Поиск по автору:

Нет таких цепей, которые бы человек на себя не надел.

Слуг народа, как носки, чтобы меньше пахли, надо чаще менять.

Как изменилась наша страна: раньше все говорили о противостоянии Каспарова и Карпова, а сегодня – Долиной и Лурье.

Акция в публичном доме:
- Приведи друга и получишь двух женщин по цене одной.

Принцип “мухи – отдельно, котлеты отдельно” касается даже вегетарианцев.

- Какие у вас отношения с вашим котом?
- Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.

На своей карточке всегда меньше денег.

Среди людей - птиц высокого полета очень много дятлов.

Футбольные болельщики негодуют:
- Это – какой-то дворовый футбол.
- Не надо обижать мальчишек во дворе.

В мире эротики самые непривлекательные голые короли.

Материал брачных уз сегодня не такой прочный, как раньше.

Для продажных политиков лучший детектор лжи - это гильотина.

- Игра пяткой – ахиллесова пята наших футболистов.
- Чепуха, игра головой – вот это их настоящая ахиллесова пята.

Выяснилось, что рыбак, который недавно поймал 20-ти килограммовую щуку, оказался браконьером.

Молодость заканчивается тогда, когда душа еще просит праздника, а у тела уже наступили суровые будни.

- Официант, ваша рыба свежая?
- Конечно, еще утром плавала.
- Откуда вы знаете?
- Я ее бывший тренер по плаванию.

- Дорогой, тебе повестка в прокуратуру, ты что-то натворил?
- Нет, наверное приглашают на работу, ведь я – юрист.

Для российского пенсионера дача стала на несколько лет дальше.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь хорошее здоровье.

- Говорят, Эдисона и Теслу связывали нетрадиционные отношения ?
- Раньше это называлось физикой.

Из здания железнодорожного вокзала одного областного города выходит немолодая семейная пара. Рядом остановки трамваев и троллейбусов, мимо снуют маршрутки и такси, но видно это не удовлетворяет беспокойную пару, которая никак не может выбрать свои дальнейшие действия. Наконец, видно измученный постоянными замечаниями своей жены, мужчина спрашивает у прохожего:
- Извините, пожалуйста, где здесь ближайшая остановка метро?
- Мужчина, в нашем городе метро еще нет.
Мужчина поворачивается к жене с победным выражением лица типа, “что я тебе говорил”, но видно это ее не убеждает и она сердито ему говорит:
- Я же тебе говорила, что мы рано приехали: надо было выезжать на следующей неделе.

- Летайте самолетами Аэрофлота.
- А мы думали, что на них можно только ездить.

Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали бы деньгами.

- Что, я — негр, чтобы бесплатно пахать?
- Хуже, им хоть долги списывают.

Среди денежных знаков нет запрещающих.

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
- По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
- А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.

Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.

Разговаривают двое "зеленых":
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.

- К женщине надо с лаской.
- Лучше с норкой.

Политик, которому больше всего доверяют, это - Бенджамин Франклин.

Для мировых брендов моды самые желанные клиенты - голые короли.

Пламенные революционеры, как правило, холодно относятся к людям.

- Как все подорожало.
- Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.

- Что бы мы делали без смартфона?
- Хоть что-нибудь бы делали.

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.

Сейчас у всех большое желание заработать, а не работать.

Эх, зря провели в Интернет водопровод и канализацию.

Наши чиновники часто ведут себя, как настоящие джентльмены: они уходят от ответственности, не прощаясь.

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

Жена любуется на себя в зеркало:
- Дорогой, а ведь правду люди говорять “в сорок пять баба ягодка опять”.
- Да, моя клюквочка.

Многие не то, что в струю, в унитаз попасть не могут.

Сегодня женщины пошли больно дорогие, а мужчины — бедные.

Умный может научить, глупый только поучать.

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

Настоящий мужчина не плачет, настоящий мужчина проплачивает.

Больше всего преступников в кабинетах власти.

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

- У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
- И живете, как в Эмиратах?
- Нет, как в Ханты-Мансийске.

Наш народ хлебом не корми, только дай принять новую Конституцию.