Поиск по автору:

Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же — негр?
- Ничего, главное, что не москаль.

- Как там поживает Великобритания?
- Как собака, заЛизывает раны.

- Девушка, вы неправильно паркуетесь.
- А что такое?
- Здесь вам парковка, а не парк.

- Что роднит Дон Кихота и Дона Корлионе?
- Оба родились у нас на Дону.

Дедушка на приеме у врача:
- До скольки лет можно заниматься сексом с женщиной?
- Ну, это у каждого индивидуально.
- А в группе, доктор?

У нас с ней были высокие отношения, пока я не слетел с высокого поста.

- Как живешь?
- Как все: новости черпаю из холодильника, а пищу беру из телевизора.

- Вы - настоящий мужчина, а что вы умеете делать лучше всего?
- Ноги.

- Я вчера в джип въехал.
- Крутой?
- Мне несколько лет не расплатиться.

Футболиста спросили после игры:
- За что судья показал тебе желтую карточку?
- Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.

Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу.

- Бог не носит водолазок.
- Почему?
- Чтобы некоторые жили у него за пазухой.

- Братья Кличко, как старое вино, с годами становятся только лучше.
- Поэтому их соперники, как плохое пиво, постоянно выходят из себя.

Внучка спрашивает свою бабушку:
- Бабушка, как вы жили в советские времена?
- Плохо, внученька. Ведь ничего ж не было, даже секса.

- В каком случае больнее, когда бьют рублем или когда бьют долларом?
- Конечно больнее, когда бьют рублем, ведь рубль-то деревянный.

- Зачем наши дети учат предмет ОБЖ в школе?
- Затем, чтобы когда вырастут, свалить на ПМЖ в Европу или Америку.

В России такой высокий уровень коррупции потому, что с наших должностных лиц взятки гладки.

- Что делают некоторые мужчины, когда узнают что стали отцами?
- Ноги.

Женщины, не надо белеть от зависти: белый цвет полнит.

Мухомора как-то спросили:
- Почему твоя новая подружка такая бледная?
- Что с нее возьмешь, поганка.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, который способен растрогать любого читателя. Он выиграл спор, а сам рассказ был таков: “Продаются детские ботиночки. Неношеные”. По английски это звучит так: For sale: baby shoes, never worn”. С тех пор его опыт не дает покоя как маститым писателям, так и простым смертным: многие пытаются заключить целую историю, способную тронуть, удивить и ошарашить читателя, в эти пресловутые 6 слов — как в оригинале писателя.
- Краткость – сестра таланта, - сказал на все это Антон Павлович.
- Полная ахинея, - возразил Лев Николаевич.
- Вы же же сами писали: “Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему”, - поправляя пенсне, заметил Антон Павлович.
- Писал, но в 6 слов все равно никогда не укладывался, - разозлился Лев Николаевич, - эти современные писаки напишут пошлую фразу и считают себя Толстыми: в зеркало бы им надо на себя почаще смотреть.
- Кому сколько дано, тот во столько слов и укладывается, - возразил Зеркалу русской литературы худой Антон Павлович.
Смеркалось, где-то не плакал неродившийся ребенок.

В конце концов, и у Америки, и у России получается Корея, только у Америки – Южная, а у России – Северная.

- Холмс, вы знаете кто отравил Скрипалей?
- Конечно, Скотланд-Ярд.
- Но как вы догадались, Холмс?
- Это — элементарно, Ватсон: громче всех "Пожар!" кричит сам поджигатель.

- Панове, не кажется ли вам, что мы в полной жопе?
- Зато в Европе.

- Кто первыми высадятся на Марс, китайцы или американцы?
- Какая разница, первыми там все равно побывали украинцы.

- Мыкола, говорят подписано новое газовое соглашение Украины с Россией?
- Перемога, Украина опять будет с европейским газом.

Одежда и обувь на вес из Европы — стань европейцем.

- Почему не старел Дориан Грей?
- Потому, что он пил чай Эрл Грей, а не какой-то китайский.

- Почему в России так мало демократии?
- На Западе демократии уже сотни лет: она там столь же привычна, как и
туалетная бумага.
- Теперь все понятно: в России туалетная бумага всегда была дефицитом,
потому и нет демократии.

Говорят, нельзя понижать градус, а как только повышается температура, так все сразу начинают пить жаропонижающие лекарства.

Разговаривает отец с сыном:
- В мое время кумирами молодежи были Гагарин, Харламов и Высоцкий, а кто у вас?
- У нас среди кумиров те же фамилии: Полина Гагарина с "Фабрики звезд", Гарик Бульдог Харламов из "Comedy Club" и кулинарные рецепты от Юлии Высоцкой.

- Cильные люди похожи на лук: если их согнуть, они обязательно выпрямятся.
- А слабые?
- А слабые над луком всегда плачут.

Жена разгадывает кроссворд:
- Дорогой, спортсмен в ластах ?
- Ластоногий.
- Но ластоногие - это же класс млекопитающих?
- Дорогая, плавание в ластах - это же такой класс.

- Дорогой, что ты решил насчет отпуска?
- Не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна.
- Ну что ж, Крым так Крым.

Англосаксы приходят, когда их никто не просит, как американцы, уходят, не прощаясь, как англичане и всегда остаются нашими партнерами, как немцы.

- Так отдаст Россия Курилы японцам или нет?
- Не отдаст, разве что обменяет на Хонсю и Окинаву.

- Слышал, CША выходит из ДРСМД?
- Скатертью дорога!
- Да, России скатерть-самобранка бы не помешала.

- Ты умеешь играть на гавайской гитаре?
- Не знаю, я там никогда не был.

Украинские ученые доказали, что Киев - мать городов прусских, что доказывает, что у них прусаки в голове.

На экскурсии в замке:
- Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
- Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?

- Ко мне вчера приходила старуха с косой.
- О, господи, надеюсь, ты ей не открыл?
- Конечно, нет, ведь я же там не прописан.

В Колумбии зарегистрирована новая партия. Кокаина.

Каддафи доказал, что и в пустыне можно сесть в лужу.

Америка идет по трупам, Россия — по трубам.

Мать упрекает дочь:
- Девочка моя, как же ты за такого старика выходишь замуж, из него уже песок сыпется?
- Зато он - богатый и песок сыпется золотой.

- Это – мое самое несовершенное творение, – показывая на человека, с горечью говорил Бог.

Губит людей не пиво, а очень много пива.

Лондон - это столица мира, Нью-Йорк - это столица войны.

- Говорят, Украина снова попала с Россией?
- Да, не попала на чемпионат мира по футболу.

Грета Тунберг — добрая девочка, но cовременный мир сложен и многообразен и она в нем еще - “Новичок”.