Поиск по автору:

Рожденной мысли часто требуются памперсы.

Если на вас вешают всех собак, то в Корее вы были бы богатым человеком.

Чтобы узнать, где раки зимуют, совсем необязательно дожидаться холодов.

Если верхи не могут, то сексологи тут не помогут.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

Писатель жалуется:
- С этими читателями я дошел до ручки.
- Извините, а можно ваш автограф?

- У чайника никогда не будет денег.
- Почему?
- Постоянно свистит.

Неудачливые золотые рыбки крутятся на сковородке.

Если каждого ставить на место, то кругом не останется свободного пространства.

Никогда не спорьте с бомжом, на футболке которого написано "Итон", потом окажется, что он закончил Кембридж.

-Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно.
- Доктор, неужели, все настолько плохо?
- Да, больной зуб придется удалять.

- Недавно был в Версале.
- Ну и как?
- Ужас, даже туалета нормального нет.

Если художник во время бритья порежет себе ухо, то он все равно не станет Ван Гогом.

В полиции:
- Скажите, что вы делали вчера вечером?
- Сначала играли в карты, а потом разошлись.
- И как вы разошлись?
- Что у кого под рукой было, тем и разошлись.

Встречаются как-то горький опыт и сладкая ложь:
- Как дела?
- Плохо, много сладкого вредно.
- Я тоже боюсь, что сопьюсь.

Если бы красота спасала мир, то красивые были бы бессмертными.

На картине Казимира Малевича "Черный квадрат" очень много белых пятен.

Работая локтями, не надо потом их кусать.

Из разговора в очереди в Лувр:
- Вы пришли посмотреть на "Джоконду"?
- Нет, на то, как грабят музей.

Директор выговаривает подчиненному:
- Почему вы всегда опаздываете?
- Мы с женой постоянно занимаемся сексом.
- Вот бы вы так всегда работали.
- Хорошо, я завтра приду на работу с женой.

Все мы - Цезари, только одни - императоры, а другие - салаты.
(Алекс Грачев)

– Алло! Это небесная канцелярия?
- Да.
- У нас температура +35. Что нам делать?
- Молитесь на гидрометеоцентр.

БМП танку:
- Ночью в ангар придешь?
- Не смогу.
- Что, опять башня от ГСМ болит?
- Нет. Просто механик пригрозил, что если буду использовать пушку не
по-назначению-танкеткой сделает.

Посылая на 3 буквы, помните, что Фет - великий русский поэт.

В ресторане посетитель заказывает ансамблю песню:
- Спойте песенку “самогонщиков”.
- Мы не знаем такую. Вы хоть слова напомните.
- “Я долго буду гнать... ”

Грешник у ворот ада:
- Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть
в цивилизованные условия.
- У вас устаревшая информация. У нас в аду тепер все по-современному:
расслабляющая музика, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…

- Cлышал, английская королева полчаса стоя поздравляла своих подданных c
Рождеством, а у наших лидеров в новогоднюю ночь на это уходит 5 минут?
- Ну и что, Фидель Кастро поздравляет своих сограждан несколько часов.
- Да, Россия – демократическая страна.

Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем
шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела
назад.

Встречаются два садомазохиста:
- Садо мазо!
- Мазо садо!

- Как называется поп-звезда, который ведет на телевидении развлекательное шоу?
- Попсовик-затейник.
- А как называется то, когда шоумен начинает петь?
- Какафония.

- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
- Нужно лишать их права голоса.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

Подумаешь, Силиконовая долина! Да у нас у каждой блондинки она бьется в груди.

- Я вчера видел Ксению Собчак во всей красе.
- На митинге?
- Нет, на ипподроме.

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

Если у вас плохой патрон, значит вам на работе ничего не светит.

- Наступила золотая осень.
- Вы говорите прямо, как поэт.
- Что вы, я - скромый финансист: просто я вложил свои средства в золото и оно поднялось в цене.

Предупрежден - значит вооружен. Об этой простой истине забыл судья футбольного матча, показывая желтую карточку игроку хозяев поля. За это и получил от него бутсой по голове.

Жена смотрит пресс-конференцию Путина:
- Вася, традиционные семейные ценности, о которых говорит наш Президент,
это - золото?
- Да, мое золотко.

После провала на соревнованиях по конькобежному спорту лидер сборной России
жаловался: "Не могу на 1000м шаг поймать."
А мы думали, что на Олимпиаде бегут.

Беседуют два обывателя:
- Опять Янукович обратился к народу Украины из Ростова-на-Дону.
- Не верю, что это был он, наверное двойник.
- Не верю я в конспирологические версии: все в этом мире делается либо из-за водки, либо из-за глупости.

Европа никогда не пойдет на экономические санкции против России, потому что для нее Россия - стратегический партнер, а Украина – сексуальный.

- Оказывается, украинская армия состоит сплошь из одних героев.
- Жаль, что в ней нет обычных солдат и офицеров.

Утром любая женщина оказывается не такой ядреной, как вечером.

В поезде:
- Проводник, почему у вас белье такое мнительное?
- Ну, во-первых, не мнительное, а мятое, а во-вторых,
то, что оно мятое – это еще гипотенуза.

- У нас место – серьезное, молодой человек, голову надо иметь на плечах, - говорил палач на гильотине.

Допрашивает Берия Ягоду, а тот ему говорит:
- Зря ты со мной так, ведь мы с тобой одного поля ягоды.

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.