Поиск по автору:

Уходить от ответственности лучше всего на служебном автомобиле.

- Ретро никогда не выходит из моды.
- Значит, два по сто.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

Органы власти такие же, как и у нас: печень увеличенная, сердце слабое, совесть не просматривается.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- Жаль,что я тогда ни о чем не думал,дорогая.

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет.
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Особые приметы: неприметный.

Из разговора мужей:
- Ты своей жене доверяешь?
- Доверяю, но в разведку с ней не пойду.

Людовик вызывает к себе своего секретаря:
- Почему в Версале не работает Интернет?
- Сир, вы же сами велели отрубить голову сисадмину.
- Я приказал отрубить голову, а не Интернет.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

У нас невозможно быть последним дураком: обязательно найдутся последователи.

Не идите на поводу, обязательно сядут на шею.

- Женщина, вы знаете, кто такой ленивец?
- Конечно, я за него вышла замуж.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Даже "Титаники" не любят случайных встреч.

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

- Когда начнет подниматься наша экономика?
- Когда поднимется цена на нефть и подаст ей руку.

- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

- Пусть наша власть до 2030 года победит бедность.
- Не надо, пусть уж лучше коммунизм достроит.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

- Как вам Трамп?
- Это лучший президент США в истории российской разведки.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

- Дорогой, ты умеешь играть на скрипке?
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Должен же ты хоть что-то уметь.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

Ссорятся жена с мужем:
- У тебя совсем нет мозгов.
- Не надо их было мне выносить

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

Бокал шампанского еще никому не повредил, но только не после бутылки водки.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, забери сегодня детей из садика.
- А они разве уже не в школе?

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Папа, наша планета, она чья?
- Ничья, сынок, поэтому на ней все так плохо.

В России в любой переходной период главное - не перейти черту бедности.

- У танка, как у автомобиля, есть дворники?
- Есть, это - танкисты.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Если жизнь стала невыносимой, попробуй вынести для начала мусор.

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.

Кого избрали, того и не любим.

Если куда-то едет ревизор, значит жди проблем в "Гоголь-центре".

- Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.
- А ты его попробуй посади.

Надпись в лифте:
- Наташка не соблюдает санитарную дистанцию с мужчинами.

- Почему современные эстрадные певцы не участвуют в передаче "Отгадай мелодию"?
- Они нот не знают.