Поиск по автору:

- Неужели ты серьезно думаешь, что если носить маску и мыть руки, то не заразишься?
- Придумай что-нибудь получше.
- Если бы я мог придумать что-нибудь получше, то сидел бы в Кремле, а не у тебя на кухне.

- Вчера смотрел матч чемпионата Германии по футболу.
- Ну и как?
- Ужас, игроки должны соблюдать санитарную дистанцию, за любой контакт - штраф, а хуже всего вратарям.
- Это еще почему?
- После каждого приема мяча надо руки антисептиком обрабатывать.

- После карантина отдам в хорошие руки.
- Собаку?
- Нет, мужа, собаку.

Коронавирус отступает перед фраком, но не перед пижамой.

- Как ты думаешь, Ефремова посадят?
- Нет, отмажут.
- Так его вина очевидна?
- Адвокат докажет, что Ефремов в группе добровольцев принимал участие в тестировании вакцины от коронавируса ради спасения человечества.

- Я всю жизнь на самом Дне и мне нравится?
- Вы, наверное, мазохист?
- Нет, просто я живу в городе Дно Псковской области.

- Как там с коронавирусом, Бэрримор?
- Все нормально, сэр, корона на голове королевы.

- США наложит санкции на Беларусь.
- Из-за Лукашенко?
- Нет, из-за теннисистки Азаренко, которая посмела победить Серену Уильямс на US-open.

- Тебе кто ближе, циники или киники?
- Поху@ки.

Ты в Париже был?
- Был.
- А в Риме?
- Был. Где я только по пьяни не был.

Разговаривают два русских программиста:
- Интересно, кто победит на выборах президента США: пока лидирует Байден?
- Я думаю, что должен победить Трамп.
- Тебе виднее, ведь ты у нас - хакер.

- Вы куда, здесь - закрытая вечеринка?
- Но я — Ковид.
- Вам уже есть 18+?
- Уже исполнилось 19.
- Тогда проходите, только перестаньте на всех чихать.

Какой молодец Дзюба: он вручную перезагрузил свою карьеру.

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера взломали мой аккаунт?
- Много взяли?
- Что там брать, я же никому не даю.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

- Какой твой любимый вид спорта?
- Академическая гребля.
- Что, бля.
- Гре-бля?

- Евросоюз ввел санкции против России.
- Из-за Навального?
- Нет, на этот раз из-за вакцины Спутник V.

- Ты где так поздно вакцинировался?
- Дорогая, не поверишь, я после этого Спутника просто летаю.

- Стена Плача находится в Иерусалиме?
- Нет, в Москве.

- Что-то давно не видно Рабиновича?
- Так он постоянно носит маску.
- Его только по маске и можно отличить.

- Слышал, Билл Гейтс развелся со своей женой?
- Пилила?
- Нет, бабки пилили вместе.

- Почему россияне так плохо вакцинируются?
- Им уже надоело сидеть на нефтяной игле.

Лукашенко - хороший штурман, но плохой летчик.

- Почему у чиновников на Западе нет золотых унитазов?
- Потому, что они уже давно носят памперсы.

- Запад требует запретить сборной России выступать на международной арене.
- Ничего, у нас есть еще много великих композиторов.

Чем обезьяна отличается от человека? Только тем, что ест банан вместе со шкуркой.

Если на вашей избраннице сошелся клином белый свет, то вам срочно нужна другая женщина: клин клином выбивают.

- С такой кардиограммой, больной, вы еще спокойно можете прожить лет двадцать.
- Но я живу с Клавой, доктор.

Ваша карта никогда не может быть бита, если она - бейсбольная.

- Займи денег?
- Я в долгу не даю.
- Займи просто так.

Только у парашютисток фигуры высшего пилотажа.

- Я люблю зеленый цвет.
- Потому, что это — цвет надежды?
- Нет, это цвет — доллара.

Жена с мужем отгадывают кроссворд:
- Ошибается только один раз.
- Муж?
- Нет, подходит - сапер.

- Пенсия — это расплата за нашу плохую работу.
- Но я всегда честно валял дурака.

Лучшие американские президенты — мертвые.

В театре:
- Почему на сцене висит ружье?
- Говорят, режиссер заядлый охотник.

- Правильно, что ты дала мне пощечину.
- Разве такое было?
- Да, когда ты мне не дала.

- Можно ли убить человека одним только взглядом?
- Можно, если бросить в него тяжелый взгляд.

У некоторых людей, когда они стучат, прямо вырастают крылья.

- Голову надо иметь на плечах!
- Легко сказать, — промолвил Всадник без головы и поскакал прочь.

Пацан сказал, пацан сделал другого пацана.

Ваш дом дольше сохранит тепло, если крыть его керамической черепицей, а не матом.

Теряя нить разговора, воспользуйся иголкой.

- Я целый день работаю у станка.
- Девушка, неужели вы — токарь?
- Нет, балерина.

Интересно, считал ли себя лимитой Наполеон Бонапарт, когда въезжал в Москву?

Выходя по-маленькому, не надо попадать в струю.

- Дорогой, забери ребенка из садика.
- А если не дадут?
- Возьми что-нибудь к ужину.

Разговаривают две женщины:
- Чем занимается ваш муж?
- Он мне изменяет.
- А чем еще?
- Для меня этого достаточно.

Боксеры ударили по рукам и наши лупить друг друга по чему попало.

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты выглядишь таким побитым?
- Я битый час простоял в пробке.