Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Президент Уганды Йовери Мусевени призвал африканцев объединиться для полета на Луну (http://lenta.ru/news/2009/05/02/moon/). И предложил оригинальный, экологически чистый проЭкт запуска: космонавта посадить на верх самой большой пальмы, дружной толпой пригнуть её к земле и в полнолуние резко отпустить. Космонавт окажется на Луне вместе с запасом кокосов.
В конце 60-х, когда мир, а особенно Советский Союз находился под впечатлением Шестидневной войны, Рабиновича выгнали из партии. Пришел он домой и удрученнно сел в кресло напротив телевизора, где бурно осуждали израильских агрессоров, а особенно одноглазого Моше Даяна. Под эту громкую музыку тех времен коммунист в изгнании уснул. И приснился ему сон, будто Израиль объявил войну СССР, победил, Моше Даян въезжает в Москву на белом коне, а к нему Промыслов (тогдашний Лужков) с ключами от столицы. Однако великий израильский полководец отверг ключи: - Не за тем я брал Москву, а затем, чтобы восстановить Рабиновича в партии!
Дайвинга ради выбрался на недельку в Доминикану. Занырнул – и сразу наскочил на обалденного морского петуха. Погнался за ним - сфотографировать. Он, видать, потерял веру в людей и от меня удирал во всю мощь многочисленных плавников. Я весь в азарте преследования. И вдруг мне чуть ли не на голову планирует по спирали... раскрытый ноутбук! Хватаю на лету. На глазах гаснет родное меню эксплорера. Выныриваю и отдаю комп Родригесу, который сопровождал меня на шлюпке – одному плавать не положено, и он вместе с гребным гребанным судном входит в "all inclused" (все включено).
А с яхты нам машет крутелык. Поднимаюсь на борт. Он отдает ноутбук какому-то ботанику с заданием спасти информацию, тот запрашивает поллитра чистого спирта и уволокивает аппарат с обещанием – будет как новенький, спокойнируй, шеф.
Шеф объяснил мне – это мой электронщик, золотые мозги. Сам вернулся к своим мобилам - куда-то звонить, а меня - за стол, где гудела родная русская компания. Про поляну не стану, а вот на ней за мной начала ухаживать смазливая деффка с подбитым глазом, вовсю потчуя простой русской едой, как-то: блины с черной искрой, заливной осетр и еще там какие стерляди с кулебяками.
Моего чернокожего Роберто тоже не забыли. Шлюпку лебедкой подняли на борт, чтобы не царапалась, дюжие мордовороты-охрана, отставные спецназовцы. Конечно, карибский район – не Сомали, но были случаи ограбления небольших частных судов. Роберто покормили где-то в другом месте, для прислуги, баре да расисты хреновы! Но все равно он был очень доволен приёмом, когда через полдня мы покинули гостеприимную яхту.
А с ноутбуком вышла такая история. Крутэлык пригласил гостей, усе гуляют, а он – при делах: решает вопросы, разруливает ситуации. Дела-с требуют постоянного внимания! И ноль внимания осталось на деффку, даже когда она уже перепила и бузила, чтобы обратить на себя благосклонность кавалера. Она и так к нему, и эдак, а он по мобиле где-то в Европе пропихивает контейнеры с кой-то хренью через таможню.
Деффка совсем вышла из себя и швырнула ноутбук в море. Можно сказать, мне на голову. Спасенный ноутбук пробыл в воде минут 5, но ботаник его быстро разобрал, промыл-протер, разложил на просушку под горячее, очень южное солнце и пообещал «к завтрему» полное восстановление. Мне сказали, этот пацан за базар отвечает, на нём вся нехилая электроника яхты, мужик сказал – мужик сделает. Конечно, при крутости хозяина (90-футовая яхта тянула на немереные бабки), он этот ноут мог бы и выбросить, но там была важная информация.
Мне же благодарный крутэлык предложил на выбор деффку или неплохое итальянское ружжо для подводной охоты. Как истинный дайвер, я выбрал ружжо. Потому как знаю эту систему (Seac Sub Asso) – безотказное, никаких хлопот. А деффка явно какой-то отечественной сварливой системы, может ещё и не безотказная, – хлопот не оберёсси. Да и не за этим вырвался на недельку в славную Доминикану!
Всего лишь одна буковка, даже не первая в алфавите, а как порой меняет значение слова: например, «лЯдина» – пахотный участок среди леса на месте вырубки или пожарища, а добавить впереди букву «Б» - сразу получается «блядина» - женщина одновременно лёгкого и тяжёлого поведения.
Перед самым исполнением супружеского долга Рабинович вдруг выскакивает из постели и начинает бегать по спальне из угла в угол, причитая: - Фира, Фира, Фира, Фира,... Сгорающая от вожделения супруга его сурово попрекает: - Я же не Фира, я – Сара! - Дура! Не мешай, я возбуждаюсь!
Давно нахожусь в творческом содружестве с редактором одного дамского журнала. Иногда он печатает мои майсы, а всегда – даёт интимные письма читателей в первозданном виде, я на них отвечаю с полной откровенностью, ни в чем себе не отказывая. Затем он причесывает письма и ответы к благопристойному печатному виду, однако они становятся во многом выхолощенными, во многом теряя цимес из-за дурацкой политкорректности.
Потому предпочитаю поделиться с родными читателями с «Анекдотов из России» материалами в первозданном виде, например, письмом некоего Мишико Нахуидзе. Фамилия, понятно, вымышленная, он убедительно попросил настоящую (Саакашвили) не приводить, у него и так большие неприятности на службе, вконец испортились отношения с пятью миллионами подчиненных и влиятельным соседом.
«После 11 лет крэпкого брака по ращоту наш балшой лубов прытамылся – у нас с супругой наступил чижолый половой пэрэохлаждэний. Ми прочытали в Ваш журнал, что такое можно прыадалет, если поднапряч наш буйны фантазий.
Мы дагаварылыс - она пырыдставляит, будто я – Брэд Питт, а я её – Анжелином Джоли. Но тут нас подстерёг настоящий беда – жина со своим задачем справляицца более чем с успэхом – визжит, подбрасывает меня до потолка так, что я сшиб уже четыре лустры, каждый раз беременеет.
А вот я ныкак ны магу пырыдставыт Анжелином ету отвратительную жабу! Больше того, боюс, если Джоли увидит фотографий маей жина, то подаст на миня в суд только за попитку такых воображений. А с миня международных скандалов и без таво хватаит...
Посоветуйте, пожалуйста, как быть – ныкаких сыл моих нэт сматрэть, как кайфует этот билад, а мой половой жызн прэвратылся в жалкий подобий мастурбаций».
Ответ. «Мишико, дарагой! Не надо зацикливаться только на одной Анжелине Джоли! На свете есть еще много красивых женщин, может, и более зрелых, нежели Анжелина. Например, Аллабриссна Пугачева, недавно отпраздновавшая юбилей. А ведь она, в дополнении к яркой внешности и толстым ляжкам, еще и поёт!
Да и вовсе не обязательно воображать только актрис, можно и других женщин, к примеру, соседку, которую давно наблюдаете в бинокль, когда она принимает ванну или минет. Или даже Вашу новую начальницу по работе Хилари К. , ни для кого не секрет, что она часто вызывает Вас на ковёр и на нём грубо насилует, приговаривая "Я те покажу Абхазию и Осетию, козел!".
Однако, судя по Вашему письму и положению дел на службе, Вы – настоящий педераст, и Вам лучше воображать на месте супруги Бориса Моисеева – на худой конец или хотя бы кума Ющенку – на толстый.
Однако учтите, что всё это – рискованный путь, куда опасней Вашей авантюры в Южной Осетии, поскольку даже самые робкие фантазии уводят от реальной супруги, все таки "кака ни есть, а всё родня" ((с) Высоцкий). Пожалуй, лучше вообще не подменять супругу другими образами, а вместе с ней придумывать интересные сексуальные сценарии, близкие к жизни.
Например, вы уже в тюрьме, в камере смертников Гаагского трибунала, где вам давно положено находиться за геноцид осетинского народа. На завтра назначена Ваша казнь через радикальное обрезание, и ваша супруга пришла к вам в последний раз.
Такие игры возбуждают и вносят разнообразие без «побочных эффектов». А если пока не получается с женой, трахайте оппозицию, пока еще армия и ОМОН Вам подчиняются.
В общем, дерзайте, дорогой Мишико, и у вас получится! Да?»
При разделе Черноморского флота российская сторона втюрила украинской давно затонувший сторожевик как подводную лодку – все равно тупые свiдомиты не догнали. А недавно гордые укры спохватились: негоже великой морской державе Україне, которая всё ещё нэ вмэрла, иметь флот без подводной лодки!
