Поиск по автору:

Сегодня самая распространенная болезнь среди чиновников - это педикулез: они не выдерживают проверку на вшивость.

- Кругом гаражи, детям поиграть негде. Я несколько раз официально обращался к нашему депутату, но все без толку?
- А я обратился неофициально с подобным вопросом к нашему депутату всего один раз вечером в укромном месте?
- Ну и как?
- За месяц сделали детскую площадку с качелями, песочницей, удобными лавочками.

- Бабушка, а что вы делали в молодости, когда не было селфи?
- В зеркало смотрелись, внучка.

- Что-то работать не хочется...
- Так не работай: это душа обязана трудиться, а тело пусть отдыхает.

У нас дно кризиса видит только Улюкаев, да и то когда купается в собственной ванне.

Кашу маслом не испортишь, если масло - не пальмовое.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

- Вовочка, как ты думаешь, из-за чего погиб “Титаник”?
- Из-за разп@здяйства, Марья Ивановна.

- Сегодня - 13-е понедельник.
- Лучше бы была пятница.

- Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь?
- Но я совсем не умею плавать, любимая.
- Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь.

- Вася, наберись смелости.
- Нет, пить больше не буду.

Кажется, мир сошел с ума, а скорая все никак не едет.

Волка ноги кормят, а петуха — яйца.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

Богатые и бедные - это параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.

Жизнь - не карты, от шестерок нет отбоя.

Во всем надо соблюдать меру, а в водке и не одну.

Хорошая крыша помогает подняться выше плинтуса.

Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат.

У пенсионеров и правительства вечная борьба - кто раньше, или пенсионер умрет, или
чиновника посадят.

Каждый обычно интересуется, где его доля, а потом еще и обижается, что она выпала такая нелегкая.

Что французу - император, то русскому- торт "Наполеон".

Написание современной музыки – это извечный вопрос: позаимствовать
мелодию или просто украсть.

Нашему чиновнику очень трудно предъявить обвинение в получении взяток,
потому что взятки у нас берут в валюте, а это квалифицируется, как
“коллекционирование иностранных банкнот”.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.

На знамения нашего времени остается только перекреститься.

- А нас власть часом не разводит?
- А зачем? Мы дураки сами разводимся.

Правительство, посылая нас по миру, преследует благую цель: оно хочет, чтобы мы увидели мир.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Самое глупое приглашать на огонек пожарника.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

Жена мужу:
- Сколько можно валяться на диване?
- Всех дел не переделаешь.
- Так сделай хотя бы одно.
- Стоит ли ради одного вставать?

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

- Дорогой, когда ты, наконец, купишь мне машину?
- Когда ты выходила за меня замуж, то согласилась идти со мной по жизни рядом.
- Но я же не знала, что это так далеко.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

Ветер перемен — всегда сквозняк.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.