Поиск по автору:

Жизнь, как спорт: мало выиграть, надо чтобы тебя еще и не дисквалифицировали.

- Официант, ваша рыба свежая?
- Конечно, еще утром плавала.
- Откуда вы знаете?
- Я ее бывший тренер по плаванию.

Выяснилось, что рыбак, который недавно поймал 20-ти килограммовую щуку, оказался браконьером.

Молодость заканчивается тогда, когда душа еще просит праздника, а у тела уже наступили суровые будни.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь хорошее здоровье.

На своей карточке всегда меньше денег.

Для российского пенсионера дача стала на несколько лет дальше.

Нет таких цепей, которые бы человек на себя не надел.

Среди денежных знаков нет запрещающих.

На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?

На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.

Только на рынке ритуальных услуг никогда не бывает кризиса.

Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.

- К женщине надо с лаской.
- Лучше с норкой.

Для мировых брендов моды самые желанные клиенты - голые короли.

Пламенные революционеры, как правило, холодно относятся к людям.

- Что бы мы делали без смартфона?
- Хоть что-нибудь бы делали.

Сейчас у всех большое желание заработать, а не работать.

Эх, зря провели в Интернет водопровод и канализацию.

Расставаясь с деньгами, продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.

Многие не то, что в струю, в унитаз попасть не могут.

Сегодня женщины пошли больно дорогие, а мужчины — бедные.

Жена любуется на себя в зеркало:
- Дорогой, а ведь правду люди говорять “в сорок пять баба ягодка опять”.
- Да, моя клюквочка.

Умный может научить, глупый только поучать.

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

Наши чиновники часто ведут себя, как настоящие джентльмены: они уходят от ответственности, не прощаясь.

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

Настоящий мужчина не плачет, настоящий мужчина проплачивает.

Больше всего преступников в кабинетах власти.

В игре кошки-мышки лучше всего быть собакой.

К старости из сердечных друзей остается один валидол.

Мало хранить деньги в кассе, надо еще иметь от нее ключ.

- На учениях в Черном море корабли НАТО достигли своей цели?
- Нет, отдых в Крыму им не по карману.

- Какая разница между рыбаком и политиком?
- Рыбак врет после рыбалки, а политик врет перед выборами.

Наш народ хлебом не корми, только дай принять новую Конституцию.

Если в вас верят, не приравнивайте себя к Господу Богу.

- Главное - не затеряться в толпе.
- Ерунда, главное - не быть ею затоптанным.

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.

Развитие общества вовсе не означает смену старых дураков молодыми дураками.

Мало того, что наступающий Новый год может быть черной полосой, так еще и встречной.

В борьбе Добра и Зла редко побеждает с трудом нажитое добро.

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?

Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.

Мало постоянно делать умное выражение лица, надо еще уметь по нему не схлопотать.

- Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?
- Адаптировались.

Наше правительство пустило нас по миру: кто в Америке, кто в Англии, кто в Австралии.

Налоги заплатил, а не спится: все думаешь, нахрена?

Выборы губернаторов в России проходят в упорной борьбе: кого не переизберут, того посадят.