Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Впечатляющая победа Обамы вдохновила Буша на самую яркую, самую содержательную, самую зажигательную речь за всю его политическую карьеру. Обращаясь к президенту-электу, он сказал: - Ты эта... Таво.. Ну, значит... Ага... Угу.. Ого... Ммм... Гыгы... Кароче, сам понимаиш...
Да, чел сгодился на пару президентских сроков в США. Но я бы ни за какие крендели не дал ему своей рекомендации в общество «Знание», и его бы никогда туда не приняли.
Первым из иностранных лидеров Обаму поздравил U$chенко, потребовав руководствоваться в предстоящей президентской деятельности главными артефактами мировой истории: его (U$chенки) диоксиновым отравлением и геноцидом украинской нации, выдаваемым клятыми москалями за всеосоюзный голодомор.
U$chенко порадовал Обаму: все его предки тоже произошли из Африки. Наконец-то открыв причину своего безудержного порыва – превратить Украину в Убундию хоруживского разлива.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Хай живе найдемократичнiшый чорношкiрый прэзыдэнт Амэрыкы Барак Хусейновыч Обама! Кохаймося!
Одна из классических задач прикладной математики – оптимальное распределение ограниченных ресурсов, чтобы получить максимальную отдачу. На интуитивном уровне такую задачу постоянно решает любая домохозяйка, не так уж и неправ был Ленин, ратуя за привлечение кухарок к управлению страной.
Действительно, приходит к ней, к примеру, адмирал, и требует миллиард на строительство нового атомного подводного крейсера или авианосца. А она с него тут же спускает адмиральские портки с лампасами, шмякает к себе на колени и всыпает скалкой по самому волосатому месту, чтоб неповадно: все равно, падла, утопишь, и сколько молодых мужчин сгубишь, кады у нас вон сколько недотраханного женского населения и падеж общего прироста!
Вот тоже и в футболе, которому я болею в лице самой российской команды «Челси» и ее нынешнего тренера Луиса Фелипе Сколари. Как по мне, его главная ошибка – нерациональное использование такого важного ограниченного футбольного ресурса как голы.
Зачем, спрашивается, было засыпать сетку ворот «Мидлсбро» аж пятью мячами? Не лучше ли было более скромное 3:0, а сэкономленных два мяча хватило бы для важной победы 2:1 над ливерными («Ливерпулем») – вместо поражения на своем поле 0:1 и утери лидерства в Премьер-Лиге? А так бы в копилку команды перепало 3 важных очка вместо нуля - фига в нюх по-футбольному!
Тот же упрек можно высказать Большому Филу и к игре с «Сандерлендом» - 5:0 (?!). Да с этими «черными котами» можно было обкрутиться парочкой голов, заработав те же три очка, а три мяча приберечь для «Ромы», которой «Челси» проиграл 1:3 в ЛЕЧ (Лиге европейских чемпионов, не путать с ЛСФ - Лигой сексуальных реформ). И разве 4:3 за счет сэкономленных голов не принесло бы нам престижную победу и безусловное лидерство в своей подгруппе?
Поэтому в планах команды надо, проанализировав чемпионские достижения прошлых сезонов и розыгрышей, установить четкую цель – забить такое-то количество голов и распределить их по играм так, чтобы получить максимум очков.
Если это мое нехитрое ноу-хау как рецепт чемпионства «Челси» возьмут на вооружение и другие команды, число чемпионов в футболе резко возрастет, и в выигрыше окажутся фуболисты, тренеры, зрители и, конечно, престиж сайта «Анекдоты из России», на котором впервые представлено это революционное предложение.
История относится к временам зрелого (аж развитого) социализма, когда мы делали ракеты, перекрыли Енисей и, несмотря на побеги солистов Большого театра, оставались впереди всей планеты в области балетного искусства. А вот со жрачкой была напряженка, иногда выручали советские профсоюзы, сподобляя трудящихся продовольственными пайками.
В Киеве тогда ходил трамвай 8-го маршрута – от университета им. Т. Г. Шевченки до Соломенки, где я работал, и с ним пересекался 30-й маршрут – от вокзала, до Печерска, где жил. По пути домой на пересечении улиц Толстого и Саксаганского я пересаживался с 8-го на 30-дцатку.
И однажды вздремнул и едва не проспал свою остановку, успев выскочить в самый последний момент. Но без профсоюзного пайка, полученного в этот день: пачки сливочного масла, бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате – все это изобилие времен развитого социализма забыл в вагоне.
Ничего другого не осталось, как вспомнить детство и уже на ходу примоститься на «колбасе» трамвая – устройстве для сцепки вагонов.
Конечно, картинка не совсем обычная: на «колбасе» восседает мэн с дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой шапке, короче, в прикиде, вполне подходящим для хотя бы 21-й горкомовской «Волги».
С моим счастьем, быстро появился и милицейский эскорт на «бобике». С нескрываемой целью прихватить меня на конечной остановке.
Что ж, прибываем на конечную, весь народ из вагона выходит, а я наоборот - в него: шасть. Менты решили – а, соколик, пытается спрятаться, чтобы уйти от справедливого возмездия! И по матюгальнику приказали водителю закрыть все двери, чтобы меня изловить. Ан облом: шустрый я опять успел выскочить со своим пайком и в принципе мог бы удрать.
Однако так позорно суетиться не стал, не к лицу солидному мэну с дипломатом, в ратиновом пальто правительственного покроя и пыжиковой шапке. Короче, в прикиде, больше подходящим для хотя бы 21-й горкомовской «Волги». Да еще с пайком из пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате.
Чтобы не огорчать людей, столь заботливо меня эскортировавших, да в случае чего, сразу бы вызвавших «скорую», добровольно явился к ним с повинной. Как положено, показал ксиву, объяснил причину моего антиобщественного проступка и предъявил веские доказательства в виде пачки масла сливочного, бутылки подсолнечного, курицы, пачки вермишели и двух баночек тюльки в томате.
Ментов это развеселило. А веселые люди - добрые. Они отнеслись с пониманием и никаких мер административного воздействия ко мне не предприняли. Чиста из чувства благодарности я презентовал им пару баночек тюльки в томате, популярному закусу эпохи зрелого (аж развитого) социализма. А сам с тех пор в день пайка, когда препровождал его домой, больше никогда не дремал в трамвае.
«Молодым,- кричат,- у нас дорога!" Но дорогу так не уступлю. Пусть за мною пробегут немного И утрут горячую соплю. Даже если буду плохо понят, Даже если скажут: «Ну и ню!» - По-пацански пусть сперва догонят, И уже тогда кричат: «Лыжню!» Алик Кимры «Лыжные гонки»
На лыжи встал в 3 года во время эвакуации на Урал. Влюбился на всю жизнь и лыжничал при малейшей возможности. Даже за день до того, как стал отцом, меня застукали друзья на киевском центральном стадионе, где спускался с горок или просто шастал в сопровождении сильно беременной супруги. Мой папаня приделал к ее сапогам подметки типа «косой грунтозацеп» и она, как доктор советовал, гуляла на воздухе. Ну и догулялась до схваток вечером того же дня.
Вообще-то мы ожидали этого через пару недель, радуясь – на столько надули врача! Ан нет, роды прошли вовремя, в точно назначенный день, сын появился на свет в стандартных габаритах, здоровеньким волосатиком и все детство ничем не болел, кроме положенных инфекционных "подарков" ясель и садика – кори, скарлатины, свинки, но все "подарки" перенес в очень легкой форме.
А лет за 5 до центрального стадиона, во время учебы в славной Пензе опозорил аборигенов: нежданно стал чемпионом области по лыжам. Пригодились лыжная квалификация с детства и дыхалка от плавания. И уже на первых, институтских соревнованиях в гонке на 10 км выступил так, что едва не побил мировой рекорд. Правда, с помощью местного муниципального транспорта - километров 5 дистанции проехал на автобусе.
Злого умысла у меня не было, сработал безусловный рефлекс: в Пензе с автобусами была напряженка, и если нужный попадал в поле зрения пензюка, он на него бросался, сломя голову, не успевал – гнался до следующей остановки. А трасса нашей гонки проходила вдоль дороги. И в момент же, когда пробегал мимо остановки, подошел автобус, и я в него рефлекторно вскочил.
... И потом отсиживался в кустах, чтобы таки не установить мировой рекорд, но минут через 15 замерз и выскочил в победители. Меня сразу выставили на городские соревнования – и уже в следующее воскресенье стал первым без помощи автобуса. А там и чемпионом области.
И когда трудовой стаж составил уже лет 10, остепенился, вышел в старшие научные сотрудники,- попал под компанию ГТО, внезапно развернувшуюся в стране, и решил тряхнуть стариной – как никак уже стукнуло 33.
Вывезли нас на подготовленные лыжные трассы - 3 и 5 километров. Три - для женщин и пожилых мужиков. Пять - для остальных. Директор, десятипудовая пузатая туша, толкнул спич против ожирения зажравшихся коллег, из-за чего страдает социалистическое соревнование. Окружившие его стройные и спортивные, в основном, архитекторы, согласно поддакивали и чуть не руками стыдливо отводили очи от директорского пуза.
А тот раздухарился и, вместо положенной им по возрасту дистанции в 3 км со словами: «Мы что, женщины? » повел шоблу на все 5. Сам же возглавил колонну и неспеша пополз к финишу. Обгонять его никто не посмел. Чтобы не замерзнуть, участники тихонько выпивали, бегали взад-вперед, приседали-вскакивали. Он, пыхтя впереди, демократично спрашивал: - Товарищи, если кто хочет обогнать, не стесняйтесь, крикните мне «Лыжню! » - и я уступлю, спорт есть спорт, и для меня – главное не победа, а участие.
Пелетон тут же заверял: - Алексей Иваныч, да мы за вами еле поспеваем! - Дык может мне помедленнее? Все сразу испуганно орали: - Нет-нет, можете даже увеличить скорость, мы за вами потянемся!
А тут я подбегаю, уже в своем забеге. Требовать «Лыжню! » как-то неудобно, товарищи сильно меня постарше. Я побежал по обочине. Мне – сквозь зубы: спятил? Жить надоело? Первым должен прийти Алексей Иваныч!
