Поиск по автору:

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

- Летайте самолетами Аэрофлота.
- А мы думали, что на них можно только ездить.

Нет таких цепей, которые бы человек на себя не надел.

Материал брачных уз сегодня не такой прочный, как раньше.

Когда рост ВВП застыл на нуле, его удобно удваивать, утраивать.

Хватит народу спрашивать, пора уже власти отвечать.

- Игра пяткой – ахиллесова пята наших футболистов.
- Чепуха, игра головой – вот это их настоящая ахиллесова пята.

Выяснилось, что рыбак, который недавно поймал 20-ти килограммовую щуку, оказался браконьером.

- Что, я — негр, чтобы бесплатно пахать?
- Хуже, им хоть долги списывают.

Молодость заканчивается тогда, когда душа еще просит праздника, а у тела уже наступили суровые будни.

На своей карточке всегда меньше денег.

Акция в публичном доме:
- Приведи друга и получишь двух женщин по цене одной.

- Официант, ваша рыба свежая?
- Конечно, еще утром плавала.
- Откуда вы знаете?
- Я ее бывший тренер по плаванию.

Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые — в элитные, некрасивые — в политические.

- Надо постоянно идти в ногу со временем.
- Куда?
- Оно знает.

На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?

На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.

- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.

Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.

- К женщине надо с лаской.
- Лучше с норкой.

Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.

Для мировых брендов моды самые желанные клиенты - голые короли.

Пламенные революционеры, как правило, холодно относятся к людям.

- Что бы мы делали без смартфона?
- Хоть что-нибудь бы делали.

- Как все подорожало.
- Ну почему все, например, человеческая жизнь подешевела.

Сейчас у всех большое желание заработать, а не работать.

Эх, зря провели в Интернет водопровод и канализацию.

Умный может научить, глупый только поучать.

Наши чиновники часто ведут себя, как настоящие джентльмены: они уходят от ответственности, не прощаясь.

Многие не то, что в струю, в унитаз попасть не могут.

Сегодня женщины пошли больно дорогие, а мужчины — бедные.

Жена любуется на себя в зеркало:
- Дорогой, а ведь правду люди говорять “в сорок пять баба ягодка опять”.
- Да, моя клюквочка.

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

Настоящий мужчина не плачет, настоящий мужчина проплачивает.

Больше всего преступников в кабинетах власти.

Разговаривают двое "зеленых":
- Наконец-то природа получила передышку.
- С чего ты взял?
- Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.

- На учениях в Черном море корабли НАТО достигли своей цели?
- Нет, отдых в Крыму им не по карману.

- Главное - не затеряться в толпе.
- Ерунда, главное - не быть ею затоптанным.

В игре кошки-мышки лучше всего быть собакой.

Наш народ хлебом не корми, только дай принять новую Конституцию.

Мало хранить деньги в кассе, надо еще иметь от нее ключ.

В борьбе Добра и Зла редко побеждает с трудом нажитое добро.

- Какая разница между рыбаком и политиком?
- Рыбак врет после рыбалки, а политик врет перед выборами.

Развитие общества вовсе не означает смену старых дураков молодыми дураками.

Мало того, что наступающий Новый год может быть черной полосой, так еще и встречной.

Если в вас верят, не приравнивайте себя к Господу Богу.

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?

Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.