Поиск по автору:

Любое правительство - временное: так стоит ли его свергать с помощью революций.

Лень - мать всех пороков, Интернет - их отец..

Правде надо смотреть только в лицо: у нее фигура - так себе.

Взрослым становишься тогда, когда понимаешь, что лучшая заводная игрушка – это женщина.

На собеседовании при приеме на работу:
- Сколько вы хотите у нас получать?
- Столько, чтобы больше ничего не хотеть.

Главного режиссера театра привлекли к уголовной ответственности за то,
что ружье на сцене оказалось незарегистрированным.

Водитель внедорожника выстрелил из травматического пистолета в водителя троллейбуса после того, как та наставила ему рога.

У многих чиновников повестка дня меняется только с получением повестки из прокуратуры, да и то не всегда.

Шансы, как презервативы, их надо использовать.

Новости школы:
- Гига-чат, обьясни простыми словами, что такое биссектриса?
- Геометрию надо учить, дебил.

Из двух зениток первой погибает пацифистка.

Кто со мной не согласен, пусть бросит в меня перчатку: черную, кожаную с утолщением на костяшках пальцев в стиле краги, 9 размер, левую (правая у меня уже есть).

- Единственная категория людей, которым профессионализм мало помогает в жизни, это – кассиры.

Пресс-служба министерства обороны Украины опровергла информацию о том, что новый министр обороны подписал приcягу ручкой с закрытым колпачком на том основании, что он вообще не умеет писать.

- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

Даже голосуя за других, голосуй за себя.

- Представляешь, лет через 10 все будут работать на удаленке по Интернету?
- Представляю, особенно металлургов, шахтеров и моряков дальнего плавания.

Хорошо, когда в кармане что-то есть, плохо, когда там только дуля.

Диалог одного человека всегда носит параноидальный характер.

- Запомните, на чужих ошибках не только учатся, но и защищают диссертации, - наставлял профессор своих студентов.

Хорошо хоть в первой сотне “Форбс” нет знакомых, а то моя жена давно бы меня съела.

Холодильник - это единственный друг, который понимает тебя поздней ночью.

Патриоты - это люди, которые говорят, что страна у них в сердце, когда она находится в жопе.

Трудно бывает поверить человеку на слово, особенно если это слово непечатное.

Как аэропорт назовешь, так оттуда и вылетишь.

На автобусной обстановке один мужик жалуется другому:
- Представляешь, пришел вчера на работу, а там висит объявление: Не пользуйтесь краном, он - поломанный.
- Ну и что, у нас в туалетах на работе часто можно прочитать подобные объявления: сантехника часто ломается.
- Причем тут сантехника,я работаю на стройке крановщиком.

Каждая собака знает, что в жизни главное - не борзеть.

- Какое положение Конституции поддержал бы все жители России?
- Каждый россиянин имеет право на долгую и счастливую жизнь.

Все проблемы Украины начались после того, как водку там стали называть горилкой.

- Центробанк, почему рубль падает?
- Рубль не падает, он просто укрепляется.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

Нажил врагов - заплати налоги.

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Здорово, орлы!
- И тебе не хворать, дятел.

Никогда не соглашусь с теми, кто говорит, что лагерь – это учреждение для отдыха. Все -таки я там 15 лет провел.

Власть и народ всегда шагают в ногу, просто в разные стороны.

- Папа, а почему капитан Немо жил один на подводной лодке в океане?
- Соседи достали.

У избитых истин одно достоинство: они никогда не жалуются на побои.

- Что было на земле, пока не появился человек?
- Порядок.

Резиновая женщина практичнее, чем обычная: не надо каждый раз менять резину.

- Какие у вас отношения с нервами?
- Натянутые.

Был настолько умным, что даже мозги в голове не укладываются.

Только с годами понимаешь, что многое в жизни надо было делать не так, а многое вообще не делать.

На экзамене в институте:
- Ну-с, молодой человек, тяните свой счастливый билет?
- А я уже вытянул: у меня папа - олигарх.

Все мы принимаем законы такими, какими они есть и только депутаты - с поправками.

Встречаются две собаки:
- Шарик, ты чего такой грустный?
- Чему радоваться, раз карантин отменяют.
- Так это наоборот хорошо.
- Опять к нам будут относится, как к собакам.

Самый любимый сериал наших людей – холодильник: и смотрят каждый день, и у каждого – свои любимые артисты.

Замечено, что сытый муж любит жену сильнее, причем, как свою, так и чужую.

Годы не только берут свое, но часто прихватывают и чужое.

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

Беда — это проблема, которая развивается по самому плохому сценарию.