Поиск по автору:

- Если Ксения Собчак будет участвовать в выборах Президента России, то они превратятся в настоящие гонки.
- Не в гонки, а в скачки.

- Коммуниста выдает краснота.
- Высокие убеждения?
- Нет,высокое давление.

- Вася, давай выпьем еще по одной за Новый Год.
- Старый я уже столько пить, Коля.
- За старый Новый Год мы еще выпьем.

- В России больше нет олигархов?
- К счастью, есть: Пушкин, Толстой, Чехов.

На пресс-конференции Скотланд-Ярда:
- Как подозреваемые могли отравить дверную ручку в доме Скрипалей, если они были там гораздо позднее, когда Скрипали уже были отравлены?
- Подозреваемые подбросили отравленную ручку Скрипалям в ресторане, когда те там обедали.
- А-а, ну да, а те сразу признали в ней свою дверную ручку и давай лапать родную.

- А я каждый час Windows перезагружаю.
- Зачем?
- Это мой ответ на американские санкции.

- У нас в Интернете, как на улице, полный беспредел.
- А что один сисадмин может сделать?

- У нас сегодня берут прямо во время заседания Думы.
- Взятки?
- За взятки.

- Футболисты команды "Анжи" уже второй год не получают зарплату, а все играют.
- У нас футболисты так не получают зарплату, как мы ее получаем.

- Мы, россияне, занимаем одну седьмую часть мировой суши.
- А мы, японцы, эту суши едим.

- Что бы сказал Остап Бендер о деле Мамаева-Кокорина?
- Пилите, Шура, стулья, они — золотые.

Жены богатеньких заворачивают своим мужьям бутерброды в стодолларовые купюры.

- Почему сегодня так лихорадить ЕС?
- Там из-за выхода Великобритания такие сквозняки.

На гильотине был настоящий аншлаг, зрители громко требовали автора.

- Зеленскому на переговорах в Париже запретили пересекать красные линии.
- Это очевидно, ведь в Париже вся разметка белыми линиями.

Коронавирусу даже корона не помеха.

- Откуда взялся коронавирус?
- Американцы изобрели.
- Так вроде переносчики - летучие мыши?
- Я и говорю, от американских летучих мышей.

На совещании НАТО:
- Чтобы сдержать Россию, надо со всех сторон окружить ее войсками НАТО.
- Не получится, Россия такая огромная, что у нас нет столько войск, чтобы ее окружить.

- В доме не убрано, обед не готов, белье не стирано, а она по заграницам шляется.
- Ты про свою жену?
- Нет, про Светлану Тихановскую.

Немец, хенде хох! И никогда не опускай руки.

В Евросоюзе:
- Надо ввести санкции против России.
- На этот раз за что?
- Не хотят становится на колени перед черными.
- Надо же, могли бы и постоять, как все.

На Украине свобода прошла путь от Цоя до Ницой.

- Владимир Владимирович, вас беспокоят из Нобелевcкого комитета: мы передали вам Нобелевскую премию через Муратова.
- Это вы хорошо придумали, если бы передали через Навального, то в тюрьме ее бы заныкали.

- Доктор, у меня острые боли в анусе.
- От коронавируса привились?
- Нет, видел я эту вакцинацию в жопе.
- Вот это и дало о себе знать.

- Куме, ты хочешь в Европу ?
- Зачем, дерьмо везде пахнет одинаково.

Европа, будущая зима, мужчина пригласил к себе домой даму легкого поведения:
- Если хочешь, можешь принять душ?
- О-о, ты такой щедрый, что я с тебя денег не возьму.

- Почему развелись Анджелина Джоли и Брэд Питт?
- Как можно жить с женщиной, которая постоянно говорит: это – бред, Питт.

Разговаривают два приятеля:
- Купил своему сыну машину.
- Так он у тебя еще школу не закончил?
- Он и не закончит без колес.

- Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня?
- Конечно, небо сразу потемнело, думал — дождь, а оказалось — затмение.

Какие в 90-е годы были культурные бандиты: приходили к одиноким бизнесменам, чтобы помочь им постирать и погладить.

- Как же достали все эти проблемы.
- Забей.
- Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.

Если ты на “Ладе”, то трудно быть в ладу с законом, то ли дело на иномарке.

- Как называется пламенный оратор?
- Трибун.
- А как зовут его жену?
- Трибуна.

- У кого лицо в меру?
- У лицемера.

- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.

- Девушка, не принимайте ничего близко к сердцу.
- Нахал, убери руку с моей груди.

- Папа, тебя вызывают в школу.
- Что ты там натворил, сынок?
- Заехал в табло учителя.
- Ты ударил педагога в лицо!?
- Что ты, я просто ударил кулаком по доске.

В игре “крестики-нолики” важно не быть полным нулем.

В баре:
- Бармен, это - не пиво, а ослиная моча.
- Не надо меня так называть.

- Дорогой, мы давно не были в органном зале?
- И на каких органах там сейчас играют?

- Женщина, откройте, у вас в постели труп!
- Это - муж, он в постели уже 20 лет, как труп.

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?

- Как настроение?
- Тоска.
- Ерунда по сравнению с Тосканой.

Чтобы стать Жак Ив Кусто, не надо отсиживаться в кустах.

- Дед, а в гражданскую ты за кого воевал за красных или за белых?
- За красных, внучек.
- Эх, дед, уж лучше бы ты был за голубых.

Сейчас наступила такая аномальная жара, что картошку можно жарить прямо в земле.

Учительница русского языка и литературы посмотрела футбольный матч с участием сборной России:
- Как вам наши футболисты, Юлия Викторовна?
- Как мои ученики: читают игру хорошо, а вот пишут - с грубыми ошибками.

- Был недавно в Лондоне: там на улицах очень чисто и я не видел там ни одного дворника.
- Это понятно, ведь все таджики в Москве.

Путин главе МОК России:
- Распространите среди жильцов евродома лотерейные билеты с символикой Сочинской Олимпиады.
- А если не будут брать?
- Отключим газ.

- Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
- Мы с мужем еще не решили.