Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пластического хирурга спрашивают: - Доктор, как удалось сделать пациентке такие большие губы – вкачали ботокса, силикона или или пересадили от донора? - Нет, пересадил от донора. Но не губы, а ягодицы.
ПО СЛЕДАМ ВЫСТУПЛЕНИЙ «»АНЕКДОТОВ ИЗ РОССИИ» или шутка становится былью
11.10.2003 опубликовал афоризм: «А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?» http://www.anekdot.ru/an/an0310/a031011.html#10.
... Спустя более 11 лет в номере американского еженедельника «В новом свете» от 20-26 января 2012 на странице 5 прочитал, что федеральный окружной суд в штате Род-Айленд рассмотрел дело по иску школьницы Джессики Алквист к городу Крентону и его школьному комитету в тему афоризма.
Девушка пожаловалась на школьную фреску, которая начиналась «Наш небесный отец... » и заканчивалась «... аминь». Истица заявила, что фреска является христианской молитвой и неприятно грузит её как атеистку. Школа возражала, типо содержание послания – чисто гражданское, поощряющее честность, доброту, дружбу.
Федеральный судья Рональд Нахуякс (Ronald Nahujax) вынес вердикт: такая молитвенная фреска нарушает конституционный запрет на спонсируемые государством молитвы в общественных школах и приказал немедленно убрать её.
Фреску замазали, а на её месте кто-то написал «fuck». Атеистические чувства Джессики уважены.
Бить лежачего – не только аморально, но иногда и просто опасно. Не верите? А выберите лежачий камень покрупнее и врежьте по нему ногой со всей дури. Или попробуйте побить ногами «лежачего» полицейского!
Лето 1991 года. Зарплату Родина платить перестала. Но нас это не ипло: я открыл при своём коллективе коммунистического труда небольшой кооператив ещё в 89 году.
... В общем, никого не трогаем, сидим чиним примус. Продаём АРМы (Автоматизированные Рабочие Места) экономиста и организатора САПР. Поставляем софт вместе с компами. Подторговываем и "голой" вычислительной да оргтехникой. Все на местах, включая аспирантку на выданьи – дочку замначальника райотдела КГБ, нашего крыши от рэкета, ментов и налоговой.
И в самый канун ГКЧП огребаем три сотни ксероксов под реализацию, раскатали губу на нехилый навар, ан бац - ГКЧП! И один из указов, узнаём от «крыши», - под контроль всю копировальную технику, как в самые недобрые савецкие времена.. А нашу партию всю конфискуют.
Вестимо, нахрена нам эта головная боль - пытаемся вернуть владельцу, даже готовы на неустойку, но, нэма дурных - он тоже боится грядущей конфискации и ни в какую не берёт обратно. Тогда за день и ночь 20-го августа попрятали ксероксы в коробки-упаковки из-под холодильников и телевизиров да развезли по десяткам адресов - хатам, дачам, гаражам. Своим, близких, знакомых. Надеялись - вскоре уляжется весь этот шухер, дрожащие руки главы ГКЧП Янаева внушали умеренный оптимизм. Усиленный их вялыми, нерешительными действиями. Ельцина не арестовали, да полетели на поклон к Горбачёву.
На следующий же день оказалось – зря суетились: получили весточку из райКГБ, что распоряжений им спустилу туеву кучу, в том числе и про копировальную технику. А вот предпринимать они ничего не стали – сидят и тупо ничего не делают, выжидая, чем закончится дело в Москве. По доброму старому правилу: не торопись выполнять приказы. Да ещё непонятно чьи.
А там и ГКЧП через пару дней рассосался, мы опять вошли в закон. Пару недель ксероксы возвращали на свой склад, через пару месяцев реализовали с ожидаемым наваром. Зато анекдот про неуловимого Джо (которого никто и не ловил) не кажется нам смешным после примерки на себе ковбойской шкуры этого Джо.
- Милый! А давай займёмся любовью во время чистки картошки! - Ну, давай! - Только картошку будешь чистить ты!
