Поиск по автору:

Как-то давным-давно на великосветском балу три дамы разговорились о своих мужьях.
Первая говорит:
- Мой муж - князь, он служит государю и Отечеству, его имя войдет в историю России.
Вторая говорит:
- Мой муж - граф, он строит дворцы и жертвует на храмы, он тоже будет знаменит на века.
А третья говорит:
- А мой муж чином не вышел, после его смерти о нем вряд ли кто-то вспомнит.
Ее спрашивают:
- А как фамилия твоего мужа, Натали?
- Пушкин.

- После выборов на душе всегда остается какое-то гадкое настроение.
- Оно и понятно, опять выбрали каких-то гадов.

- Продавец, у вас мясо свежее?
- Еще вчера бегало, под машину попало.
- Какое несчастье, заверните.

Сын-школьник спрашивает у своего отца:
- Папа, тут написано, что декабристы разбудили Герцена: он любил поспать?
- Нет, просто он жил тогда в Лондоне, а это 2 часа разницы от Петербурга.

Погибать, так с хорошей музыкой.

Каким бы человек не был на самом деле, но оказавшись в воде, он всегда старается всплыть.

Из всех болезней быстрее всего проходит слава.

- Фима, на работе твой муж тебе изменяет?
- Должен же он чем-то там заниматься.

- В Америке существует толерантность между черными и белыми, а в России?
- Между коррумпированными чиновниками и силовыми структурами.

- Теперь в нашей Конституции четко прописано, что источником власти в стране является российский народ.
- Наконец-то, а то многие считали, что американский народ.

- А у вас доска почета с передовиками еще сохранилась?
- Да, мы на ней в дартс играем.

Чем ближе к цели, тем больше ты ею становишься.

Политика - это искусство невозможного: ну просто невозможно политикам так врать собственному народу.

Чем больше врач не может разобраться в болезни своего пациента, тем болеее неразборчивым становится его почерк.

- Плавать умеете?
- Только во вертикали.

- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.

Роспотребнадзор решил запретить новогодние тосты, потому что они стали приводить к опасным последствиям.

Сегодня и 8 лет может стать модным приговором.

Гурманы утверждают, что женщины - лучшие пищевые добавки.

- Говорят, бабушки и дедушки больше любят внуков
- Это понятно, на детях обожглись.

Итальянец успокаивает русского:
- Подумаешь, рубль падает. У нас Пизанская башня сколько лет падает и ничего, стоит.

- Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян?
- Ага, а на наших рынках - азербайджанцев.

Наша элита лучше всего обновляется сажанием.

- Мужчина, что вы пялитесь на меня, как будто хотите на мне жениться.
- Извините, уже не хочу.

Ученые-астрономы обнаружили в Солнечной системе новую сверхмалую планету, на которой нет ни подлости, ни глупости, ни лжи. Людей там тоже нет.

- Вовочка, ну откуда ты взялся такой на мою голову?
- Вам еще сильно повезло, Марья Ивановна, что я не летаю.

Власть – это лицо народа: ну и морду она себе отъела.

- Что там у нас с вакциной?
- С вакциной хорошо, с закуской плохо.

Дороги сделали Америку. Россию, к сожалению, тоже сделали.

- Ваше знание английского?
- Fuckовато.

В нашей гендерной политике еще много проблем: например, у нас в обществе одно отношение к дальнобойщикам и совсем другое — к дальнобойщицам.

- Говорят, в нашем театре новая постановка ”Отелло”?
- Да, там Яго — благородный мавр, а Отелло — белый расист.

Сегодня единственная правдивая передача на телевидении - это прогноз погоды.

- Желаю вам тридцать шесть и шесть.
- Температуры?
- Нет, курса доллара.

В подковы на счастье больше всех не верят лошади.

Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет - это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

Осколки империи могут не только опасно ранить, но и убить.

В полицию пришла женщина:
- Найдите мне мужа.
- Но у вас в паспорте нет отметки о браке?
- Я вас и прошу: найдите мне мужа.

Страна у нас большая, а от себя спрятаться негде.

- Не в службу, а в дружбу - посиди за меня, - попросил шеф своего бухгалтера.
- Сколько?
- Пять лет.
- Сколько?
- Пять миллионов.

- Когда я был помоложе, то смотрел на женщин по-другому.
- Как это, по-другому?
- Меньше приценивался, больше прицеливался.

В передаче "Точь в точь" часто одна бездарность пародирует другую бездарность.

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.

Хорошо подкованные люди более счастливые.

Если бы в свое время кто-то не изобрел диван, то никогда бы не были изобретены телевизор, компьютер и холодильник.

- У меня наполеоновские планы.
- Аустерлиц?
- Нет, Ватерлоо.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

В наше время, чтобы побить короля, надо быть козырной шестеркой.

- Какова конечная цель провокаций Запада против российских спортсменов?
- Чемпионат мира 2018 пройдет в России, но российских футболистов на него не допустят, как паралимпийцев.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.