Поиск по автору:

Жизнь богатая, это просто мы бедные.

- Нет такого человека, которого нельзя бы было переварить, - любил говорить людоед.

К сожалению, сегодня самые многочисленные династии – это династии потомственных алкоголиков.

В Скотленд-Ярде:
_ Джентльмены, надо перекрыть канал поступления наркотиков в Великобританию.
- Сэр, вы собираетесь перекрыть Ла-Манш?

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

Нет ничего плохого в том, что мужчины носят женские чулки. Гораздо хуже, когда они надевают их на голову.

Президент США и шеф ЦРУ идут по огромному, полупустому зданию ЦРУ в Лэнгли. Обама спрашивает:
- А где ваши сотрудники?
- В командировке.
- На Украине?
- В Гонконге.

Труднее всего прожить на одну зарплату очень богатым людям.

Путин пообещал решить проблему белых медведей на острове Врангеля. “Расист", – заметил на это Обама.

Хорошо, когда счастья полное ведро, если только ведро - не помойное.

Вcе в нее постоянно плюют и только раз в четыре года о ней вспоминают, как об основе демократии. Я имею в виду урну.

Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча:
- Как дела?
- Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять.
- Конечно, зато у меня постоянно болит задница.

- Сегодня книги не читают, а скачивают.
- Ничего, пусть скачивают, лишь бы не скакали.

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

- Какая пьеса больше всего напоминает нашу экономику?
- “На дне” Горького.

Финские любители развенчали миф о непобедимости российских профессионалов.

Скоро будут выпускать защитные маски с идентификационным кодом.

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

Нет хуже глупости, сделанной по пьяни, чем глупость, сделанная на трезвую голову.

- Сейчас не только 21 век, но и 21 год.
- Да, очко.
- Нет, это уже перебор.

Наконец-то, все лучшее - детям: дети олигархов уже выросли.

Засучить рукава сегодня мешает мода на футболки с короткими рукавами.

- Как вам Зеленский на посту Президента Украины?
- Это его самая неудачная роль.

Если не везет, то возьми другое такси.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

- Дорогой, на следующей неделе у нас годовщина свадьбы?
- Хорошо, я приспущу флаги.

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

- Подайте бедному на пропитание?
- Работать надо, молодой человек.
- А я на работе.

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

Мужчина без вредных привычек познакомится с женщиной с вредными привычками.

Стукачи даже на свою судьбу не жалуются, а стучат.

- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом.
- А если впереди пропасть?
- Тогда прыжками: прыжок за прыжком.

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

Дети говорят о своих родителях:
- Моя мама целый день стоит у станка и сильно устает.
- Может быть все-таки папа?
- Нет, мама, она у меня - балерина.

Оказывается, все чемпионы мира по шахматам от Стейница до Карлсена были не только белыми, но и расистами.

Талантливая старость лучше бездарной молодости.

- Онищенко заявил о наличии 30 препаратов против коронавируса.
- А что, еще и не каждая водка помогает?

Плох тот мужчина, который приглашая даму на ужин, не рассчитывает на завтрак с ней.

С восходом солнца на востоке тысячи беженцев спешат на Запад.

Раньше стреляли в жабу, а попадали в принцессу, а сейчас все наоборот.

Зачем строить дороги, если каждый идет своим путем.

- Сосед, ми теперь с вами коллеги.
- Но я – музыкант.
- А я дрель сегодня купил.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

Конституцию надо не только уважать, но и выполнять.

- Кто лучший пародист в России?
- Ярмольник. Один раз показал цыпленка-табака и с тех пор не вылазит из жюри юмористических передач.

Хорошей компании третий не нужен.