Поиск по автору:

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

- Пусть наша власть до 2030 года победит бедность.
- Не надо, пусть уж лучше коммунизм достроит.

Ссорятся жена с мужем:
- У тебя совсем нет мозгов.
- Не надо их было мне выносить

Преподаватель студенту:
- Сейчас посмотрим, как вы подготовились к экзамену?
- А что там смотреть: обычная купюра в 20 долларов.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

В России в любой переходной период главное - не перейти черту бедности.

Внимание всем постам: за фейки придется отвечать.

Среди беглых олигархов много тех, кто должен сидеть.

В ЗАГСе:
- Любимая, меня мучают смутные сомнения.
- Не бери в голову, здесь принято говорить ”да”.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

- Пора возвращать 1937 год, когда сажали за три колоска.
- Сейчас тоже уже сажают за батон колбасы.

Даже среди лохов есть свои профессионалы.

Чем больше денег, тем легче врать.

- Как вам Трамп?
- Это лучший президент США в истории российской разведки.

Когда танцуешь с властью, то следить надо не за ее ногами, а за своими карманами.

- Скоро врачам в роддоме запретят сообщать родителям пол ребенка.
- Идиотизм.
- Нет, толерантность.

На заседании правительства:
- Министр сельского хозяйства (радостно): поголовье крупного рогатого скота продолжает расти.
- Глава пенсионного Фонда(грустно): поголовье пенсионеров тоже продолжает расти.

- Женщина, вы знаете, кто такой ленивец?
- Конечно, я за него вышла замуж.

- Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.
- А ты его попробуй посади.

- Почему современные эстрадные певцы не участвуют в передаче "Отгадай мелодию"?
- Они нот не знают.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

Политики позволяют себе нас обманывать настолько, насколько мы им это позволяем.

- Увидеть Париж — и умереть.
- И что вы собрались там такое увидеть?

Бедные разводные мосты: на них ездять каждый день даже после развода.

Разговаривают двое трусов:
- Что ты думаешь о плавках?
- У них репутация подмоченная.

- Папа, а ты школу прогуливал?
- Только с твоей мамой, сынок.

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы проехали на красный цвет.
- Господи, опять попался гаишник-дальтоник.

Деньги - это зло, которое надо держать на банковских счетах.

Болеть за наших - это гробить свое здоровье.

В жизни нельзя отжаться, если не упасть.

Для ромашки "любит-не любит" - это вопрос жизни и смерти.

- Вася, ты где обычно гуляешь по вечерам?
- На стороне.

Праздник нельзя отложить, но можно заныкать.

- Мужчина, вы уже достали меня своими ласками.
- Ну не хотите ласку, так купите горностая или куницу.

Жена мужу:
- Сколько можно валяться на диване?
- Всех дел не переделаешь.
- Так сделай хотя бы одно.
- Стоит ли ради одного вставать?

- Могущество России будет прирастать Сибирью?
- Нет, могущество Китая.

- Что такое ущипнуть немку за задницу?
- Это - приобщение к европейским ценностям.