Поиск по автору:

Любой брак - это в перспективе развод на деньги.

- Раньше люди стремились к звездам.
- И не говорите, а сейчас коньяк 5 звезд — настоящая бурда.

В отделе кадров:
- Какой у вас диплом?
- Обычный, красный, купленный в подземном переходе.

Люди настолько несовершенные творения, что нет никакого предела их совершенству.

- Улюкаев, у вас новый сосед.
- Какой-то министр?
- Нет, кабинет министров.

Начинать с нуля лучше всего в казино.

Закон – он и в Африке закон, но только не у нас.

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

Как много людей готовы разжечь холодную войну.

Хуже всего, когда верхи не могут, а низам — по херу.

Чаще всего к тяжелым последствиям приводит расслабление.

Лучший товарищ в жизни - госпожа удача.

Пока на Олимпиаде в Сочи спортсмены многих стран мира еще продолжают борьбу за олимпийские медали, наши чиновники от спорта уже вешают себе ордена.

Ничего не надо принимать близко к сердцу, кроме валидола.

- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

Мы живем совсем не так, как могли бы, а могли бы жить еще хуже.

Лучшее средство для осинового гнезда - осиновый кол.

- Извините, вас можно что-то спросить?
- Спрашивайте, за вопросы денег не берем, только за ответы.

- Что хуже, когда недолечат или когда залечат?
- Хуже, когда залечат: дороже получается.

Даже ошибаться в человеке надо в свою пользу.

- Как в лесу с грибами?
- Плохо.
- Грибов мало?
- Нет, грибников много.

В кафе:
- Мужчина, за пиво платить будем?
- Пушкин заплатит.
- Убили вашего Пушкина.

В России теперь каждый кандидат в Президенты обязан пройти пятилетний испытательный срок.

Проще всего создать партию дураков: ее ячейки уже есть повсюду.

В королевстве кривых зеркал без Фотошопа не обойтись.

Любители острых ощущений часто переходят в профессионалы.

- Дорогой, если тебе дадут Нобелевскую премию, мне нечего будет надеть?
- Хорошо, дорогая, если дадут, я от нее откажусь.

Беседуют два одессита:
- Мойша, говорят, ты обладаешь даром телепортации, давай попробуем на мне?
- А вдруг не получится ?
- А вдруг получится !

- Сейчас проворовавшихся чиновников хоть стали чаще брать за жопу.
- Так ведь удобно: что ни жопа, то с ручкой.

Родной язык всегда приятнее услышать, чем увидеть.

У многих людей единственное проявление мудрости - это зубы мудрости.

- Мужчина, что вы пялитесь на меня, как будто хотите на мне жениться.
- Извините, уже не хочу.

Чтобы выглядеть на все сто, совсем не обязательно брать два по пятьдесят.

Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.

У одних психология победителя, у других — мародера.

Некоторые люди похожи на бра: они начинают светить только после того, как их прижмешь к стенке.

Все мы родом из детства, а наши дети - из Интернета.

- Как жизнь?
- Как праздник: покупаю только то, что по акциям.

- Говорят, ты вчера был в театре c женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.

Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.

Скромный охранник казино за вечер разбогател на миллион долларов после того, как продал записи с камер видеонаблюдения с играющими чиновниками местной власти.

Это у них бич - это пляж, а у нас - человек.

Для увеличения количества призывников в армию надо просто приглашать представителей военкоматов на экзамены в вузы страны.

Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.

Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям
населения.

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.

- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.

- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.

Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.