Поиск по автору:

- Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире?
- Путин.
- Нет, Калашников.

- Как научиться говорить "нет"?
- Очень просто, вспомните свой ЗАГС.

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:
- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.
На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:
- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?
Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:
- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.

Если бы в тюрьмах к осужденным за коррупцию относились бы также, как к осужденным за изнасилование, то коррупции в стране было бы гораздо меньше.

Из беседы Путина и Миллера:
- А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
- Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

Честный чиновник сегодня не тот, кто не ворует, а тот, кто делится.

Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.

Если уж и проспать свое счастье, то с красивой женщиной.

Для государства пенсионеры — это проблема, от которой оно старается избавиться.

Войны делают людей сплоченнее, но малочисленнее.

Раньше из-за границы привозили импортные шмотки, аппаратуру, музыкальные диски, а сегодня - одни вирусы.

Жизнь нельзя откладывать в долгий ящик, он может оказаться гробом.

Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?

Если человек постоянно говорит об одном, то это говорит о многом.

На туристическом пароходике:
- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны.

Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.

На любых выборах проигравшей стороной всегда оказывается народ.

За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай.

На пустой желудок лучше думается, если, конечно, голова не пустая.

Вовочку как-то спросили:
- Какой технический символ 19 века?
- Станок.
- А 20 века?
- Ракета.
- А 21 века, конечно, компьютер?
- Нет, cтанок.
- Какой станок?
- Печатный.

- Вы в Париже были?
- Пролетал.

- Что у тебя было с Сережкой?
- Ничего, кроме двоих детей.

Разговаривают две подружки:
- У тебя что-то было с Сережкой?
- Все, кроме секса.
- Ну ты - извращенка.

Вредные привычки человека - двигатель торговли.

- Девушка, вы кто по Гороскопу?
- Рыба, а вы?
- Рыбак.

Если вам обещают светлое будущее, то ждите мрачное настоящее.

Женщина отличается от мужчины своей красотой и логикой.

Среди грабителей простого человека на первом месте всегда находится собственное государство.

Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

- Сынок, ты какую музыку слушаешь?
- Моргенштерна, папа.
- Немец, что ли?
- Нет, наш из дебилов.

- Какая самая самая глубокая пропасть в мире?
- МКАД – это пропасть между богатством и бедностью.

Даже ферзи не могут себе позволить сделать ход конем.

Даже если корабль - говно, он все равно тонет.

Евросоюз сейчас, как когда-то коммунизм: никто в него не верит, но все
стремятся в него попасть.

Ошибки политиков всегда исправляются красным цветом.

Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.

Выехавшие из страны в рай не попадут.

Вопрос не в том, когда закончится эпидемия, а в том, что начнется после нее.

- Интересно, а какое последнее слово на суде коррумпированных чиновников?
- Всех не пересажаете.

В ресторане:
- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Извините, нет. У нас - не корейская кухня.

Беседуют два российских олигарха:
- Я своего балбеса в Оксфорд определил.
- А я своего - в Кембридж.
- Правильно, развалим на хер британское образование.

- Вы не в церкви, вас не обманут – успокаивал батюшку менеджер в банке.

Один украинский дятел говорит другому:
- Кого только не обвиняют в убийствах на Майдане: и беркутов, и соколов, так и до нас, дятлов, доберутся.

Нам столько врали, что мы готовы поверить всему.

Мизантропы - это разорившиеся филантропы.

Мама спрашивает дочку:
- Ну как, сделал наконец твой хахаль тебе предложение?
- Что ты, мама, он такой скромный, из него слова не вытянешь, не то, что предложения.

- Я вчера целый вечер смотрел телевизор.
- А я - холодильник.

В современном мире хвост надо держать не пистолетом, а автоматом Калашникова.