Поиск по автору:

Муж и жена ужинают:
- Почему ничего не ешь?
- Народная мудрость гласит: ужин отдай врагу.
- Моя мама уже поужинала.

Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

- В нашем подьезде встретился Новый Год со Старым.
- Ну и как?
- Квасили всю новогоднюю ночь в лифте.

В отличие от других народов у славян геи встречаются только в коллективе. Поэтому, выражение “гей-славяне” возможно только во множественном числе.

В поликлинике:
- Какая у вас группа?
- Группа риска.

Жена укоризненно замечает мужу, который целыми днями лежит на диване:
- Все лежишь, а ведь трудолюбивые мужчины стареют медленнее, чем лентяи.
- А я старости не боюсь, дорогая.

- Новый Год - это праздник, который остается с тобой весь год.
- Да, тяжело очистить одежду от пятен, оставшихся после новогоднего стола.

“Главное – не победа, а участие“, – повторил в 1945 году слова Пьера Кубертена глава олимпийского комитета Германии Адольф Шикльгрубер и застрелился.

Украина обвиняет Россию:
- Вы незаконно захватили наш Крым.
- А вы самовольно перенесли свою столицу в наш Ростов-на-Дону.

Раньше уехать из страны мешали кордоны, сегодня - их отсутствие.

- Сегодня люди смеются над тем, о чем говорят.
- Так они и говорят только о том, над чем смеются.

- Главное оружие бильярдиста: 3 буквы, последняя – Й?
- Неужели, х@й?
- Неправильно, кий.

Если вас не выносят, то это не значит, что вы — Ленин.

- Да-а, годы летят.
- Пригните голову, чтобы в вас не попали.

- У нас в России политическая жизнь, как шахматы: шах и мат.
- Почему, сейчас у нас рокировка.
- Длинная?
- Короткая.

Жизнь — это эстафетная палочка от наших родителей нашим детям. Главное, чтобы она не была палочкой Коха.

Следователь докладывает своему начальнику:
- В результате профилактических бесед подследственный признался в 47 убийствах, 52 изнасилованиях и 92 ограблениях, т. е. во всех наших нераскрытых преступлениях за 2000-2012 годы.
- А если на суде он откажется от своих слов?
- Что вы, первое слово дороже второго.

Без еды можно прожить 3 недели, без воды - 3 дня, без Интернета нельзя прожить ни дня.

- Если бы метеорит упал не на Челябинск, а на Уфу, то мы бы уже давно знали об этом все.
- Это еще почему?
- Потому, что в Уфе, что ни житель, то — уфолог.

- Основная причина возникновения Евромайдана заключается в том, что Янукович не разделяет европейские ценности.
- Правильно, ему давно надо было жениться на Азарове.

Вода вышла замуж за камень и теперь его день и ночь точит.

Лондон. Далекий 1839 год. Как-то на улице один джентльмен увидел другого джентльмена и громко его окликнул: Эй, Джордж. Или Джон.
Громкий крик испугал лошадь проезжавшей мимо конной повозки: лошадь рванула, кэб перевернулся, задавив насмерть молодую женщину и ее сына, который так и не стал джентльменом. На месте трагедии, как обычно, собралась огромная толпа зевак. Дома за чашкой доброго английского чая очевидцы проиcшествия красочно описывали своим домашним детали этой ужасной сцены. Потом они быстро про это забыли, кроме одного. Звали его Роберт Андерсон, был он шотландцем и изобретателем, по тогдашнему, чудаком. Вечером он спустился в свою мастерскую и придумал первый в мире электронный экипаж, чтобы люди перестали гибнуть под копытами лошадей.
Вскоре за создание двигателей взялись немцы: Отто, Бенц, Порше, да мало ли их было, и немцы стали, как это часто случалось, в этом деле чемпионами мира.
- Давно это было и не у нас, – скажет просвещенный и не очень читатель.
Давно. А на счет “не у нас”: в 1752 году русский крепостной крестьянин из Нижегородской губернии Леонтий Шамшуренков задолго даже до Кулибина изготовил “четырехколёсный экипаж, передвигавшийся за счет мускульной силы двух человек.”
Вот такая история. Такси ждет? Тогда поехали.

- Говорят, британская королева навсегда покинула Лондон?
- У них там у пожилых людей тоже скупают квартиры в центре и расселяют по области.

- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я — киллер.

- Что-то к нам совсем никто не заходит, Бэрримор?
- Ну их всех на хер, сэр.
- А это разве в Лондоне?
- И в Лондоне, и в его окрестностях.

Из выступления Президента на совещании по подготовке олимпийских объектов в Сочи:
- Я понимаю, что на зимнюю Олимпиаду выделено очень много бюджетных денег, но бобслеть-то не надо.

Сапер ошибается один раз – зато каков фейерверк.

- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.

Иду я как-то на работу, как обычно никого не трогаю: погода солнечная, утро ласковое, аж душа поет. А тут впереди меня метрах в десяти прямо на тротуар мини-трактор выехал с щеткой и давай убирать тротуар. Тут настроение еще больше поднялась: вот она, техника, пришла на помощь человеку. Правда этот трактор аккуратно сгребал упавшую листву только на край тротуара, но все равно — приятно. Тут еще знакомая попалась, собаку выгуливать вывела, смеется:
- А где красная парадная дорожка?
- Да какая там дорожка, - в тон ей говорю, - даже нормального шампуня для тротуаров у них нет.
Даже собака оценила ситуацию и немного погавкала, но так, по-доброму.
Так и иду дальше, а впереди меня трактор тротуар убирает и народа никого — красота. А улица эта немного под наклон идет и вот трактор доехал до самого низа и остановился. Там уже женщина стояла в оранжевом жилете, но не та, парижская, а наша.
- Здравствуй, тетя Маша, - сказал водитель трактора. - Я свою часть работы сделал, теперь твоя очередь.
Тетя Маша одела рукавицы, взялась за тележку, в которой лежала метла и пошла мне навстречу. Идет, останавливается, метлой листья собирает в тележку, и дальше идет. Вот такая механизация. Прошла мимо меня, я посторонился и дальше пошел. Только душа почему-то больше не пела.

- Мужчина, не смотрите на меня так, как будто хотите съесть.
- Извините, девушка, я — вегетарианец.

Из разговора семейных психологов:
- По моему опыту, мужчине после семейных ссор лучше всего помогает успокоиться сто грамм водки или коньяка.
- А женщине?
- Стас Михайлов.
- Бормотуха.

Какой же ты независимый человек, если твою независимость не признало даже государство Науру?

- А что, в Японии действительно палочная дисциплина?
- Да, все едят только палочками.

- Так часто хочется подойти к зеркалу и дать себе в морду.
- Хоть раз получилось?
- Уже разбил три зеркала.

- Пошел на х@й.
- Пошли вместе: вдвоем веселей.

Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.

- Порошенко постоянно заявляет, что Украина все дальше уходит от Москвы?
- Ерунда, между Москвой и Киевом как было 756 км, так и осталось.

Депутаты ушли в декретный отпуск, чтобы работать над декретами.

- До того, как Адам встретил Еву, он был нормальным мужиком, а стал совсем бесхребетным.
- Да нет, у него взяли лишь одно ребро.

Первой жертвой Windows принято считать австрийского композитора Кристофора Глюка, которого глючило еще в 18 веке.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

- На Олимпиаде ведь что самое главное – пиар, - заметил Плющенко в интервью журналистам.

Два пальца об асфальт просто только там, где он есть.

Внук за компьютером спрашивает деда:
- Дедушка, а правда что все коммунисты - "чайники"?
- С чего это ты взял, внучек?
- В гимне коммунистов "Интернационале" есть такие строки: "Кипит наш разум возмущенный..."

- Подруга, какие твои любимые ягоды?
- Однозначно, черника: я недавно съела литр черники и мне сразу открылись глаза на измены мужа.

- Дорогой, какую мне маску надеть, черную или белую?
- Надень белую.
- Нет, надену черную: белый цвет полнит.

Во время разговора Путина и Байдена:
- Зато у нас есть гиперзвук.
- Алло, не слышу.

- Почему евреи такие умные?
- Потому, что слушаются маму.
- Так русские тоже постоянно к матери посылают?
- Это – совсем другое дело.

В школе на уроке истории:
- Вовочка, кто открыл Америку?
- Какой-то юзер, который не знал, что сначала надо было проверить на вирусы.

- Вчера смотрел балет ”Спартак”.
- Ну и как?
- Футбол более непредсказуемый.