Но я бежал на результат в своей возрастной ступени «Зрелость и мастерство», как положено, в одном свитерке на голое тело. Да и отношения у меня с директором были хуже некуда. Советам осторожных не последовал, перед директорским носом выскочил на лыжню и помчался к финишу.
А директор вдогонку: – Вернитесь и обгоните по правилам, скажите «Лыжню! » - и я уступлю.
В ответ я смачно его обматерил и побежал дальше, не оглядываясь. И зря: заключительная немая сцена из «Ревизора». Алексей Иваныч никогда не терялся, особенно перед подчиненными, а тут устекленел! - Вы слышали, товарищи, что он сказал? Товарищи, поднаторевшие в интригах архитекторы, сразу смекнули что к чему, и дружно признались: - Не слышали! - То-то!
... На что же я рассчитывал, не отказав себе в удовольствии обматерить этого борова? А, думаю, отызвиняюсь, скажу, в пылу гонки, в азарте соревнования – вырвалось. В конце концов не на работе, сам же вещал – "В спорте мы все равны!". Вот и получи, сцуко, равенство!
... Увы, зря опасался: до объяснений не дошло. Видать, хитрожопый директор заподозрил, что у меня появилось чего-то против него, и развивать тему не стал. Определенный горький опыт в отношениях со мной у него был, и он решил не нарываться. Об этом – в другой истории о том, как он меня из науки выгонял.
О СМЕЛОЙ РОССИЯНКЕ, КОТОРАЯ МИРОВОГО КРИЗИСА НЕ СТРАШИТСЯ
Олигархи в смертельной панике пустились во все тяжкие, чтобы спасти свои сбережения. К примеру, Абрамович уволил больше половины скаутов в команде «Челси». А вот пенсионерка Авдотья Иванна Бирюкова решила мировую проблему просто - добавила нафталина в чулок, чтобы моль не прогрызла дырку. И теперь за свои сбережения совершенно спокойна.
9.11.2008 «Челси» одержало победу над «Блэкберном» со счетом 2:0. Видать, тренер Сколари принял рецепт, выданный ему в истории № 12 в «Остальных» от 7 ноября 2008, поручив нападающему Анелька забить «Блэкберну» только пару мячей. Остальным футболистам было велено ворота соперника не трогать и приберечь голы для команды «Бернли» в Кубке лиги 12.11.08.
Раздули: ах, Обама не позвонил Медведеву! Ну, нетерпеливые! Дык не все же сразу, научится и в Москву звонить, и в другие столицы. Надо ж понимать: у их, у Кении, телефонов сроду не было, а единственный оператор связи продавал услуги только в системе там-там.
Уникальная страна Украина-Убундия! Авантюристка, воровка и т. д. совершает вторую ходку в премьеры после первого провального премьерства два года тому назад. Опять натворила делов, но остается на месте добивать страну – так выгодно президенту ради власти. А как же страна, которой он присягал дважды? Один раз по-воровски, уже можно было сажать, но жопу прикрыл наш американский посол. Другой раз, после оранжевого госпереворота, – более-менее легитимно, хотя секрет Полишинеля - решающими оказались миллионы паспортов гастарбайтеров, которыми проголосовали на Западной Украине. В общем, как для мессии - да хрен с ней, со страной, кому эта страна нужна?
Тупой хоруживец думает (вестимо, по-украински) – Жуля сломает шею на премьерстве и в президенты не пройдет. Не разумея (вестимо, по-украински), что опытная мошенница выкрутится из любой ситуации – благодаря забитости и тупости лЮбого народа, который ведется на обещание халявы, каждый раз с кошачьим постоянством получая вместо обещанного – по морде.
И вдруг эта не шибко грамотная мадам, у которой из-за гипертрофии заднего ума передний вместе с чувством юмора начисто атрофирован, выступила, аки Сталин, в области языкознания: «ЯЗЫК — ЭТО ДУША МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ» [sic!] http://news.online.ua/122891/.
И сразу возникает вопрос - неужели у миллионов украинцев такая же убогая душа как эта мова? Да за одно такое оскорбление миллионов людей Жулю надо гнать поганой метлой!
И с чего это ее снесло с газа на язык? Оказывается, Жуля ПОЗДРАВИЛА СОГРАЖДАН С ДНЕМ УКРАИНСКОЙ ПИСЬМЕННОСТИ И ЯЗЫКА (придумать чего путного, думая по-украински, нечего, вот выдумали и такой «праздник»). А проще - повешенных поздравили с веревкой на шее.
«ЯЗЫК — ЭТО ДУША МИЛЛИОНОВ УКРАИНЦЕВ, ЗАКАЛЕННАЯ ИСТОРИЕЙ И ОТТОЧЕННАЯ ТВОРЧЕСТВОМ ТАЛАНТЛИВЕЙШИХ ПИСАТЕЛЕЙ», — ГОВОРИТСЯ В ПРИВЕТСТВИИ ПРЕМЬЕРА К СЕГОДНЯШНЕМУ ПРАЗДНИКУ.
Ага, насчет закалки, в итоге которой воры и жулики оказались элитой убогой нации, ладно. Но почему бы Юлии Владимировне не назвать «талантливейших писателей» не типа, а конкретно - хоть одного. И где они? Хоть какие, а не убогое нацистское говно?
«ДОЛГОЕ ВРЕМЯ НАС ПЫТАЛИСЬ ПРИУЧИТЬ, ЧТО [sic! - грамотность построения фразы] УКРАИНСКИЙ ЯЗЫК — ДЛЯ КУХОННОГО ОБЩЕНИЯ, НО ВОПРЕКИ ПРИТЕСНЕНИЯМ И ГОНЕНИЯМ УКРАИНСКОЕ СЛОВО СЕГОДНЯ ОБРЕТАЕТ ВСЕ БОЛЬШУЮ СИЛУ И В УКРАИНЕ, И В МИРЕ» — считает Тимошенко.
И опять сгусток лжи и лицемерия. Кто, где и когда пытался? Кроме реальной жизни миллионов? И почему только для кухонного общения, а как же на базаре, на свинохверме и других в общем-то уважаемых местах? И кто притеснял и гонял украинское слово – много чести быдляцому ополяченному диалекту великого русского. Наоборот, еще как поддерживали, за уши тянули, тем не менее никто из мало мальски заметных и уважаемых пысьменныков на быдляцкой мови не пишет – по-любому, быдло книг не читает. Хорошо видно по покупательскому спросу, где люди голосуют своими кровными.
«НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ УТВЕРЖДАЕТ: СКОЛЬКО ЗНАЕШЬ ЯЗЫКОВ, СТОЛЬКО РАЗ ТЫ ЧЕЛОВЕК. НО Я УВЕРЕНА В ТОМ, ЧТО БЕЗ РОДНОГО ЯЗЫКА НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НЕ СПОСОБЕН ПОЛНОЦЕННО ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЧАСТЬЮ СВОЕГО НАРОДА, ЕГО ИСТОРИИ И КУЛЬТУРЫ», — ПОДЧЕРКНУЛА ПРЕМЬЕР-МИНИСТР УКРАИНЫ.
Упаси Бог чувствовать себя частью столь презренного ныне быдла, поставляющего на экспорт гастарбайтеров для чистки сортиров и проституток! Родные языки у меня – русский да английский, каналы связи с мировой культурой и наукой, а не с пещерным польским средневековьем. И сегодня знание украинского – приобщение к низменному свинству, а не современному человечеству.
ТИМОШЕНКО ТАКЖЕ ПОЖЕЛАЛА ВСЕМ УКРАИНЦАМ УТВЕРЖДАТЬ РОДНОЙ ЯЗЫК. «ЭТО НЕТЛЕННОЕ СОКРОВИЩЕ БУДЕТ СЛУЖИТЬ ЕДИНЕНИЕМ МЕЖДУ ПРОШЛЫМИ И БУДУЩИМИ ПОКОЛЕНИЯМИ, БУДЕТ ВОЗВЕЛИЧИВАТЬ УКРАИНУ И УКРАИНЦЕВ» — СКАЗАЛА ОНА.
А как же русскоязычным, кому родной - русский? А кому в мире мува, это «нетленное сокровище» нужно? К каким таким ценностям оно обеспечивает доступ? Примеры маразма, которым сразу компостируют мозги первоклашкам: «Гуртом й батька лэгшэ быты! » - а как же библейская заповедь "Чти отца своего?"... «Дiду, дай ковбасу – я тобi корову попасу! А не даш ковбаси, сам тодi її пасы»...
Доступ к этим к этим «сокровищам подлости и гнуси? Да пойди-кось, аферистка и мошенница, известно куда со своим «нетленным сокровищем», и твоей несусветной ложью про единение поколений! Когда на самом деле насильственная украинизация внесла невиданный раздрай, посеяла ядовитые прежде семена ненависти и злобы, разорвала страну и народ.
И я, интеллигент, прежде толерантный к мове и знающий ее куда лучше украинизирующего жулья, стал относится к сраной муве с нескрываемым презрением. И спрашиваю великую, щирую патриотку, кстати, с еврейско-армянскими корнями, не имеющую к украинству ни малейшего отношения: что ж она единственную доньку не побрала с чорноокым українськым парубком козацького роду, а воспитала в высшей экономической школе Англии так, что та позорно сошлась с женатым рокером, наркоманом-зубодробителем, короче, назовем вещи своим именем,- отбросом? Вот она, Божья кара, никакие ворованные миллиарды не спасли – Бог шельму пометил, как бы она фальшиво не щерилась, изображая счастливую мать.
Ну, и заклятый друг, подельник по оранжевому госперевороту, за который рано или поздно благодарные украинцы повесят, если не успеет смыться в США, прызыдэнт Виктор Ющенко считает, что, «ВОЗРОЖДАЯ ГОСУДАРСТВО И НАЦИЮ, СЛЕДУЕТ ВОЗОБНОВИТЬ И ЯЗЫКОВУЮ СПРАВЕДЛИВОСТЬ, ОБЕСПЕЧИТЬ УКРАИНСКОМУ ЯЗЫКУ ПОЛНОЦЕННОЕ И БЕСПРЕПЯТСТВЕННОЕ ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ ВО ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ ОБЩЕСТВЕННЫХ СФЕРАХ, ПРИВИТЬ ГЛУБОКУЮ ЛЮБОВЬ И УВАЖЕНИЕ К НЕЙ МОЛОДЕЖИ».
