Поиск по автору:

Все в жизни временно и только недостаток времени — постоянен.

С восходом солнца на востоке тысячи беженцев спешат на Запад.

К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии потомственных алкоголиков.

Разговаривают родители:
- Вот так растишь-растишь детей, а когда они вырастают, то разлетаются, словно птенцы из гнезда.
- Бывает гораздо хуже, когда они возвращаются в родное гнездо со своими птенцами.

Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.

- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.

Все мы приходим в это мир Гамлетами, а уходим-бедными Йориками.

Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.

- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин.
Но как он ошибался!

Жизнь надо любить, а не трахаться с ней.

В современном театре:
- Я что-то не понял: неужели Дездемона задушила Отелло?
- Да, ему, видите ли, не понравилось, как она готовит.

- Как прошла прямая линия с Президентом?
- Не очень, пока еще никого не посадили.

- Оказывается, 1/16 аршина – это вершок, 1/16 пуда – это килограмм.
- Ну и что?
- А то, что в Древней Руси уже была шестнадцатеричная система счисления.

Мало всегда рассчитывать на свои силы, надо еще рассчитывать на свои мозги.

У каждого свои проблемы, но это не повод навязывать их другим.

Сегодня богатые даже свое собственное достоинство хранят в оффшорах.

Самые безобидные среди наших кровопийцев — это комары.

- Мужчина, какой одеколон вы предпочитанее?
- Спасибо, я лучше водочки.

- Алло, полиция, мне только что хулиганы поставили синяк.
- Какой район?
- Район глаза.
- Вы ошиблись номером: мы обслуживаем район вокзала.

Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие — ложат.

Часто те, кто уходят на пенсию, завидуют тем, кто не дожил до такого счастья.

Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы,
воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов
Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.

Хорошая шутка должна тянуть на срок.

Раньше были дамы с собачками, сейчас все больше суки с кобелями.

Мало просто хорошо работать, надо еще хорошо зарабатывать.

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.

Глядя на звезды, не забывай насладиться вкусом коньяка.

Зачем ехать травиться в Лондон, когда это можно сделать в России.

Мало того, что нас держат за дураков, так еще и на коротком поводке.

Мужчины всегда должны помнить, что роскошные женщины облагаютcя большим налогом на роскошь.

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.

На приеме у врача:
- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

Судьба всегда играет человеком краплеными картами.

Природа не терпит пустоты: Вася, наливай!

- Чем отличаются методы воспитания детей у простых граждан и депутатов?
- Простые граждане дарят своим детям родительскую любовь, а депутаты
дарят своим чадам депутатскую неприкосновенность.

- Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.

Жизнь от школы отличается тем, что в ней требуются не правильные, а заранее согласованные ответы.

- Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.

Плох тот муж, который не мечтает стать любовником.

Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- Но я не психолог, а ветеринар.
- Так жизнь-то собачья.

- Собака – друг человека.
- А кошка?
- Партнер.

- Чем пессимист отличается от оптимиста?
- Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.

Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

Мало того, что все люди сошли с ума, так еще и не хотят расходиться по своим палатам.

- Говорят, что погибшей в ДТП с участием топ-менеджера компании
"Лукойл", заочно предъявили обвинение в нарушении правил дорожного
движения.
- Да, не исключено, что погибшая может получить максимальный срок.

Чтобы куда-то въехать на белом коне, надо для начала научиться держаться в седле.

Часто то, что хорошо государству, плохо ее гражданам.

- Человек рождается, чтобы мучиться.
- Петрович, не мучайся, пей уже.

Раньше хоть в баснях была мораль.