Поиск по автору:

В армии:
- Товарищ, командир, не назначайте больше Сидорова начальником караула.
- Почему?
- Он, как бывший сисадмин, постоянно пароли меняет.

Когда правительство не может поднять размер пенсий, оно поднимает пенсионный возраст.

От хороших книг исходит тепло, но это не причина их сжигать.

Жизнь всегда диктует свои законы, но мы со школы не любим диктанты.

Один художник хвастается в кругу своих коллег:
- Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
- Но это - совершенно разные по стилю художники?
- Зато все они сошли с ума.

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.

Тренер своему ученику:
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.

- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.

Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.

Хорошую фигуру всегда хочется потрогать руками.

Мало быть верным другом, надо еще не быть собакой.

- Опять “Зенит-Арена” протекает?
- Откуда же строители знали, что в Питере бывают дожди.

- В Великобритании 70 лет правила королева, а теперь настала очередь короля.
- Какая все-таки в стране правильная гендерная политика.

Даже самой умной заднице далеко до самой заурядной головы.

Как часто у элиты общества есть не только вкус, но и запах.

- Вы в Париже были?
- Пролетал.

В современном мире хвост надо держать не пистолетом, а автоматом Калашникова.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Куда вы так спешите?
- На кладбище.
- Тогда можно.

- Как вы могли изнасиловать продавщицу секс-шопа?
- Я просто думал, что она входит в ассортимент магазина.

Чтобы не утонуть, надо уметь хорошо плавать, а не быть говном.

На экзамене профессор говорит студенту:
- Если ответите на мой вопрос, станете хорошим инженером, если нет, отличным солдатом.

Что наша жизнь: от стипендии до пенсии.

Хороший был прикол в древней Руси: плохих чиновников на кол сажать.

Хуже всего, когда к власти уже нет вопросов, а только одни ответы.

Госпожа Удача, не проходите мимо!

- Раков сегодня ожидает полный пипец.
- Это астрологический прогноз?
- Нет, просто сегодня пиво привезли.

Защита любой системы всегда нуждается в дураках.

Парадокс глобального потепления особенно заметен в платежках за отопление.

Англия - ужасно скучная страна: у них даже Старый Год уходит по-английски, не прощаясь.

Жена разгадывает кроссворд:
- Ест лягушек, не француз. 5 букв.
- Еврей, что ли?
- Сам ты - еврей. Цапля.

- Алло, это налоговая?
- Да.
- У меня постоянно бессоница.
- Обратитесь к врачу.
- Но налоги я плачу вам.

Раньше женщины стреляли глазами, сейчас все больше из газового
пистолета.

Плохой почерк — не повод стать врачом.

Те, кому ума не занимать, постоянно оказываются в долгах.

Американский актер Кэри-Хироюки Тагава, родившийся в Японии, заявил, что хочет получить российское гражданство.
- Хочу умереть в России, - от чистого сердца заявил знаменитый актер.
- А жить?
- Нет, жить не хочу.

Инопланетянин вернулся с Земли:
- Ну что там на Земле?
- Опять воюют.
- За что?
- Чтобы не было войны.

Самое плохое в выборах — отсутствие выбора.

Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая — чужой.

Оптимист — это тот, который, находять между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Дед пришел на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами!
- А сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят пять.
- Почтенный возраст. И давно это у вас?
- Третий день.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

Мигранты из Африки и Ближнего Востока — это ответ католической Европе за крестовые походы.

Денег не хватает, потому что люди больше любят деньги тратить, чем зарабатывать.

- Я никогда ни перед кем не прогибаюсь.
- Что, такой гордый?
- Нет, просто радикулит.

Из разговора бизнесменов:
- Вы любите живопись?
- Я в ней совсем не разбираюсь.
- Но у вас в гостиной висит настоящий Караваджо.
- Вот видите, а я думал, что - копия.

Глядя на кассиров, понимаешь, что не в деньгах счастье.

У любой власти все было хорошо, если бы не народ.

В Скотленд-Ярде:
_ Джентльмены, надо перекрыть канал поступления наркотиков в Великобританию.
- Сэр, вы собираетесь перекрыть Ла-Манш?

Человек похож на консервы c известной датой выпуска, но неизвестным сроком годности.

Надо носом чуять, куда его не следует совать.