Поиск по автору:

Стоят как-то две беды России и к ним подходит третий:
- Третьим буду?
- А ты кто?
- Футбол.

- Сейчас проворовавшихся чиновников хоть стали чаще брать за жопу.
- Так ведь удобно: что ни жопа, то с ручкой.

Родной язык всегда приятнее услышать, чем увидеть.

У многих людей единственное проявление мудрости - это зубы мудрости.

Наш бизнес - очень скромный: когда его выводят из себя, он уходит в тень.

- Мужчина, что вы пялитесь на меня, как будто хотите на мне жениться.
- Извините, уже не хочу.

Всех жизнь бьет, просто многих мало.

Вышли мы все из народа, просто некоторые выехали из него на машине с мигалками.

- Не в службу, а в дружбу - посиди за меня, - попросил шеф своего бухгалтера.
- Сколько?
- Пять лет.
- Сколько?
- Пять миллионов.

- Дорогой, а где наша большая сковородка?
- Спрятал.
- Зачем?
- Ну-у, мало ли.

- Говорят, ты вчера был в театре c женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.

Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.

Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие — продавцами.

Скромный охранник казино за вечер разбогател на миллион долларов после того, как продал записи с камер видеонаблюдения с играющими чиновниками местной власти.

- Доктор, что там у меня со здоровьем?
- Требует крупных финансовых вложений.

Это у них бич - это пляж, а у нас - человек.

Для увеличения количества призывников в армию надо просто приглашать представителей военкоматов на экзамены в вузы страны.

В Европе чиновники, которые крадут бюджетные деньги, называются обыкновенными ворами, а в России — эффективными менеджерами.

- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.

Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.

На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям
населения.

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдаленные.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи.

- Доктор, как мое состояние?
- Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

В застойное время дорогим был только Леонид Ильич, в сейчас дорогие все министры, депутаты, крупные чиновники.

- В лихие 90-е какие только группировки не боролись за власть в столице:
солнцевские, кунцевские, долгопрудненские, ореховские.
- И кто победил?
- Питерские.

Я в жизни всегда говорил “Нет”, но стоило мне один раз сказать “Да”, как я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”.

В жизни часто бывает: уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

Хороший народ своих слуг обязан пороть.

Кому и унитаз пьедестал.

На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

- Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.
- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг.

Ремонт автомобиля — тот же секс, только ты всегда снизу.

Цены постоянно растут: сегодня коврик для мышки стоит столько же, сколько раньше стоил ковер в прихожую.

- У меня прямо наполеоновские планы.
- Хочешь новый бизнес открыть?
- Нет, ложусь в психушку на обследование.

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

В России начальство, как боль, принято терпеть.

На собеседовании при приеме на работу на Украине:
- Сколько иностранных языков знаете?
- Два, русский устный и русский письменный.

Известного мультимиллионера спросили:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

Причина нашей бедности заключается в непонимании того, что благосостояние растет только благодаря умножению, а не делению.

Не ругайте двоечников — это будущая основа нашей армии!

В полиции:
- Помогите, у меня угнали машину.
- Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.
- А что, можно выбрать?

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

Гармония в современном обществе достигается тем, что чиновники скрывают свои расходы, а народ - доходы.