Поиск по автору:

- Ты был в Париже?
- Да.
- Ну и как?
- Жив, как видишь.

Женщины делятся на две категории: на тех, кто не умеет готовить, и на тех, кто умеет готовить, но не вам.

Иные политики, как мухи: им, что варенье, что говно.

- Представляешь, я вчера нашего мэра поймал на взятке.
- Посадишь, ты же прокурор?
- Нет, мы в преферанс играли.

На политических дебатах один кандидат обещает:
- За 4 года я открою в нашем городе 10 новых бассейнов для детей и взрослых.
Другой кандидат заявляет:
- А я обещаю за это время построить 20 новых бассейнов.
Голос из зала:
- Когда наконец в наших домах будет вода.

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?
- По тарифу.

Чтобы уверенно шагать по жизни, мало быть Шагалом, надо еще уметь себя продать.

В наше время из всех знаков Зодиака способность краснеть осталась только у Раков.

Как Ленина убрали с денег, так их стало катастрофически не хватать.

Самое эрогенное место у мужчины - там, где он прячет свою заначку.

Счастье - штука мимолетная: и пролетает мимо, и на большой высоте.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, надо иметь свой дом.

Вышли мы все из народа, просто некоторые выехали из него на машине с мигалками.

Известного миллиардера Абрамовича спросили, почему он живет в Лондоне, а не в Москве. “Дорого, Москва мне - не по карману“, — последовал ответ.

Мы все еще ждем перемен, а школа уже давно закончилась.

- Зачем Суворов переходил через Альпы?
- У него не было Шенгенской визы.

Советский Союз запустил в космос первый искусственный спутник Земли,
современная Россия запустила весь космос, а заодно - промышленность и
сельское хозяйство.

В богатых домах мечтают от наследниках, в бедных - о наследстве.

Из всех пороков быстрее всех пропадают деньги.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в
старости хочется вернуться.

Как много в жизни решает ночь: важно только, чтобы это была Новогодняя, а не Варфоломеевская ночь.

- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к завтраку?
- Она вернулась с вечеринки только утром, сэр.
- Какая на хер вечеринка во время локдауна?
- И не говорите, сэр, настоящее бля@ство.

Сегодня слава достается не победителю, а тому, кто за нее заплатил.

- Почему наши медики до сих пор не могут разработать вакцину от коронавируса?
- Мы сами виноваты: не надо было им продавать дипломы в подземном переходе.

Вернулись пришельцы с Земли:
- Ну и как там: разумные существа есть?
- Существа — есть, разума — нет.

Российские олигархи - настоящие патриоты своей Родины: при входе в зарубежные порты на их яхтах гордо реет государственный стяг Либерии.

В современном мире масок очень тяжело сохранить собственное лицо.

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

- А я вас знаю: вы - известный музыкант!
- Вы были на моих концертах?
- Нет, я вам рояль на 9 этаж затаскивал.

Что немцу смерть, то русскому по чуть-чуть.

При строительстве воздушных замков всегда допускается перерасход
материала.

Среди тех, кто любит Родину, встречаются как любители, так и профессионалы.

Работника местного завода уволили за невинную фразу на перекуре:
- Наш кот ворует.
Приказ об увольнении подписал директор завода Кот И.И.

Все мужчины одинаковые и только жены у них разные.

От раздуваемого костра семейной ссоры нельзя согреться.

Настоящий филателист собирает иномарки.

Черпать вдохновение в России принято гранеными стаканами.

Слуги народа, которые в детстве мечтали стать космонавтами, сегодня живут как на другой планете.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.

- Почему вы назвали свою собаку Депутатом?
- Потому, что она постоянно брешет.

Разговаривают две женщины:
- Все-таки что не говори, а мужчины, как дикие животные.
- Почему, иногда среди них попадаются и домашние.

Если бы у всех заговорила совесть, какой бы шум поднялся!

Хочешь получить хороший секс - не тяни резину.

В любой женщине только фигура от мамы, а все остальное от лукавого.

В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен.

Компании-производители мобильных телефонов, продолжают борьбу с
коррупцией. После того, как мобильные телефоны с кнопкой “решетка” не
дали ожидаемого результата, на рынке появились мобильники с кнопкой
“вызов крылатых ракет”. Достаточно правильно ввести номер мобильного
телефона коррумпированного чиновника и нажать эту кнопку.

Первая любовь запоминается дольше, если она не заканчивается браком.

- Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
- Давай, квартира и машина мне.
- Тогда давай по-плохому.

Парень поcле знакомства с девушкой:
- Девушка, вы не подумайте ничего плохого: я вас просто провожу до
вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

Кто на Америку не работает, того она и ест.