Поиск по автору:

- Какое у вас образование?
- Обычное, по 10 долларов за экзамен.

В Год Собаки каждой собаке по конуре.

Есть люди, которые живут не в системе координат XYZ, а - XXX.

Многие думали, что Третья мировая война начнется в космосе, а она началась в головах.

- На сайт "Госуслуги" заходил?
- Заходил.
- Ну и как ?
- Государство - есть, а услуг - нет.

Жизнь полна детских неожиданностей.

Не надо по пути к Храму нести ересь.

- Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?
- Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
- Подлец - он и в эпидемию подлец.

Наша власть — это оружие массового поражения: она поражает всех.

- Недавно скачал в Интернете "Войну и мир" Толстого.
- Ну и как?
- Великая книга, целых три мегабайта.

Самые успешные браки — незарегистрированные.

Полные дураки часто сидят на модных диетах для похудения.

- Гражданин, вы переступили закон.
- Тоже мне закон, какие-то пару тысяч баксов.

Сколько людей не прививай, а они все равно делятся на хороших и плохих.

Мелкие неприятности имеют свойство увеличиваться в масштабе.

Хорошо, что военные идут на мировую, плохо, что они охотно идут на мировую войну.

Не надо переживать, надо просто пережить эпидемию коронавируса.

Сладкая жизнь может привести к диабету, как и несладкая.

Нет лучше палки, чем палка колбасы.

Плохо, когда твой кошелек имеет склонность к похудению.

Начинать с нуля лучше всего в казино.

Все мы вышли из народа, только одни - направо а другие - налево.

Даже человека необъятных размеров можно обвести мелом.

Только в социальных сетях у богатых и бедных одинаковый статус.

Не можешь остановить мужика, не заводи его.

Даже в выходные не надо выходить из себя.

Сожрать человека может каждый, но съесть только людоед.

- Свидетель, вы обязаны говорить правду и только правду.
- Но я – женщина, ваша честь.

- Господин полицейский, с меня только что сняли последние штаны?
- Кто?
- Государство.

Не стреляйте в пианиста — это просто фанера плохая.

- Ну вот, опять все стало на свои места: наша сборная опять не вышла из группы.
- Не все так мрачно: бегать уже научились, теперь можно и к мячу подпускать.

Сегодня даже за счастьем надо бежать зигзагами.

В последнее время в сфере ЖКХ особенно выросли тарифы за свет в конце тоннеля.

Оказывается, наши депутаты пользуются услугами проституток, чтобы повысить их низкую социальную ответственность.

Разговаривают две блондинки:
- Ты, Наташка, своего первого помнишь?
- Конечно, Петр Первый.
- Царь, что-ли?
- Дура - ты,Светка. Ну какой Петька с параллельного класса — царь? А у тебя?
- Эрнст Неизвестный.
- Скульптор, что-ли?
- Откуда я знаю, потому и говорю, что неизвестный.

В жизни стойкому оловянному солдатику никогда не стать генералом.

- В душе я — романтик.
- Веришь в чистую любовь?
- Нет, постоянно завожу романы.

В филармонии:
- Скажите, это был Бах?
- Нет, просто в первом ряду что-то упало.

Раньше в Киеве был мэр по кличке “Леня-космос”, а нынешний мэр, видимо, неудачно приземлился на голову.

- Неужели, это крохотное существо и есть мое второе "Я"? - спрашивал счастливый мужчина в роддоме.
- Да, - отвечал ему врач-акушер,- если первое "Я" - это ваша жена.

- Гражданин Хорошавин?
- Да. Вы пришли ко мне с приветом?
- Нет, с обыском.

Складывается такое впечатление, что богиня правосудия Фемида через повязку на своих глазах постоянно подсматривает.

У владельца "Лексуса" все было в шоколаде, пока он не столкнулся с ассенизаторской машиной.

Сегодня пересекаются даже параллельные прямые, когда они меняют ориентацию.

Наши дети быстро взрослеют: современный двухлетний малыш уже ветеран времен очаковских и покоренья Крыма.

Больше всех не любит Жириновского в России скульптор Церетели: он уже ему и памятник изваял.

- Я погуглила про тебя в Интернете.
- Ну и как?
- Ни гу-гу.

Даже к своему счастью надо бежать зигзагами.

Даже в стаде баранов есть самый мудрый.

- Глупость налогом не облагается.
- За нее и так дорого платят.