Однажды перевозил купленные на зиму мешки картошки. С грузовика в подвал своего дома. На условиях, что ли, семейного подряда - в месте выгрузки с машины наши мешки охраняла тёща, я отвозил их домой на велосипеде и складировал во дворе у входа в подвал, уже под охрану жены.
Каждую ездку - по одному мешку. Увы, велосипед на транспортировку мешков с картошкой категорически не рассчитан. Но голь на выдумки хитра: пропихивал мешок "под рамку" - и вперёд на дистанцию метров семьсот-восемьсот. Без напряга - всё - под горку, так что груз вместе со мной катился сам собой.
Единственное не комильфо - остался без тормоза: на педалях лежал мешок, а ручником не обзавёлся. Так въезжал во двор и катался кругами вокруг детской площадки, пока сила инерции не иссякала и тормозить уже мог, как говорят в народе, "лаптёй", то есть просто ногами.
В общем, благополучно перевёз почти всё мешки, а вот последний вышел вроде как первый блин - комом. Потому как внутренне расслабился, считая дело конченным, раскатал губу на какую там заслуженную награду за трудовой подвиг ради семьи. Ну, там пивко по случаю и для охлаждения вспотевшего организма. Или, размечтался ещё больше, чего покрепче - за здоровье картохи, чтоб была нам таки здорова до весны, не сгнила от каких там картофельных хворей, а первая же крыса-халявщица подавилась первой же картохой и зарекла от неё остальных.
Короче, из-за всех этих занимательных мыслей да мечт расслабился - и прозевал мусоровоз, который неожиданно возник на пути, когда менял во дворе полные контейнеры с мусором на пустые. Как я героически выруливал! Но ни фига хорошего не вышло, и пришлось в доли секунды из двух возможных объектов столкновения - грузовик и контейнер - выбирать менее опасный. Ох, и впахал в пустую мусорницу - велику хана, сам расшибся, а мешок, сволочь, не выдержал удара и повёл себя развязно - в смысле развязался, картошка - врассыпную.
Дальше - увы, бытовая картина маслом. На рассыпанной картошке - перекошенный велик, заднее колесо бешенно вращается - на зависть, что ли, искалеченному переднему, пребывающему в полной неподвижности. Рядом я - с перекошенной от боли физиономией. Надо мной склонилась перекошенная страхом за меня супруга, первым делом выясняя - а жив ли благоверный вообще? А если жив, то насколько? Кости целы? Яйца не треснули?
... И вот это стало главным во всём инциденте - в этот истерический момент супруга первым делом бросилась ко мне, - никакому фрукту! А не собирать драгоценный овощ...
Еврейскими Альпами часто называют Катскильские горы, что в 100 милях от Нью-Йорка. Здесь любят отдыхать нью-йоркские евреи. Немало их и среди местного населения.
Зимой в Катскилах часто случаются снежные заносы. И вот после одного многодневного снегопада спасателям удалось откопать из-под снежного завала небольшой коттедж. Только после нескольких звонков дверь отворилась и на пороге возник сильно немолодой бородатый хозяин дома в ермолке. Позади маячила обеспокоенная супруга.
- Кто вы? – вопросил старик. - Мы из Красного Креста!- радостно воскликнул один из спасателей. - Из Красного Креста?- удивился хозяин дома. – Сарочка! – обратился он к супруге,- пожалуйста, принеси квитанцию! Пусть эти шлемазлы убедятся - мы уже давно заплатили им пожертвование!
И какого демократическая хрень подняла хыпыш об избрании того же самого Путина на третий президентский срок? Да за годы премьерства под руководством Медведева Владимир Владимирович стал совершенно другим человеком!
ЗА ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ В ответ на попытку покушения на Путина остальные кандидаты в президенты тоже раскрыли заговоры на их покушения. Так что перед предстоящими выборами все кандидаты равны!
- Холмс, а что такое "риторический вопрос"? - Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает: - А почему вы решили дать честные показания? Вот это и есть риторический вопрос!