Подняли, наконец, «утопленника», но что ни делают, а подводная лодка не получается. В конце концов, обратились к самому мудрому украинцу - любавичскому ребе. - Да утопите его нахуй,- посоветовал ребе,- и будет вам пiдводный човэн!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава любавичському ребу! Слава богу! Слава Українському пiдводному флотовi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Батько Бандера, ще до нас прийде, ГЕЙ! Він за Україну всіх нас поведе, ГЕЙ! Буде вільна Україна, буде ненька самостійна, ГЕЙ! Москалів на ножі, на ножі!" Западэнська пiсня
Вестимо, официальные нацистские украинские источники замалчивают исторический факт: Бандера был конченным педерастом. Точнее – пидором: если реально посмотреть, что принесла нэзалэжнисть стране, то за неё могли бороться только пидоры и прочие национально или сексуально свихнутые извращенцы.
Именно на "голубой" почве Бандера и сошелся со своим убийцей - Богданом Сташинским. Проживая в Мюнхене, старый опытный вояка и лис никого к себе не подпускал, зная, что за ним охотятся. Выйти на него было практически невозможно.
И КГБ решил использовать единственно возможный -"голубой" канал: войти в доверие к Бандере через жопу. Нужно было ведь не только его грохнуть, но и перед этим вытрясти нужную информацию. Ночная кукушка как известно, дневную перекукует. Богдану Сташинскому, до того исполнительному офицеру органов, прекрасному семьянину, в порочащих связях не замеченному, было приказано сменить сексуальную ориентацию и охмурить Бандеру. Педерастическая приманка сработала безотказно, суровый Бандера повёлся на большую и чистую любовь. Богдан Сашинский отравил «объект». Дело было сделано.
После выполнения спецзадания начальство наградило Богдана орденом, повысило в звании, приказав снова переменить ориентацию и вернуться в семью, к жене. Но он уже через Бандеру втянулся в геи, приказу начальства не подчинился и драпанул на Запад - за новыми приключениями на свою жопу. Подтвердив старую истину: пидарам вообще доверять нельзя. Это уже был прокол КГБ, но в любом случае пидар Богдан сделал своё дело.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава пiдару Бандерi! Слава нашiй пiдарастычнiй нэзалэжностi! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В Грузии перевернулся танк. Саакашвили объявил этот переворот государственным да покушением на жизнь президента: окажись он в этот момент под танком, его могло насмерть задавить верхним люком. И он чудом остался в живых, благо находился в 270 километрах и 511,6 метра от места покушения.
За проявленное личное мужество он сразу, уже в 11-й раз наградил себя высшей грузинской наградой - «Орденом Чести». Первым поздравил награжденного кавалер уже 9 орденов «Крест Мазепы» кум Ющенко.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi та грузинцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Навеяно сразу двумя остальными историями за 17.04.09 – №7 (о группе крови) и №8 (о ранней стадии беременности).
Очутившись в том самом самом интересном дамском положении, мать моей дочери наблюдалась в консультации Печерского района Киева, расположенной на бульваре Леси Украинки. Там ей сделали положенные анализы крови, но потребовали группу крови и резус-фактор будущего папаши, выдав направление в лабораторию этой же консультации.
Что ж, в указанный день сижу в очереди. Зияю единственным мужиком в бабьем царстве. На меня все лупят зенки: невидаль! А за мной оказалась то ли молодая бабушка с внучкой, то ли пожилая мама с дочкой. Судя по заплаканной внучке (дочке), её мылили на аборт. И зачем ей понадобился анализ крови, для меня было такой же загадкой, как и для них – зачем это мужичку?
Конечно, я удовлетворять своё любопытство не стал, а вот то ли молодая бабушка, то ли пожилая мама (для краткости – тётка) примоталась ко мне с намёками на моё интересное положение да распросами – как это все случилось? Я поначалу не врубился, то ли она всерьез, то ли прикалывается. Очередь длинная, решил подыграть, и говорю, да 4 месяца.
Судя по её возрастающему ужасу, тётка оказалась начисто без чувства юмора. У меня, как обычно к началу лета, наметился небольшой животик, который обычно до ноября ликвидировал лодкой и дайвингом. Здесь он мне пригодился, и я подтвердил самое страшное подозрение тётки, типа, да, залетел. И всё, мол, началось с мытья посуды ((с) Д. Бокаччо «Декамерон»).
Тётка мне – а как же вы родите, почему не сделали аборт? Ну, отвечаю, аборт штука опасная, вдруг не смогу больше забеременеть? Да и как, пардон, технически сделать аборт мужику, как добраться до плода, ни один гинеколог не возьмется работать в столь стесненных условиях, да еще на производственной площадке проктолога, нарушая профессиональную этику.
- А как же будете рожать? - Как-как! - отвечаю,- Договорились о кесаревом...
Тут поверившая мне тётка стала распрашивать о семейном положении. Я грустно признался – брошенный отец-одиночка. Кажется, переиграл - тётка всплакнула. Утешить уже не успел – подошла очередь на анализ. И с тёткой разминулись в дверях: я вышел, она с внучкой (дочкой?) - вошла.
А когда моей дочери исполнилось несколько месяцев и я её гулял в коляске, ко мне подвалила та самая тётка - то ли молодая бабушка, то ли пожилая мама. На полном серьёзе поздравила, да спросила, кормлю ли грудью или малышка искусственница. Признался: кормлю, у мужчин тоже есть молочные железы, только в зачаточном состоянии, но при родах они активизируются и выдают молоко.
Я, в свою очередь, поздравил её: она тоже была с коляской, в которой посапывал младенец, помоложе моей дочери на месяца полтора. Они аборт делать не стали, может, в какой-то мере и под моим влиянием. Её таки дочка благополучно родила, в мальчике души не чают. Хорошая же пара, а не тот струхнувший отцовства сопляк, еще встретится. Кстати, поинтересовалась, остался ли я одиночкой. И понравилась ли мне её дщерь? Большая разница в возрасте? Лишь бы человек был хороший!
... Не так давно по интернету прошла сенсационная информация о родившем мужике, даже не трансвестите. Многие в мире были поражены, однако та самая тётка-мама, если об этом мужике узнала, - вряд ли: она с подобным случаем лично столкнулась еще 13 лет тому назад, и больше чем на "Тю!" эту сенсацию не оценила.
Сгораю от стыда за наших американских инструкторов, обучавших грузинскую армию! Ну, просрали войнушку России, ладно, уж больно силы были неравны, да и кому хотелось рисковать жизнью ради лузера Саакашвили. Но вот чтобы обученная нами армия оказалась неспособной к простому, как триппер, военному перевороту в банановой республике – это уже песец!
Норвежский судья полуфинала «Челси»-«Барселона» на кубок ЛЧ Том Хенинг Овребо, ни разу не назначивший пенальти испанцам за игру руками в штрафной, после игры с удивлением узнал, что в футболе играть руками запрещено. - А как же вбрасывание аута? А вратарь?
КАК МЫ С МИНИСТРОМ ПОРЕЗВИЛИСЬ В АЭРОПОРТУ ФРАНКФУРТА
Признаюсь: прежде не уважал министра внутренних дел Украины Луценка, считая обычной оранжевой сволочью и прохиндеем. А он оказался Человеком с большой буквы: наквасился до поросячьего визга вместе с 19-летним сыночком и подрался с немчурой во Франкфуртском аэропорту при посадке в самолет. Молодца, показал немцам накануне дня Победы, кто победитель. И шо, победителю уже низзя принять на героическую грудь в тылу поверженного врага? Короче, Юра, я с тобой!
Тем более, что приключение пьяного министра напомнило почти аналогичное моё в том же аэропорту. Когда при посадке в самолет у меня тоже возникли проблемы из-за бухла. В этом крутом, вылизанном аэропорту с противной нам немецкой педантичностью всё устроено для людей. Особенно к бухлу неравнодушных.
Там столько всяких автоматов и буфетов с пивом да напитками покрепче, что проканать мимо никак нельзя даже самому отъявленному трезвеннику. Но я это делал в меру, как подобает бедному профессору, а не богатенькому министру.
Пока же ходил, дегустируя всякие вкусности, на гейте (выходе к самолету) Франкфурт-Киев, указанном в посадочном талоне, никого из пассажиров не осталось, кроме спящего карпатского остарбайтера. Даже обратившись к нему на мове, внятного ответа, куда подевались остальные пассажиры нашего рейса, так и не получил.
А до вылета оставалось минут 45. В отчаянии я перехватил импузантного важно шагавшего герра в форме. Он с кем-то связался по радиотелефону на своем хэндехоховском наречии, а мне на ломаном английском объяснил, что выход к самолету перенесли на другой гейт, назвал номер и обрадовал, что на рейс уже поздно, поскольку до нового гейта не близко.
