Поиск по автору:

У кормила власти трудно встретить голодных.

Среди затраханных жизнью очень много старых дев.

- Какой литературный герой лучше всего выражает голос нашего народа?
- Герасим из “Му-му“.

- Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
- Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Всему хорошему мы обязаны Родине, всего плохому — государству.

Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

Глупость, возведенная в закон, требует неукоснительного выполнения.

- Говорят, бабушки и дедушки больше любят внуков
- Это понятно, на детях обожглись.

И между отморозками бывают теплые отношения.

Очень трудно убить в себе раба, не испортив свою шкуру.

- Зачем ты вложил деньги в финансовую пирамиду: неужели не знал, что обманут?
- Знал, но думал, что обманут не меня, а - других.

Не все то достоинство, что носят в штанах.

Доходы - не чужие дети: быстро не растут.

Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино также далеко до советского кино.

Хорошо подкованные люди более счастливые.

Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация - какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:
- Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет.
Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду:
- Сталин, назад.
Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.

В любом виде спорта звание "заслуженный мастер спорта" дают за то, что что-то выиграл и только в футболе за то, что что-то не проиграл.

- “Зиму мы перезимовали”, - объявил Президент.
- “Теперь предстоит пережить весну с паводками и лето с аномальной
жарой”, - добавил Премьер.
- “Поскорее бы зима”, - вздохнул народ.

Если бы в тюрьмах к осужденным за коррупцию относились бы также, как к осужденным за изнасилование, то коррупции в стране было бы гораздо меньше.

Скромный человек - это тот, кто хочет попасть в список Форбс и там затеряться.

Пенсия подкралась незаметно: не успел оглянуться и ты за чертой бедности.

- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.

Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.

Душа обязана трудиться, а тело получать деньги.

Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.

Войска, как пятна на одежде: ввести легко, вывести трудно.

- Мне с женой повезло.
- Хорошая попалась?
- Нет, пока вообще не попалась.

Лучшие шпионы - это сисадмины: они знают все пароли и явки.

Сегодня не столь важно победить в войне, как не проиграть мир.

Cегодня, чтобы верить в свою звезду, надо быть хотя бы генерал-майором.

- В жару надо больше пить.
- Скажите это моей жене.

- Ну что ты гонишь, - возмутился участковый на допросе подозреваемой.
- Самогон, как самогон, не хуже, чем у других, – обиделась баба Нюра.

Красивая женщина даже ноги делает красиво.

Запомни, жалкий онанист: дети – это не дело рук человеческих.

Есть у нас на фирме некий Вася, мастер на все руки, но есть у него одна особенность: как говорится, за словом в карман не полезет. Вызвала его как-то секретарша директора, особа, как водится, недалекая, но наглая по причине близости к шефу:
- Вася, где ты шляешься, у меня принтер не печатает, вся работа фирмы остановилась.
Вася внимательно осмотрел принтер, открыл корпус, вынул оттуда скрепки и обрывки бумаги и устройство заработало.
- Техника требует к себе бережного отношения , как женщина, - заключил он.
- Ты еще меня будешь учить? Ты знаешь, кто я – такая? - перешла в наступление секретарша.
- Знаю, секретарша в приемной.
- Да я…, да я, пожалуюсь на тебя директору, - бушевала секретарша.
- Ой, мне уже очень страшно.
- Да меня…, да меня сам директор трахает!
- Меня тоже, - с достоинством ответил наш герой и покинул приемную, оставив секретаршу в раздумьи относительно смысла сказанного.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

Самую плохую гарантию дают гаранты Конституции.

- Уважаемый, Сергей Петрович, вы свою дочь выдадите замуж, небось, за принца Монако?
- Стану я свою единственную дочь выдавать за какого-то нищеброда: у нас что, полковников ФСБ мало?

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.

Больше всех не верит сказкам жена подгулявшего мужа.

Нас не пугают трудности до тех пор, пока они не появятся у нас.

- Вы человек не бедный, зачем же вы идете в депутаты?
- Бизнес надо расширять.

Лучше не иметь врагов, а то придется отдавать им свой ужин.

Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.

- Почему Россия такая огромная и богатая страна, а всем не хватает?
- Потому, что у нас принято соображать на троих, а надо – каждому.

Из разговора бизнесменов:
- Вы любите живопись?
- Я в ней совсем не разбираюсь.
- Но у вас в гостиной висит настоящий Караваджо.
- Вот видите, а я думал, что - копия.