Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.05.2010, Остальные новые истории

ПЕЧАТАЯ ШАГ...

В 1985 году сын проходил положенную воинскую службу в военном лагере
КИСИ. Вообще-то как члена сборной страны по фигурному катанию его
освободили от прохождения лагерей, осенью он лишь должен был сдать
какие-то палёные экзамены да подписать текст присяги для архива
спецкафедры.

Однако, к негодованию тренеров, он предпочёл первых две недели до
присяги и немножко после провести вместе с народом. То ли из
любопытства, то ли из коллективистского менталитета комсомольца,
красавца, спортсмена.

На присягу приглашались родители, братья-сёстры-невесты и так, знакомые.
Но всех строго-настрого предупредили: явка гостей только в воскресенье,
в день присяги.

Нето понаедут тут заранее и начнут досрочно отмечать главное событие в
жизни каждого советского человека мужеска полу - присягу Родине. А
начальство получит к параду своих «вояков» в самом разобранном виде, с
бодуном, головной болью и желанием похмелиться куда более сильным,
нежели исполнение священного долга перед родиной.

Курсантов же застращали: если кто из гостей нарушит запрет, то за
досрочной приезд накажут как минимум неделей "губы" их курсанта. Самое
обидное – наказание отстёгивалось на время после лагерей, когда всех
товарищей отпустят на свободу, а каникулов в том году и так оставалось с
гулькин нос.

Да отсидка была по-взрослому - на куренёвской гауптвахте киевского
понтонного полка, который курировал и обеспечивал военную подготовку
студентов КИСИ в сапёрные лейтенанты.

Увы, мы с женой и королевским пуделем белой масти Атосом Вторым нарушили
приказ, приплыв на родном лёгком катере «Прогресс-2» за день до присяги,
в субботу. Подстраховались на случай непредвиденных обстоятельств: хотя
путь по Днепру и Десне составлял всего-ничего километров 50, но в такое
путешествие мы пускалсь впервые, мало ли какой форс-мажор подстерегал на
незнакомом фарватере наш боевой экипаж - троих в лодке, считая Атоса.

Который, кстати, был первым помощником капитана на корабле, секьюрити
сервис, юнгой и палубным матросом по совместительству, а также
поставщиком провианта, что оказалось самым важным в голодные дни
соседства с лагерем.

Поначалу мы остановились километрах в двух по Десне выше лагеря, и мы с
Атосом отправились на рекогносцировку. Уже по дороге встретили двух
рыдающих тёток средних лет – курсантских матерей. Они как будто не знали
о запрете на материнство до присяги и заявились на КПП с просьбой
пригласить их малчиков.

Дежурные к просьбе отнеслись внимательно, но вместо курсантов к маманям
вышел вежливый майор, записал фамилии – и объявил приговор, суровый, но
справедливый: по 10 суток губы сыночкам, хотя те и слыхом не слышали, и
нюхом не нюхали о досрочном приезде чадолюбящих мам. И таки потом
отсидели, майор не понтовался: мужик сказал - мужик сделал.

Тогда я решил подкрасться незаметно со стороны Десны, чтобы, не приведи
Господь, не подставить сыночка. Лодку с маменькой упрятал в кустах, а
сам с Атосом выдвинулся на опушку леса уже в лагере, в капитанский
бинокль высматривая диспозицию и в надежде отыскать сыночка, а потом
тихонько вызвать к тоскующей за ним почти солдатской матери.

Пёс, прошедший ОКД, команды «Ползи!» и "Замри!" выполнял грамотно и в
охотку, мы тихо крались вдоль опушки, ничем себя не выдавая. Но, увы,
вот он, непредвиденный форс-мажор: нас учуяли местные псы, считавшие
себя собачьим начальством лагеря.

К нам вылетело два крупных овчароида – как узнали впоследствии, Баглик и
Павлик. Их назвали по фамилиям местных полковников. И эти мерзавцы (псы
- не полковники!) стали громко орать на Атоса.

Очевидно, выгавкивая в его адрес что-то очень оскорбительное. Потому как
благородный пудель озверел и, наплевав на всю нашу конспирацию, в
июньскую жару учинил этим псам-рыцарям ледовое побоище: с громогласным
рыком гонял их по лагерю, сбивал наземь, кусал, рвал на части, выдирая
шерсть.

... Пока они не сдались на милость победителя: прикинулись падшими -
скуля, легли пузами вверх, испуская щенячьи струйки, явив таким
стандартным образом полную покорность. Атос, презрительно отвернувшись
от смердов, задними лапами с оттяжкой рыл землю и комьями отшвыривал на
них. Заживо хоронил подлых трусов, что ли?

