Поиск по автору:

- Дорогой, ты меня любишь?
- Спроси у Гугла.
- Идиот, там миллион ответов

Россия проиграла финал в баскетболе 3x3 потому, что — это не наш вид спорта: вот 3x200 или лучше 3x400 обязательно бы выиграла.

Если поставить точки над И, то не значит, что будет вечный май.

- Я вчера в джип въехал.
- Крутой?
- Мне несколько лет не расплатиться.

Списанные со счетов платят по самому большому счету.

- Ученые доказали, что Ван Гог отрезал себе не все ухо, а только его мочку.
- Как они об этом узнали?
- После проведения многочисленных опытов.

- Поднимаясь на эшафот, королева Мария-Антуанетта наступила на ногу палачу и извинилась: "Простите, месье, я не нарочно".
- А что палач?
- Взвыл от боли и в отместку отрубил ей голову.

Из разговора футбольных болельщиков:
- По-моему, наш вратарь - дырка.
- Скорее, дырка от бублика.

Трудно рассчитывать на проплывающий мимо труп врага, если он хорошо плавает.

Одно дело расставлять все точки над И, совсем другое – над Е.

- Сокращенное имя от Михаил?
- Маша.
- Почему Маша?
- Потому, что - трансгендер.

Я предпочитаю тоталитарный режим, особенно когда играю на тотализаторе.

- Как ты думаешь, Вася, если мы примем новую Конституцию, жизнь станет лучше?
- Конечно, Ваня.
- Ну тогда выпьем за нее, за новую Конституцию.

- О, боже, мне скоро рожать, а кругом - карантин?
- Ничего, дочка, дома родишь, как я тебя рожала.

- В Лувре до картины "Мона Лиза" можно почти дотронуться рукой.
- Мона?
- Низзя.

Встречаются два приятеля:
- Ты почему такой грустный?
- Да вот жена собралась приготовить селедку под шубой: селедку я купил, а на шубу денег не хватило.

Смысл жизни человека - продолжение рода, но это не означает, что нужно стремиться быть среднего рода.

Из разговора приятелей:
- На меня недавно Васька наехал.
- Так он же маленький хлюпик?
- Зато машина у него - джип ”Чероки”.

Лучшая ночь - с Удачей, если только ночь - не Варфоломеевская.

Тебя не будут уважать даже кошки, если ты в отношениях с животными собаку съел.

Пенсионеры в Новый Год:
- Как мы раньше жили: салат "Оливье" тазиками ели.
-Да-а, нежирный кефир разве это - еда?

- Куда вы прямо на меня прётесь?
- Чтобы вы не говорили, что вам не прёт.

- Рыба, попавшая в сети в рыбакам, обложила их трехэтажным матом.
- Правильно сделала, нечего ловить рыбу в пляжной зоне в купальный сезон.

- Я тебе не верю.
- Ты что – Станиславский?
- Нет, просто ты – не американский доллар.

Оказывается, гречка часто влияет на голос.

Если вас нашли в капусте, то не обязательно это не к деньгам.

С собою надо быть на ты, но никогда не надо хамить.

Разговаривают два грузина:
- Попробовал вчера коньяк “Наполеон”.
- Ну и как?
- Наш император Сараджишвили лучше.

Если тебе перешли дорогу, не горячись, ведь ты на машине.

- Господин Дракула, а где ваши жены?
- Они от меня ушли.

Мало просто дать кому-то в табло, надо еще, чтобы открыли счет.

В полиции допрашивают подозреваемого:
- Где вы были в Новогоднюю ночь?
- В салате.
- Граждванин Салат это может подтвердить?

Иным, чтобы сделать козью морду, достаточно показать свое истинное лицо.

Девушка парню:
- Когда ты до меня дотрагиваешься, у меня прямо весь мир переворачивается.
- Мы просто на колесе обозрения, любимая.

Если у вас сносит крышу, значит трясут силовые органы.

Бит практичнее вкладывать не в байт, а в биткоин.

