Поиск по автору:

- Фима, как тебе поражение нашего Владимира Кличко от британца?
- Только наш человек может получить по морде за 22.5 миллиона долларов.

Если вам не везет в любви, то не стоит проверять это в казино.

- По субботам редко кто работает?
- Да, кругом - одни евреи.

Бунт на корабле - к крысам.

- Доктор, помогите?
- Рано, я — патологоанатом.

Все люди находятся под защитой государства: просто государства у них разные.

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Самые полезные витамины - это женщины.

С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

- Папа, когда дяди отдают друг другу честь, они – военные?
- Нет, сынок, они – пидарасы.

И только получив права, понимаешь, как ты бесправен.

Главное изобретение человечества - диван.

Старый еврей лучше двух новых русских.

Не стройте из себя Наполеона, если вам набили морду на дискотеке
"Ватерлоо" в Урюпинске.

В декольте любят заглядывать даже пуритане.

Плохо, когда душа требует максимума, а тело способна лишь на прожиточный минимум.

Чтобы не попасться на горячем, надо иметь холодную голову.

Чтобы ваша жизнь не прошла вхолостую, заряжайте свой пистолет всегда боевыми патронами.

Тапки бесполезны, если тараканы в голове.

Мы не так богаты, чтобы голосовать за богатых и вороватых политиков.

Когда выражают общественное мнение, очень часто выражаются.

Наша школа дает одним путевки в жизнь, другим - повестки.

Не будите в себе зверя: он так устал, ведь на него все охотятся.

В этом сезоне модельеры предлагают модели с карманами из плотной ткани, потому что кризис особенно сильно бьет по карманам.

- Жизнь надо принимать такой, какой она есть. Что наша жизнь?
- Водка.
- Правильно, Серега, наливай.

Каждое государство, как правило, находится на одном материке и только Гондурас – везде.

- Говорят, с женщинами легкого поведения тяжело ужиться.
- Это я - шлюха?
- Вот видишь.

- В России так много всего, что грех не украсть.
- Так ведь поймают?
- Лондон - город большой, не поймают.

Сейчас даже соловьи обижаются, когда их сравнивают со звездами нашего шоу-бизнеса.

В церкви:
- Наш батюшка ругается матом.
- Не может быть?!
- Может, когда я ему исповедовалась, он воскликнул: ни х@я себя!

Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомые его спрашивают:
- Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты?
- Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.

- Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
- А с карточки заплатить можно?
- Нет, только налом.
- Коррупция, Марья Ивановна.
- Нет,дети, ремонт.

Человек для государства — это клад, которому положено только 25%.

Раньше нас называли красными, потому, что мы выступали под красным флагом и постоянно побеждали, а сейчас мы постоянно проигрываем, потому, что мы непонятно какие: то ли красные, то ли белые, то ли голубые.

Даже если вам положено, на вас могут положить.

Если кривая вашей жизни идет вверх, не обольщайтесь: вас может ждать виселица.

Журналист берет интервью у депутата:
- Какие итоги вашей депутатской деятельности?
- Я стал миллиардером.
- Это понятно, а вы что-то сделали для простых людей?
- Конечно. Я провел дорогу к дома №5 по улице Депутатской, построил там вертолетную площадку, разбил сад, создал искусственное озеро.
- Но это же - ваш особняк!?
- А что, садовники, кухарки, вертолетчики, лодочники в этом доме - не простые люди!?

Строя планы на будущее, важно не превысить смету.

У нас страна, как лотерея: каждый день - розыгрыш, а проигрывает народ.

Каждая женщина достойна короля, но своего добивается только королева.

- Хорошо выглядишь, женился?
- Нет, развелся.

- В банкоматах можно снять только по 60 евро в день, – возмущались греки.
- Нам бы так, – мечтали украинцы.

- Вы любите наш футбол?
- Футбол люблю, наш – нет.

- Дорогая, жизнь с тобой — это как ходьба по минному полю.
- А ты не шляйся, где попало.

Разговаривают два приятеля:
- Говорят, ты стал виновником ДТП ?
- Да, я дал поездить жене на своей машине.

- Вы кто по профессии?
- Киносценарист.
- Как интересно, и к каким фильмам вы написали сценарий?
- “Немецкий сантехник”, “Трое в душе, не считая собаки”, “Ночные слезы”.
- Но это же – порнофильмы?
- Да, но я писал к ним диалоги.

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.

- Ничего, будет и на нашей улице праздник.
- Разве что Хэллоуин.

- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.

Один маленький генерал кинул Россию на 7 млн.евро. “Салага”, - подумали наши большие генералы.