Поиск по автору:

Благосостояние — это такая культура, которая в наших широтах не растет.

Утром на трамвайной остановке на столбе как-то обратил внимание на объявление о пропаже собаки:
- Пропал лабрадор, мальчик, 5 месяцев, размер небольшой. Зовут Макс. Окрас бежевый, носик розовый с остатками черного. Убежал вчера без ошейника. Добрый, любвеобильный, постоянно виляет хвостом, любит вставать на задние лапки и просить вкусняшку. Дрессированный. Помогите, пожалуйста, найти и вернуть. За вознаграждение!
Вечером возвращаюсь с работы, на объявлении уже появился чей-то заинтересованный вопрос-приписка:
- Глаза какие?
Утром на объявлении появляется уточнение, так может написать только женщина или ребенок:
- Глаза умные, большие, добрые.
Вечером на объявлении появляется новый вопрос:
- Что жрет-то?
Утром на объявлении новая информация:
- Кормим сухими сбалансированными кормами, замоченными в кефире. Вы его нашли? Позвоните.
Вечером на объявлении появляется ответ:
- Неа, похоже это был не лабрадор.
Утром на объявлении появляется крик души владельца пропавшей собаки, который наконец понял, что его разыграли:
- Сука!!!
Вечером на объявлении вежливый ответ, подводящий итог переписке:
- А вы писали, что кобель.

- Говорят, ты пить бросил?
- Сегодня — да, а так — нет.

В Европе гораздо проще свести концы с концами.

Бунт на корабле - к крысам.

- Барак, давай выпьем за американский штат Техас, добровольно вошедший в состав США.
- Хороший тост, Владимир, выпью с удовольствием.
- А теперь, Барак, давай выпьем за российский полуостров Крым, добровольно вошедший в состав России.
- Владимир, но так нельзя.
- Можно, Барак, можно: у нас тостуемую всегда пьют до дня.

Жизнь - это дуэль со смертью и тут главное не ошибиться в выборе оружия.

На Украине:
- Куда собрались?
- В Европу.
- Ну поскакали.

Надоело быть заезженной лошадью, плюнь на все и стань верблюдом.

- Какое было самое страшное оружие во времена СССР?
- Балет “Лебединое озеро”.

В браке не так страшно промахнуться, как попасть.

- В Великобритании 70 лет правила королева, а теперь настала очередь короля.
- Какая все-таки в стране правильная гендерная политика.

В борьбе Добра и Зла редко побеждает с трудом нажитое добро.

Зарыл талант в землю, так хотя бы поливай.

Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня.

- Скоро к вам придет вирус Эбола, – угрожал России Обама.
- По нашим дорогам не придет, – спокойно отреагировала Россия.

- У вас есть машина?
- Нет.
- Несолидно как-то в вашем возрасте?
- И не говорите, только яхта с вертолетом и выручают.

Наш народ хлебом не корми, только дай принять новую Конституцию.

С высоты власти проблемы людей кажутся такими маленькими, как и сами люди.

Наши чиновники даже воздушные замки строят за границей.

В богатых домах даже в мышеловках сыр пармезан.

Есть женщины, как воздушные асы, с фигурами высшего пилотажа.

Непросто жить в России, но еще труднее жить в ней хорошо.

- В чем надо встречать Год Козы?
- В шоколаде.

Англия - ужасно скучная страна: у них даже Старый Год уходит по-английски, не прощаясь.

- Я вот недавно был в Лондоне…
- Извините за нескромный вопрос, а зачем вы вернулись?

В игре кошки-мышки лучше всего быть собакой.

- В чем сила, брат?
- Я теперь – мэр Киева и на москальские вопросы не отвечаю.

Как часто у элиты общества есть не только вкус, но и запах.

Когда находишься в жопе, то запахи не чувствуются.

Не оплевывайте свою страну, вам еще в ней жить и жить.

Любое правительство - временное: так стоит ли его свергать с помощью революций.

Крепостного права уже давно нет, а право так и не появилось.

Женщина любит ушами тех ослов, которые верят в эту глупость.

Дороги, которые мы выбираем, платные, дороги, которые нас выбирают,
непроезжие.

На экзамене в институте:
- Ну-с, молодой человек, тяните свой счастливый билет?
- А я уже вытянул: у меня папа - олигарх.

У многих чиновников повестка дня меняется только с получением повестки из прокуратуры, да и то не всегда.

- Дорогой, пока в матче перерыв, вынеси мусор.
- Ты что думаешь, спортсмены устают, а я — нет?

Никогда не соглашусь с теми, кто говорит, что лагерь – это учреждение для отдыха. Все -таки я там 15 лет провел.

- Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?
- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они – особенные.

Болеть — это всегда гнуть спину на воротил аптечного бизнеса.

- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.

- Алло, это-зал игровых автоматов?
- Нет, уже полчаса, как это - зал боевых автоматов: к нам ОМОН приехал.

- Какая ты у меня красивая!
- И не только у тебя.

Неприятнее всего геморрой в голове.

Среди любителей сладкого много тех, кто научен горьким опытом.

Из двух зениток первой погибает пацифистка.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

Сегодня слава достается не победителям, а тем, кто за нее заплатил.

Чтобы подняться, совсем не обязательно опускаться.