Славьте Г-ди, ломаный английский понимаю лучше целого, потому как у самого такой же, и заговорил с герром на одном языке, выспрашивая, где начальство, и высказал возмущение - какого герра меняют без предупреждений! Он ответил - предупреждение было: их служащая всех известила о новых воротах и растолковала пеший маршрут к ним. А главное начальство аэропорта – оно рядом со мной, в смысле – он.
И выдал визитную карточку, которая произвела на меня такое впечатление, что я дал в ответ свою, мериканскую. И моя произвела на него тоже некоторое впечатление, ну, не столь сильное, но достаточное, чтобы он остановил какой-то проезжающий электрокар, усадил меня на него, я ещё успел подобрать пьяного попутчика, может и бандеровец, но земляк. По тому же радиотелефону герр дал команду экипажу нас дождаться, водителю кара – куда доставить уважаемых американцев, и мы со свистом помчались к нашему рейсу.
Пьяного западенца пропустили в самолет под мою ответственность и жалостливый рассказ, что он спешит на похороны старушки-мамы. Через час он проснулся трезвый как стёклышко, мы подружились на почве общей судьбы (я ведь тоже в какой-то мере зарабiтчанин!) и ненависти к Ющу да Жуле, выгнавших нас из родной страны.
Он поведал, как за 20 гривен их родные в деревне голосуют вместо них, зарабiтчан, их паспортами. И ваще западенцы в целом милые, покладистые, услужливые люди, только нацисты у власти ими спекулируют.
Мы выпили ещё, у нас с собой было. Но не до свинско-министерского состояния аки уже уважаемый мной Луценко. И благополучно прилетели, я ещё отвез попутчика на встречавшей меня машине к его родне в Киеве. Он пригласил на пару минут к своим. Отметили приезд, встречу и на этом с сожалением расстались.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава українським остарбайтерам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В продолжение анека № 29 от 08.05.09 в «Остальных» про позор американских инструкторов, которые не научили грузинских вояк не только боевым действиям, но и военным переворотам.
Инструкторы поспешили оправдаться: в латиноамериканских банановых республиках военные – это гориллы, обезьяны человекообразные. А вот в Грузии им пришлось обучать мартышек, не способных, как оказалось, даже к дрессировке.
Нашему коту Тусе (Тиграну) исполняется год. Дочка-семиклассница, уже 12,5, готовит ему пышный день рождения – чуток валерьянки, на закус – торт из обожаемых куриных сердечек. Фаршированную мышку в сметане, если удастся отловить. Компьютерная игра – лапой на экране половить курсор-собачку. И, наконец, сюрприз именнинику - пару кошек по вызову.
На прессконференции саммита "Восточное партнерство" в Праге Саакашвили объяснил, почему вопреки желанию грузинского народа он не подает в отставку: - Бэз жэнщины могу прожить хоть полчаса, а вот без власти – ни секунды.
Президент УЕФА Мишель Платини попросил отнестись к главному судье полуфинала «Челси»-«Барселона» Овребо снисходительнее: он судил первый раз в жизни, а до этого никакого отношения к футболу не имел, занимаясь армреслингом. Именно его могучая комплекция стала главным аргументом для УЕФА в назначении на игру – в связи с неминуемой угрозой его избиения за судейство футболистами и болельщиками «Челси».
«Во власти УЕФА принимать какие-либо меры. Если бы они сами играли в футбол, то поняли бы, что эти инциденты нужно рассматривать со стороны игроков как реакцию на совершённую несправедливость». Гуус Хиддинк, тренер сборной России и ВРИО тренера «Челси»
«Ох, и беда мне с этой Нинкою!» В. Высоцкий «Наводчица»
6 мая 2009 года состоялся исторический полуфинальный матч на Кубок Лиги Чемпионов между «Барселоной» и «Челси». Да, «Барселону» на сегодняшний день провозглашают лучшей командой мира, но «Челси» это мнение опровергло игрой - команда Хиддинка команда добилась ничьей на поле испанцев, где впервые за сезон «барсуки» не сумели забить ни единого гола, а на своем поле игроки «Челси» все основное время вели 1:0, пока "судья" Том Овребо не добавил испанцам столько времени, сколько понадобилось, чтобы сравнять счет и выйти в финал. Все бы ничего, но футболисты «Челси» «заработали» полдюжины пенальти, из которых лысый Том не назначил НИ ОДНОГО, тем самым решив исход матча в пользу того, кто в нём был слабее!
Почему помянул про лысость Овребы? Его земляки-норвежцы: «У Тома мозгов меньше, чем волос на голове!», а в общем, из-за подлянки УЕФА свистком Овребы игроки и болелы «Челси» оказались жестоко наказаны. И после игры, горячие темнокожие парни Дрогба и Босингва, не сдержав эмоций, справедливо - высказали судье правду о нём в подобающих выражениях, а несправедливо - его не отмудохали.
Увы, как и положено начальству, чиновники HUEFA (Human Union of Football Federations), а по-русски – ХУЕФА, обрадовались: ща покажем нашу власть! И всыпем смутьянам по полной – отлучим их от футбола! Бедным правдоискателям пришлось извиняться перед провокаторами и мошенниками.
Извиняться? За что? Вора назвали вором, подлеца - подлецом? А потом извиняться, как уговаривал Савельич своего барина в «Капитанской дочке»: «Плюнь да поцелуй у злодея (тьфу!)... поцелуй у него ручку?»
И мне вспомнилось, как самому пришлось извиняться перед одной конченной падлой – Ниной Григорьевной Григоренко, которая была завучем школы. Мой сын поступил в эту школу в 6-летнем возрасте, назло этой суке. Она вроде защищала от него устои советского образования, где в школу было положено - с 7 лет!
Дело, конечно, было не в моём малолетке, просто эта злобная сука обожала унижать людей, из которых многие просто не были столь изощрены в интриганстве, как эта сволочь. А она грубо наезжала, провоцируя, скажем так, эмоциональный ответ. Дальше о первопричине – злодействе падлюки, речь не шла, а только потрошение жертвы за плохое поведение.
В этом у неё была и практическая составляющая: извинения принимала только с реальными доказательствами раскаяния, как-то: подношение ей лично, новые шторы в кьебенет, оснащение какого там класса в школе и т. д., и т. п.
Например, в школьной столовой сгорела проводка. По классным журналам был выслежен папа-электрик. Вызвали этого папу на ближайшее родительское собрание. К любому ученику всегда можно придраться. Нина Григорьевна раздула какую там чепушичку и, много ли надо неоднократно стукнутому током работяге, - вывела его из себя. Дальше - репрессии, угрозы, пока жертва не извинился и восстанавил проводку из своих материалов.
Впрочем, 171-я школа славилась не этой гадюкой, а учителями математики - Машбицем, Рабиновичем, Гуревичем и другими, увы, иудеями. Ради учебы у них детей возили черт те откуда со всего Киева. Бездарную же Нину Григорьевну (в дальнейшем – Нинку) давила жаба зависти, она уличила коллег учителей в частных уроках и выдавила из школы чуть не с волчьими билетами.
Правда, эти билеты похерили в Израиле, США и Германии, куда изгнанники отправились вносить свой весомый вклад в образование уже этих стран. Больше того, там они оказались куда более востребованы, и зарабатывать на пропитание частными уроками им больше не пришлось. Зато первым математиком школы сделалась великая Нина Григорьевна (Нинка), земля ей битыми стеклами да ржавыми гвоздями!
Увы, моя наивная супруга тоже попалась на провокацию. Наше 6-летнее чадо на первых порах само не пользовалось школьным гардеробом, по утрам я или мамочка переодевали его на низком широком подоконнике у входа и через двор относили его вещички в гардероб.
Однажды супругу застукала Нинка и заверещала так, будто поймала её не за переодеванием собственного ребенка, а расчленением живьём на части чужого. Наша ошарашенная мамочка - чё эт кажное ЧМО будет пастюку распахивать? - тем не менее сдержалась и вежливо поинтересовалсь: - Вы что - дура? Агрессорша озверела: - Что ты сказала!? - Не ты, а Вы. С вами свиней пасла! Не расслышали – (громко): ДУРА!
Малой побежал в класс, жена через двор отнесла в гардероб вещички, а завуч рванула к директору Василию Елисеевичу (Васе) – закатить истерику. И уже гальванизированный Вася затрезвонил на службу – мне: - Срочно в школу! Ваша жена такого натворила с нашим завучем! - Сошлась? На здоровье! - Хуже! - Придушила, что ли? Так с этим в мылыцыю! - Ещё хуже: назвала ДУРОЙ! - Не понял, в чем проблема: если назвала, а я жене верю, значит дура и есть. - Немедленно в школу и забирайте свое яблочко к своей яблоньке!
Примотал в школу, к чёрту подробности 2-часовых переговоров, в итоге пришли к консенсунсу: малой остается в школе, моя жена больше в школу ни ногой, а я приношу извинения Нинке на педсовете. Мне и придумывать ничего не требовалось - текст моего чистосердечного признания сразу настрочил Вася.
