Поиск по автору:

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

Сегодня люди уже не радуются, что поймали какого-то казнокрада, а грустят, что на их месте не оказались они.

А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

- Скажите, а этот писатель плодовитый?
- Да, пятеро детей.

Париж – красивый город, но он не стоит того, чтобы после его посещения сразу умирать.

- Дорогой, когда ты, наконец, купишь мне машину?
- Когда ты выходила за меня замуж, то согласилась идти со мной по жизни рядом.
- Но я же не знала, что это так далеко.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

Рабы – не мы, мы – не рабы,
Кругом гробы, гробы, гробы.
Раму мыла Маша -
В закрытых гробах каша.
Нынче в двадцать первый век
Ничего не стоит человек.
Вот, корова очень дорога-
Молоко, мясо, рога.

Покажу, как надо правильно спать. Налоговый инспектор.

Люди, как птицы, только летают мало,а стучат много.

В полиции:
- Что случилось?
- Весна, везде почки распустились.
- Ничего, мы их быстро отобьем.

Жизнь ужасно несправедлива: кому - корона, кому - вирус.

В салоне по продаже автомобилей клиент обращается к менеджеру:
- Вы можете предложить такую машину, чтобы любая девушка мне сразу дала?
- Боюсь, что у нас нет таких дорогих автомобилей.

В музыке семь нот,
В школу - с семи лет.
Семеро открывают рот,
На семь бед - один ответ.
Семеро одного не ждут,
У семи нянек дитя без глазу.
Когда семеро жрут,
Трудно закончить фразу.

Сегодня самые отзывчивые - проститутки: последнее с себя снимут.

- Оказывается, американские спецслужбы внедрили вредоносный код в российскую энергосистему.
- А я думал, кто у нас в подъезде постоянно гадит?

- Сейчас в школе мало читают классику.
- Ее вообще не читают, а только проходят.

- Я всегда держу руку на кобуре.
- А что там у тебя?
- Фляга с водкой.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

Попал очень крупный чиновник на тот свет, а там его встречает апостол Петр:
- На счет меня вам должны были позвонить с самого верха.
- Нет, наверное, на верху всех посадили.
- У вас !?
- Нет, у вас.

Кушайте, гости дорогие, у себя дома вы так не пожрете.

Молодая пара останавливается в старинном английском замке:
- Скажите, в замке вы живете один?
- Да, правда раньше жил еще призрак, но съехал.
- Из замка?
- Нет, с катушек.

Вовочка, это ты хорошо придумал с коронавирусом, чтобы в школу не ходить. Минировать школу уже устарело.

Лучший способ сохранить заначку - развестись.

Упал - отжали бизнес.

Украина – единственная страна в мире, где памятники основателю собственного государства не устанавливаются, а разрушаются.

Наша пенсия - это болезнь, которая всегда приводит к смерти.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны "Оскара", а сегодня оказалось, что это просто "Оскар" их недостоин.

В проблемах Пенсионного фонда виноваты не пенсионеры, а работающие.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

Особые приметы: неприметный.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

В новогоднем салате все люди одинаковые.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

- А где наш бывший мэр?
- В местах не столь отдаленных.
- На нарах на Колыме?
- Нет, на Канарах.

Трудно бывает сказать всю правду в лицо, если перед тобой морда.

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

Если тебя прищучили, то лучше молчать, как рыба.

Парень девушке:
- Я у тебя какой по счету?
- Первый, первый.
- Одиннадцатый, что ли?

- Что мы все про коронавирус да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.

Священник делает заказ официанту в баре:
- Два по 100.
- Но вы же один, батюшка?
- Бог всегда со мной.

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?