Поиск по автору:

Как-то на премьеру фильма “Огни большого города” пригласили великого
физика Альберта Эйнштейна.
- От великого до смешного – один шаг! И я его сделал, - сказал Эйнштейн
и подошел к Чарли Чаплину.
- От смешного до великого- путь намного длиннее, - горько усмехнулся
великий комик.

- Что американцы сказали России, когда уходили из Афганистана?
- Теперь опять ваша очередь.
- Э, нет, пусть уж лучше Китай.

В трамвае на коленях у матери сидит маленький мальчик. Недалеко стоит пожилая женщина, да еще держит в руках тяжелую сумку. В вагоне все места заняты, в том числе мальчиками и девочками, которые деловито уткнулись в свои смартфоны и планшеты. Кстати, весьма удобное коммуникационное средство, чтобы ничего не видеть и ничего не слышать кругом. Мальчик обращается к своей матери:
- Мама, давай уступим свое место бабушке, ей так тяжело стоять.
Молодая женщина делает движение подняться, но пожилая женщина энергично протестует:
- Сидите-сидите, я постою.
Но мальчик не унимается:
- Мама, а эти мальчики и девочки - сироты и у них нет мам, которые бы их учили, что надо уступать место старшим?
- Наверное есть, сынок, но они все ужасно устали и заняты.
Первой не выдерживает блондинка со смартфоном:
- Бабушка, садитесь, пожалуйста: у меня есть мама и она учила меня уважать старших.
Неожиданно встают еще несколько молодых людей с подобным предложением. Наконец, бабушка с благодарностью усаживается. Мальчик с любовью смотрит на свою мать и говорит:
- Какая ты у меня хорошая, мама, скольким мальчикам и девочкам ты только что вернула маму.

- Чем отличается муж от любовника?
- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

- Меня этот ваш крантин достал.
- Правильно говорить - карантин или у вас оговорка по Фрейду?
- И Флойд ваш за@бал.

Даже орлы могут проворонить свое счастье.

С какой ноги встанешь, на ту и наступят в общественном транспорте.

Идти ко дну одинаково плохо и на шикарной яхте, и на утлой лодке.

Не любят европейцы Россию, французы даже специально не переизбрали Саркози, чтобы подколоть нас своей демократией.

Большинство лекарств действуют только на нервы.

Как только какой-то футбол, то сразу оказывается, что в России не две беды, а 11.

- В мире все знают одного русского, который работает без сбоев, перекуров и перерывов, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

Хороший детектив финалом не испортишь.

- Откуда берутся гении?
- Человеку свойственно ошибаться.

Среди известных производителей в России остались только быки.

- Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда?
- Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.

Если вокруг столько идиотов, значит это кому-то нужно.

Тем, кто идет своим путем, постоянно наступают на ноги.

Врага мало знать в лицо, надо еще уметь подкрасться со спины.

У нас в стране индекс инфляции постоянно не успевает за индексом коррупции.

- Дорогая, Президентом США все же выбрали Трампа.
- Жаль Хиллари, она так и не смогла отомстить своему мужу в Овальном кабинете.

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

Встречаются две собаки:
- Шарик, ты чего такой грустный?
- Чему радоваться, раз карантин отменяют.
- Так это наоборот хорошо.
- Опять к нам будут относится, как к собакам.

- Похоже, аисты не решили проблему демографии в России.
- Нет, только не аисты, а дятлы.

Самый любимый сериал наших людей – холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого – свои любимые артисты.

Никогда не соглашусь с теми, кто говорит, что лагерь – это учреждение для отдыха. Все -таки я там 15 лет провел.

У баранов один плюс: из них получается хороший шашлык.

Сборная Англия по футболу ушла с чемпионата Европы тихо и спокойно, без драк и скандалов, не прощаясь, словом, по-английски.

- Папа, а почему капитан Немо жил один на подводной лодке в океане?
- Соседи достали.

Самое ограниченный выбор направления движения, когда тебя посылают на
все четыре стороны.

Неприятнее всего геморрой в голове.

Мало быть женой олигарха, надо быть его любимой женой.

В кабинет начальника банковской безопасности входит взволнованный бухгалтер:
- Сергей Николаевич, наш директор ворует.
- Тс-с, это разглашение банковской тайны.

- Какая ты у меня красивая!
- И не только у тебя.

- Ну что ты в ней нашел?
- 25% акций крупной мебельной компании.

В жизни всегда найдется место и подвигу разведчика, и предательству шпиона.

Объявление.
Ваше будущее — в ваших руках.
Курсы начинающих карманников.

- За что срок отсидел?
- За печатание.
- Запрещенных книг?
- Нет, разрешенных денег.

- Что-то давно не видно ваших соседей?
- У них медовый месяц.
- Неужели, медовуху гонят?

Верность труднее всего хранить в отечественной валюте.

Часто повернуться лицом к людям не позволяет морда.

Глупости бесплатно - это любовь, глупости за деньги - это проституция.

Уж лучше пусть голова идет кругом, чем квадратом.

- Ты нашел свою вторую половину?
- Зачем, мои ягодицы всегда со мной.

Если вас далеко послали, не огорчайтесь, может туда уже провели метро.

- У тебя какое гражданство?
- Бесплатное, от родителей досталось.

Настоящую женщину на мякине не проведешь.

Казалось бы, как клуб назовешь, так он и будет играть. А вот в Аргентине футбольный клуб назвали “Химнасиа де Хухуй” и ничего побеждает.

Эволюция человека привела к тому, что ахиллесова пята распространилась на все его тело.

Посмотрев новогодние эстрадные программы, пришел к выводу, что наши популярные артисты принимают допинг. Почему их не отстраняют от эфира, как спортсменов?