Поиск по автору:

- Говорят, один известный артист вернулся в свой замок в Грязи.
- У нас обычно бывает наоборот: из грязи в князи.

Одно дело, когда разводят тебя, совсем другое, когда разводят твое пиво.

На лекции в институте:
- Молодой человек, если вы будете постоянно болтать, то у вас возникнут проблемы на экзамене.
- Тоже мне проблемы — пару лишних баксов.

Весной распускаются почки, если только они не отбитые.

Если человек идет ко дну, значит это — наш человек.

Хуже всего, когда отказывают тормоза у бормашины на приеме у стоматолога.

Мало того, что человек состоит на 70% из воды, так еще и из помойной.

- Дума законодательно запретила смену пола.
- А я собрался ремонт в квартире делать.
- Теперь доказывай, что ты — не пидорас.

Плох тот бит, который не мечтает стать биткоином.

- Посмотрел в Интернете видео, где две девушки ловко перебрасывают друг дружке мяч ногами и другими частями тела.
- Наверное, футболистки?
- Нет, лесбиянки.

Старого коммуниста спросили:
- Какой курс доллара?
- Правильный, ленинский.

Жена встречает мужа, поздней ночью возвращающегося домой:
- Ты где шлялся всю ночь, мерзавец?
- Согласно 51 статьи Конституции, я имею право не свидетельствовать против себя.
- Ага, значит ее зовут Конституция.

- Девушка, разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я не предлагаю вам кофе в постель.

- Отели города собираются перейти на принцип ”ноль отходов”.
- Каким образом?
- Наверное, закроют у себя все туалеты.

Муж говорит жене:
- Всем лучшим, что было в моей жизни, я обязан тебе.
- К твоим изменам я не имею никакого отношения.

- Как раньше бесконечно тянулись сериалы.
- Да-а, сейчас жизнь проходит быстрее.

- А я постоянно бью свою сексуальную партнершу.
- Она что — резиновая?
- Да.

Жена разгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Змея из аспидовых?
- Твоя мама.
- Мамба подходит.

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вхожу к себе, а у меня на коврике мышь развалилась?
- Какой ужас, и что ты сделала?
- Ничего, включила компьютер и начала работать.

- Пьер, говорят у тебя новая модель?
- Не такая уж она и новая.
- “Рено”?
- Нет, мадам.

- Полиция, меня только что ударили!
- По чему?
- По самолюбию.

- Дорогой, ты меня никогда не бросишь?
- Конечно, нет: мы же живем на 16 этаже.

- Продал квартиру, дачу, машину и пошел в политику.
- Зачем?
- Чтобы купить квартиру, дачу, машину.

В банке произошло ограбление, допрашивают охрану:
- Как все было?
- В банк ворвалось трое в масках, крикнули: “Все - на пол, лицом вниз!”
- Почему вы не стреляли?
- Глаза у них в масках были такие добрые-добрые.

- Помнишь фильм “Иван Васильевич меняет профессию”?
- Конечно.
- Там герой Юрия Яковлева произносит знаменитую фразу: “Танцуют все!|”
- Да, так было во времена Ивана Грозного.
- А сейчас?
- Воруют все!

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

Немного о политике:
- Можно ли дважды войти в одну и ту же реку?
- Можно, если это - Москва-река.

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

- Хватит кормить депутатов.
- Правильно, они уже взрослые: сами пусть едят, что хотят.

Единственное место, где пословица “По одежке встречают, а по уму провожают” абсолютно неприменима — это нудистский пляж.

Простому человеку очень трудно пройти сквозь стену, особенно если это - Кремлевская стена.

Умирает попсовик: “Эх, умирать, так с музыкой.“
Звукорежиссер: “Так я не понял, фонограмма должна быть минус или плюс?“

Объявление в зоопарке: Звери, ведите себя культурно: не будите в себе человека!

Жена спрашивает мужа:
- Все везде обыскала, никак не могу найти свой зонтик.
- В Гугле искала?

Многие закапывают свой талант в землю, а потом еще требуют у государства 25% его стоимости.

Водители большегрузных фур, перевозивших овощи и фрукты из Европы, были поражены неосведомленностью в вопросах маркетинга бабок, торговавших у дорог: те даже не знали, что для улучшения товарного вида яблоки и помидоры следует обрабатывать газом и натирать воском.

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

- Наша жизнь, как немое кино: все рот открывают, а никто не говорит.
- Ну почему, главный герой говорит.

Нет, известный актер, натуралист и шоумен Стив Ирвин, известный “как охотник за крокодилами” не умер: он живет в каждом из мужчин, которым нравятся некрасивые женщины.

Америка стала такой сильной страной потому, что пока мы читали Адама Смита, они почитали другого Смита и его неразлучного друга Вессона.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

Некоторые звезды шоу-бизнеса не выставляют свое грязное белье напоказ только потому, что они его вообще не носят.

После присоединения Крыма к России, Украина разделилась на два лагеря: один говорит: - Шоб вы подавились, а другой: - Приятного аппетита!

На съезде растений Украины кандидатами в Президенты выдвинуты Укроп и Хохлатка. На съезде присутствовали гости из Европы - Подофилл и Дурман, МВФ - Хрен , США- Керрия, России – Пушкиния. Кандидатов единогласно поддержали Лопухи, в зале шумел Камыш, буянил Хмель, охрану обеспечивал Мордовник.

Руководитель компании Facebook Марк Цукерберг запретил исполняющему обязанности министра внутренних дел Украины Авакову вести боевые действия в своей социальной сети.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

Глобализация сегодня: самолет A-320 франко-германо-англо-испанской компании Airbus, выполняя японскую команду “Банзай” немецкого пилота, разбился.

- Гагарин, – гордо сказал россиянин.
- Зворыкин, - подколол его американец.
- Псаки, - рассмеялся в ответ россиянин.

- Какое сейчас самое мазохическое государство в мире?
- Конечно, Украина. Ведь не зря основатель мазохизма Захер-Мазох родился во Львове.

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.