Поиск по автору:

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

Злые языки особенно хороши, когда они запеченные с картофелем, грибами, помидорами и сыром.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Какая муха тебя укусила, – робко спросила африканка своего мужа.
- Цеце.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.

- Дорогая, ты не видела мои носки?
- Видела
- Где?
- В гробу.

- Именем жителя Москвы назвали даже марку автомобиля.
- Да, проклятые пробки.

В отделе кадров:
- Где вы работали до этого?
- В цирке, не сошелся характерами с тиграми.
- С кем, с кем?
- Я и говорю: не тигры, а какие-то кошки драные.

Искусство зарабатывать деньги всегда современно.

Молчащее большинство всегда любит поговорить.

- А что, Крым опять наш?
- Как поздно до вас все доходит, барон Врангель.

Даже водку надо принимать такой, какой она есть.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

- Кто вы по Гороскопу?
- Дурак.

Главное разочарование Нового Года: шампанское выпило, салаты съедены, а проблемы как были, так и остались.

Даже если власть идет вам навстречу, она обязательно наедет.

- Господи, как мне похудеть !?
- А ты не ешь на ночь.
- А я не ем.
- А ты не жри !!!

- Запомни, сынок, любой вопрос – это вопрос денег.
- Папа, пойдем в зоопарк.
- Или времени.

Тот, кто вложился в золото, сегодня молчит.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

- Как живет мой народ?
- Нормально, пока испытывает только малую нужду, господин Президент.
- Отлично, когда начнет испытывать большую нужду, расширим сеть платных туалетов.

- Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке?
- Она мне дорога, как память: я в ней родился.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь хорошее здоровье.

Политика — это искусство залезть в чужой карман и не попасться.

- У меня наполеоновские планы.
- Аустерлиц?
- Нет, Ватерлоо.

Раньше хоть дураки были классические, а сейчас сплошной суперпримитивизм.

Патриотизм хорошо сплачивает, но плохо оплачивает.

Парады суверенитетов всегда заканчиваются гей-парадами.

Беседуют два джентльмена:
- Сэр, каких вы предпочитаете женщин, блондинок или брюнеток?
- Извините, сэр, я - вегетарианец.

Все было бы не так плохо, если бы плохие советы давали бы деньгами.

Лучше всего звезды сходятся под коньячок.

В жизни надо всему знать цену, тогда можно рассчитывать на ее скидки.

Надо радоваться завтру хотя бы за то, что оно наступает.

И с легкой руки бывает тяжелое похмелье.

- Чем отличаются платные услуги от беcплатных?
- За бесплатные услуги в конце концов приходится больше платить.

В идущих строем проще попасть.

Лягушку как-то спросили:
- Какую нацию ты больше любишь, русских или французов?
- Конечно, русских: они нас целуют, женятся на нас и даже делают царевнами, а французы нас только едят.

Среди тех, кто выбился в люди, много и таких, кого мало били.

Чтобы быть самим собой, не надо из себя выходить.

В Интернете доброта осталась только в смайликах.

- Раньше говорили: таких не берут в космонавты.
- Да, а сейчас берут всех: были бы деньги.

Путь в Рио для сборной России был такой интригующий, что от самой Олимпиады трудно ожидать чего-то захватывающего.

В жизни только бабочки-однодневки живут вместе всю жизнь и умирают в один день.