Видим мы это «возрождение государства и нации» - как можно возрождать то, чего никогда не было? Можно ли слепить из говна пулю? Вот и осталось из 52 млн советских украинцев 38, зато нэзалэжных, 10 миллионов вымерли – голодомор 90-х, когда в самый раз судить нынешних соловьев голодомора-30 – потери больше сталинских; 3 млн. родилось новых, в большинстве – больных; 7 млн – за бугром, включая 65 тысяч лучших ученых и сотни тысяч профессионалов высшей квалификации.
Уничтожен ракетно-ядерный потенциал, мощнейшая 700-тысячная группировка передового базирования, стратегическая авиация, передовые технологии и т. д., и т. п. Из-за кугутской жадности и фасона Украина потеряла большую часть Черноморского флота и имеет все эти хлопоты с Севастополем и Крымом: поначалу ей передавался весь флот, но сраное быдло потребовало от черноморских моряков присяги на верность Украине. И какой же Русский станет присягать говну? Вот и получили из-за кугутской жадности, да Флот еще не сказал последнего слова... А теперь страна побирается в НАТО, чтоб ее защитили, придумывая врага – Россию.
Ах, мессия размечтался о «полноценном и беспрепятственном функционировании украинского языка во всех без исключения общественных сферах» – хрена тебе лысого везде, куда твои проклятые чысти ручкы не дотянутся, «привить глубокую любовь и уважение к ней молодежи» – да плевать эта молодежь хотела на тебя да твою сраную украинщину и при малейшей возможности дает деру «свiт за очi»..
Наконец, «прыткое политическое животное» ((с) Леонтьев), неистовая Жуля уже хочет быть святее голодоморно-бандеровско-диоксинового мессии и выступает ПРОТИВ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ ПРАВА УКРАИНСКИМ ЧИНОВНИКАМ РАЗГОВАРИВАТЬ НА СЛУЖБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ.
Ага, разбежались ее слушать – общаются на русском, как и большинство населения страны, несмотря на запреты. В насильственно украинских школах дети на переменах, в классе, родители на собраниях, учительница, выходя из себя, когда приспичит кого обругать – только на русском. А при клятых москалях продавалось куда больше украинской литературы, газет...
Кстати, и Жулина статья в опубликована на русском языке. А вот нацисты из оголтело русофобской бандеровской канадско-американской газеты «Мiст» очень знаменательно проговорились: «ПОЛIТИЧНА КРИЗА В УКРАЇНI – ЦЕ КОЛИ НАРОД НЕНАВИДИТЬ СВОЮ ВЛАДУ БIЛЬШЕ, НIЖ МОСКАЛIВ» (№ 42, 2008, стр.19).
И чтоб никаких домыслов: Украину-страну – люблю, а вот фашистское государство и насильно насаждаемую мову – ненавижу! А единственная польза от теперешнего приступа нацистского безумия – прививка на будущее, когда страна вернется к нормальной, цивилизованной жизни.
Ще не вмерла Україна! Хай живе сучасна Україна – невичерпне джерело сатири та гумору для сайту «Анекдоты из России»! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Наши свiдомиты всегда по-лузерски выбирали себе в паханы деятелей, которые быстро терпели позорное фиаско: Мазепа выбрал шведского Карла XII-го. Обосрался. Петлюра – Вильгельма. Обосрался. Бандера – Гитлера. Обосрался. Ющенко - Буша...
Ну, по части выпивки Миша загнул. Не какой там американский мормон, не вахаббит, а грузин намбэван попрекает русских в чрезмерной любви к спиртному. Он что, в настоящем грузинском застольи никогда не участвовал? Это когда сидишь за столом по семь-восемь часов, выпиваешь двадцать один обязательный тост и еще столько же "алаверды". Между прочим, пить положено до дна. И если ты засосал меньше трех литров, то ты или очень больной или "дуже вэлыка падлюка" (укр.).
А вот сколько пьют русские - это уже, побитый шелудивый пес, не твое собачье дело: пьют на свои да не твое, фекальное.
На фото: демократ «намбеван» в мире после выпивона и закусона галстуком.
Когда Медведев и Путин заявили, что грузинам пора избавляться от военного преступника Саакашвили, в «демократической» прессе поднялся страшный вой – как они посмели о демократически избранном грузинским народом президенте жутко демократической Грузии! И гордые грузины еще теснее сплотились вокруг своего любимого президента...
А когда президент-элект Обама дал понять, типа, что мы это говно уберем – ни слова подобного возмущения. Гордые грузины заткнули языки в свои волосатые жопы. Да нетерпеливо ждут возможности еще теснее сплотиться вокруг следующего назначенца нашенского вашингтонского обкома. Нормально: воля хозяина – закон для смердов.
Увы, только прошли выборы президента – и тут же Америка оказалась перед следующим, куда более сложным и ответственным историческим выбором. CNN, NBS и практически все остальные каналы ТВ, третий год заточенные на выборы президента, перекинулись на эту проблему, не дав себе и стране передышки после изматывающей гонки.
В числе своих предвыборных обязательств Барак Обама в случае избрания президентом пообещал старшей дочери, 10-летней милашке Малии собачку. И сразу же приступил к выполнению этого обещания, которое, возможно, даже отвлекло его от ответа на поздравление тоже свежеизбранного президента РФ Медведева.
Псинку решили взять из приюта для бездомных собак (шелтера), но при этом выяснилось, что Малия страдает аллергией на собачью шерсть, и поэтому собачка ей противопоказана.
Так или иначе, но получается, президент сразу же, с места в карьер не выполняет главного предвыборного обещания! Как же он сможет выполнить остальные, пусть и попроще – кризис, экономика, Ирак, Иран... Россия, наконец, с которой надо улучшать отношения, несмотря на аллергию ко всему русскому.
Самое же прискорбное - несблюдение американских традиций. Ну, черный президент – Америка смирилась, найдя в этом даже определенный шарм политкорректности. Но вот чтобы Президент - без собаки, которая открывает миру его добрую душу в дружелюбном отношении к животным,- цэ вжэ ващщэ!
А какой повод для злорадства всяким там расистам-куклуксклановцам! Поднимут мерзацы голову, типа, мы тя, тля черномазая, в Белый дом впустили, а ты, понимаешь, наши собачьи порядки крушишь! Конечно, мы, нормальные американцы, этих расистов обломаем, не хватает нам еще горящего креста да уебков в белых капишонах на лужайке перед Белым домом!
Скандал приобретает и международный характер: русские пиндофобы обидятся за утерю актуальности любимого вечного анекдота – «Вопрос: как зовут собаку... Рейгана (Буша-отца, Клинтона, Буша-сына, Обамы)? Ответ: Рональд (Джордж, Билл, Джордж, Барак Хуссейн).
В общем, президенту-электу сейчас не позавидуешь. Пожалуй, пойду к нему на помощь и посоветую взять собачку породы белый королевский пудель: не линяют и не пахнут псиной.
Конечно, кое какие побочные явления неизбежны. Если взять сучку, она во время течки переметит все ковры в Белом Доме, а на лужайку перед Домом сбегутся кобели со всей Америки в надежде породниться с Президентом, да заодно получить кобелиное удовольствие. Если же взять кобелька, то он перетрахает президентскую семью, охрану и всех госсекретарей. Ни от кого не скрываясь - в отличие от скромницы Моники Левински...
Пожелаем Президенту успешно справиться с этой судьбоносной проблемой. God bless America!
В продолжение истории «Кающаяся Юлия» (фото памятника в Сан-Франциско - http://www.alikdot.ru/anru/state/religy/repentingjuli/). В этот раз многоликая наша предстает всепрощающей.
По http://top.rbc.ru/politics/03/11/2008/257934.shtml
«Я готова сесть с Виктором Ющенко за стол переговоров и простить все обиды, которые ему причинила, включая насцание диоксином в борщ. Все разумные предложения, которые поставит президент, я готова воспринять, готова поддержать и готова двигаться вперед ради Украины с той командой, которая хочет двигаться вперед вместе", - сказала премьер.
Как всегда, заявление – полнейшие понты и абсолютно ни к чему не обязывает, поскольку упертый хоружевец на разумные предложения категорически не способен. Да и где купить такую команду? В конце концов куда нашей курице, пусть и очень прыткой, до Романа Абрамовича и Алишера Усманова, купивших команды «Челси» и «Арсенал», с которыми они вместе движутся вперед к победе в Лиге Чемпионов?
Информация о том, что Путин пообещал повесить Саакашвили за яйца, оказалась обыкновенной газетной уткой. Так что Мишико, удалив себе яйца, погорячился. Но зато как теперь пляшет лезгинку! Вах!! Асса!!!
Нападающий «Челси» Дидье Дрогба, радуясь первому голу, забитому «Бернсли» после длительного перерыва из-за травмы, подскочил к кромке поля поприветствовать своих болельщиков. В этот момент кто-то из фанов «Бернсли» бросил в него монетку. Дидье ее подобрал и бросил обратно. Не кирпич же, в конце концов.
Но что тут началось! Судья на поле показал ему желтую карточку... Но хотя бы не красную – дал доиграть. А вот потом!
В полиции завели уголовное дело, по которому Дрогбе грозит пожизненное заключение. Сколько там лет за оскорбление Ее Величества королевы Англии, чье изображение украшало монету. Злостное хулиганство – метание металлического предмета в людей, приравниваемое к броску рельса или гранаты. Угроза нанесения тяжкой травмы (членовредительство), и т. д., и т. п.
К ответственности привлечен и тренер Сколари – за низкий уровень идейно-воспитательной работы в команде. Как свидетеля могут вызвать Абрамовича, с большой вероятностью конвертации в обвиняемого – за неразборчивость в покупке кого ни попадя, и т. д.
Защита просит снисхождения: парню нет еще и 30, он приехал в Англию из какой-то очень дремучей и отсталой страны – то ли Кот Д’Авуар, то ли Украина. И до сих пор швырялся миллионами, а как его угораздило на 2 шиллинга – одному Богу известно, хотя, точнее – многим: парень – язычник. Могли сказаться последствия травмы, которую он залечивал с полгода. А тренер - новичок, только пришел в команду и не успел объяснить нападающему, как следует обращаться с деньгами.