Женщина пришла в гости к мужчине:
- Правду говорят, что унитаз – это лицо холостого мужчины.
- Только воду осторожнее сливайте.

- Господи, дай мне силы.
- Главное - опускай руки, я с тобой.
- Господи, неужели ты меня услышал?
- Да, я - твой искусственный интеллект.

На приеме у врача:
- Что такое когнитивный диссонанс?
- Когда очень ху@во.

Раньше дети мечтали стать космонавтами, сегодня - космополитами.

Из разговора любителей хоккея:
- Кто выиграл Олимпиаду по хоккею?
- США.
- Понятно, Канада Трампа испугалась.

- У каждого в жизни должны быть своя минута славы.
- На всех время не напасешься.

В борьбе за место под солнцем самое безобидное оружие — это зонтик.

- Девушка, разрешите вам помочь?
- Но я – кассир!?
- Вы не только симпатичная, но и догадливая девушка: на пол - это ограбление!

- Футболисты команды "Анжи" уже второй год не получают зарплату, а все играют.
- У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.

Если ты на “Ладе”, то трудно быть в ладу с законом, то ли дело на иномарке.

- Мир сошел с ума, ему срочно нужен хороший психиатр.
- Правильно, и в палату №6.

Из разговора туристов:
- Как-то в Париже наблюдал, как баба лупит мужика.
- Драка тоже не аргумент.
- Мне потом сказали, что это - был Макрон.

Как гласит история, 14 сентября 1812 года Наполеон со своей Великой армией вошел в Москву. Как было принято тогда в цивилизованной Европе, император расположился на Поклонной горе в ожидании делегации тогдашнего московского Собянина – графа Растопчина или, на худой конец, выноса ему хотя бы ключей от города. Однако никто не вышел, ничего не вынес и ожидание затянулось.
Через какое-то время к Наполеону подошёл какой-то мужичок и сообщил французскому императору, что российская армия и жители покинули город. Это известие быстро распространилось среди французов и сначала вызвало у них легкое недоумение, которое со временем переросло в уныние и большое огорчение. Мол, мы перлись сюда через всю Европу, неся русским цивилизацию и свободу, а те, неблагодарные, их так встречают. Вернее, вообще не встречают.
Сильно огорчился и Наполеон, даже вышел из равновесия. А когда он выходил из себя, то - берегись окружающие. Что поделаешь, скверная наследственность: отец — алкоголик, а яблоко от яблони, как известно, недалеко падает, тем более червивое. Да и все в их семье были не подарок: брат Людвиг - законченный психопат, сестра Паулина тоже успешно продвигалась в этом направлении. Короче говоря, семья психов и дегенератов, эдакий французский вариант семейки Адамс.
Наполеон унаследовал от своего отца не только основные человеческие пороки, как-то ненасытное честолюбие, коварство и алчность, но и невероятную нервную горячность, которая доходила порой у него до бешенства и даже эпилептических припадков.
Можно только представить себе, что творилось в кремлевских покоях, где остановился Наполеон, в этот и последующие дни и ночи.
Так что, деваться было некуда: пришлость везти великого императора в Голицынскую больницу. В приемном покое дежурный врач спросил его, даже не отрываясь от бумаг:
- Фамилия?
- Наполеон, - честно признался император.
- Ах, Наполеон, ну тогда в шестую палату.
И санитаров вызвал, здоровенных таких амбалов, грубых и невежественных. Такое отношение больничного персонала сильно разозлило императора и он приказал взорвать Кремль. Но его распоряжение не было выполнено к большому огорчению всех недругов России, начиная от тогдашнего шведского короля и кончая последним американским президентом.
Короче говоря, пришлось императору со своей “Великой армией” ретироваться из этой дикой и непонятной страны.
Кстати, мне рассказывал один знакомый, как он лежал в шестой палате, правда не под фамилией Наполеон, а под своей собственной. Ну это совсем другая история.

- Да я тебя на порядок выше.
- Что, настолько умный?
- Нет, настолько богатый.