Поиск по автору:

Хуже всего, когда к власти уже нет вопросов, а только одни ответы.

Развитие общества вовсе не означает смену старых дураков молодыми дураками.

Плохо, что за свободу надо платить, хуже, когда за нее приходится расплачиваться.

Америка – добрая страна, многомиллиардный кредит может и не даст, но печеньком обязательно накормит.

Украина – единственная страна в мире, где произошел рейдерский захват в масштабах всей страны.

- Время собирать камни, - объявил главарь и грабители ювелирного магазина стали быстро собирать с витрины драгоценные камни в специально приготовленные мешочки.

Все люди находятся под защитой государства: просто государства у них разные.

Любители гулять по минному полю порой витают в облаках.

Из двух зениток первой погибает пацифистка.

- Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, – хвасталась зенитка.

Накинутый на плечи женщины пиджак согреет ее гораздо лучше, если в его внутренний карман положить кошелек, туго набитый банкнотами.

- Оставьте меня в покое, - умолял посетителей исторического музея маятник Фуко.

Футбольный мяч не только круглый, но и немецкий.

Отличительной чертой дураков является их похожесть.

Бунт на корабле - к крысам.

- Барак, давай выпьем за американский штат Техас, добровольно вошедший в состав США.
- Хороший тост, Владимир, выпью с удовольствием.
- А теперь, Барак, давай выпьем за российский полуостров Крым, добровольно вошедший в состав России.
- Владимир, но так нельзя.
- Можно, Барак, можно: у нас тостуемую всегда пьют до дня.

Шутки - те же витамины, да еще и каждому по карману.

Жизнь - это дуэль со смертью и тут главное не ошибиться в выборе оружия.

На Украине:
- Куда собрались?
- В Европу.
- Ну поскакали.

- Как будет называться следующая Германская империя?
- Османская.

- В Великобритании 70 лет правила королева, а теперь настала очередь короля.
- Какая все-таки в стране правильная гендерная политика.

Зарыл талант в землю, так хотя бы поливай.

- Мне бы крылья, был бы я Пегасом.
- А сейчас кто?
- Кто, кто – конь в пальто.

Какая Россия — богатая страна: в ней постоянно находятся богатые люди, которые из нее уезжают.

- По субботам редко кто работает?
- Да, кругом - одни евреи.

Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня.

- Врете вы все, Штирлиц.
- А я вовсе и не Штирлиц.
- Вот-вот, совсем заврались.

- Скоро к вам придет вирус Эбола, – угрожал России Обама.
- По нашим дорогам не придет, – спокойно отреагировала Россия.

Дуракам проще: к ним умная мысль может прийти не только в голову.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Куда вы так спешите?
- На кладбище.
- Тогда можно.

Плохие новости всегда спешат, хорошие - опаздывают.

Дирижер обращается к барабанщику в оркестре:
- Вы рано вступаете.
- А мне по барабану.

Имея право на ошибку, совсем необязательно им пользоваться.

В богатых домах даже в мышеловках сыр пармезан.

- В чем надо встречать Год Козы?
- В шоколаде.

Англия - ужасно скучная страна: у них даже Старый Год уходит по-английски, не прощаясь.

- Я вот недавно был в Лондоне…
- Извините за нескромный вопрос, а зачем вы вернулись?

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ вас требует.
- Целиком?
- Нет, только голову.

- В чем сила, брат?
- Я теперь – мэр Киева и на москальские вопросы не отвечаю.

- Доктор, помогите?
- Рано, я — патологоанатом.

Сегодня слава достается не победителям, а тем, кто за нее заплатил.

- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.

Женщина любит ушами тех ослов, которые верят в эту глупость.

Крепостного права уже давно нет, а право так и не появилось.

- Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?
- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они – особенные.

Болеть — это всегда гнуть спину на воротил аптечного бизнеса.

Чтобы подняться, совсем не обязательно опускаться.

Городские власти планируют провести реставрацию фресок в костеле святого Варфоломея: судя по смете, приглашен сам Леонардо да Винчи.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

На экзамене в институте:
- Ну-с, молодой человек, тяните свой счастливый билет?
- А я уже вытянул: у меня папа - олигарх.