Выступая уже на суде, Дрогба только и смог сказать: «Ну, цэ вжэ ваще!»
... То-то Луговой, обвиняемый англичанами в убийстве Литвиненки, не рвется отдаваться в руки британского правосудия - эти сутяги подвиг могут извратить как угодно и впаять по самое не хочу.
Саакашвили похвастался: «У меня был очень деловой и детальный разговор с министром иностранных дел Великобритании Милибэндом». http://top.rbc.ru/politics/12/11/2008/260034.shtml
Министр иностранных дел России Лавров усомнился в деловитости и детальности разговора, поскольку, как стало известно в дипломатических кругах, в ходе разговора Милибэнд ни разу не был обматерен.
"Все больше Дат, И больше лет. И обнажается скелет. И сквозь лицо Просвечивает череп. Глядишь - а там годочков Через Произойдет обычная история - И вспыхнешь С первой искрой Крематория". Алик Кимры."Вздохи"
... Уразумел: главное не только прожить первые 70 лет, но и пережить празднование этого скромного (по американским меркам) события, а там уже легче... ... Ровесники пили и плясали как молодые, вроде как в последний раз...
... Умный человек подсказал: - На всякий случай обеспечь дежурство врача! - Какого? - Ну, не венеролога же! ... Увы, приглашенный кардиолог объявил коньяк «Хенесси» сердечными каплями, передозировался и стал жаловаться на самочувствие. Возиться с ним никто не стал, следуя древней максиме: «Врач, исцели себя сам!»
... Часов надарили больше десятка. Теперь у меня целая часотека. Каких только не нет, кроме самых нужных: песочных. Все равно теперь просто обязан тщательно учитывать каждое мгновение оставшейся жизни.
... Лучший тост выдал 93-летний дядя, который знал меня с рождения. За вычетом лет Великой Отечественной войны, когда я с трех лет воевал на Урале и потом – в Москве, пока он отсиживался в танках на передовой. За войну срасходовал их 9, был ранен, несколько раз горел, но выжил и дожил. Оказывается, тост он готовил все 70 лет. Список его пожеланий начинался спичками, солью, хлебом, мылом, сахаром, ..., а закончился iPhon’ами и лэптопами. Правда, руки у него дрожали, пока не брал бокал или рюмку, показывая: «Так держать!»
... В армреслинге победил всех гостей, поддались мне только двое, а одному таки крепышу засчитали поражение за трусливый отказ от поединка...
... Удалось установить личный рекорд – задул все свечки Главного юбилейного торта на одном выдохе (рОтом!). Конечно, благодаря 50-летнему опыту подводного плавания.
... Именно этот опыт уже на восьмом десятке пополнился запоминающимся подарком сына – однодневным туром («Great White Adventure») к Фараллонским островам в 26 милях западнее Сан-Франциско, с погружением в клетке к акулам. Экстрим: акулы вели себя стремно, то ли на клетку забыли прицепить табличку «Людей не дразнить!», то ли эти твари за 300 милионов лет эволюции не научились читать. Может, пришлю об этом историю, если впечатления не заржавеют раньше, чем пройдет «акулий» понос...
... Лучший подарок сделала блондинка из Пало-Альто в возрасте между «бабий век» и «ягодка опять» без иммиграционных проблем - резиновые изделия намбеван (по американским понятиям): покрышки для колес «авта» (укр.). Какая фемина! Правда, угрожала остаться со мной до следующего юбилея – 75, но уговорил - люди столько не живут, и чисто для нее объявил следующим юбилеем 70 лет + 9 дней. Отметили в том же ресторане, но в более узком кругу. После чего - чао, бабина! Геть, геть. А покрышки оставь, подарки - не отдарки...
... Самое печальное в юбилее – вынужденный уход из Большого Секса и возможный переход на тренерскую работу, если не помешает склероз...
... Тех, кто обещал поздравить со 100-летним юбилеем, предупредил: слово – не воробей, теперь просто обязаны обо мне тщательно заботиться последующие 30 лет. Тут же от своего обещания аккуратно отъехали.
... Говорят, война считается оконченной, когда похоронен последний убитый солдат. По какой там дальней аналогии, отметины юбилея можно считать оконченными, когда спроважен в аэропорт последний гость.
... Уши потухли и почти вернулись в прежние габариты дней через 10, по приближенным подсчетам, за них меня дернули вверх (чтобы рос дальше) больше 6 000 раз - каждый поздравитель точно по 71 разу.
... Наконец, самое приятное: поблагодарить всех-всех-всех, кто не только поздравил с юбилеем, а обогатил всю мою жизнь и помог реализоваться во многих ипостасях. Вестимо, в числе поблагодаренных - администрация, читатели да ругатели сайта «Анекдоты из России», вот уже 8 лет содействующие реализации, вполне может быть, последнего в моей жизни уникального, масштабного ПроЭкта.
И всем-всем-всем, кто помоложе, желаю дожить до 70 и этого не заметить. А кому постарше – прожить еще до тех пор, пока еще другим интересен и полезен, а близким не обуза
Медведев полностью признал территориальную целостность Грузии, но без Южной Осетии и Абхазии. В ответ Саакашвили полностью признал территориальную целостность России в пределах Садового кольца.
Чур меня, чтобы не сглазить: кажется, налаживается конструктивный диалог!
ТУПОСТЬ УКАЗОВ КОМПЕНСИРУЕТСЯ НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬЮ ИСПОЛНЕНИЯ
Штампует Вытя указы как ильфо-петровский Полыхаев. Да на них все чхали: запретил участие российскому Черноморскому флоту в грузино-украино-осетинском конфликте, а тот очень даже поучаствовал; запретил Верховну Раду – а она продолжает работу, да быстренько выгнала ющенковского спикера-киндерсюрприза Яценюка и дала дулю на перевыборы; запретил показ российских программ по кабельным каналам, а в восточных регионах странах их пускают как ни в чем ни бывало... Наконец, запретил думать по-русски – нэма дурных, на-кось выкуси!
У тещи была подруга, уродившаяся явно с талантом драматической актрисы. Но на приемных экзаменах в театральный талант сразу же не углядели, а вот в торгово-экономический взяли: в торговле, видать, артистический талант куда важнее чем в театре, не обманешь – не продашь. Да и как говорят на Руси, знающей толк в пьянстве, талант не пропьешь. И стала она актрисой по жизни, особенно ярко изображая экзальтацию - по любому поводу, а то и без.
И вот она узнает, что моя супруга в 28 лет заболела свинкой, которой избежала в детстве. Увы, во взрослом возрасте эта противная болезнь проходит очень тяжело. И пару недель больную качало не по-децки. А «подарок» получила от 3-летнего сыночка, который, сыграв такую важную роль в жизни семьи, почувствовал себя важной персоной и всем хвастался: - Залазил маму свинкой!
«Актриса», прослышав об этом печальном событии, ко мне: - Что, правда, сыночек заболел свинкой? - Да. - Какой ужас! - И в какой форме? - Легкой. - Но все равно ужасно!! - Нет, у него ни в чем не проявилась, просто в садике карантин по свинке. - Но он мамочку заразил!!! - Да. - И у нее в тяжелой форме?!!!! - Да. - Какой страх!!!!! И температура высокая? - Да. - Ужас!!!!! А что еще? - Сильно распухли железы. - Ужас!!!!! А еще? - Осложнение на уши, сильно болят, плохо слышит. - Кошмар!!!!!! А еще?
Тут уж я не выдержал: - ХРЮКАТЬ НАЧАЛА! ... Обморок
Уперто настаивая на своем диоксиновом отравлении, Ющенко подрывает святую веру людей в Диоксин. А каково жить без веры, когда так хочется верить во что-то хорошее! Например, что его все таки отравили...
ДА ЗДРАВСТВУЕТ САМЫЙ ГУМАННЫЙ В МИРЕ СОВЕТСКИЙ ВАК!
После 6-дневной войны на Ближнем Востоке Коммунистическая Партия не по-децки обиделись не токмо на Израиль, но и евреев вообще. До зарубежных руки укоротили, отыгралась на своих, рьяно ухватившись за справедливость, которая всегда была ремеслом Партии. И в отношении евреев главной справедливостью стало ужесточение 2-процентного представительства во всех сферах и ипостасях жизни советских людей – согласно еврейской доле в общем населении страны.
Этот каток справедливости проехался и по Киевскому зональному научно-исследовательскому и проектному институту (КиевЗНИИЭП) – кадровая комиссия райкома партии обнаружила в научном отделении института явное нарушение допустимых пропорций национального состава кадров, особенно с пятой графой. Директору было строго указано на это вопиющее нарушение ленинско-сталинской национальной политики и установлен жесткий срок устранения опасной диспропорции по «пятой графе».
Поначалу директор удивился - сам бдел, каждый еврей был на учете. Но оказалось, что в райкоме сложили не только тех, у кого в кадровых документах откровенно зияло ЕВРЕЙ, но еще и «половинки» да «четвертинки». С райкомом не поспоришь, «партия – рука миллионнопалая, сжатая в один громящий кулак» ((с) Маяковский).
И, чтобы не схлопотать кулаком, директор учинил зачистку под формальным предлогом сокращения штатов. Сначала уволили всех пенсионеров, затем вспомогательный персонал. Лиц с учеными степенями старались сохранить, нужных специалистов переводили в проектное отделение. Непосредственные начальники, как положено полевым командирам, сопротивлялись.
По тому самому анекдоту, где Рабинович отказался от от престижной должности директора городского публичного дома: ага, начнется - бронь горисполкома, бронь горкома партии, бронь профсоюзов. Выдели блядей в колхоз. На кагаты. А самому ложиться – выполнять план?
Вот и начальникам-полевым командирам надо было выполнять план, а как выполнишь без людей, да еще ведущих специалистов – евреев зазря не держали. Мой непосредственный завлаб встал на дыбы перед директором – на мне висело несколько проектов, и они оказывались под угрозой срыва. Тогда придумали финт ушами – официально перехожу в проектное отделение, а на самом деле остаюсь на месте и продолжаю то же дело.
