Поиск по автору:

Порой складывается впечатление, что все мужчины - голубые, а все женщины - блондинки.

Из разговора вкладчиков:
- Я больше не доверяю банкам.
- Я тоже перешел на пластиковую посуду.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

В последнее время Украина достигла больших успехов в развитии фауны: так, выведены новые виды - говорящий скунс фарион, боевой гей-петух ляшко, а новым символом страны похоже стала кенгуру.

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

Украинская политическая истина: восток – дело тонкое.

- Почему антилопу назвали гну?
- А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?

- Почему майдан не родил новых лидеров?
- Подождите, еще даже не прошло 9 месяцев.

- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.

Первым сказочным героем нетрадиционной ориентации был Змей Горыныч, который от Ивана Царевича совсем потерял голову.

Бык попал на мясокомбинат и спрашивает у коллеги:
- Как тут жизнь?
- Нормально, кормят как на убой.

В Верховной Раде, как в больнице: средняя температура нормальная.

- Советский Союз был империей зла, а как можно назвать сейчас США?
- Империя козла.

И среди пьяных рож попадаются вполне симпатичные лица.

- Что-то давно тебя не видно?
- Да как-то закрутилась в вальсе Мендельcона.
- Так ты вышла замуж? Молодец, поздравляю!

Разговаривают две попрошайки:
- Почему Украине дают так мало денег?
- Плохо просит.

Разговаривает русский с иностранцем:
- У нас в России есть такая примета: если со стола упал нож, то придет мужчина, если упала вилка, то придет женщина.
- А если упали одновременно нож и вилка?
- Придет супружеская пара - мужчина и женщина.
- А у нас в Европе сегодня то две вилки упадут со стола, то два ножа.

Русские на Украине окончательно ассимилировались: пьют уже не водку, а горилку и закусывают не шпигом, а салом.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят...
Потому что смартфоны девчонок,
Добыча для нехороших ребят.

Реклама ВКС России:
- У вас боевики и террористы? Тогда мы летим к вам.

Восток - дело тонкое, а Ближний Восток - ультратонкое, почти воздушное.

- Сегодня на столе только тыква.
- Голодуха наступила?
- Нет, Хеллоуин.

- Кто виноват в российских проблемах?
- Во-вторых - власть, в-третьих – дороги.

- Почему такой грустный?
- Стояк сломался.
- Что, нет воды?
- Нет, секса.

На Украине красномовные - это косноязычные.

Время летит, скоро Новый Год:
Шампанское ждет, мандарины,
Салат “Оливье” так и лезет в рот,
Ух, а холодец какой у Марины!
Не будет, надеюсь, плохих новостей
И муж не придет ненароком.
В доме не будет нежданных гостей -
Не бомбите, мужики, Марокко.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

- Дорогой, давай поиграем в города на выходные?
- Давай, начинай.
- Париж.
- Крыжополь.
- Почему Крыжополь, а не Женева, например?
- Потому, что на Женеву денег нет.

Жена долго с удовольствием смотрит на себя в зеркало и наконец спрашивает мужа:
- Как ты думаешь, в кого я такая красивая: в маму или в папу?
- В меня.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

Одни меняют в жизни ориентиры, а другие идут дальше и меняют ориентацию.

- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.

Пьяный в стельку муж приходит домой, где его встречает плачущая жена:
- Васенька, тебя же закодировали, а ты опять начал пить.
- Я не виноват - это все Серега, чертов хакер любой код обойдет.

За бомбардировки Хиросимы и Нагасаки перед японцами извинился только один американец – Джон Леннон, женившись на Йоки Оно.

Любой танец обнажает, но особенно сильно обнажает стриптиз.

- Что объединяет русских и канадцев?
- Хоккей.
- А русских и евреев?
- Футбол.

- Эй, черти, сколько можно вариться в вашей среде?
- У нас в аду со своей смолой не положено.

В нашем темном прошлом все жили бедно, зато было “все включено”.

- Скажите, у вас фрукты и овощи с ГМО?
- Нет, с ВТО.

Художник- авангардист устроился работать в полицию по рисованию фотороботов подозреваемых:
- Ну и как дела на новой работе?
- Ничего, но пока никого не поймали.

- Что с ценами на помидоры?
- Они очень высокие, по самые помидоры.

- Да, не все наши олимпийцы добрались до Рио.
- Что же вы хотите, надо было строить не Керченский, а Трансатлантический мост.

Доживем до понедельника – это не старый добрый советский фильм, а молитва алкоголика.

- Почему мужественные женщины никогда не сдаются?
- Потому, что белый цвет их полнит.

Для интеллигентной женщины сначала херес и только потом хер.