Поиск по автору:

И не у евреев бывает еврейское счастье.

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

Корочки бывают хрустящие и крутые.

О вкусах не спорят: кто любит хрустеть чипсами, а кто - купюрами.

В друзьях ошибаются даже боги, вспомните Иисуса Христа и Иуду.

В нашем городе коррупция резко пошла на убыль после того, как напротив мэрии установили декоративную виселицу.

- Похоже,в Америке настоящий майдан?
- Да нет, обычный шопинг.

Мы долго стояли на запасном пути, но наконец тронулись. Умом.

Сколько не произноси слово "Россия", жизнь лучше не станет.

Во время многих футбольных матчей складывается впечатление, что больше
всего очки нужны судьям.

И вполне демократические с виду государства оказываются королевством
кривых зеркал.

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.

В психбольнице:
- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

- Пища – это оружие для желудка. Какое оружие ты предпочитаешь?
- Нарезное, нарежь колбасу.

Автомобиль - не роскошь, а средство общения в автомобильной пробке.

- Cлышали, правительство отправили в отставку?
- При Сталине бы расстреляли.

Пока жизнь еще теплится, пиво должно быть холодным.

Идя на все четыре стороны, все же определитесь с направлением движения.

Беда никогда не приходит одна: после хоккея пришел футбол.

Наша жизнь - это постоянный подъем вверх по лестнице, ведущей вниз.

- Чем отличается патриот от лжепатриота?
- Патриот, когда увидит дерьмо возле своего дома, немедленно его убирает, а лжепатриот – долго ругает Америку.

В суде:
- Обвиняемый, вы были друзьями с потерпевшим?
- Да, ваша честь, пока он не занял у меня денег.

Мало чтобы вечер удался на славу, важно чтобы ночь не оказалась Варфоломеевской.

Разговаривают подруги:
- Ты бы могла отдаться совершенно незнакомому мужчине?
- Ну мы бы в постели все равно познакомились.

Наша цивилизация уже давно доказала, что она - нецивилизованная.

Тесть зятю:
- Ты спас мою дочь, проси чего хочешь.
- Развод.

Правда сама дорогу найдет, неправда возьмет такси.

Конституция похожа на Уголовный Кодекс: в ней тоже есть статьи, только за нарушение Конституции в тюрьму никого не сажают.

Тогда, когда даже водка не берет, берет зло.

Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями?
- Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.

Подследственный разговаривает со своим адвокатом:
- Я тебе плачу такие бабки, а ты не можешь меня отмазать?
- Все-таки вам инкриминируют хищения в особо крупных размерах.
- Тоже мне особо крупные размеры - какие-то пару миллиардов.

Есть такие люди, которым к лицу только синяки.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, я взяла твою машину.
- Господи, как ты смогла на ней поехать?
- Поехать я смогла, а вот остановить не могу.

- Нельзя ли там секретничать потише?
- Можно, но вы ничего не услышите.

- Ходят слухи…
- А что, по нашим дорогам можно проехать?

Следователь прокуратуры жалуется братку:
- Ты и не представить себе не можешь, Вован, как тяжело бывает найти у подследственных спрятанные деньги.
- Утюг пробовал?

Фразу ”посуда бьется к счастью” придумали хитрые продавцы посуды.

У нас слив компромата работает лучше, чем слив в унитазе.

- Деньги любят тишину, поэтому в доме банкира всегда тихо.
- Зато в доме кассира шум и гам.

Если вам утром улыбнулась красавица, значит ночь прошла успешно.

Это раньше была связь поколений, а сейчас это - растление малолетних.

- Самый большой враг человека - он сам.
- Да еще всю жизнь прикидывается своим.

- Ты в школе как учился?
- На отлично.
- Да-а, тяжело тебе придется в жизни.

Разговаривают двое синоптиков:
- Какой прогноз делать на выходные?
- Я собираюсь в выходные на дачу, поэтому надо прогнозировать ясную и
солнечную погоду.
- А если вдруг будет ураган с дождем, градом и шквалистым ветром?
- Тогда добавь в прогноз - “местами небольшие осадки”.

- Иванов, вы - еврей?
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.

Власть больше всего озабочена не чистотой своих рядов, а пустотой наших карманов.

Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает:
- Я вас так вижу.
Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет:
- Но мы же договаривались о 10000.
Бизнесмен невозмутимо отвечает:
- Я так вижу 10000 долларов.

- Почему все у нас везде получается по-дурацки?
- Потому, что умные дураки встречаются только в русских народных сказках.

Беднее всего одеваются на нудистском пляже.

Кредо тирана: не сметь сметь.