Поиск по автору:

В селе:
- Танька, на танцы пойдем?
- Не-е, сразу на сеновал.

- Многие чиновники так наворовались, что на них печать ставить негде.
- Тогда надо ставить тавро.

Конец света - единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.

Даже самой умной заднице далеко до самой заурядной головы.

Защита любой системы всегда нуждается в дураках.

Ничто так быстро не приближает мужчину к женщине, как хороший автомобиль.

- Алло, это-зал игровых автоматов?
- Нет, уже полчаса, как это - зал боевых автоматов: к нам ОМОН приехал.

Городские власти планируют провести реставрацию фресок в костеле святого Варфоломея: судя по смете, приглашен сам Леонардо да Винчи.

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

В прокураторе встречаются леший и кикимора?
- Ты здесь по-какому делу?
- По болотному.

С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.

- Какое было самое страшное оружие во времена СССР?
- Балет “Лебединое озеро”.

Благосостояние — это такая культура, которая в наших широтах не растет.

- Что легче: уговорить женщину или бутылку?
- Одно другому не мешает.

На футболе:
- Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
- Бить мячом по воротам - это вам не стулом по голове.

Сильная власть всегда опирается на слабый народ.

Это в кино полиция снимает ваши показания, а в жизни она просто берет у вас деньги.

- Майна, Виталий Леонтьевич!
- Вира, Владимир Владимирович!
- Так вы и в строительстве разбираетесь: туда мы вас и кинем.
- Фром май харт.

Человека гораздо труднее приучить к лопате, чем к граблям.

Проще всего найти общий язык при поцелуе.

- Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений?
- Зачем, есть же целая Украина.

Жизнь - это игра и важно всегда быть на поле, а не скамейке запасных.

Раньше были смешные анекдоты про Вовочку, а сегодня несмешные про Владимира Владимировича.

Дуракам проще: к ним умная мысль может прийти не только в голову.

- Скажите, этот автобус идет в рай?
- Да, прямо до здания “Газпрома”.

- Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
- Книжки читали.
- Ужас какой.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, что обьединяет Чингисхана, Александра Македонского и Наполеона?
- Они умерли, Марья Ивановна.

Что наша жизнь: от стипендии до пенсии.

Америка упрекает Россию:
- Нельзя просто так взять и куда-то ввести свои войска: сначала надо было найти там химическое оружие.

Какая Россия — богатая страна: в ней постоянно находятся богатые люди, которые из нее уезжают.

Иногда мяч залетал в ворота от кочки на поле, но никогда от игрока российской сборной.

- Говорят, ты пить бросил?
- Сегодня — да, а так — нет.

Америка – добрая страна, многомиллиардный кредит может и не даст, но печеньком обязательно накормит.

Украина – единственная страна в мире, где произошел рейдерский захват в масштабах всей страны.

Из двух зениток первой погибает пацифистка.

Накинутый на плечи женщины пиджак согреет ее гораздо лучше, если в его внутренний карман положить кошелек, туго набитый банкнотами.

- Оставьте меня в покое, - умолял посетителей исторического музея маятник Фуко.

- С самого моего рождения все в стране пошло не так.
- Так это все из-за тебя?

- Барак, давай выпьем за американский штат Техас, добровольно вошедший в состав США.
- Хороший тост, Владимир, выпью с удовольствием.
- А теперь, Барак, давай выпьем за российский полуостров Крым, добровольно вошедший в состав России.
- Владимир, но так нельзя.
- Можно, Барак, можно: у нас тостуемую всегда пьют до дня.

Шутки - те же витамины, да еще и каждому по карману.

Дурака нельзя ничему научить, его можно только проучить.

С высоты власти проблемы людей кажутся такими маленькими, как и сами люди.

- Как будет называться следующая Германская империя?
- Османская.

- Мы живем, как кошка с собакой.
- Замолчи, иначе я тебя укушу.

Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня.

- У вас есть машина?
- Нет.
- Несолидно как-то в вашем возрасте?
- И не говорите, только яхта с вертолетом и выручают.

Ничто так не разъединяет, как деньги, ничто так не объединяет, как их отсутствие.

В богатых домах даже в мышеловках сыр пармезан.

- Как-то я участвовал в гонке “Формулы-1”.
- И как это случилось?
- Организаторы не доглядели.

- В чем сила, брат?
- Я теперь – мэр Киева и на москальские вопросы не отвечаю.