Поиск по автору:

Боевики ИГИЛ жалуются:
- У Путина день рождения, а его подарки присылают к нам.

Каким бы человек не был на самом деле, но оказавшись в воде, он всегда старается всплыть.

К себе надо относиться критически, но всегда помнить, что ближе у вас никого нет.

Молчание ягнят ничем не отличается от молчания баранов.

- Украина получил от США высокоточное оружие – томагавки.
- Томагавк – это крылатая ракета?
- Нет, это обычный боевой топор.

Булыжник — оружие пролетариата, а бриллиант — олигархата.

Среди собственных комплексов самые прибыльные туристические.

- Эх, дороги , - затянули дураки.
- С вами одна беда, – пожаловались дороги.

Лучшая ошибка — не сделанная, а не исправленная.

- После выборов на душе всегда остается какое-то гадкое настроение.
- Оно и понятно, опять выбрали каких-то гадов.

Неужели вся проблема России в том, что истина - в вине, а мы все глушим водку?

- Подлец, ты спишь с моей лучшей подругой?
- Я заплатил налоги и могу спать с кем угодно и когда угодно.

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.

Не сотвори себе кумира: пользуйся официально разрешенными.

- С волками жить по-волчьи выть.
- Уж лучше выть, чем хрюкать.

Погибать, так с хорошей музыкой.

Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.

Из всех болезней быстрее всего проходит слава.

- Вчера слушал по радио матч нашей футбольной сборной.
- А почему не смотрел по телевизору?
- Матчи нашей сборной лучше слушать, чем смотреть.

Хорошо подкованные люди более счастливые.

Чем больше врач не может разобраться в болезни своего пациента, тем болеее неразборчивым становится его почерк.

- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.

Повышая пенсионный возраст, власть просто хочет отодвинуть вашу старость.

Гурманы утверждают, что женщины - лучшие пищевые добавки.

Итальянец успокаивает русского:
- Подумаешь, рубль падает. У нас Пизанская башня сколько лет падает и ничего, стоит.

Шрамы украшают мужчину, но настоящему мужчинe украшения ни к чему.

- Мужчина, что вы пялитесь на меня, как будто хотите на мне жениться.
- Извините, уже не хочу.

Ученые-астрономы обнаружили в Солнечной системе новую сверхмалую планету, на которой нет ни подлости, ни глупости, ни лжи. Людей там тоже нет.

- Старое доброе кино, как хорошее вино, с годами становится только лучше.
- А новое кино?
- Один порошок.

- Вовочка, ну откуда ты взялся такой на мою голову?
- Вам еще сильно повезло, Марья Ивановна, что я не летаю.

Власть – это лицо народа: ну и морду она себе отъела.

Дороги сделали Америку. Россию, к сожалению, тоже сделали.

Наша элита лучше всего обновляется сажанием.

- Не в службу, а в дружбу - посиди за меня, - попросил шеф своего бухгалтера.
- Сколько?
- Пять лет.
- Сколько?
- Пять миллионов.

- Ваше знание английского?
- Fuckовато.

Не все то достоинство, что носят в штанах.

Мужчина на приеме у врача:
- Когда я сплю с женщиной, то долго не могу уснуть.
- Это - не бессонница, это - счастье.

В передаче "Точь в точь" часто одна бездарность пародирует другую бездарность.

Все мы родом из детства, а наши дети - из Интернета.

Пенсия не только приближает нас к смерти, но и отдаляет от жизни.

Политика - это искусство невозможного: ну просто невозможно политикам так врать собственному народу.

Очень трудно убить в себе раба, не испортив свою шкуру.

В наше время, чтобы побить короля, надо быть козырной шестеркой.

- Какова конечная цель провокаций Запада против российских спортсменов?
- Чемпионат мира 2018 пройдет в России, но российских футболистов на него не допустят, как паралимпийцев.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- У меня наполеоновские планы.
- Аустерлиц?
- Нет, Ватерлоо.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.