Но при этом я терял статус научного сотрудника, прерывавал научный стаж, лишался авторства в научных темах, включенных в план лаборатории. Да оставаясь ответственным исполнителем тем, утрачивал права на публикации по ним, и т. д.
Потому четко решил – если руководство решило меня повесить, почему сам должен намыливать веревку? Вот пусть и вешают, да и как обойдут пункт о моей обязательной 3-летней отработке по направлению после аспирантуры? Короче, писать заявление о переходе в проектное отделение отказался, вам надо – вы и переводите.
Тогда директор грубо надавил на моего завлаба, но тот ко мне хорошо относился, и заявил, что грязной работой заниматься не станет, [имярек] - кадр для него и дела полезный, остальное его не касаемо, он отвечает за производство. И работник исполнительный, инициативный, делу предан, результаты отличные. Характер нордический дисциплина – прекрасная, не пьет, не курит, в порочащих связях не замечен. Благодарности, поощрения. Лауреат НТТМ СССР, изобретатель, золотая и бронзовая медали ВДНХ СССР, победитель многих творческих конкурсов. Короче, хоть в командиры Штирлица. Да и самого директора изящно ткнул - а ты кто такой?
Директор озверел: – Ладно, займусь сам, если вы ни на что не способны.
И вытребовал из архива мои отчеты, а из отдела кадров – «Личное дело». В «Личном деле» ни к чему подкопаться не смог. Тогда из сотен страниц научных текстов красным пометил и ткнул мне сомнительные знаки препинания. Я потребовал институтского корректора, она подтвердила верность пунктуации и орфографии, да добавила про мои отчеты как самые грамотные в институте.
Наезд по этой теме был отбит. Тогда каратель вцепился в ссылки на предыдущие работы. Все, кто занимался наукой, знают эту рутину: каждый год продвигаешься в своем направлении, тематика закреплена в планах и программах Академии наук, ГКНТ и т. д. Полученные результаты закрепляешь в публикациях, авторских свидетельствах, наконец, в ежегодных научно-технических отчетах, которые утверждаются на Ученом совете института и выше.
В следующем году получаешь право продолжать тему, и, главное, финансирование на нее. И продвигаешься дальше, больше не описывая результаты прошлых лет, а пляшешь от них как от печки, уже только ссылаясь на отчеты.
Но экзекутору плевать, классическая ситуация «ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать» ((с) Крылов), и пан товарищ директор обвинил в самоссылках, нескромности, следовательно, низком моральном уровне, недостойном советского ученого. И пока не исправлюсь, мне не место в научных рядах... Короче, пишите заявление о переходе в проектное отделение. И, самый страшный, по директорскому мнению, аргумент – не пропустим вашу диссертацию на Ученом совете института (которому он председатель).
Тут вмешался мой начальник: - А он уже защитился! - Где? - В автодорожном институте. - Как, мы же его на нашем совете не рассматривали!
Пришлось разъяснить, что для Ученого Совета автодорожного утверждение нашего нафиг не нужно. Приниимая работу к защите, затребовали лишь протокол заседания отдела, что тема работы входила в план научно-исследовательских работ, в предстваленных в диссере материалах отражены оригинальные исследования автора - в подтверждение, что ни у кого ничего не стырил. Плюс, как положено, характеристика с места работы и сопроводилка руководства института в лице замдиректора по научной части. Все это они и получили в установленном порядке, и его, директора, беспокоить по таким пустякам не снадобилось, пусть и дальше будет спокоен.
Однако он не успокоился: - На какой стадии утверждение? - В ВАКе. Обрадовался: - А, щас отзовем характеристику!
... Все, думаю, а вот уже уже пипец. Шикарное для ВАКа дополнение к моей 5-й графе в условиях свежей раны, полученной Советским Союзом в 6-дневной войне Израиля. И я выбрасываю белый флаг: - Хорошо, завтра будет вам заявление...
Удрученный, ухожу домой. По инерции лезу в почтовый ящик, за их гнусной «Правдой». И из нее выпадает та самая вожделенная открытка из ВАКа – об утверждении решения Ученого совета, присудившего ученую степень... бла-бла-бла. «Правда», из которой выпала открытка, показалась мне уже не такой гнусной, но читать ее не стал, а тут же вернулся в институт и забабахал заявление.
Но не директору с просьбой о переводе в проектное отделение, а парторгу института, копия – в горком партии. Типа, директор - хам, малограмотное быдло, ничего не разумеет в деле, и т. д., и т. п. Для несомненной пользы Дела пора гнать самой поганой метлой! Все аргументированно, по полочкам. Попади в вышестоящие организации, может бы, и не выгнали, волосатая лапа, естественно, была – раз держали за директора. Но жизнь бы ему попортил изрядно, в гадюшнике хватало и врагов.
Утром отдал заявление парторгу, с которым был в хороших отношениях. Жора офонарел: - Ты что? Чего мне с этим делать? - Отнеси Борову (местное погоняло директора).
Сам вернулся на рабочее место в ожидании грозы. И через несколько минут она грянула: срочно вызвала секретарша. Чуть не в дверях встретил потерпевший. Красный как рак. - !!!??? - Вы требовали заявления – я принес.
Он понял, что это – чем-то обоснованная контратака. И, сменив тон, как близкого друга просил войти в его бедственное положение. И даже со вздохом сказал, что если бы у меня уже была степень, то вопрос бы не поднимался. Я отвечаю – так есть, уже давно. С такого-то числа (открытку готовили и пересылали с месяц). - Так почему не сказали? - Дык вы не спрашивали! - Завлаб сказал – дело в ВАКе. - Мало ли чего он сказал!
... А заявление о переводе в проектное отделение я все таки написал. Нашли какую-то хитрожопую отмазку, типа на должности главспеца в проектном отделении могут работать лица с учеными степенями и званиями, за которыми сохраняется статус научных сотрудников со всеми вытекающими. Таким образом, и волк-директор оказался сыт, и я, подчиненный, агнец-не агнец, – цел.
Летний лагерь с лодкой и палаткой мы разбили в довольно безлюдном уголке урочища Конча-Заспа в Ольгинском проливе Днепра. Да что там людей – даже собак не было, и наш королевский пудель Атос Второй тосковал из-за собачьего одиночества. А место оказалось настолько пустынным, что за первые две недели моя жена встретила только одну знакомую. Лиза была родственницей проректора пищевого института, где жена пахала в свободное от отпуска время.
Лиза с мужем остановились примерно в километре от нас, и мы бы о них никогда не узнали, если бы с ними не оказались две болонки породы "пекинесс". Атос их учуял сразу, как только Лиза с мужем развернули свой лагерь.
Собачки этой своеобразной породы - маленькие, размером с крупную кошку. Роскошная шерсть, плоская морда с большими выпуклыми, блестящими, как у кинозвезды в эротическом эпизоде, глазами. Их переполняет чувство собственного достоинства. Еще бы: порода очень древняя и знатная. Пекинессов разводили при дворе китайских императоров, тщательно скрывая от наглых европейцев.
Держать этих собачек считалось исключительно императорской привилегией. Лишь иногда, в порядке особой милости, император мог одарить высокопоставленного сановника, но после смерти трупик собачки подлежал обязательному возврату, т. е. с инвентаризацией пекинессов в императорском Китае дело обстояло строго - в отличие от современнной нэзалэжной Неньки, где можно украсть полстраны и никто не заметит, а карманное СБУ прызыдэнта умело заметет следы.
Как это, например, произошло с продажой оружия куму Саакашвили по бросовым ценам, с откатами и прочими рутинными заморочками «чыстых ручек». Или украинскими танками на захваченной сомалийскими пиратами «Фаине», про которые до сих пор неизвестно: кто, кому, за что, для чего и как погрузил эти танки на «Фаину»?
А вот с пекинессами из китайского императорского дворца, как ни мудрствовали европейские старатели учинить их "утечку" с таинственного Востока на дикий Запад, ничего не обломилось. Пришлось прибегнуть к силовому решению - дело дошло до англо-китайской войны, и когда в 186О году англичане одержали викторию, солдаты "ихнего" спецназа получили особое задание относительно собачек этой породы.
Как все-таки pазличаются обычаи pазных стpан! Напpимеp, в России, героически готовясь к поражению, традиционно топят военно-морской флот вместе с моряками. Китайцы же, возможно, за неимением столь сильного флота, пытались уничтожить пекинессов - чтоб не достались врагу.
Я, разумеется, не хочу обидеть наш славный флот, мол, он стоит нескольких собачек. Нет, это по мудрому китайско-императорскому разумению собачки стоят флота. Меня же во всех этих деяниях личностей с диагнозом "властолюбие" достает их стремление ценой бессмысленных многочисленных жертв придать своему личному огорчению характер всенародного бедствия, который они ловко укутывают в саван героизма, а затем спокойно себе меняют штаны, поедают галстуки, произносят пламенные речи про защиту идеалов с хорошо поставленной дрожью в голосе и трогательно поправляют ленточки на венках своих жертв.
Лично я бы добился резолюции N 1 ООН: сразу при угрозе вооруженных конфликтов народов, ООН вводит мораторий и проводит рукопашную "вождей", при которых дело дошло до беды. На кулаках, ножах, булыжниках - установить международные правила, но обязательно до смерти. С показом по ТВ - чтоб не властолюбивые параноики созерцали, как гибнут тысячи, а тысячи любовались их взаимоуничтожением. Но, думаю, своими бы драгоценными шкурами они бы рисковать не стали, и наступил, наконец, долгожданный мир.
Организуемый же властителями героизм, жертвы, как показала история,- напрасны, враг всегда хитер и коварен. И в этот раз победителям-англичанам удалось вывести в Европу пять собачек. Одну сучку отдали королеве Виктории, как положено, кесаревне - кесарево. А остальные попали к простой себе герцогине фон Рихмонд, которая стала родоначальницей породы в Европе, учинив целый заповедник "Gudwood".
Так "завдяки" благородной герцогине живут на земле весьма занятные пушистые собачки, правда, с очень огорченными мордочками, выражающими глубокое сожаление из-за неисполнения императорской воли. Вины их, думаю, нет: харакири им не полагалось, император-то китайский, а не японский!
