Поиск по автору:

- Слышал, картины Никаса Сафонова утонули?
- Значит были хорошие картины.

- Бэрримор, что-то давненько ничего не слышно про русских?
- После того, сэр, как русские заселили пол-Лондона, они ведут себя тихо.

- Какой код к вашей банковской карточке?
- Последние четыре цифры числа “пи“.
- Как же вам удается получить к ней доступ?
- Я просто знаю, когда надо остановиться.

С годами даже новые русские становятся б/ушными.

Чтобы заснуть, надо считать овец, потому что если считать баранов, то никогда не уснешь, настолько их много.

Мусульманина спрашивают:
- Как жены, дети?

- Любовные треугольники сегодня превратились в квадраты.
- А не в многоугольники?
- Нет, многоугольники – это уже разврат.

И у простой лампочки бывает такой накал страстей.

Беспилотники - единственные самолеты, экипаж которых трудно заподозрить в употреблении алкоголя.

Все президенты начинают в шоколаде, а заканчивают в говне.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

- Что хуже, когда недолечат или когда залечат?
- Хуже, когда залечат: дороже получается.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

Одно дело - молчать в тряпочку, совсем другое - в кляп.

С годами из искателей приключений остается только жопа.

Мало того, что историю постоянно переписывают, да еще и с грамматическими ошибками так, что она становится похожей на истерию.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Счастлив тот, у кого не семь пятниц на неделе, а только пять плюс два выходных.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

Кто лезет в государственную казну, того казнить, нельзя помиловать.

У нас плохо выполняются законы, потому, что дуракам закон не писан.

Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

Мало человеку дать удочку, надо еще показать, где ловится рыба.

В отделе кадров:
- Вы что заканчивали?
- Щукинское.
- Артист, что ли?
- Нет, рыбопромышленное училище.

Богатые тоже плачут, правда чаще от смеха над бедными.

Самые большие максималисты - это прокуроры: они всегда требуют по-максимуму.

- С женщинами труднее чем с мужчинами.
- Не знаю, не пробовал.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Глобальное потепление приводит к появление новых теплых местечек.

- Вы, врачи, все умеете пересаживать: и сердце, и почти, и печень, а мозги не умеете?
- Почему не умеем? Просто никто не обращается.

Плохо, когда в жизни мало юмора, еще хуже, когда в ней много сатиры.

Женщину нельзя бить, но можно приударить.

- Бабушка, а что вы делали в молодости, когда не было селфи?
- В зеркало смотрелись, внучка.

У нас дно кризиса видит только Улюкаев, да и то когда купается в собственной ванне.

Наше правительство держит руку на пульсе жизни простого пенсионера: жив или нет?

- Кто был первым царем Украины?
- Нептун.
- Почему Нептун?
- Потому, что с трезубцем.

Если вас выставляют в дурном свете, гасите свет.

Из диалога подруг:
- Говорят, ты похудела на 5 кг?
- Да, мальчика родила.

Каждая кухарка может управлять государством, если она умеет хорошо готовит лапшу, сборную солянку и жареную утку.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

- Раньше ведьм сжигали на кострах.
- Варвары, неужели нельзя было использовать зеленую энергию?

Сегодня самая распространенная болезнь среди чиновников - это педикулез: они не выдерживают проверку на вшивость.

- Вася, наберись смелости.
- Нет, пить больше не буду.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Ветер перемен — всегда сквозняк.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.