Поиск по автору:

Если родина вас никогда не забудет, то готовьтесь к самому худшему.

- Рота, подъем! – любил пошутить на экзамене старый профессор.

Люди настолько несовершенные творения, что нет никакого предела их совершенству.

Труднее всего остановить постоянно лежащего на диване.

Умирает очень богатый человек:
- Дети, я прожил долгую жизнь и понял, что не в деньгах счастье.
- Папа, мы тоже хотим жить так же долго, как ты.

Роспотребнадзор решил запретить новогодние тосты, потому что они стали приводить к опасным последствиям.

Беседуют два одессита:
- Мойша, говорят, ты обладаешь даром телепортации, давай попробуем на мне?
- А вдруг не получится ?
- А вдруг получится !

Даже ошибаться в человеке надо в свою пользу.

В отделе кадров:
- Какой у вас диплом?
- Обычный, красный, купленный в подземном переходе.

- Вы умеете играть на пианино?
- Умею, но никогда этого не делаю.
- Почему?
- Людей жалко.

Закон – он и в Африке закон, но только не у нас.

- Жить стало лучше, жить стало веселее.
- А почему слезы на глазах?
- От счастья.

Как много людей готовы разжечь холодную войну.

Проще всего создать партию дураков: ее ячейки уже есть повсюду.

Если нас постоянно обманывают, значит мы кому-то нужны.

Во всей Галактике голубых звезд меньше, чем в нашем шоу-бизнесе.

Чаще всего к тяжелым последствиям приводит расслабление.

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.

Никогда не говори банальности, если ты не начальник.

Чтобы выглядеть на все сто, совсем не обязательно брать два по пятьдесят.

Некоторые люди похожи на бра: они начинают светить только после того, как их прижмешь к стенке.

Пока на Олимпиаде в Сочи спортсмены многих стран мира еще продолжают борьбу за олимпийские медали, наши чиновники от спорта уже вешают себе ордена.

- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

- Алло, это - Петя.
- Какой, на хрен, Петя в три часа ночи?
- Извините, я просто хотел узнать время.

- Улюкаев, у вас новый сосед.
- Какой-то министр?
- Нет, кабинет министров.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

Сегодня даже обычный грипп ведет себя по-свински.

Человек рожден для счастья, как птица для помёта.

Начинать с нуля лучше всего в казино.

Среди политиков можно верить только мертвым президентам.

- Как в лесу с грибами?
- Плохо.
- Грибов мало?
- Нет, грибников много.

С годами от образования остается только диплом.

В России теперь каждый кандидат в Президенты обязан пройти пятилетний испытательный срок.

В королевстве кривых зеркал без Фотошопа не обойтись.

Добро всегда побеждает Зло, но потом напивается до бесчувствия и засыпает, а Зло никогда не дремлет.

Иностранец останавливается в английском замке:
- Скажите, а привидения у вас есть ?
- Нет, не держим.
- А почему ?
- Очень дорого.

- Сейчас проворовавшихся чиновников хоть стали чаще брать за жопу.
- Так ведь удобно: что ни жопа, то с ручкой.

Родной язык всегда приятнее услышать, чем увидеть.

У многих людей единственное проявление мудрости - это зубы мудрости.

Жизнь - это анекдот: несмешной, часто пошлый, а с годами и с бородой.

Все мы родом из детства, а наши дети - из Интернета.

- Мне страшно знакомо ваше лицо.
- Вряд ли, я его всегда ношу с собой.

В передаче "Точь в точь" часто одна бездарность пародирует другую бездарность.

Стоят как-то две беды России и к ним подходит третий:
- Третьим буду?
- А ты кто?
- Футбол.

- Как жизнь?
- Как праздник: покупаю только то, что по акциям.

Скромный охранник казино за вечер разбогател на миллион долларов после того, как продал записи с камер видеонаблюдения с играющими чиновниками местной власти.

Чаще всего ломаются социальные лифты.

У одних психология победителя, у других — мародера.

Когда звучит колокол, то колокольчик на груди каждого почти не слышен.

Это у них бич - это пляж, а у нас - человек.