Поиск по автору:

- У меня к тебе чисто платоническая любовь.
- Платан - дерево и есть.

Из разговора приятелей:
- Вчера в казино проигрался вчистую.
- И за что только женщины тебя любят.

- Историки,наконец, установили, почему Мария-Антуанетта поседела накануне казни.
- Из-за сильного стресса?
- Нет, обычный парик.

На приеме у врача:
- У вас с женой за месяц сколько раз?
- Пару раз и то, если она бросит чем-то тяжелым.

В кабинет шефа ЦРУ вбегает взволнованный генерал:
- Шеф, все пропало, русские разместили миллионы новых ракет “Сатана”.
- Где они это все разместили ?!
- В каждой российской семье, шеф.
- Где, где ?!
- В донесении нашего агента так и сказано: Муж и жена – одна “Сатана”!

Коронавирусу даже корона не помеха.

- Девушка, не принимайте ничего близко к сердцу.
- Нахал, убери руку с моей груди.

В игре “крестики-нолики” важно не быть полным нулем.

Только раки не боятся онкологии.

У мужчины в суде спрашивают:
- Ваша жена утверждает, что вы ее бьете?
- Что вы, я ее просто люблю.

- Ты смотрел вчера футбол?
- Нет, я был в казино.
- Ты много проиграл.
- Нет, не очень.

- Валик, на день святого Валентина своей подарок приготовил?
- Нет?
- Почему?
- Ее зовут Валентина.

Трехлетний ребенок просит у матери:
- Мам, дай мне попробовать развратной ягоды?
- Cыночек, ты же еще совсем маленький.
- Я малину прошу.

Разговаривают две знакомые:
- Говорят, ты разводишься со своим мужем?
- Да, чтобы не нарушать традицию.
- Что случилось, ведь вы с ним жили душа в душу?
- На свадьбе невеста бросила букет, а его поймала.

О гениях:
- Говорят, Эйнштейн ненавидел носки?
- Он просто был с ними третьим лишним.

У параши парашют не нужен.

Повинную жопу ремень не сечет!

Гаишник - не профессия, а национальность.

Любви все возрасты поп-корны.

Ленин – самый невыносимый политик в мировой истории: его до сих пор не могут вынести из Мавзолея.

Разговаривают генерал и либерал:
- Современная война — это война высокоточного оружия, компьютеров и современных технологий в основном в космосе и в воздухе.
- Не знаю, как современная война, но в следующей войне будут воевать только на земле камнями и палками.

Прокурор: Истина в вине!
Судья: Истина в доказанной вине!

Разговаривают дед и внук:
- Когда я был молодым, меня интересовал вопрос: "Есть ли жизнь на Марсе?" .
А что интересует тебя, внучек?
- Есть ли жизнь на Земле, дедушка.

И цветы у вас искусственные и сами вы какие-то неискренние.

- Девушка, как вас зовут?
- Меня не зовут, я сама прихожу.

Родилась новая криминальная семья: он – фальшивомонетчик, она - фальшивоминетчица.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

Президент США и шеф ЦРУ идут по огромному, полупустому зданию ЦРУ в Лэнгли. Обама спрашивает:
- А где ваши сотрудники?
- В командировке.
- На Украине?
- В Гонконге.

- Какой спортивный снаряд чаще всего используется не по своему прямому назначению?
- Бейсбольная бита.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

Вы думайте, что говорите, но ни в коем случае, не говорите то, что думаете.

- Советский Союз был империей зла, а как можно назвать сейчас США?
- Империя козла.

Вечером муж приходит домой:
- У нас дома есть, что перекусить?
- Ты что, купил новые пассатижи?

Больше всего способствует заключению браков не любовь, а водка.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Реклама ВКС России:
- У вас боевики и террористы? Тогда мы летим к вам.

Повторные афоризмы - это не плагиат, а просто проверенные временем.

Пьяный в стельку муж приходит домой, где его встречает плачущая жена:
- Васенька, тебя же закодировали, а ты опять начал пить.
- Я не виноват - это все Серега, чертов хакер любой код обойдет.

Глупая голова болит к гильотине.