадров:
- А что у вас с руками?
- Потенциальные работодатели норовят оторвать меня прямо с ними.

И в Африке могут взять за белые рученьки.

Из разговора приятелей:
- Мы играем с моей девушкой на раздевание.
- Здорово, дома?
- Нет, когда она приглашает меня пройтись по магазинам, то я остаюсь ни в чем.

Если очень хочется выстрелить себе в ногу, то стреляй, хотя бы, холостыми.

Полиция расследует дело о похищении гуся в Мухосранске:
- Шеф, я обнаружил имя потерпевшего в файлах Эпштейна.
- Отлично, оформляем командировку на Виргинские острова.

Если на голове написано "мы", значит - голова с тараканами.

- Допрашивают потерпевшего:
- Как вы оказались в больнице?
- Я бросил курить.
- Ну и что, многие кидают и ничего.
- Я бросил курить на АЗС.

- Кто помощник мужа?
- Не знаю, может быть, его друг?
- Нет, любовник жены.

Если за вами охотятся папарацци, значит вы - жареная утка.

Из философского разговора:
- Зачем нам Интернет замедляют?
- А куда спешить.

Из разговора грузовых перевозчиков:
- Вы нефть через Ормузский пролив перевозите?
- Что вы, только невинные наркотики.

Погибать, так под музыку Чайковского.

- Ты в этом году на Елисейских полях был?
- Был, ну и что?
- Французы их уже засеяли?

- Чем у вас так воняет?
- Духом Анкориджа пахнет.

Заказывая музыку, совсем не обязательно танцевать самому.

Раньше каждый правитель России имел свой порядковый номер, например: Александр I, Александр II, Николай I, Николай II и все было ясно, все было прогнозируемо. И только за последние сто лет традиция нарушилась: то был Владимир Ильич, сейчас вот Владимир Владимирович. Стало опять как-то тревожно за наше будущее.

Жена отгадывает кроссворд:
- Жанр искусства на 4 буквы?
- Вино.
- Не подходит, первая буква К?
- Вино всегда подходит.

Не стреляйте в пианиста - он играет, как может играть на пианино тромбонист, который с таким трудом нашел себе эту работу.

- Вы человек умственного или физического труда?
- Конечно, физического: я пилю бабки.

У нас с ней были высокие отношения, пока я не слетел с высокого поста.

Западу никогда не понять Россию, потому что русские летом носят телогрейки, а зимой едят мороженое.

- Дорогая, а не махнуть ли нам на Мальдивы?
- Да ну их, только лететь замахаешься.

- Слышал, Украина начала экспорт черной икры?
- Откуда у Украины черная икра?
- Красят.

- Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги.
- Согласен, только ноги надо было делать раньше.

- Что общего между отечественным автомобилем и импотентом?
- Плохо заводятся.