Лизины собачки были, как и подобает столь высокой и огорченной породе, капризулями и склочниками, особенно старший, семилетний Чебурашка, фафик редкого каштанового окраса. Младший, черный десятимесячный Блэк, не по породе веселое, любопытное существо, позабыв о своем императорском достоинстве, затеял шумные игры и гонки с Атосом. Тот, в свою очередь, принес в ответную жертву свое королевское достоинство, и, pазменяв достоинства, они резвились без какой бы то ни было чопорности, как простые двортеръеры.
Я Атоса не осуждаю, у самого случались ситуации, когда на мою жертву мужским достоинством отвечали забвением женской гордости. А вот пуританин Чебурашка был вне себя от негодования: "Вот она, современная мОлодежь! Соб-б-баки! Мы так себя не вели", etc... Атосу надоело его бурчание, он сгреб склочника в охапку и рявкнул в ухо, мол, не замай! После чего тот негодовал только с рук хозяйки...
Из тех же рук вон плохо они кушали. Если б нормальный человек, а не собачник, посмотрел, как бедная Лиза, прижав Чебурашку к сердцу, умоляла его поесть отварное куриное филе! После долгих уговоров он соизволял взять в пасть кусочек, а затем брезгливо отворачивался и смачно сплевывал. Атос, не чинясь, ловил отвергнутое на лету, сразу сглатывал, не прожевывая, и с нетерпением ждал следующего плевка.
Заботливая Лиза готовила собачкам множество офигенных блюд, и под столом сиротливо стояли нетронутые мисочки. Атос начал ходить вокруг, похотливо принюхиваясь. Он выразительно заглядывал мне, Лизе и ее супругу в глаза, медленно поводя хвостом. Лиза как собачница все поняла без слов и разрешила - будут знать ее воображалы! Я, со своей стороны, дал хозяйское "добро" - "Можно!", и Атос принялся энергично опоражнивать мисочки. Обычно он ел не спеша, не забывая о своем королевском величии. Здесь же обстановка сложилась нервная и могла измениться в любой момент, и в худшую для него сторону.
Фафики довольно быстро раскаялись в заносчивости и направились к своим мисочкам, до которых еще не добрался Атос. Но не тут-то было: он оглушительно рявкнул, они замерли, тоскливо поглядывая на быстрое исчезновение их дневного довольствия. Атос быстро довершил дело, подбежал к щедрой Лизе, встал на задние лапы и долго благодарил.
Фафики же тоскливо лизали опустошенные мисочки, хотя понимали - все сметено могучим ураганом. Но впоследствии жрать стали лучше, их аппетит будила угроза позвать Атоса. Интересно, что эта угроза сохранила действенность на многие годы. Видать, Атос сильно врезался в трагическую собачью память.
Рядом в самолете оказались еврей и адвокат. Скучно, и адвокат предложил еврею поговорить. А тот сильно хотел спать и отказался. Тогда адвокат предложил поиграть в загадки. Еврей отказался. Тогда адвокат усилил предложение: вы загадываете загадку – если я не отгадываю, плачу вам $500. Потом я загадываю загадку – если вы не отвечаете, то платите мне $5.
Еврей оживился, согласился и загадал загадку: - Что наверх лезет на четырех лапах, а обратно – на трех.
Адвокат напрягся сам, напряг по телефону друзей, прошуровал Гугль – нет ответа. - Ладно, сдаюсь, вот вам $500. А что же это?
Графиня спрашивает служанку : - Что это люди так шумят? - Так революция, матушка! - Ах, мой дед-декабрист тоже хотел революцию, его и сослали. А чего хотят люди? - Чтоб не было богатых! - Нет, мой дед хотел чтоб не было бедных.
В продолжение истории "КАК ОДИН ПУДЕЛЬ ДВУХ ПЕКИНЕССОВ УЕЛ" в "Остальных" от 21.11.08.
Дорогие пекинессы Чебурашка и Блэк, которых в упомянутой истории умело обожрал Атос, были не единственным богатством героев истории Лизы и ее супруга, а дополняли собой двойную шикарную польскую палатку, к которой была припаркована "Волга" последней модели, к берегу причалена новая лодка "Прогресс-4" с двумя мощными моторами "Вихрь-3О".
При их богатстве они могли отдыхать и на Гавайских островах, но предпочли Ольгинский пролив Днепра в Конча-Заспе, из чего я сделал заключение, что Ольгинский и Гавайи - близнецы-братья. Пожалуй, теперь после Ольгинского можно говорить, что отдыхали на Гавайях. Кто не поверит, пусть туда слетает и повыспрашивает, не видели ли здесь в начале 80-х отважного подводного охотника с ружьем необычной конструкции, симпатичной брюнеткой и королевским пуделем-блондином?
Конечно, по меркам совдепии, машина, польская палатка, "Прогресс-4" с двумя моторами "Вихрь-3О" – по тем временам богатство, но я не завистлив, слава Б-гу, побольше бы у нас богатых, как у людей,- меньше было бы бедных, злыдней и злости.
А Лизин отдых закончился трагически: она угодила в психушку, с диагнозом "мания преследования". Богатство, как правило, счастья не приносит, разъедает страх утраты, неврозы, тем более, в стране произвола и рейдерства.
В Лизиной же громадной польской палатке внутри помещалась еще и маленькая, с сеткой от комаров. Мнительная Лиза увлеклась в ней клаустрофобией, всю ночь ей мерещились чьи-то шаги, вроде кто-то крадется к лодке, машине.
Муж считал главным делом отдыха расслабляться с рюмахой. Меня на это дело не уговорил - я блюл дайверский режим. Замену мне он нашел быстро, и своим ночным пьяным храпом мешал Лизе прислушиваться к опасностям.
Фафики же крепко спали под лизиной раскладушкой, охрана - не царское это дело, тем более - не императорское. Так она не спала три недели, а муж, увлеченный расслабухой с бухлом, спохватился, когда дело зашло довольно далеко.
... После больницы они приезжали в Кончу только на день, и сколько мы ни предлагали ночлег в нашем лагере, под железной охраной Атоса, они не соглашались. Правда, удалось их уговорить оставить нам собачек. Но с этим не согласился Атос: когда хозяева уезжали, он за шкирки отнес наших (но не его!) гостей в и зашвырнул в отъезжавшую машину.
... Да, где-то мы упустили в его воспитании: вырос, собака, эгоистом!
КАК СЭКОНОМИТЬ ИЛИ ДАЖЕ ЗАРАБОТАТЬ ВО ВРЕМЯ КРИЗИСА
На чемпионат мира по горным лыжам 2-15 февраля во французском Валь д'Изере можно попасть бесплатно, если зарегистрироваться в качестве гостей туристской компании [.. ] или региона Rhone-Alpes (http://www.tourdaily.ru/news/2008/11/20/203193.shtml)...
... А можно еще и срубить хорошие бабки, если стать чемпионом мира в любой из дисциплин.
Где-то на заре сраной нэзалэжности в овраге над Собачьей Тропой, соединяющей киевский Верхний Печерск с Нижним, сдали два депутатско-правительственных дома – высотки за 20 этажей. В народе их прозвали «Царским хутором» - в отличие от «Царского села» в Засрачьи Родины-Матери на склонах Днепра на улице Наводницкой.
И из окон верхних этажей на зеленый склон оврага полетел всякий мусор. Это одно из главных свойств быдла – нагадить, если безнаказанно. А на травке склона жильцы окрестных домов выгуливали собачек – снимали ошейники, и они там гоняли. Вестимо, где собачки – там и детки. Собирали цветочки. Ловили бабочек...
А тут – окон много, всегда что-то поганое вылетало. Мусор – черт с ним, как могли, убирали. А вот бутылки, которые разбивались, усеивая склон осколками битого стекла... Сколько собачьх лап да детских ручек-ножек оказалось порезанными!
Просьбы? Виновники прикидывались шлангами – «я не я и хата не моя». Жаловаться? На кого? И кому? Мылыция и слушать не хотела. На прессу Они плевали. В общем, ничего Им не в указ – хозяева.
Пришлось организовать тайный ударный отряд народных мстителей. В него отобрали ученых, инженеров, изобретателей. А они сконструировали несколько рогаток. Чудо современной техники, чуть не с оптическим прицелом. К черту подробности о технических новинках и ноухау – главное, была обеспечена дальнобойность и точность стрельбы стальными шариками от подшипников.
Для начала отпечатали на рабочих принтерах (пойди отыщи!) и расклеили листовки-предупреждения – "Окна, из которых мусор, будут нещадно биты!". И, когда предупреждениям не вняли, с чердака дома напротив, используя боевой опыт Ли Харви Освальда, расстреляли окна бутылкометателей. Мылыция хрена до чего докопалась, и враг сдался. Господа депутаты, министры и члены их семей повели себя прилично. Склон очистился.
А я до сих пор не понимаю, как это вэлыкый Вождь українського народу Ющенко не может справиться с кабмином и депутатским корпусом всякими там хитрожопыми заморочками, подлянками, дурацкими указами о роспуске, разгоном судов, растоптанием конституции. Несомненно, проблема его в том, что он «думає по-українськи», да руки у него тоже стоят матюком, и он не в состоянии изготовить приличную рогатку и научиться пользоваться.
В итоге мессия с подельниками-фашистами, называемыми западными политкорректнутыми либерастами «демократической коалицией», привел самый образованный, терпеливый и трудолюбивый народ, на самых плодородных землях планеты к разгону, истреблению и обнищанию.
Пока другие страны развивают экономику, реализуют национальные проекты в науке, технике, культуре, догоняя и опережая развитые государства, Украина все больше ползет обратно в свое сельское польское средневековье с гнилой украинщиной, оглашая мир воплями о своем величии, стонами о голодоморе-30 (учиняя Голодомор-90-х), диоксиновом отравлении прызыдэнта, требованиями халявы от ЕС и защиты НАТО.
... А может, пора нам всенародно вооружаться рогатками? Бо мы, українцi, того вже вартi!
Когда мы впервые появились на моторке в Ольгинском проливе Днепра, в тылу украинской правительственной базы «Конча-Заспа», белый королевский пудель Атос Второй облюбовал пустынный, необитаемый мыс между проливом и дамбой, отстоявшей от берега метров на 300-400.
