Поиск по автору:

Хороший бизнесмен - живой бизнесмен.

- Женщина, откройте, полиция!
- Не могу, я не одета!
- Тем более, откройте.

- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.

- Самое плохое наследство - это бедность.
- Нет, глупость еще хуже.

На трамвайной остановке две молоденькие девушки о чем-то громко спорят. Наконец, одна из них убежденно произносит:
- Все же, что не говори, а размер имеет огромное значение: от большого получаешь настоящее удовольствие.
- Абсолютно согласна с тобой, подруга.
Услышав последние слова, интеллигентного вида старушка возмущенно заявляет:
- Совсем обнаглели, девки: вас только размер гениталий и интересует.
Одна из подружек недоуменно парирует:
- C каких это пор, бабушка, смартфон относится к гениталиям?

Кто долго запрягает, тот рискует пойти пешком.

- Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
- Еле отбился, семеро на одного.

Обсуждение Конституции в стране похоже превращается в концерт по заявкам.

Для тех, кому не хватает счастья, придумали водку.

Чтобы поднять экономику, не надо ее сначала опускать.

Российская примета: крупный улов Президента – к наводнению.

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

Из здания железнодорожного вокзала одного областного города выходит немолодая семейная пара. Рядом остановки трамваев и троллейбусов, мимо снуют маршрутки и такси, но видно это не удовлетворяет беспокойную пару, которая никак не может выбрать свои дальнейшие действия. Наконец, видно измученный постоянными замечаниями своей жены, мужчина спрашивает у прохожего:
- Извините, пожалуйста, где здесь ближайшая остановка метро?
- Мужчина, в нашем городе метро еще нет.
Мужчина поворачивается к жене с победным выражением лица типа, “что я тебе говорил”, но видно это ее не убеждает и она сердито ему говорит:
- Я же тебе говорила, что мы рано приехали: надо было выезжать на следующей неделе.

Никто не платит налоги от продажи Родины.

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

Мало быть страной равных возможностей, надо еще, чтобы эти возможности были.

Среди крылатых орлов мало, в основном мухи.

Времена меняются: сейчас женский день в сауне бывает ежедневно.

Жена отдает распоряжение мужу :
- Вечером зайдешь в садик, заберешь ребенка.
- Нашего?
- Какого дадут.

- Дочка, у тебя с твоим молодым человеком уже что-то было?
- Да, мама.
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, мама: маска, перчатки.

- Как все подорожало.
- Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.

На работе надо кипеть, а не быть просто чайником,.

Деньги - не пахнут, но по их следу идут все.

Если тебя тянет на подвиги, то это не значит, что ты — герой.

Что наша жизнь - тоннель, где выкручивают последние 100-ваттные лампочки

Британская королева потому и прожила почти до 90 лет, что никогда и ни во что не вмешивалась.

Какие интересные книги раньше читали в туалете.

В проблемный банк, из которого вывели основные активы, входят какие-то
люди в масках:
- Это что – ограбление?
- Что вы, господа, ограбление у вас уже было. Это – простой аудит.

Сегодня даже обычный грипп ведет себя по-свински.

Мы в ответе за тех чиновников, которых не посадили.

Война — не шнурки, если она развязалась, то потом ее очень трудно завязать.

- Кто в доме хозяин — это давний спор телевизора и холодильника.
- Боже, как они отстали, — подумал компьютер.

Подняться над другими помогают крылья, но мешает жопа.

Богатые тоже плачут от смеха над бедными.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Чем больше людей разделяют демократические ценности, тем меньше их достается каждому.

Раньше интеллигенция была прослойкой общества, теперь она его прокладка.

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

Умное выражение лица политика – это не признак ума, а хорошая работа его имиджмейкера.

Черный юмор в Африке называют белым.

У многих людей из следов умственной деятельности только черепно-мозговые травмы.

Даже по бабам не надо бегать на красный свет.

Раньше люди мечтали перенестись в будущее, сегодня все больше в прошлое.

Вагоны счастья постоянно где-то простаивают.

Деньги — это всегда головная боль, особенно когда их нет.

Сначала был обычным дураком, но с годами начал полнеть.

- Новый 2019 год будет годом кого?
- Свиньи.
- Жаль, что опять не человека.

После пьянки печень и почки всегда заодно.

- Алло, вам звонят из коллекторской компании: когда вы отдадите свой долг?
- Очень cкоро, меня призывают в армию.

- Сколько у вас работает людей на фирме?
- Точно не знаю, но туалет постоянно занят.