На следующий день назначают внеочередной педсовесовет. Прогрессивная школьная обЧественность – ко мне, отговаривать: не унижайтесь перед этой скотиной! Я успокоил: посмотрим ещё, кто унизится. Как? Поспорил: «ДУРА! » в её адрес прозвучит не меньше 30 раз. Считайте.
Вася открывает педсовет. Типа, вчерась произошел инцидент, мама первоклашки оскорбила нашу уважаемую Нину Григорьевну. Буйной маме навсегда запрещен вход в нашу школу, а папа пришел принести самые искренние извинения. И предоставил мне слово.
Я начал с того же, на чем остановился Вася: вчерась произошел инцидент, в ходе которого, по утверждению уважаемой Нины Григорьевны, моя супруга назвала нашу уважаемую ДУРОЙ (№ 1). Народ безмолствовал, предчувствуя самовысечение интеллигенции.
Тут Нинка возмутилась: - Да она сказала мне ДУРА (№ 2) четыре раза! - Как? ДУРА! ДУРА! ДУРА! ДУРА! (3-6)? - Нет, сначала один раз, а потом цинично, уже мне назло повторила еще трижды! - Как? ДУРА! А потом еще ДУРА! ДУРА! ДУРА! (7-10)? - Да! ... Народ слегка оживился: запахло жареным, самовысечение интеллигенции несколько застопорилось.
И тогда я продолжил, якобы читая по бумажке, заготовленной заботливым Васей: - Хорошо, я хочу выполнить свой долг порядочного человека, ради которого пришел: принести самые искренние извинения глубокоуважаемой Нине Григорьевне! Хотя и сомневаюсь, что моя интеллигентная супруга, доцент вуза, могла такое сделать – сказать ДУРА! (11). А потом еще три раза добавить ДУРА! ДУРА! ДУРА! (12-14). Может быть, глубокоуважаемая Нина Григорьевна, это вам муж с утречка - ДУРА! (15). Или соседка, которая давно вас знает, в лифте ДУРА! (16). Народ, у нас, сами знаете какой, жлобы-с, однако! Так и норовят умную женщину ДУРОЙ! (17) обозвать.
Нинка энергично возразила: - Я что вам, действительно ДУРА! (18), чтобы не помнить, где меня оскорбили!
- Хорошо,- говорю,- я вам поверю: моя жена... Народ оживился еще больше: жареным уже не пахло, самосамовысечение интеллигенции плавно переходила в порку жлобья.
Итак, моя жена назвала вас ДУРОЙ! (19). А может, в хорошем смысле? Говорят ведь в народе любимым: «Ах, моя дурочка! » (20). Может, она сказала «ДУРОЧКА! » (21), а вам послышалось ДУРА! ДУРА! ДУРА! (22-24)?
Народ развеселился. Даже военрук и физруки поняли, что происходит. Все уже откровенно ржали. Вася побледнел, Нинка позеленела:
- Вы пришли извиниться или надо мной поиздеваться? Убирайтесь к черту со своим... отпрыском и больше не воняйте в нашей школе!
Тут уж я вступился за честь школы, типа, школа – не ваша частная лавочка, а государственная организация, и существует за счет централизованных фондов потребления – из наших налогов. И я уже близок к пониманию правоты своей супруги, которая, - я вам еще больше верю, чем прежде,- сказала ДУРА! ДУРА! ДУРА! (25-27). Заметьте: это не я сказал, я пришел извиниться, и это сделаю, как бы вы меня не сбивали с этой генеральной линии!
Все помирали со смеху, утирая слезы. Вася заорал – педсовет окончен, все – «Вон!». Я переорал Васю, потребовав дать мне, наконец, возможность извиниться перед глубокоуважаемой Ниной Григорьевной, я это так не оставлю, надо будет – дойду до райкома, горкома Партии, да хоть до ЦК – и заставлю Нину Григорьевну принять мои искренние извинения.
И таки получил последний шанс, и особо не напрягаясь, а просто тупо зачитав написанный Васей текст моего чистосердечного извинения, не преминув всобачить слово «ДУРА!» оставшиеся 3 раза, даже больше, с запасом, и на этом, в наступившей тишине после парочки расколотых об графин стаканов, Вася торжественно объявил, что мои извинения, наконец, приняты, и неча отвлекать от важных дел райком, горком Партии, а особливо - ленинский ЦК. Не звери же мы какие, сами всё порешили!
В общем, на этом педсовет закончился, мне втихомолку пожимали руку, благодарили за спектакЕль. Машбиц признал своё поражение в пари, коньяк мы через пару дней распили в узком кругу.
А тогда все быстро разошлись, похихикивая, в залике же остались рыдающая Нинка, утешающий её Вася да я, серьезный до печального как истинный юморист. Вестимо, я бросился утешать (лицемерие – атрибут интеллигентого человека!) Нинку, а она мне сквозь слезы: - Какой милый человек твоя жена! Ну, сказала мне «ДУРА!», дура я и есть, что с вами связалась! А щенка твоего все равно выгоню, нашу школу он не кончит. Правда, Вася?
И таки да, мужик сказал – мужик сделал. Уже в 9-й класс мы таки перешли в 145-ю киевскую физматшколу при госуниверситете. Куда более крутую 171-й. Худо (Нинка) без добра (145-я школа) не осталось.
... А тогда, после общего веселья гадюшника, представляемого начальству как «дружный педагогический коллектив», проводов Нинки, опечаленый Вася тяжело вздохнул и грустно рек: - Ты тут, падла, прикололся, похохмил, поёрничал... А мне с ней жить!
... Так суровый Василий Елисеевич, бывший работник органов, раскололся передо мной в том, о чём знала вся школа: глубокоуважаемая Нина Григорьевна была его многолетней любовницей. Ну не мог же он должность заведующего учебной частью школы доверить чужому? Но, как говорится, дружба – дружбой, любовь - любовью, а служба – службой: когда служебный роман директора с завучем стал уж очень достоянием общественности, а, главное, горкома партии, глубокоуважаемая Нина Григорьевна, чистосердечно доказала, что коварный В. Е. принудил её к сожительству. В конце концов, в результате успешного комплекса мероприятий, она подсидела любимого и заняла его директорское место.
... И уже с этой позиции гадила нам. Как только могла. Я в долгу не оставался, но об этом в другой раз.
В заключение же этого школьного инцидента ещё раз выскажу респект футболистам «Челси» Дрогбе и Босингве, обложившим подлеца Овребу. Правда, теперь принуждены, и мудрым Гуусом – тоже, плюясь, целовать злодейские хуефавские ручки.
По указу преза Ющенки на Украине российские фильмы теперь будут не только переводиться на дэржавну мову, но и обесцвечиваться в черно-белые – нэхай українцi послухають та побачать, яке гiмно москальськi хвiльмы!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Хай живе кращий в свiтi український кiНЭМАтограф! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину, который пошутил еще в 11 веке. Не суть, кем он был, что сказал, отмочил, отчебучил или кому чего отрубил острым рыцарским мечом.
Важен исторический прецедент первородности английского юмора как системообразующего фактора Британской империи. Когда же истинно английский юмор оскудел и почти иссяк, империя рухнула.
Перед игрой «Арсенал»-«Челси» игрок «Арсенала» Аршавин получил предматчевую установку от своего тренера по сборной России Гууса Хиддинка: на поле не выходить. И установку выполнил.
Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается заговорить зубы. Ему это удается. Боль уходит. Я тоже. Вернусь, когда снова заболит. Постараюсь занять очередь перед разговорчивым дедком, который попытается заговорить зубы.
Главный тренер сборной России Вячеслав Быков: "Раскрыться ребятам позволяют семейные отношения в команде" (http://www.izvestia.ru/sport/article3128299/)
... Но ценим мы их прежде всего как чемпионов мира! В конце концов их сексуальная ориентация – их личное дело, хотя в России однополые браки запрещены. По-любому, крайне неприятно было об этом узнать, да ещё от главного тренера.
Министр внутренних дел Україны Луценко за пьяный дебош во Франкфуртском аэропорту приговорен одним из районных судов Киева к заключению в 15 суток по статье "мелкое хулиганство".
Однако приступать к отсидке пан Луценко не намерен, уже оспорил это решение пока в городском суде, а там угрожает дойти вплоть до Страсбургского и поставить на уши всю правочеловеческую общественность – на защиту своего права жлобской оранжевой личности: ужраться до поросячьего визга, повизжать и подраться.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Мне кажется, что кобели инстинктивно помечают территорию, неподвижные предметы. Не будут они на человека, или другого кобеля ссать. Это против их природы». Виктор Гладков
Не берусь грешить на всех кобелей и делать кинологические обобщения. Могу только привести несколько наблюденных случАев из своего опыта - тройку состоявшихся фактов в исполнении королевского пуделя белой масти Атоса Второго и один – в исполнении Неизвестного Нового Русского на Неизвестного чешского солдата.