Пес громко потребовал причалить в выбранном месте, первым спрыгнул с лодки и бросился устанавливать сухопутную границу.
Это Украина с Россией уже почти 20 лет никак не могут границу между собой «делимитизировать». Может, потому как очень сложное слово для голов в хуяжках. А пудель за каких-то полчаса обметил территорию площадью порядка 40 га.
При совковой норме приусадебного участка тех лет (6 соток на семью), мы оккупировали территорию, на которой могли бы выращивать картоху на зиму 300-400 трудящихся. По периметру длина сухопутной границы составила свыше двух километров, и только освежение пограничных меток (а пес это делал несколько раз в день) отнимало столько сил, что на последних метках он едва задирал лапу.
Мы просили Атоса так себя на отдыхе не переутомлять, каждый раз задирая лапу, а ставить метки просто так. Он объяснил, что это древняя традиция идет из времен, когда на одного из пращуров упал забор, и с тех пор мудрые псы принимают меры предосторожности, а он верен собачьим традициям.
... Вот так благодаря неутомимому пуделю в нашем распоряжении оказалась суверенная территория с посадками деревьев, кустарниками, зарослями ежевики и крапивы, своим болотом с утками, а также обширным лугом.
Для антенны к черно-белой «Юности» я установил высокую мачту из сухой осины, а для фасона поднял на ней подарок сына - динамовский сине-белый флаг (национальных цветов Израиля).
Украинская природа не стерпела над собой такого надругательства, мы даже не заметили, как от солнца да воздуха синий цвет выцвел до голубого, а белый – пожелтел, и флаг сделался жовто-блакытным.
Таким образом, сионизм гармонично перешел в украинский национализм, разумеется, по тем андроповским временам, буржуазный. Думаю, в быстрой смене цвета знамени большого греха не было, в 1991 эту перекраску еще быстрее свершила большая группа Товарищей, которые гордо признались, что всю жизнь под партийные галифе поддевали шаровары, все оказались крещенными в церкви, за партбилетами прятали православные кресты. Маскировались же под коммунистов "аби зберегти для самостiйної Неньки кращих представныкiв української нацiї".
А наш флаг, повидимому, оказался первым жовто-блакитным прапором, поднятым на украинской земле еще в 1983 году, да в ближнем тылу самого высокопоставленного партийно-государственного дома отдыха УССР "Конча-Заспа"!
И на эту самостийную, нэзалэжную территорию бдительный Атос никого не пропускал без нашего дозволения, пресекая многочисленные попытки нарушения установленной им границы и нередко задерживая нарушителей.
... Самым запомнившимся пограничным инцидентом стала попытка одного деда с бабкой причалить к нашему побережью на таком же «Прогрессе-2», как у нас.
Атос, угрожающе выщерив клыки, оглушительно гавкал на нарушителя. Тот замахнулся веслом. Пес ловко увернулся и аккуратно порвал штаны на агрессоре. Мне пришлось вмешаться в инцидент. Нам такой сосед был не нужен, и я принял сторону Атоса.
Дед орал, что это его место, он тут стоял в прошлом году. Я просил причалиться левее или правее по побережью, места хватает всем. Дед уперся и встал на якорь метрах в шестидесяти от берега, прямо напротив нас.
Атос лаять перестал, но бдительность на нашей водной границе усилил, пресекая малейшие поползновения деда с бабкой на берег. Дед ловил с лодки рыбу, там же они с бабкой столовались и прочее, пока, подвыпив, дед не стал вызывающе ссать с палубы, т. е. переступил красную черту...
На ночь они, как все, подняли тент, натянули пленку от дождя и росы,- в общем, «запечатались». А я, в творческой манере подводного командос, тихо-тихо поднял их якорь, засунул в корму, и челн унесло то ли ветром, то ли течением. Никакого сожаления я не чувствовал. Могли же итальянцы из патриотических соображений пустить на дно "Новороссийск", я из тех же соображений - любви к своему суверенному лагерю, пустил деда по течению. Хотя мог бы и на дно, проделав аккуратную дырочку в корпусе лодки, никто бы особенно не пострадал.
Больше мы деда не видели, а признаки жизни он подал, накатив телегу Куда Надо, что "лица бандеровской национальности захватили кусок нашей земли, политой кровью советских воинов-освободителей. Внаглую подняли там бандеровский жовто-блакитный прапор. А его, ветерана коммунистического труда, инвалида по общему заболеванию, русского,- пудель с ненашенской кликухой «Атос» не пустил в общественное место. Хозяин же означенного пуделя (лодка N УКБ 2153), лицо явно бандеровской национальности, под покровом ночи, снял его, гражданина и патриота, с якоря. В итоге наглой бандеровской диверсии он, ветеран коммунистического труда, инвалид по общему заболеванию, русский, вечером уснул в заранее прикормленном для рыбацкой зорьки месте, а утром проснулся в неизвестном, посередь фарватера Днепра, где мог угодить под "Ракету". Он уже видал, как "Ракета" наехала на лодку - руки-головы подсаком собирали. Но он так не хочет. И настоятельно требует принять самые соответствующие меры к лицам бандеровской национальности, нарушающим посредством королевских пуделей... » И сурово предупредил Кого Надо, что бандеровская сволочь всегда вылезет, дай ей только послабление.
... И таки оказался прав – спустя каких-то четверть века политику нэзалэжной неньки направляет через ручного прэзыдэнта выпестованная в бандеровской среде потомственная бандеровка, назначенная госдепом в первые леди Украины, и большая группа разведчиков и агентов, внедренная в госструктуры.
А я, между прочим, мог бы и припомнить нынешним бандеровцам, кто еще в 1983 году впервые на территории советской послевоенной Украины поднял жовто-блакытный прапор - у меня сохранились фото- и кинодокументы плюс письменное свидетельство ветерана коммунистического труда, инвалида по общему заболеванию, москаля.
И я мог бы заслуженно выйти в ветераны бандеровщины и скачать за это какие там серьезные льготы, глядишь, еще б и стал Гэроєм Україны. Но слишком презираю эту шпану, да пусть они подавятся своими льготами и своим гэройством.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
На Украине с большим нетерпением ждут Минуты молчания в память Голодомора-33: ожидают, что Ющенко целую минуту не будет брехать о своем диоксиновом отравлении, величi українскої нацiї, любимом Голодоморе, коварстве москалiв, мазепе-бандере-себе, изменнице-мошеннице-тимошеннице и вступлении страны в НАТО.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Анек в эпиграф. К родственникам Нового Русского, ставшего жертвой киллеров, выходит хирург после операции: - Да-с, пуля - дура! А вот штык - молодец, штык - молодец!
В эпоху зрелого (аж развитого) социализма советские писатели Украины были собраны партией в одну семью – Союз Писателей (Спiлку Пысьменныкiв). Несомненно, это о них написал Пушкин: «Друзья, прекрасен наш союз!» - еще бы, публикации за державный кошт, льготы, гонорары независимо от раскупаемости, лечсанупр, распределитель, халявные загранкомандировки. Нехилые квартиры в писательском доме. Дачи в благодатном месте в Конча-Заспе рядом с правительственной базой отдыха.
Короче, на тебе, быдло, все, а ты только знай себе поскрипывай во славу партии пером, приравненным к штыку.
Но в дружной семье – не без конфликтов. И как-то семью сотрясал конфликт, едва не потребовавший Высокого Вмешательства. Разумеется, конфликт не из каких там идейных или творческих разногласий: идея у всех была одна, марксистско-ленинская, а творчеством в Спiлке и не пахло.
Конфликт же разгорелся на собачьей почве, из-за некоей Дианы - невероятно крикликового пинчерочка-шмокодявки престарелой детской писательницы Н. З. Что служило причиной постоянного лая Дианочки - то ли несогласие с общим мироустройством, то ли обычная дамская сублимация - остро нехватало кобеля, собачка ни разу не была замужем и вообще оказалась лишенной мужского общества. И покоя, столь необходимого писательским душам, не было ни в доме, ни на дачах, везде доставала эта визгливая сучечка.
Куда только не писали профессионалы пера, чего только не требовали от престарелой писательницы, например, удалить Дианочке гланды, чтобы та хоть с неделю помолчала, - как в рельсу.
Тогда за дело тишины взялся сам приссидатель Спiлки Пысьменныкiв [имярек]. Вообще-то он был полной бездарностью и от осознания этого печального для литератора факта квасил, но поскольку громче всех воспевал дело партии как дело народа, Партия не оставила его без благодарности, порекомендовав в приссидатели.
Остальные члены Спiлки послушно единогласно проголосовали, и он занял эту хлебную должность смотрящаго за литературой, национальной по форме, но интернациональной по содержанию. Кстати, сей оксюморон, противоречащий даже марсксистскому диалектическому тезису о единстве формы и содержания, многие годы верно служил мантрой советской культуры.
А приссидатель Спiлки решил вопрос клин-клином - завел громадного дога Георга, который заглушил Дианочку не только в пределах двора писательского дома, но и в прилежащих окрестностях. К тому же Георг влюбился в миниатюрную Дианочку, она ответила взаимностью, но у них ничего не склеилось из-за непомерной разницы в габаритах - Главный Орган Георга оказался больше всей Дианочки раза в полтора.
После этого опечаленный Георг оглушительно гавкал о своей несчастной любви под окнами любимой в писательском дворе и близ нее на природе – дачи оказались рядом.
От этого грохота престарелая хозяйка Дианочки описывалась. Не в смысле описок в тексте, а в смысле в теплые байковые трусы - памперсы тогда еще не вошли в творческий писательский быт. И эти трусы в неимоверных количествах сохли в палисаднике писательского дома (где Н. З. жила на первом этаже) или на заборе, разделявшем дачи писательницы и приссидателя. Можно сказать, как наглядный упрек младшему коллеге по перу, хотя и старшему в писательском цехе.
И в конце концов непросыхающая от недержания Н. З. вступила в безнадежную тяжбу с непросыхающим от горiлки приссидателем, и эта борьба непросыхающих расколола всю тогдашнюю писательско-околописательскую тусовку и стала главным культурным и литературным событием Советской Украины.
