Поиск по автору:

Жизнь - штука серьезная: ее нельзя поручать непрофессионалам.

Если твоя жизнь - сказка, значит ты Иванушка-дурачок.

Не надо нервничать по пустякам, найдите серьезную причину.

- У каждого человека есть свой уровень подлости.
- И что он делает, достигнув его?
- Ничего, просто переходит на следующий.

В молодости тратишь деньги на медсестер, в старости - на докторов.

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

Четвероногие - наши друзья: Вася, друг, вставай!

Хитрожопые – это люди, чью хитрость все видят в жопе.

Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.

У нас хорошие медики, но плохая медицина.

Гаишники как дамы: они постоянно требуют денежные знаки внимания.

Сегодня главный герой приключений - это жопа.

Если женщина перед вами раздевается, то потом ей будет нечего надеть.

После покупки самых дорогих лекарств, болезнь проходит сама.

Портмоне интеллигента - штука тонкая.

Бутерброд бедных никогда не падает икрой вниз.

Наивные японцы не понимают: как у такой огромной страны, как Россия, территория может быть равна всего одной седьмой части суши.

Одни люди привыкли пахать, другие - попахивать.

- Этот год будет лучше, чем предыдущий.
- Почему вы в этом так уверены?
- Хотя бы потому, что он короче на один день.

Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

Умный всегда отстаивает свою точку зрения, мудрый – правильную.

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

- Как там доллар?
- Постоянно падает.
- А рубль?
- Лежит себе спокойно.

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов Государственной Думы, 80 процентов — членов кабинета министров и 50 процентов — лично Президента страны.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

Выяснилось, что рыбак, который недавно поймал 20-ти килограммовую щуку, оказался браконьером.

Нет таких цепей, которые бы человек на себя не надел.

Мало адекватно ответить, надо еще и не превысить пределы самообороны.

Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые — в элитные, некрасивые — в политические.

- Официант, ваша рыба свежая?
- Конечно, еще утром плавала.
- Откуда вы знаете?
- Я ее бывший тренер по плаванию.

При распиле госсобственности государству достаются одни опилки.

В любви каждая женщина - скрипка, мужчина - смычок смычком.

Человеческое хамство всегда наступает на больную ногу.

Боксеру косметика не к лицу.

- Надо постоянно идти в ногу со временем.
- Куда?
- Оно знает.

Футбольные болельщики негодуют:
- Это – какой-то дворовый футбол.
- Не надо обижать мальчишек во дворе.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.

Жизнь, как спорт: мало выиграть, надо чтобы тебя еще и не дисквалифицировали.

В мире эротики самые непривлекательные голые короли.

Среди людей - птиц высокого полета очень много дятлов.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

Разум дан человеку для того, чтобы было чем оправдывать свои глупости.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

Хватит народу спрашивать, пора уже власти отвечать.

Для российского пенсионера дача стала на несколько лет дальше.

- Летайте самолетами Аэрофлота.
- А мы думали, что на них можно только ездить.

Слуг народа, как носки, чтобы меньше пахли, надо чаще менять.

Материал брачных уз сегодня не такой прочный, как раньше.