Поиск по автору:

В проблемах Пенсионного фонда виноваты не пенсионеры, а работающие.

Взятка, как футбольный пенальти, из разряда неберущихся. Но все наши чиновники - отличные вратари.

- Как ты борешься с похмельем?
- Не пью.

Уходить от ответственности лучше всего на служебном автомобиле.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Рабы – не мы, мы – не рабы,
Кругом гробы, гробы, гробы.
Раму мыла Маша -
В закрытых гробах каша.
Нынче в двадцать первый век
Ничего не стоит человек.
Вот, корова очень дорога-
Молоко, мясо, рога.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

В полиции:
- Что случилось?
- Весна, везде почки распустились.
- Ничего, мы их быстро отобьем.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.

В музыке семь нот,
В школу - с семи лет.
Семеро открывают рот,
На семь бед - один ответ.
Семеро одного не ждут,
У семи нянек дитя без глазу.
Когда семеро жрут,
Трудно закончить фразу.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

- Пусть наша власть до 2030 года победит бедность.
- Не надо, пусть уж лучше коммунизм достроит.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

Молчащим проще заткнуть рот.

Наши футболисты доказали, что можно зарабатывать бешеные бабки не только руками, но и ногами, пусть и кривыми.

Старший брат постоянно следит за тобой, хотя у своих родителей ты был единственным ребенком.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Лучший способ сохранить заначку - развестись.

Упал - отжали бизнес.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

Между этажами власти очень крутые лестницы, зато удобные лифты.

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Особые приметы: неприметный.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

Мужчина всегда согласен на Новогоднюю ночь с женщиной, но гораздо реже на брачную.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

В картинной галерее:
- А почему эта картина повешена у вас вверх ногами?
- Мы ее периодически перевешиваем, но посетителям все равно не нравится.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Ветер перемен — всегда сквозняк.

Пересидеть плохие времена - это не самый хороший вариант, тем более в тюрьме.

Чем больше денег, тем легче врать.

Из разговора мужей:
- Ты своей жене доверяешь?
- Доверяю, но в разведку с ней не пойду.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.