Поиск по автору:

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

Очень трудно быть счастливым, когда кругом все счастливы.

- Говорят, Олимпиада в Японии будет проходить без зрителей?
- Хорошо хоть спортсменов допустили.

Очень трудно упираться рогом за грузинским столом: так можно расплескать все вино.

Час пик. Улица с оживленным движением медленно, но верно превращается в огромную пробку. На перекрестке появляется одинокий пешеход и, глядя на происходящее, насмешливо спрашивает:
- Ну что, все собрались в пробке? Тогда собрание автовладельцев объявляется открытым.

Лучший совет для женщины - это любовь.

- Вы принимаете участие в парадах ЛГБТ?
- Регулярно, я их разгоняю.

- В Казахстане хотят перейти на латиницу.
- Хотят стать европейцами?
- Нет, не хотят быть русскими.

Что для русского "Шумел камыш", то для еврея "Семь-сорок".

- Почему во время заседаний Госдумы постоянно слишен храп?
- Это у депутатов спит совесть.

- Раньше я переживал по пустякам, а сейчас на все забил.
- Молоток.

Незадачливый муж всегда падает рогами вниз.

Наша экономика - это свой, а не чужой ребенок, поэтому и растет очень медленно.

Америка тоже боится холодной войны: особенно она опасается союза ватников и пуховиков.

Воровать надо так, чтобы что-то осталось потомкам.

- Граф, когда же вы наконец сделаете мне предложение?
- Я уже стар, а вы так молоды: я боюсь за вашу нежную душу.
- А я боюсь за ваше здоровье: еще помрете и я так и не стану графиней.

Некоторые, чтобы двигаться вперед, встают раком.

В России всегда было так: уехавшие из нее отзываются о России гораздо теплее, чем те, кто остался.

Когда-то среди выпускников школ были единицы тех, кто прочитал роман “Война и мир“, а сегодня единицы тех, кто знает фамилию его автора.

Водитель внедорожника выстрелил из травматического пистолета в водителя троллейбуса после того, как та наставила ему рога.

- О, да вы мужчина хоть куда.
- Куда пошлют туда и иду.

- Центробанк, почему рубль падает?
- Рубль не падает, он просто укрепляется.

- Представляешь, лет через 10 все будут работать на удаленке по Интернету?
- Представляю, особенно металлургов, шахтеров и моряков дальнего плавания.

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

Заявление Госдепартамента США: Результат 8-3 в четвертьфинале чемпионата мира по хоккею между сборными командами США и России - это адекватный ответ правительства США на задержание в Москве американского дипломата.

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

- Зайка моя!
- Иди со своей морковкой знаешь куда?

Хороший киллер на биржу труда не попадает.

Многие согласны жить в жопе, лишь бы с комфортом.

У спасателя на пляже санатория для депутатов как-то спросили:
- А вам приходилось спасатель отдыхающих?
- Нет, у нас здесь никогда никто не тонул.

Посмотреть правде в глаза мешают черные очки, которые на нее сейчас
одевают.

Продавая родину, помни, что она у тебя одна.

В немецких порнофильмах сантехники никогда не прикидываются шлангами.

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной
болью:
- Вот опять, год - новый, а ощущения - старые

С годами дорогие россияне становятся все более дешевыми.

- Боже мой, что будет, если вдруг США развалится?
- Ничего страшного, появятся 50 новых независимых демократических государств.

Сегодня в светлое будущее не верят даже электрики.

- Во времена Советского Союза все было в большом дефиците, а сейчас
никакого дефицита нет.
- Есть, дефицит совести.

- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение,
похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.

- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.

Сколько не поливай ливийскую пустыню крылатыми ракетами, ростки западной
демократии все равно не появятся.

Для того, чтобы попасть в такт нужны двое.

Каждый писатель стремится попасть в переплет.

Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает:
- Где ты был?
- На репетиции.
- Не верю!
Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена.

- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

Выбился в классики: стал классическим идиотом.