... В основной состав нашей киевской собачьей прогулочной комапании в районе Печерского спуска и Собачьей Тропы входили два колли – красного окраса (Барон, а по домашнему - Бося) и голубого (Дункан, Дуся), один эрдельтерьер Лобби, а также общая любимица, единственная дама в мужской компании - той-пуделишка золотого окраса с громким именем Анна.
Атос был признанным вожаком этой «стаи», каждому в отдельности он это по-своему в своё время объяснил, они его лидерство признали и больше к этому не возвращались.
Каждый в отдельности кобель был яркой индивидуальностью. Барон – в меру отважен. Дуся – трус и плакса, хозяин пытался воспитать из него нечто более мужественное, но часто бывал в командировках, а жена и дочь своим щебетом и кудахтаньем над ним превратили пса в диванную собачку. Эрдельтерьер Лобби был жутким флегматиком и пофигистом. А может, философом? Во всяком случае, он иногда так задумывался, что команды – цэ вжэ ваще!- слышал не с первого раза, и тогда строгая хозяйка, руководительница клуба терьеров, возвращала его к действительности пенделем под зад.
И вот однажды Лобби буквально застыл на пригорке в позе собаки с памятника собакам-поводырям в Берлинском зоопарке, а взглядом в даль – лично императора Петра Первого «на берегу пустынных волн» ((с) Пушкин).
Подвалил к нему Атос, повилял хвостиком. Тот – ноль-внимания–фунт (0,453 кг)-презрения. Тогда Атос дружески лизнул его в морду. Та же реакция. Ах, ты так? Атос задрал лапу и пометил заднюю лапу Лобби. Или это был собачий юмор, или Атос признал Лобби неподвижным предметом. Но Лобби и на это никак не прореагировал, подтвердив мнение Атоса о нём как неподвижном предмете.
А когда уже на Лобби была собачья метка, Дуся решил поставить рядом и свою. Но только задрал лапу, как тут же был сметен, как говорится, с лица земли и получил хорошую выволочку. Сначала – от Лобби, а потом и от всей компании. Не по чину, панимаиш: "Quod licet Iovi, non licet bovi" («Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку»).
Увы, объектом метки стала и прекрасная Анна. Об этом было поведано в стори «Анна на шее» (№ 13 в «Основных» от 07.10.06): Атос, питая к ней самые нежные сантименты, бережно брал в пасть и переносил через лужи, которые она не могла перепрыгнуть, а лапки замачивать не хотела. И при встрече да расставании пудель нежно целовал её в миниатюрный носик да ставил на неё "метку", рассылая по собачьему интернету мессидж другим кобелям о своей большой любви к хорошенькой сучечке. Хозяин, знаменитый киевский профессор-отоляринголог, возмущался, а я его успокаивал, дескать, чего там, пару капелек. На что он: - Тебе с твоим кобелем пару "капелек", а у меня она на шее спит.
... Наконец, угодил в свидетели случая, когда объектом «мечения» стал уже человек. Это произошло, когда мы летом стояли водным лагерем на берегу Ольгинского пролива, за дамбой, отделявшей обширные заливные луга от Днепра.
Место было совершенно пустынным. Формально территория между дамбой и озером Конча, на правом берегу которого была правительственная база отдыха, к этой самой козырной базе не относилась, но стражи порядка бдели, чтобы никто из простолюдинов там не появлялся. Во избежание непредсказуемой по итогам встречи Слуг народа с Хозяином, да еще подвыпившим.
В общем, людей там практически не было, а уж собак – тем более. Атос очень страдал от собачьего одиночества, и когда однажды мы встретили на лугу семейную пару старичков с каким там фафиком, Атос прыгал и визжал от счастья. А то все люди да люди, и ни одной собаки! Тьфу, поневоле даже собака может сделаться мизантропом!
И по случаю радостной встречи, конечно, ритуал приветствий – обмен кобелиными визитными карточками-метками. Но метку положено ставить на каком там вертикальном предмете, будь то столбик, стенка, пенёк, забор, наконец. От которого, собственно, и произошел обычай задирать лапу. Собачьи историки, в отличие от современных украинских, не врут, утверждая, будто какого там пращура придавил забор во время исполнения, и с тех пор псы подстраховываются поднятой лапой во избежание несчастного случая.
Короче, радостная встреча в чистом поле, а тут никакого тебе предмета для мечения, и тогда радушный фафик задрал лапу и поставил метку на ногу хозяйки. Атос, вестимо, поставил рядом свою. В оправдание кобелей скажу, что нога старушки, обтянутая сухой коричневой пергаментной кожей, очень уж походила на ствол высохшего дерева.
... Наконец, о попытке мечения человека человеком. У меня на глазах. У арочки входа в Пражский Град (резиденцию Президента Чехии, типа нашего Кремля) с двух сторон посты – часовые застыли в неподвижности, как их коллеги у нашенского Мавзолея Ленина. Опять же, ритуал смены караула, туристы, фотки на фоне часовых и их полосатых будочек на случай непогоды.
Этих солдат явно муштруют на особую стойкость. На них разве что не наваливаются туристы. Любознательные детки щипают. Деффки чуть ли не обнимают. Все норовят с ними сфотографироваться… А они должны сохранять спокойствие, невозмутимость, неприступность.
Видать, это достало подвыпивших новых русских – для них, класса-гегемона, ничего неприступного нет. Особенно к двум часам ночи, после коврового посещения злачно-питейных заведений Златой Праги. И порешили они вывести одного из часовых то ли из неподвижности, то ли из себя.
Ну, там пытались смешить. Солдат терпел. Накололи на примкнутый к карабину штык 100-долларовую купюру. Он и это стерпел, может, даже с внутренним удовольствием. Во всяком случае, вроде в безразличном взгляде вспыхнул огонёк типа «ну, давайте, суки, еще колите, колите! От бывших братьев, а ныне – братков, стерпим столько, сколько на штыке поместится, да еще потрамбуем. А там и бросим эту гребанную службу! ».
И тут кому-то из новых пришла оРЫГинальная идея: а вот если нассать ему на ботинок, отРЫГирует? Увы, он таки отреагировал гораздо раньше: едва ссыкун подошел к нему на расстояние короткой струи и даже не успел принять изготовку, как тут же получил прикладом по ноге так, что явно не только уссался, но и усрался.
А солдат невозмутимо продолжил службу своей маленькой, но гордой стране, разбогатевшей еще до войны после кражи царского золота России. И никто не заметил, когда же он успел переложить стольник в застегнутый на пуговицу (с национальным гербом) огромный накладной карман красивого голубого мундира?
- Виктор Андреевич, из-за вашей тупой насильственной украинизации, голодомордничания, вознесения преступников и предателей в герои,... - страну покинули лучшие проститутки, ученые, инженеры, программисты, врачи, деятели культуры, спортсмены, тренеры... - Нiчого, баби нових понароджують!
Ще не вмерла Україна! Слава хоружiвськiй Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Хотя в Верховную Раду прибыли протоколы задержания в аэропорту Франкфурта министра внутренних дел Украины Луценка за пьяную драку, он отрицает, что был пьян и лез в драку, а настаивает наоборот – был трезв и из драки вылезал.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Недосваренная слива умирает у перил. Сливу высрала ворона, а не старый гамадрил...." Юрий Татаркин, Алик Кимры
Начало января. Хмурое утро. У нас идет первый Ученый совет сразу после Нового года. У многих еще бодун и сушняк после позавчерашнего. К тому же за окном всполошенно летают и каркают густые стаи воронья. Все встревоженно смотрят на них. Напряжённая пауза.
Не выдерживаю, прикалываюсь фенологом и вещаю с самым серьёзным видом: - Вот, примета: ласточки летают низко – к грозе.
А нам в коллектив подкинули чудо, блондинку средних лет на должность откреплённого предместкома. Дура-дурой, но мы согласились, с самыми шкурными намерениями из-за её близости к путёвкам и к одному влиятельному чиновнику в Госстрое, обладателю последней, высшей подписи на наше премирование.
Вот эта наблюдательная блондинка меня и поправила: - Товарищ завлаб! Это же не ласточки, а вороны! И какая гроза в начале января? Дождитесь мая!
Не успел я с ней согласиться насчет мая, как вдруг блеснула молния и ударил гром. Потом этому природному феномену искали всякие объяснения, но я ни одному не поверил: это был Божий промысел во укрепление моего авторитета.
А директор, он же председатель Ученого совета, сразу переспросил пораженных Божьим чудом уважаемых членов совета: - А какие же тогда птички летают за окном? Все дружно завопили, включая предместкома: - Ласточки!
