Поиск по автору:

Рабы – не мы, мы – не рабы,
Кругом гробы, гробы, гробы.
Раму мыла Маша -
В закрытых гробах каша.
Нынче в двадцать первый век
Ничего не стоит человек.
Вот, корова очень дорога-
Молоко, мясо, рога.

- Как ты борешься с похмельем?
- Не пью.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

В полиции:
- Что случилось?
- Весна, везде почки распустились.
- Ничего, мы их быстро отобьем.

- Завтра наш банк объявляет день открытых дверей.
- Сейфы тоже будете открывать?

В музыке семь нот,
В школу - с семи лет.
Семеро открывают рот,
На семь бед - один ответ.
Семеро одного не ждут,
У семи нянек дитя без глазу.
Когда семеро жрут,
Трудно закончить фразу.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

Если ты — учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

Америка всегда за мир, только за англо-саксонский мир.

- Вы верите в загробную жизнь?
- Верю, но хочу подольше быть от нее подальше.

Лучший способ сохранить заначку - развестись.

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

Упал - отжали бизнес.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Чем больше денег, тем легче врать.

Уходить от ответственности лучше всего на служебном автомобиле.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет.
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Особые приметы: неприметный.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Не идите на поводу, обязательно сядут на шею.

Семья — это баланс дебета мужа и кредита жены.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

- А где наш бывший мэр?
- В местах не столь отдаленных.
- На нарах на Колыме?
- Нет, на Канарах.

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

- Пусть наша власть до 2030 года победит бедность.
- Не надо, пусть уж лучше коммунизм достроит.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

- Как вам Трамп?
- Это лучший президент США в истории российской разведки.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

Мало того, что на жизнь не хватает, так она еще и постоянно выставляет счет.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.

Кого избрали, того и не любим.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.