Поиск по автору:

- Скоро состоится ежегодная пресс-конференция Президента Путина.
- Ну и что?
- Как ну и что: для авторов anekdot.ru он подкинет темы из своей жизни.

Как трудно бывает женщине заставить мужчину выйти за нее замуж, если она знает только его ник.

Цены, как птицы, взлетают при любой погоде.

Имеющих крылья, тяжело поставить на колени.

Вся беда наших пенсионеров не в том, что пенсия – маленькая, а в том, что она одна.

Уходя в себя, всегда попадаешь в отличную компанию.

Точку невозврата пройти можно, ведь земля-то круглая.

Многие не против воровства государственных средств, они просто хотят это делать сами.

Встречаются как-то Чапаев и Наполеон:
- Давно хотел с вами поближе познакомиться.
- И я тоже.
- Лежим вроде в одной палате, а видимся редко.

Жизнь - не Камасутра: трудно занять чужую позицию.

Вопросительный знак – это восклицательный знак с радикулитом.

- Белые постоянно начинают, - жаловался Обама на шахматные правила, - Соединенные Штаты с этим никогда не согласятся.

Страховая медицина вызывает страх за наше здоровье.

Один мой знакомый психотерапевт рассказал такой случай из собственной практики. Как-то главврач попросил его проведать одного своего знакомого:
- Посмотри, что и как, только ничему не удивляйся.
Все так и сделал, пришел, ему открыл дверь немолодой интеллигентного вида человек с кастрюлей на голове. Не удивился. Тот пригласил его к себе квартиру, сели, хозяин угостил кофе, разговорились. Во время разговора психотерапевт деликатно спросил:
- Вам кастрюля на голове не мешает?
Тот спокойно так отвечает, мол, сейчас да, но ночью мне постоянно снится, что я живу на Донбассе (а дело, как раз, происходило совсем в другой конце этой страны), постоянно слышна артиллерийская канонада и взрывы, крыша над головой постоянно рушится и прямо на ему на голову. Иногда такие видения случаются и днем. Вот поэтому и одевает на голову кастрюлю, так спокойнее. Психотерапевт ему и говорит:
- Может и не надо вам на голову кастрюлю одевать, вот и соседи ваши неадекватно на это реагируют.
- Может быть вы и правды, только разве это нормально, когда дети, женщины и старики в 21 веке в центре Европы погибают от артиллерийских обстрелов?
- Давайте я вам выпишу хорошие успокаивающие лекарства, будете хоть спать спокойно?
- Спасибо, доктор, только, боюсь, это мне не поможет.
Спокойный взгляд умных глаз, огромный книжный шкаф, книги везде, на столе, на полу, даже на подоконнике.
Утром психотерапевт пришел к главврачу. Тот спрашивает:
- Ну как там мой знакомый, действительно ненормальный?
Мой психотерапевт ему честно отвечает, мол, с профессиональной точки зрения тот абсолютно здоров, только душа у него болит, просто это мы с вами нездоровы. Вот такой у меня знакомый психотерапевт, как быстро и точно поставил диагноз больному обществу.

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Нет, к скверу.

Привычка - не адрес, поменять трудно.

В Америке живут так хорошо только потому, что там принято больше доверять мертвым президентам, чем живым.

- Куме, Америка уже наш самый лучший друг?
- Пока нет, вот начнет нас бомбить, так сразу и станет.

Футбол – он и в Африке футбол, но только не в России.

- Голый король- это порнография или эротика?
- Это – политика.

Нет такой мелодии, которую бы не мог испортить современный
поэт-песенник.

Глядя на современное образование, Пушкин бы сам застрелился.

Государство, даже когда вас обнимает, держит руки в ваших карманах.

- Ты где пропадал?
- На бандитской сходке.
- Но ты же приличный человек ?
- Меня и привезли туда, как приличного человека в багажнике машины.

Буйно помешанные быстрее закипают.

- В лихие 90-е какие только группировки не боролись за власть в столице:
солнцевские, кунцевские, долгопрудненские, ореховские.
- И кто победил?
- Питерские.

Страна у нас большая, дураки везде нужны.

- Чем отличается налоговая инспекция от Робин Гуда?
- Робин Гуд отнимал деньги у богатых и передавал их бедным, а налоговая
наоборот отнимает деньги у бедных и передает их богатым.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, надо иметь свой дом.

Для многих идти в ногу со временем - это стоять в автомобильной пробке.

Ничто так не способствует аппетиту, как пустой кошелек.

- Чем грозит нарушение закона крупному чиновнику?
- Пальчиком.

Соединенные Штаты всегда проводят политику кнута и пряника, так что кнут для Украины еще впереди.

Полные нули любят изображать из себя зеро.

Самое главное после выхода на пенсию - не работать на аптеку.

Известного миллиардера Абрамовича спросили, почему он живет в Лондоне, а не в Москве. “Дорого, Москва мне - не по карману“, — последовал ответ.

Олимпийская толерантность – это умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей.

Глядя на результаты наших гребцов на Олимпиаде, складыватся впечатление, что гипсовая статуя “девущки с веслом” выступила бы куда успешнее.

- Как вы - хрупкая женщина, не побоялись отобрать нож у вооруженного преступника?
- Потому, что он взял мой нож.

- Вы за какой наш футбольный клуб болеете?
- Я - здоровый.

В России многое держится на честном матерном слове.

Болт нужно закручивать, а не забивать.

Одним в жизни достается все, другим - по полной.

Мужские шрамы, нанесенные одной женщиной, быстрее заживают на другой женщине.

Иные люди и с убытков оказываются в прибыли.

Некоторые люди не только жалуются на свою судьбу, но и стучат на нее в компетентные органы.

Серость очень трудно вогнать в краску.

Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую и бей левой.

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

- Батюшка, отпустите мои грехи.
- Ну хорошо, сын мой, зови сюда этих бесстыдниц.