В иерархии новоукраинских цiнностей мэр столицы нэзалэжной Україны стоит куда ниже простого немецкого шуцмана: когда главный мент страны министр внутренних дел Луценко в администрации прызыдэнта дал по морде мэру Черновецкому, ему ничегошеньки за это не было, а вот за шуцмана в рядовом немецком аэропорту дали пенделя под зад из министров и 15 суток за мелкое хулиганство.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Чёй-то слышал, вроде под шухер с Евровидением в Москве гей-парад намечается? А у нас в Сан-Франциске тоже ожидаеттся веселуха по этой же теме: представители секс-меньшинств, которых уже, кажется, в городе большинство, соберутся на митинг протеста у мэрии - за дисквалификацию Кэрри Преджин, «Мисс Калифорния» этого года.
Чем же провинилась перед геями эта милая блондинка? Да и какое дело мужеложцам до наших баб-с?
Оказывается, на конкурсе мисок на вопрос, что думает об однополых браках, она имела дерзость и смелость ответить, что брак может быть только между мужчиной и женщиной.
Что тут началось! Гомики и политкорректнутые либерасты потребовали лишить её титула за реакционные воззрения. Стали доставать девчонку и с другой стороны, будто грудь у неё фальшивая. Однако члены жюри за неё заступились, типа, да мы ейные титьки обшупали до миллиметру, натискались, аж пальцы до сих пор крючит. Всё у неё в натуре!
Потом понатаскали фоток, где она не совсем одета. Да стали её поносить, типа такая шлюха, что у неё киска как Кремлевские ворота - не по красоте, а по ширине. Но и здесь выручили члены жюри – нет, все у неё скромно, мы её все перетрахали... Приятно, иначе хрена бы она у нас стала первой мисс!
В общем, бедную девочку били и по самым больным, и самым здоровым местам. Видать, некуда больше нашу хвалёную толерантность девать. Едва не довели до отказа от короны, но, славьте Господи, на её королевское счастье за неё вступился нормальный мужик, известный ортодоксальный лесбиян, меценутый миллиардер, владелец и спонсор конкурса красоты Дональд Трамп. Он стукнул кулаком по столу и рявкнул, типа, хуя вам, моя Кирочка останется с титулом, а вы, пидарасы, идите к себе в жопу!
... О предстоящем митинге ЭТИХ узнал от знакомого представителя активных натуралов, позвал на контрмитинг. Увы, отказал: пойду на открытие после 2-летнего ремонта библиотеки нашего русско-китайского района Ричмонд. Кстати, придут туда же, а не на митинг гомиков, наш городской мэр Гэвин Ньюсом (лет через 15 - кандидат в президенты страны) и конгрессвумен от округа Сан-Франциско, спикер конгресса США Ненси Пелоси.
... Ау, москвичи! У вас там гей-парад таки намечается? Попривечайте там уродов – за наших, бо у нас низзя – правочеловеки изнасилуют!
По сообщению http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/04/29/n_1356905.shtml, Янукович встречается с Тимошенко «постоянно и уже много времени. Но она ему не дает... ».
Загудевший в пьяный дебош во Франфуртском аэропорту министр внутренних дел Луценко с помощью Жули Владимировны придумал, наконец, отмазку.
Оказывается, он лёг на баррикаду - решил сам выяснить, как шуцманы борются с пьяными дебоширами. Лично, никому не перепоручая, ужрался и подрался с шуцманами. Они его повязали, обработали и сунули в обезьянник.
Все их действия по отношению к себе он тщательно законспектировал и приготовил инструкцию для украинских ментов.
Так, при задержании нарушающих надо командовать им «Хальт!","Цурюк!","Хенде хох!", называть их "Русише швайн!". Нельзя шмонать задержанных. Бить не ногами, а только дубинкой. Запрещено вышибать зубы. И т. д. Короче, повысить культуру обслуживания до эуропейськых стандартов, бо мы крокуємо до Эуропы.
После чистосердечного признания министра фракция Жули Тимошенко (БЮТ) – требует считать министра от "демократической коалиции" в Верховной раде не пьяницей и дебоширом, а народником и новатором.
... На хрена это надо прожженной авантюристке? А вдруг "любый народ", доведенный до ручки, прозреет и решит воздать виновнице торжества обнищания и развала? Вот тут и пригодится своя мылыцыя, которая Жулю сбережёт.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Холмс, что делать «Челси» - лучший на сегодня тренер голландского, австралийского, корейского и русского народов Гуус Хиддинк завершает успешную временную работу в команде?
- Элементарно, Ватсон: ввести для него должность Почетного Главного тренера, а в исполнительные взять Авраама Гранта, пока самого результативного коуча в современной истории «Челси». Можно также взять Анчелотти с Пирло и Какой, но потом двух первых сразу вернуть обратно.
В продолжение истори № 6 от 17.05.09 о предстоящих выступлениях гомиков – парад в Москве и митинг в Сан-Франциско.
Сразу скажу – мероприятия не состоялись по вине мэров.
Мэр Сан-Франциско Гэвин Ньюсом, который никогда не надевал кепки, поступил точно так же, как и Лужков-в-кепке: митинг запретил. Только отмазку придумал поизяЧней, типа, вы недовольны заявлением королевы красоты «Мисс Калифорния» Кэрри Преджин – подайте на неё в суд. Конкурс красоты – частное мероприятие Дональда Трампа. Государству там нечего ловить.
И напомнил, что большинство граждан Калифорнии проголосовало против однополых браков, отвергнув соответствующую поправку к Конституции штата. Так что высказывание девушки про нормальную, а не однополую семью не вышло за рамки закона.
И вы, пидарассы, хотите промежду собой жениться? Пжалста, к нам в мэрию, любовь да совет. Заплатите нехило по тарифу – объявим, поздравим, выдадим красивый сертификат о браке. А потом можете то ли повесить на стенку, то ли засунуть себе в место, откуда идут все ваши неприятности! И никаких льгот как нормальной семейной паре натуралов не получите, хренушки вам, пидарассы!
И мэр, вместо хлопот с митингом пидарасов возле евойной мэрии, купол которой на 4 метра выше купола Конгресса, отправился на торжественное открытие (после 2-летнего ремонта) библиотеки русско-китайского района Ричмонд.
А куды конь с копытом, туды и рак с клешней: я тоже поучаствовал в открытии. Торжественно преподнёс своего «Пуделя», «Легенды собачьей тропы», «Мой Афганистан!» и несколько экземпляров юбилейного сборника «Анекдотов из России». Знай наших!
На английской мове выступить не решился – хамы, не поймут-с. Выбрал русский, благо переводчиков хватило. Наши – смеялись и хлопали. А мериканцы – меньше. Или плохо перевели, или таки прав Миша Задорнов о тупости местных аборигенов.
Хотя, подумал, не такие уж и тупые, если в кризисное время отыскали 15 лямов для ремонта библиотеки и пополнения книжного фонда, в том числе и моими книгами.
Зато убедился, что есть еще читатели – обнаружил человек 150, живьём. Видать, не все еще подались в пысатели, хотя последних больше. Только ради этого убеждения, может бы, и не пошел. Но привлекло название библиотеки – имени Маркса.
А вот тут-то постигло разочарование: не нашенского основоположника Карлы Маркса (Karl Marx), а всего ничего Милтона Маркса (Milton Marks), сенатора Ассамблеи Калифорнии от Сан-Франциско, много сделавшего для города, и библиотеки – тоже.
Зато, можно сказать, лично, познакомился с Нэнси Пелоси – третьим человеком в США как спикером Конгресса (1 – Обама, 2 - Байден). Приятная старушка, я ей понравился, и она мне - если чего понадобится, без всяких до её. Но что можно просить на таком высоком государственном уровне?
Разве что авианосец – для морской рыбалки, не страшны не только белые акулы, но даже голубые киты... Хотя зачем авианосец? Там же самолеты взлетают-садятся. Грохот. Распугают всю рыбу. Не, от авиваносца откажусь, даже если станут настойчиво предлагать. Подумаю о чем более полезном в домашнем хозяйстве.
А из-за конфуза с Марксом расстраиваться долго не пришлось – пригласили на банкет по случаю открытия библиотеки. Русский стол. Халява. Пока другие пили, мне, анонимному трезвеннику, пришлось за них закусывать. Это куда тяжелее: пьющий хильнул себе – само полилось, куда надо, если не промахнулся. А тут – доставай, режь, жуй, глотай. Да еще успевай хохмить, бо в следующий раз, хамы-с!, не позовут. И тогда как же они, сирые, без меня: если не я, то кто же?
Начальник политической разведки службы безопасности, бригадефюрер СС, член НСДАП с 1934 года Вальтер Шелленберг был фактически оправдан на Нюрнбергском процессе.
«Глазами доброго дядю выев, не переставая кланяться, берут, как будто берут чаевые, паспорт американца». В. Маяковский «Стихи о советском паспорте»
Куда конь с копытом, туда и рак с клешней.
