Поиск по автору:

Зарыл талант в землю, так хотя бы поливай.

Иногда мяч залетал в ворота от кочки на поле, но никогда от игрока российской сборной.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Куда вы так спешите?
- На кладбище.
- Тогда можно.

Плохо, что за свободу надо платить, хуже, когда за нее приходится расплачиваться.

Плохие новости всегда спешат, хорошие - опаздывают.

Америка – добрая страна, многомиллиардный кредит может и не даст, но печеньком обязательно накормит.

Украина – единственная страна в мире, где произошел рейдерский захват в масштабах всей страны.

С высоты власти проблемы людей кажутся такими маленькими, как и сами люди.

Если с вами все соглашаются, значит вы - большой начальник.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Обычный учитель в школе?
- Нет, обычный мошенник в Интернете.

Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня - антителами.

- Время собирать камни, - объявил главарь и грабители ювелирного магазина стали быстро собирать с витрины драгоценные камни в специально приготовленные мешочки.

Все люди находятся под защитой государства: просто государства у них разные.

- Я всегда видела перед собой цель и ее добивалась, – хвасталась зенитка.

На футболе:
- Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
- Бить мячом по воротам - это вам не стулом по голове.

Накинутый на плечи женщины пиджак согреет ее гораздо лучше, если в его внутренний карман положить кошелек, туго набитый банкнотами.

- Оставьте меня в покое, - умолял посетителей исторического музея маятник Фуко.

Футбольный мяч не только круглый, но и немецкий.

Хуже всего, когда к власти уже нет вопросов, а только одни ответы.

Благосостояние — это такая культура, которая в наших широтах не растет.

Утром на трамвайной остановке на столбе как-то обратил внимание на объявление о пропаже собаки:
- Пропал лабрадор, мальчик, 5 месяцев, размер небольшой. Зовут Макс. Окрас бежевый, носик розовый с остатками черного. Убежал вчера без ошейника. Добрый, любвеобильный, постоянно виляет хвостом, любит вставать на задние лапки и просить вкусняшку. Дрессированный. Помогите, пожалуйста, найти и вернуть. За вознаграждение!
Вечером возвращаюсь с работы, на объявлении уже появился чей-то заинтересованный вопрос-приписка:
- Глаза какие?
Утром на объявлении появляется уточнение, так может написать только женщина или ребенок:
- Глаза умные, большие, добрые.
Вечером на объявлении появляется новый вопрос:
- Что жрет-то?
Утром на объявлении новая информация:
- Кормим сухими сбалансированными кормами, замоченными в кефире. Вы его нашли? Позвоните.
Вечером на объявлении появляется ответ:
- Неа, похоже это был не лабрадор.
Утром на объявлении появляется крик души владельца пропавшей собаки, который наконец понял, что его разыграли:
- Сука!!!
Вечером на объявлении вежливый ответ, подводящий итог переписке:
- А вы писали, что кобель.

На действия власти особенно остро реагирует кошелек.

Бунт на корабле - к крысам.

- Барак, давай выпьем за американский штат Техас, добровольно вошедший в состав США.
- Хороший тост, Владимир, выпью с удовольствием.
- А теперь, Барак, давай выпьем за российский полуостров Крым, добровольно вошедший в состав России.
- Владимир, но так нельзя.
- Можно, Барак, можно: у нас тостуемую всегда пьют до дня.

Жизнь - это дуэль со смертью и тут главное не ошибиться в выборе оружия.

На Украине:
- Куда собрались?
- В Европу.
- Ну поскакали.

Надоело быть заезженной лошадью, плюнь на все и стань верблюдом.

- Какое было самое страшное оружие во времена СССР?
- Балет “Лебединое озеро”.

Госпожа Удача, не проходите мимо!

- Любимый, где мы проведем медовый месяц?
- У моего деда на пасеке.

Когда находишься в жопе, то запахи не чувствуются.

Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня.

- Скоро к вам придет вирус Эбола, – угрожал России Обама.
- По нашим дорогам не придет, – спокойно отреагировала Россия.

В борьбе Добра и Зла редко побеждает с трудом нажитое добро.

С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.

Как политика не назови, все равно гадом будет.

Какая Россия — богатая страна: в ней постоянно находятся богатые люди, которые из нее уезжают.

Наши чиновники даже воздушные замки строят за границей.

Раньше кошмар был только на улице Вязов, а сегодня - везде.

Мозги - самый чистый орган у человека, но их все равно постоянно промывают.

В богатых домах даже в мышеловках сыр пармезан.

Непросто жить в России, но еще труднее жить в ней хорошо.

- В чем надо встречать Год Козы?
- В шоколаде.

Англия - ужасно скучная страна: у них даже Старый Год уходит по-английски, не прощаясь.

Женщины, любить мужчин — это поддерживать отечественного производителя.

- Я вот недавно был в Лондоне…
- Извините за нескромный вопрос, а зачем вы вернулись?

- В чем сила, брат?
- Я теперь – мэр Киева и на москальские вопросы не отвечаю.

Как часто у элиты общества есть не только вкус, но и запах.

Наш народ хлебом не корми, только дай принять новую Конституцию.

- Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
- Книжки читали.
- Ужас какой.