Поиск по автору:

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

Склеенные девушки меньше ломаются.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Если раньше каждые четыре года менялись чемпионы и призеры будущих Олимпийских игр, то после внедрения допингового контроля постоянно меняются чемпионы и призеры прошедших Олимпийских игр.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

- Ретро никогда не выходит из моды.
- Значит, два по сто.

К женщине надо относится не как к вещи, а как к дорогой вещи.

Птицей счастья часто оказывается белая ворона.

Глядя на сидящих на совещаниях чиновников, понимаешь смысл выражения: "Вор должен сидеть".

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны "Оскара", а сегодня оказалось, что это просто "Оскар" их недостоин.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Живем, как на подводной лодке: всплывает одно дерьмо.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает:
- Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр?
Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы:
- Украина, сэр.
На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит:
- Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

Недавно бросил курить: тридцать лет взрослой жизни – коту под хвост.

Собственное мнение - это бренд, который лучше всего запатентовать с помощью собственного адвоката.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

Если за вас все решили, глупо искать правильный ответ.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Надпись в лифте:
- Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Рабы – не мы, мы – не рабы,
Кругом гробы, гробы, гробы.
Раму мыла Маша -
В закрытых гробах каша.
Нынче в двадцать первый век
Ничего не стоит человек.
Вот, корова очень дорога-
Молоко, мясо, рога.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

В музыке семь нот,
В школу - с семи лет.
Семеро открывают рот,
На семь бед - один ответ.
Семеро одного не ждут,
У семи нянек дитя без глазу.
Когда семеро жрут,
Трудно закончить фразу.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

- Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
- Идиотизм.
- Нет, толерантность.

Упал - отжали бизнес.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

Семья — это баланс дебета мужа и кредита жены.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.