Конечно, я не министр в оранжевом кьебенете авантюристки Жули как сизеносый сокол Луцик. Не гожусь уже только потому, что не скотина и не идиот. Но у меня тоже был инцидент с немецкой полицией.
... Лет 8 тому назад вернулся в Мюнхен из поездки в Венецию где-то в начале шестого утра и отправился в метро. Ещё в туристском автобусе так, шапочно познакомился со стайкой индусов. В Венеции разбрелись кто куда, они своей компанией сели на катер одного маршрута, я – другого. Разок случайно пересеклись на площади Святого Марка, поздоровкались. А когда вернулись в Мюнхен, они, видать, пошли прямо в метро сразу, я же еще сделал крюк по ночному городу и застал их на моей станции.
... Застал в довольно бедственном положении – сбившись вместе, они дрожали в углу, а перед ними буйствовала группка немецких скинхедов, выкрикивая угрозы и швыряясь пивными бутылками.
Увы, в таких случаях руки у меня действуют быстрее мозгов. Я схватил одну из бутылок, расколотил об мусорник и, выставив «лепесток», ринулся на немцев, рыча из своего скудного немецкого словарного запаса «Deutsche Säue!» («Немецкие свиньи!») и «Ich – russischer!» («Я – русский!»)...
«Лепесток», вестимо, в ход не пустил, а ногой залепил в причинное место одному из буянов, он завертелся на полу, остальные дали дёру, спужавшись моего нахрапа да и генами вспомнив 45-й год.
Полиция появилась быстро, даже не знаю, кто вызвал. Потом выяснилось: была начеку, потому как вечером мюнхенская «Бавария» порвала своего постоянного соперника, фаны буйствовали всю ночь, а полиция следила, чтобы их радость не выплескивалась за рамки закона.
Для начала нас всех повязали, включая индусов и примерно 17-летнего потерпевшего, сгоряча я этого не разглядел, и мне стало стыдно за себя, 85-тикилограммового бугая: мог же просто аккуратно дать пенделя, без членояйцевредительства.
Всех нас забрали в участок, проверили мокументы. Конечно, глазами меня как доброго американского дядю никто не выедал, никто не кланялся, но мой американский паспорт вызвал у шуцманов определённое почтение. Впрочем, к темнозелёным индийским паспортам с тремя усатыми львами они тоже проявили уважуху.
Довольно быстро отловили еще каких-то скинхедов, но опознать «наших» мы не смогли – и мне, и индусам они все показались на одно лицо. Толку с нас уже было никакого, дальнейшую разборку вели уже без нас.
Мы подписались под протоколом инцидента, шуцманы извинились за причиненные неприятности и хлопоты да на красивых полицейских «Фольксвагенах» отвезли индусов – в гостиницу, меня – домой.
Главное же, вели себя крайне толерантно и почтительно. Предлагали кофе, разные там напитки. И для меня остается загадкой, как это Луцику удалось так вывести терпеливых и вежливых шуцманов из себя, что, по его же словам, "министра 50-миллионной страны повалили и в наручниках таскали по полу".
Ну, между прочим, не 50-миллионной, а всего-ничего 38-миллионной: из 52 оставшихся от СССР 7 выгнали за бугор, 9 – сголодоморили под вопли про «геноцид українцiв» в далеких 30-х, 2 млн – родилось. Вот и всё нэзалэжное сальдо-бульдо, о котором вроде не ведает этот алкаш. Ни фига себе министр внутренних дел страны, если ему неизвестна численность населения, с которым ведет внутренние дела! Да и перед стражами порядка эта оранжевая скотина предстала не как министр, а пьяное жЫвотное из Бобруйска.
Так что дело не в «придирках» шуцманов, каком там «политическом заказе» - просто з хама нэ будэ пана, и горе страны, в которой все это сельско-жлобское быдло оказалось у власти, потешая окружающих. Привыкли к барскому произволу у себя. Например, можно безнаказанно в президентской администрации, в присутствии прызыдэнта и первых рыл (лиц – не подходит!) государства дать по морде мэру столицы и потом этим бравировать, правда, утверждая, что мэр укусил его за левое яичко, навсегда отмороженное ещё на Майдане.
Увы, как говорится, "якбы не мiй дурень, як б тэж смiявся». А подвиг Луцика не пропадет: «Анекдоты из России» рано или поздно отметят его вклад в юмористическую сокровищницу сайта, а U$chенко в оставшиеся прызыдэнтские деньки перед пенделем в Америку успеет еще замутить во Франкфурте памятник герою Україны Луценко, приссидателю партии «Народная самооборона». Герою, который наравне с Бандерой, Мазепой и другими «героями» восславил вылыкую українськую нацiю.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава Луценковi! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Министр внутренних дел Україны пьяный дебошир Луценко, лидер партии «Народная самооборона», настаивает, что в драке с шуцманами во Франкфуртском аэропорту он не превысил народной самообороны, в рамках которой плевался, кусался, царапался, грязно обзывался и лупил шуцманов всеми 4-мя конечностями - согласно Уставу и Программе своей партии.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава Луценковi! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
U$chенко призвал уничтожить оставшиеся советские памятники. По его мессианскому мнению, история коммунистической системы не может оставаться в памяти украинского народа, и он взялся за перезагруку этой памяти - на место по-любому мировой советской культуры наложить провинциальное хоруживское жлобство, для размещения которого более чем достаточно одной свiдомой извилины цвета детской неожиданности.
Увы, сразу напрашивается деловое предложение Выте-Голодомору – подай пример, начни с себя как советского памятника: комсомолец, коммунист, кагэбэшник, демагог, фанатик одной идеи, продажный предатель, суперагент иностранной державы.
За чем остановка? Честно выпей йаду, убейся ап стенку. Наконец, трахни Юлию Владимировну – это уже будет геройская смерть, поставят памятник рядом с любимым Бандерой. А потом вместе с ним, высокопарно выражаясь, на свалку истории, менее возвышенно - на мусорник.
Пока же глава исторического недоразумения - Украины с гордостью напомнил, что только за 2007-2008 годы было демонтировано более 400 памятников советского периода. А вот сколько открыто, к примеру, новых школ, больниц, библиотек хоруживский мессия скромно умолчал. Ломать – не строить!
По-хорошему надо бы пойти ему навстречу в идиотской, как все его «зАдумы», идее «уничтожить все памятники коммунистического режима на территории страны». Но - сам, сам придумал – сам выполняй, а то всё «кэрувать»!
Пора Выте-Голодомору дать в «чыстi ручкы, якi нiчого нэ кралы», кувалду, приставить сторожа, чтоб он эту кувалду тут же не сфиздил, – и пущай сносит себе на здоровье, подорванное непосильной ношей – доказательством вэличчi (величия) свiдомiтства.
И начнёт с памятника Шевченку что напротив киевского университета. Тем более, что авторы - евреи: скульптор Манизер и архитектор Левинсон. Да памятник поставлен по прямому указанию Сталина в 1939 году.
Именно в этом году товарищ Сталин с присущей ему гигантоманией окончательно утвердил в Советском Союзе культ деда Тараса ((с) Олесь Бузина), назначив его гением украинского народа. И нынешние гордые укры от сталинского "гения" не отказываются, ибо кроме этой серой посредственности никого лучше не наскребёшь.
Хотя есть современный поэт, действительно гениальный, конъюкторно пишущий на мове, потому как на русском ловить нечего - по-любому Пушкина, Вознесенского, Пастернака, Бродского, Ахматову не переплюнешь. Но, увы, он - мюнхенский еврей Моисей Фишбейн, которого роднит с Шевченкой только тяга к спиртному...
Если же Выте-Голодомору начинать разрушение памятников советской эпохи с главного идола взападло, пусть начинает с Музея Великой Отечественной войны, который я рассчитывал на прочность, устойчивость и колебания. Увы, в то время даже самому прозорливому конструктору не могло прийти в голову рассчитать ещё и на дебилоустойчивость.
Впрочем, чего этот ничтожный пигмей сможет, даже если к нему на помощь слетятся все бджiлки с его пасеки в селе Хоружiвка НэРЫГАЙлiвського району Сумської областi Україны?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава херострату U$chенке! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Ах! от господ подалей; У них беды себе на всякий час готовь, Минуй нас пуще всех печалей. И барский гнев, и барская любовь». А. С. Грибоедов. "Горе от ума"
В наши калифорнийские края намылился с гастролями Буба - Вахтанг Кикабидзе. Пока билеты расходятся не очень. Видать, не от хорошей жизни Буба рванул к нам – опозорил себя, выступив в неприглядной роли подхвостника Саакашвили.
И вообще, что будет делать Буба, когда нагонят Мишико? С собой в Штаты Мишико его не возьмет, да и Буба сам побоится – рано или поздно Мишико прирэжут осетины, кровную месть никто не отменял. В Грузии Бубе оставаться нельзя – подпевал засранцу, а опрометчиво оскорбленная Россия не впустит.
