Поиск по автору:

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.

Хорошо подкованные люди более счастливые.

Если бы в свое время кто-то не изобрел диван, то никогда бы не были изобретены телевизор, компьютер и холодильник.

- Ты до карантина кем хотел стать?
- Врачом.
- А сейчас?
- Полицейским.

И на светских вечеринках часто встречаются темные личности.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

Замечено, чем престижнее автомобиль, который привозит ребенка в школу,
тем выше его оценки. Дети, которых сопровождает охрана, вообще - круглые
отличники.

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

Путь в Рио для сборной России был такой интригующий, что от самой Олимпиады трудно ожидать чего-то захватывающего.

- Что в огне не горит и в воде не тонет?
- Теплоход?
- Нет, коррупция.

Веселые люди - не такие жадные: они хоть шуткой могут поделиться.

- Доктор, у меня постоянно кружится голова?
- А как у вас идут дела?
- Отлично.
- Значит это от счастья.

Нас везде разводят, но честнее всего в ЗАГСе.

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.

Утро любого холостяка начинается с поиска пары, только одни ищут жену, а другие - носки.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Никогда.
- А в остальное время?

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

Переписывающих историю сейчас гораздо больше, чем пишущих историю.

- У меня наполеоновские планы.
- Аустерлиц?
- Нет, Ватерлоо.

Надо радоваться завтру хотя бы за то, что оно наступает.

В наше время, чтобы побить короля, надо быть козырной шестеркой.

Все ямы на наших дорогам прямо ведут в карманы чиновников, отвечающих за из состояние.

Знал бы про зимнюю Олимпиаду - жил бы в Сочи.

- Какова конечная цель провокаций Запада против российских спортсменов?
- Чемпионат мира 2018 пройдет в России, но российских футболистов на него не допустят, как паралимпийцев.

Больше других нуждаются в поддержке непьющие.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

Тот, кто вложился в золото, сегодня молчит.

Молчащее большинство всегда любит поговорить.

Человечество все больше скатывается в каменный век, каждый старается держать камень за пазухой.

Среди отпетых много живых, особенно мошенников.

Злые языки особенно хороши, когда они запеченные с картофелем, грибами, помидорами и сыром.

Велика Россия, а наступать некуда — кругом Америка.

Проблема России в том, что буква закона пишется с маленькой буквы.

Сильнее всего бьет по карману пустой кошелек.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

- Раньше говорили: таких не берут в космонавты.
- Да, а сейчас берут всех: были бы деньги.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

При распиле госсобственности государству достаются одни опилки.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

- Россияне доверяют США?
- Конечно, ведь они же хранят деньги в американской валюте.

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.

Раньше хоть дураки были классические, а сейчас сплошной суперпримитивизм.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.