... А в самый разгар собачье-писательского конфликта мне довелось прочитать в клубе писателей Украины лекцию об урбанизме. После лекции - чин-чинарем вопросы по теме. Вот престарелая детская писательница и задала свой волнительный вопрос, из-за которого зал во главе с упомянутым председателем сардонически загоготал: - Считается ли громкий собачий лай вредным городским шумом?
Я блеснул эрудицией, в упор глядя на хозяина дога: - Если это лай вашей милой Дианочки, тогда для вас это не шум, а сладкая музыка. А вот лай Георга вельмишановного пана [имярека] – таки да, как для вас – ужасный городской шум..
Когда учился в Пензе, во время первой производственной практики мы, студенты, в качестве землекопов зачищали котлованы после экскаватора. Работали под дождем, я промок, поднялась температура. Как положено, обратился к врачу в студенческую поликлинику, а он меня «обрадовал» - желтуха! И запихнул в инфекционную больницу.
Анализ крови диагноз опроверг, но печень действительно была немного воспалена, даже пожелтели склеры глаз. Но не из-за желтухи, а после небольшего ножевого ранения в случайной драке. Вот это пожелтение вместе с температурой подвигли студенческого эскулапа на «желтуху». Через пару дней полностью пришел в себя и пошел к завототделением за выпиской.
А он мне – отлуп: попался к нам, соколик, изволь высидеть положенный карантин. Я струхнул – так тут у вас и заражусь по-настоящему! Он успокоил – все обеззараживается, и я три недели маялся дурью. В конце концов – кормежка, халявный отдых, подобралась веселая компашка из еще 4-х добрых молодцев да старого деда с циррозом печени. А за компанию, в народе бают, жид повесится. Да и куда спешить - в котлован?
... Увы, никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Я по стеснительности не дал себя ощупать практикантке-медичке, убедив, что ощупывание должно быть взаимным. И как кур в ощип угодил в бурный роман с девицей, глянувшейся с первого же щупа. Роман затянулся на несколько месяцев. Мог бы и на всю жизнь, если б ее папа-генерал не принялся гнать лошадей и командовать мной как своим артучилищем.
... С едой в больнице, да еще в голодающей Пензе тех времен хрущевских экспериментов в сельском хозяйстве,- было не ахти. Но я выигрывал дополнительную пайку в шахматы у соседа по палате Мишки, 28-летнего шоферюги. Мы играли в одинаковую силу, но у меня мотивация была большей, и выигрывал куда чаще.
Впрочем, проигрывая Мишка не беднел: к нему по расписанию в 9, 15 и 19 часов приходили три невесты, и каждой он устраивал рай в шалаше в котельной. Каждая приносила жрачку, считая себя единственной. Мы как-то прикололись и свели их вместе – ту, что являлась в 9, и вторую, с 15-ти, переправили на 19. Мишка не растерялся, представив, яростно подмигивая, двух невест третьей как двоюродную сестру с подругой. А нас потом на пару дней снял с довольствия.
... Одна из наших медсестер оказалась просто садисткой: укол компалона, и так болезненный, делала очень больно. Мне не полагался, но, опять же, за компанию поучаствовал в экзекуции садюги: когда она все приготовила для укола кому из больных, отобрали у нее шприц, сняли трусы и впендюрили в попу. Профилактически долго массируя место для укола спиртом.
Когда она уразумела безнадежность сопротивления, стала выдавать очень хорошие советы. А массаж ей понравился, и она захотела его продолжить со мной или с Мишкой, но мы были заняты, особенно Мишка, и назначили ей другого. Согласилась! Так, оказывается, оголодала в этом смысле, что перебирать мужичками не стала. Да уколы потом делала понежней.
... Дед в наших проделках никакой роли не играл, но сочувствовал и щедро делился кавалерийскими воспоминаниями, и о бабах-с тоже. Увы, в конце концов он взял реванш и сыграл главную, трагическую роль, надолго омрачив нашу веселуху: к нему приехал сын-офицер, забрал домой и вернул к вечеру пьяным да веселым. Довольный дед сказал: - Выпил всякого, закусил, чего душа ни пожелала. Теперь и помереть можно спокойно.
... И той же ночью спокойно умер. Во сне.
Мораль: все таки есть слова, которыми нельзя бросаться, попадают в уши то ли Богу, то ли дьяволу и становятся руководством к Божьему или дьявольскому промыслу.
Давно послал президенту Украины серьезный вопрос: как называется утепленное помещение для зимовки пчел? Для облегчения ответа мне дал вспомогательную информацию: слово из 7 букв, вторая – М, четвертая – А, шестая – И, однако ответа до сих пор не получил. Чем он там занимается? А, может, и про пчелок наврал?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Когда мы отдыхали на берегу Ольгинского пролива, на окраине нашей территории, обмеченной королевским пуделем Атосом, оказалась полоса суши шириной метров 50 - между ериком от Ольгинского пролива к дамбе. Полоса отделялась от нас посадкой. Там мы селили гостей – причаливали лодки, разбивались палатки. Атос был нормальным себе пограничником и таможенником – брал взятки и устанавливал с нашими гостями доверительные отношения, но держал всех в строгости, не дозволяя никаких беспорядков.
И однажды приехал Бобиков, упомянутый в историях "Шпион", "Меткий выстрел", "Поимка разбойника". Приехал с другом Колей, супругой, 5-летней дочей-куколкой и 5-месячным щенком чау-чау Микки. Коля, со своей стороны, привез с собой любовницу, уйдя в отрыв от жены-детей якобы в командировку.
Гости на упомянутой окраине установили рядом две палатки, развели костер и все остальные дела. Попросили нас составить им компанию, но по телеку шел разрекламированный концерт тогдашней дивы Майи Кристалинской, а затем фильм, где центральным эпизодом был такой: эсэсовцы заставляли своих жертв рыть себе могилу.
Да еще и моя супруга к ним не рвалась: из-за какой-то там женской солидарности, что ли, она избегала компаний, где женатики развлекались с любовницами, считая себя вроде как соучастницей измены. Я же блюл сухой закон из-за подводной охоты, 5-6 часов ныряний все таки требовали хорошей физической формы. В общем, в гости сходил только Атос, и то из-за собачьего общества Микки, к которому, оказалось, - у!, жЫвотное!, - проявил педофильский интерес, и мы его отозвали.
Увы, утром погода испортилась, в мелкий моросящий дождь спали бы попозже, но разбудили громкие голоса соседей, чегой-то ругались, поминая нашего Атоса. Он повел меня к ним и там застаю картину как во вчерашнем фильме – стоит аки эсэсовец весь в черном (гидрокостюме) наш Бобиков, вместо шмайсера держит навороченное импортное подводное ружжо, наведенное на друга Колю, а тот отрыл уже изрядную яму.
Увы, мистическое совпадение с эпизодом из вчерашнего фильма было почти полным и по смыслу: оказалось, Бобиков решил друга расстрелять и заставил самого отрыть себе могилу. Но в кино в последний момент эсэсовских жертв спасли партизаны, расстреляв карателей. А вот у Коли не было никаких шансов. Во всяком случае, я на роль партизана-спасителя не канал. Тем более, когда узнал причину вынесенного смертного приговора, может, и сам поучаствовал уже в расстрельном залпе.
Оказалось, вечером компашка изрядно ужралась, и ночью Коля выскочил из палатки поблевать, но далеко уйти не удалось, его вывернуло буквально у входа в палатку. По пьяному безразличию решил – уберу утром, и завалился дрыхать дальше. А через какое-то время его прихватило с другой стороны, но в этот раз отойти к кустам ему не дал бдительный Атос. Времени на уговоры не было – Колю капитально пронесло между палатками, и с тем же безразличием не стал сразу ликвидировать последствия, понадеявшись на утро, которое мудренее и вечера, и ночи.
Перепившая компания компания так бы себе и дрыхла попозже – погода да перепой, но вовремя проснулась куколка, пыталась будить родителей. Чтобы отстала, ей дали зонтик, чай и отправили погулять, нарвать цветочков. И тут они с Микки вступили в извергнутое колиным организмом с обеих сторон, куколка и собачка перемазались, вернулись в палатку, все перемазали – и тут уж родители очнулись от глубокого сна из-за ужасающей вони...
Разъяренный Бобиков, даже не похмелившись и лба не перекрестивши, вынес смертный приговор и чуть не привел его в исполнение. Коля и его любимая женщина умолили Бобикова сохранить жизнь прекрасного отца, мужа и любовника, каковым оказался потерпевший в смертный час.
В общем, Коля с любовницей с полдня ликвидировали последствия. Мы одолжили этим засранцам большой казан для кипячения воды, они отмывали палатку Бобикова, его самого, чау-чау, куколку, вещи. К полудню выглянуло солнце, но настроение уже было испорчено, они молча убрались восвояси. И больше с ними Бобиков не приплывал – дружба трагически прервалась, не выдержав рвотно-фекального испытания.
... А вот яма в человеческий рост осталась, и нас чуть из-за нее не оштафовала санинспекция, потому как другие посещавщие мыс Атоса гости превратили ее в мусорную. В конце концов я залил бензином все, чего там накопилось, спалил и заставил зарыть самого Бобикова. Разумеется, вовсе не стоял над ним в черном гидрокостюме с подводным ружжом вместо шмайсера – уговорил по-доброму, Бобиков в общении был очень добрым и покладистым малым.
... Вестимо, приношу извинения читателям за несколько рвотно-фекальную историю, слова из песни не выбросишь. Но, думаю, на ней смогли расслабиться те, кому не в кайф истории с другим душком – политическим.
Наконец, почему назвал историю именем известной картины В. И. Сурикова? А потому, что фамилия чудом избежавшего казни бибиковского друга была (и есть) Стрелец-Стрелецкий. Коля, привет – вдруг прочитаешь! Вестимо, вспомнил день для тебя, с одной стороны, вроде не самый приятный, но, с другой, вроде как второй день рождения.
Саакашвили теперь на людях появляется исключительно без штанов. Во-первых, у него теперь никаких проблем со стиркой после частых неожиданностей. Во-вторых, он показывает всему миру, что яйца у него на месте и Путин, пообещавший повесить его за них, трепач.