Что остается бедному старому человеку? Только вытащить из сундука оригинал метрики, показать, что он таки да еврей, и умотать в Израиль. Там, на четверть бывший наш народ сентиментален, Буба чего споёт уже на иврите, сыграет эпизод с Тель-Авивом из «Мимино» - выдадут тёплую ермолку и какую там хавку.
Эсто-о-о-о-о-нские сапёры-водолазы успешно завершили операцию по извлечению двух неразорвавшихся авиабомб времен ВОВ, начатую еще в 1944 году. Бомбы первоначально находились под водой Таллиннского залива, на глубине 1,5 метра, но за 65 лет море отступило и они оказались на суше, в 22 километрах от берега. За время проведения операции полутонные бомбы скукожились до размеров гранат, которые после модернизации (чистки наждаком) будут направлены на боевое дежурство в эст-о-о-о-о-о-нской армии.
Согласно источнику http://noviny.narod.ru/A0011603.html, U$chенко смотрел стамбульский финал «Шахтер»-«Вердер» на кубок ХУЕФА в вип-ложе вместе с Платини (президентом ХУЕФЫ), Ахметовым и Януковичем.
Болел за бременский «Вердер» - против "донецких". Хотя скока там натуральных донецких аборигенов? Да ни одного: "горняки"» - африканские, бразильские, боливийские, мексиканские, польские, хорватские, сербские, румынские, черногорские... Какие там ишшо, хрен его знает! Но, говорят, команду сводили разок на экскурсию в шахтоуправление, выписали удостоверения забойщиков, но предупредили, что их дело не уголь копать в забое, а рыть землю на футбольной поляне и забивать голы, добиваясь побед шахтерской славы для.
Ну, там в вип-ложе ещё были украинские роксоланы по вызову из турецких борделей, чтоб гости не скучали, если игра будет нудной... или на крайняк отсосать в момент футбольного оргазма... Из-за них Платини, как истинный француз и президент ХУЕФА (футбол ему уже до фени, больше занят валютными интригами!), игру так и не смотрел. Увлёкся групповухой, дорвавшись до халявы, и выполз только под утро. Журналисты сбились с ног его искать. А когда нашли, он лишь промычал, что такого замечательного финала (какие фемины!) у него ещё никогда не было и заснул пат цталом пресс-конференции.
Янукович тоже игру похерил, дорвавшись до U$chенко, умело пиздил его, как на зоне. Следов не оставлял, приговаривая, «спишешь, сука пиндосская, на диоксин!».
Только владелец "Шахтера" Ринат Ахметов по-хозяйски смотрел футбол и пламенно болел – там играли его немалые бабки и на кону стояло более 10 млн. евро за победу. Вот Ринат и орал так, что заглушал самозабвенное рычание Платини и профессиональные стоны роксолан, вопли избиваемого U$chенки и проФФесорские матюги Януковича.
Бедному U$chенке удалось вырваться только в перерыв, когда Янук поинтересовался счетом. Голова болела от ушибов, чыстi ручки, якi нiчого нэ кралы, были, похоже, переломаны, или хотя бы вывихнуты. Он с ужасом думал, как же теперь воровать, сидеть и лежать – всё было приведено в негодность старательным проФФесором.
Однако самые страшные страдания будила в нём жаба. Во-первых, от мощной игры «донецких», а не его любых щирых українцiв, сраных захiднякiв. Во-вторых, горько переживал за немецкий «Вердер», бо вiн вже эуропеєць, да в память о папе, немецком прислужнике. Главное же, что удавливало самого свiдомого українця - подслушанные цифры премиальных, которые Ахметов посулил "горнякам". U$ch так и прошипел журналюгам:
- Я цьoго не розумiю! Це ж такi грошi! А у нас ще свiй пам'ятник Голодомору є ще не в кожного українця!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба «Шахтьору»! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Вытя-Голодомор готовит указ: снести все общественные уборные, личные туалеты в жилищах и дворовые сортиры, а вместо них поставить памятники голодомору. Шоб пробудить национальное самознание у кожного пересiчного українця: ото ты, сцуко, не могёшь срать, бо НЕГДЕ, так задумайся - твои голодавшие из-за клятых москалей предки не могли, бо НЕЧЕМ!
Отак хитрожопый Вытя вымусыть народ думать по-украински...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба серунам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
ДА ЧТОБ ТЫ ЖИЛ НА ОДНУ ЗАРПЛАТУ! (одесское проклятие)
Украинскую делегацию в ПАСЕ вот-вот лишат полномочий http://obkom.net.ua/news/2009-05-21/0855.shtml.
... потому как Украина вот уже 7 месяцев никак не укомплектует свою квоту в Европейском суде по правам человека. В Европе это считается высокой честью для любого судьи, а вот украинские отбиваются от этой чести как черт от ладана. Потому как не хотят жить на одну зарплату, даже высокую эуропейськую: в сумме мизерная украинская плюс взятки получается куда больше.
Это назначение вполне можно бы сделать чистилищем, проверкой на вшивость: выдвинуть и посмотреть – отказывается голубчик – коррупционер, дальше проверку углУбить – и в кутузку. Благо рядом. Но тогда страна останется без судей, а если проверить и остальных чиновников – без них.
И это всё – очевидно, само собой, все об этом знают... Алэ – нэ бачу. И в этом – один из самых замечательных украинских феноменов: у всех дэржавных дiячiв глаза закрыты, но страна «уверенно смотрит в будущее».
Указом Ющенко День Победы над Германией как общеукраинский праздник перенесен с 9 на 20 Мая, когда «Шахтер» (Донецк) выиграл Кубок ХУЕФА у «Вердера» (Бремен), и будет отмечаться ежегодным военным парадом в честь бандеровщины.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава "Шахтьору!" Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Приятная новость на фоне вакханалии гей-парадов - в Бразилии прошел парад холостяков (http://podrobnosti.ua/society/2009/05/18/602832.html).
Около трех тысяч человек, желающих найти себе пару, приняли участие в необычной акции – марше холостяков, который прошел в бразильских городах Рио-де-Жанейро и Сан-Паулу.
"Двенадцатого июня в Бразилии празднуют день влюбленных. Для многих тот факт, что у них нет пары, становится в этот день поводом для депрессии. Мы решили помочь людям найти вторую половинку для того, чтобы вместе отметить этот праздник", – цитируют организаторов местные издания.
Всего в марше холостяков, продолжавшемся несколько часов, приняли участие около трех тысяч человек, которые пришли с плакатами "Мне надоело быть холостяком!", "Ищу пару!".
Некоторым даже повезло встретить во время акции вторую половинку. Так, организаторы уверяют, что в воскресенье в парке Ибирапуэра в Сан-Паулу пару нашли 53 человека.
Тем временем, согласно статистике, на 190 миллионов жителей Бразилии приходится почти 58 миллионов холостяков старше 18 лет, или около трети совершеннолетних жителей мегаполисов страны.
Конечно, для ликвидации подобного разгула холостячества и старого девства такими темпами потребуются сотни тысяч таких парадов. Однако все равно хочется сказать: верной дорогой идете, бразильские товарищи!
А ведь есть ещё немало способов ликвидации одиночества! Смотрите, например, ваши мыльные оперы. Лучше всего, в компании ваших будущих жен и мужей – чем вы хуже героев опер?
Ще не вмерла Бразилiя! Слава Бразилiї! Слава смiлывым прыймакам! Слава богу! Слава менi! Ми бразильцi, бо ми того вартi! КОХАЙМОСЯ!
Тренер дает последние наставления боксеру перед поединком: - Перво-наперво вышиби из глаз соперника контактные линзы, и дальше у него будет короткий бой с твоей тенью.
Посмотрели с сыном заключительную игру "Челси" с "Сандерлендом". Обсуждаем итоги Премьер-Лиги 2008/2009. "Челси" забило (68) и пропустило (24) - столько же мячей, что и «Манчестер юнайтед», вестимо, и та же разница (44). Но манки на этом наварили на 7 очков больше и стали чемпионами. Обидно!
Ну, да чё там говорить: пока в «Челси», обладающем первоклассными игроками, только за последних 10 лет сменилось полдюжины тренеров, 67-летний Ферги рулит манками уже 23 года, дважды брал Кубок европейских чемпионов – высшую футбольную вершину Европы. Намылился в третий раз – команда уже в финале. Планомерно вводит и обкатывает новых игроков. Имеет по сути два состава, даже такие зубры как Бербатов, Скулс и Андерсон частенько полируют скамейку запасных. Установил рекорд Премьер-Лиги (ПЛ) по длительности тренерской работы в одной команде. Удостоился рыцарского звания. 11 раз приводил команду к победе в ПЛ...
... Тут, услыхав число 11, что ли, вмешивается 11-летний внук: - И в футболе он уже начал разбираться!