Поиск по автору:

На праздновании 80-летия начала Второй мировой войны в Польше собрались главные ее победители: Литва, Латвия, Эстония. Не было только Гитлера.

- Откройте, полиция!
- Вы с ума сошли, это — женский туалет.

Все ямы на наших дорогам прямо ведут в карманы чиновников, отвечающих за из состояние.

С каждым градусом люди деградируют.

Знал бы про зимнюю Олимпиаду - жил бы в Сочи.

- Какова конечная цель провокаций Запада против российских спортсменов?
- Чемпионат мира 2018 пройдет в России, но российских футболистов на него не допустят, как паралимпийцев.

Больше других нуждаются в поддержке непьющие.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

Выяснилось, что рыбак, который недавно поймал 20-ти килограммовую щуку, оказался браконьером.

Женщины не делают нас богаче, они просто делают нас счастливее.

Разум дан человеку для того, чтобы было чем оправдывать свои глупости.

Тот, кто вложился в золото, сегодня молчит.

Молчащее большинство всегда любит поговорить.

Дайте мне точку опоры, желательно деньгами.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

Человечество все больше скатывается в каменный век, каждый старается держать камень за пазухой.

Патриотизм хорошо сплачивает, но плохо оплачивает.

Среди отпетых много живых, особенно мошенников.

- Большое видиться на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.

Наполеон в палатке и Наполеон в палате - это две большие разницы.

Очень трудно бывает включить голову, особенно, когда ее нет.

Велика Россия, а наступать некуда — кругом Америка.

Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.

Нашего туриста выслали из Бельгии только за то, что он описал “писающего мальчика” в Брюсселе.

Проблема России в том, что буква закона пишется с маленькой буквы.

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

Мы не так богаты, чтобы совершать дорогие ошибки.

Сильнее всего бьет по карману пустой кошелек.

- На какой портфель вы рассчитываете в новом кабинете министров?
- Спасибо, у меня своя барсетка.

- Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
- Клаустрофобия?
- Нет, тюрьма.

Откуда вы узнали, что я - поляк?
- У вас Речь Посполитая.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Какая народная пословица лучше всего выражает нашу государственную систему финансирования?
- Носить воду в решете.

- Дело не в наказании, а в его неотвратимости, - говорил, принимая взятку, судья после вынесения оправдательного приговора опасному преступнику.

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

При распиле госсобственности государству достаются одни опилки.

Человек - это робот с плохо предсказуемой логикой.

- Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
- Я больше не буду, папа, верни школу.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

- Россияне доверяют США?
- Конечно, ведь они же хранят деньги в американской валюте.

Многие женщины стараются отучить своих мужей от вредной привычки – есть дома.

Хорошо, когда тело находится в покое. Плохо, когда его обводят мелом.

Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.

Раньше хоть дураки были классические, а сейчас сплошной суперпримитивизм.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

Нет бывших друзей, есть новые враги.