Поиск по автору:

Свободная страна - это не та страна, которая позволяет легко из нее свалить, а та, которая дает возможность в ней остаться.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а Пенсионный фонд - к будущему.

Складывается впечатление, что многие металлы бывают более благородные, чем люди.

Проще всего обмануть ожидания.

Чтобы не утонуть, надо уметь хорошо плавать, а не быть говном.

Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.

Если постоянно гнуть свою линию, то получится заколдованный круг.

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.

- Нам надо поучиться патриотизму у американцев: они каждое утро поднимают над своим домом американский флаг.
- Вы что, предлагаете нам по утрам поднимать американский флаг?!

Из разговора соседей:
- Что у вас за крики?
- Просто я медитирую.
- Кого?

Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что-то жует, над чем-то ржет и постоянно скачет.

Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
- Это выйдет тебе боком, Адам.

- В бизнесе нет друзей.
- Почему нет? Есть, но только по-несчастью.

Судя по всему, карантин закончится, но маскарад будет продолжаться.

Разговаривают две подружки:
- Завтра пойдешь на вечеринку?
- Мне одеть нечего.
- Отлично, сейчас это - последний писк моды.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

Иной мужчина в доме и гвоздь забить не может, а вот болт - всегда пожалуйста.

Умный человек, даже когда его посылают, делает вид, что идет по своим делам.

Рожденные ползать всегда готовы ужалить.

Сегодня многие начинают думать головой только тогда, когда возьмут за жопу.

Женщине нельзя верить, особенно когда она говорит правду.

- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.

Если всех наших политиков посадить на паром и этот паром пойдет ко дну, то ни один из политиков не утонет.

- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.

В России власти постоянно не везет с народом.

Чем дальше от Дня Победы, тем больше врагов у наших границ.

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

Наше правосудие на самом деле какое-то левое.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

В наше время обман - это не преступление, а геополитика.

На корейской кухне не принято гавкать.

- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.

В любом виде спорта звание "заслуженный мастер спорта" дают за то, что что-то выиграл и только в футболе за то, что что-то не проиграл.

Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей
реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов
набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская
резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.

В суде:
- Обвиняемый, вы были друзьями с потерпевшим?
- Да, ваша честь, пока он не занял у меня денег.

За победу надо бороться, а не только пить.

Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут.

Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.

Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Cына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

- У вас права есть ?
- На машину - да, а так - нет.

- Как вы поднимаете себе настроение?
- А я его никогда не бросаю.

В России самый массовый вид спорта — бои за выживание.

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж – это очень сложная задача.
- Удачно развестись – задача еще более сложная.

Сегодня тяжелее всего защитить в суде человека, который действительно невиновен.

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

Беседуют двое учителей:
- Чтобы поднять престиж учителя, в школе нужно сделать, как в спорте:
если из ученика вырос лауреат Нобелевской премии, то первому учителю
нужно нужно выплатить 1 миллион руб., если вырос миллиардер - 100
миллионов руб.
- Эх, Мария Ивановна, как бы нам за наших учеников не пришлось
доплачивать из собственного кармана.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

То что сто умных сделают с трудом, один дурак легко сломает.

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.