Поиск по автору:

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

Как часто словесный понос принимают за свободу слова.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

То что сто умных сделают с трудом, один дурак легко сломает.

У многих отношение к МВФ, как к женщине легкого поведения: даст-не даст.

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

- А не пошли бы вы?
- Я уже там был.

У нашего пенсионера просто сказочная жизнь: он оказался со своей старухой у разбитого корыта.

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

Сначала пытаешься до пенсии дожить, а потом на нее прожить.

Дьявола сняли с авиарейса и он с удивлением спрашивает:
- Как вы узнали, что я – не ангел?
- У ангелов за спиной крылья, а у вас – парашют.

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.

Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.

- Что вы будете делать, когда выйдете на пенсию?
- В гробу лежать.

Это как же надо не любить наше правительство, чтобы доживать до пенсии.

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.

На совещание в Европе был задан вопрос:
- В каком европейской столице самый глупый мэр?
Посреди гробовой тишины из зала послышался голос:
- Зато у нас в Киеве самый сильный мэр.

- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.

В России те, кто всех кормят, всегда получают намного меньше тех, кто находится у кормушки.

У нас в России всегда так, что нам природа дала, то красиво и надежно, а что делаем своими руками, то - полное фуфло. Сравните, река Ока и автомобиль “Ока”.

Праздник для души часто заканчивается печально для тела.

Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.

- Девушка, хотите я вас провожу?
- Хочу, прямо до ЗАГСа.
- Нет, до ЗАГСа далеко.

Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.

Особенно много героев на информационной войне.

На светском рауте:
- Скажите, молодая женщина рядом с хозяином торжества, его жена или любовница?
- Они так часто меняются, что на такие мелочи уже не обращаешь внимания.

Сколько классных летчиков разбилось о бытовые проблемы.

Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.

Самая быстрая очередь - очередь из автомата.

Одним любовь приходится доказывать, другим - заказывать.

- Эй вы, постойте, не будьте дураком!
- Легко сказать, - подумал дурак и пошел дальше.

В аптеке:
- Скажите у вас маски есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Когда карантин закончится.

Среди маленьких людей можно встретить больших подлецов.

Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

Свобода - это палка о двух концах: когда берешься за один конец,
второй больно бьет по голове.

Все перемены к лучшему - это вам скажет любой школьник.

На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

- Все вы врете, Мюнхгаузен.
- Это я вру? Вы еще не слышали главу МВД Нургалиева.

Джентльмен всегда пропустит даму, а бабник - нет.

Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.

В отношениях с властью главное — не иметь с ней никаких отношений.

После того, как крупные российские чиновники попали под западные санкции, отношения к ним в стране резко улучшилось.

- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же — друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте же моим врагом!

Хорошая шутка должна тянуть на срок.

Американская пословица: какой ты президент, если на тебя ни разу не покушались.

Следы всех глупостей на земле ведут к человеку разумному.

Каждый мужчина знает, как устроена женщина, да не каждый может ее
завести.

Плох тот парламент, который хоть раз в истории не разгоняли.