А затем, и так переполошив весь лагерь, бросился искать молодого
хозяина. Тот в панике притырился в оружейный погреб под палаткой, в
которой обитало их отделение, и наглухо закрылся крышкой. Не помогло:
пёс отыскал его убежище и с лаем принялся царапать крышку, пытаясь
приподнять.

Мне ничего не осталось, как выбраться из укрытия и представиться
начальству – как никак, мы были коллегами по КИСИ с дружественных
кафедр, да почти сослуживцами по Советской Армии – они знали, что я
подполковник РВСН, пусть и «пиджак».

Нас объявили почётными гостями, меня с супругой и Атосом пригласил на
скромную воинскую трапезу начальник лагеря, завспекафедрой полковник
Третина. Я притащил из лодки то, что у нас с собой было, хорошо
посидели. С сыном я вроде не увиделся, то есть формально приказ мы не
нарушили.

А после скромного воинского застолья Атос втихаря привёл перепуганного
сына к лодке. Он было напустился на нас за подставу, но мы его
успокоили, вороны не выклёвывают глаза не только другим воронам, но и
воронёнкам. И сразу договорились о времени, когда подгоним лодку к
зарослям на условленном мыске, поднимем тент, откроем форточку, убрав
твёрдые предметы, и он с разбегу нырнёт в лодку.

Так мы и сделали - разложили сидения в диван, уложили
одеялами-подушками. Сынок разбежался, нырнул и, ещё не долетев до
дивана, принялся жрать. Обычно он кушал весьма интеллигентно, неспеша, а
тут – именно ЖРАТЬ. Маменька заплакала над оголодавшим сыночком: до чего
довели дитё проклятые милитаристы, сволочи!

А он уже ничего вокруг не видел, только жрал. Стал давить ремнь -
перестегнул его на пару дырочек – и продолжил жрать. Потом ещё
перестегнул. Наконец, когда ремень уже не застёгивался - кончились
дырочки, пришлось проколоть дополнительное отверстие. И вроде
насытившийся едок сгрёб остатки жрачки в один большой пакет и отправился
к охлявшим товарищам по оружию.

Вечером он пришёл пожрать ещё, потом и ночью с той же целью, а на
следующий день во время торжественного парада перед присягой он таки
ПЕЧАТАЛ шаг!

© Алик, отец капитана запаса инженерных войск
текст удалён

31.05.2010, Остальные новые истории

О ВОИНСКОЙ ВЗАИМОВЫРУЧКЕ

Во время летних трёхмесячных сборов в военном лагере КИСИ курсантов, как
«польожено», гоняли во всякие там марш-броски на 15-20 км, манёвры и
прочую муету, дабы настолько испортить жизнь, чтоб не жалко её отдать –
да хоть за родину, ети её мать!

Сыну как спортсмену бурная военная действительность давалась легко, а
вот каково было всяким «ботаникам», для которых до того самым серьёзным
жизненным испытанием было, к примеру, резать сливочное масло из
холодильника тупым ножом.

И чего только не учиняли ботаники в ходе боевых операций - наступали
себе на ноги, спотыкались об каждую кочку, даже если она дислоцировалась
сильно в стороне от их маршрута, стирали ноги, и т. п. А зачёт во всех
повзводных мероприятиях шёл не по первому, а последнему человеку.

Вот и приходилось сильным, ну, не мира сего, а конкретного взвода,
тащить оружие и другую поклажу ботаников, а когда и их самих. За это они
потом застилали койки выручивших товарищей, принимали на себя их
обязанности во всяких там нарядах, начищали им до зеркального блеска
сапоги, пуговицы и пряжки ремней, даже не успевая – себе.

И потом стоит такой доходяга в строю, а отец-командир чехвостит
несчастного, типо:
- Ну что у тебя за вид! Сопли висят, сапоги грязные, пугвиц не видать...
– т. д. , и т. п.

Да ещё ставит в пример моего бравого служаку:
- Вон посмотри, ублюдок, на своего товарища – и в воинских делах
успевает, да всё на нём блестит! И ГТО первой степени, и даже значок
«Мастера спорта СССР» где-то стырил!

© Алик, отец отличника боевой и политической подготовки
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

09.06.2010, Остальные новые истории

... КОМПАНИИ

Пришёл в одну бардзо файну компанию с опозданием. Все уже были на
хорошем взводе. На меня, как новенького, что ли, положила глаз одна
разбитная блондинка с окладистой филейной частью. Я поинтересовался,
заодно сделав комплимент:
- Вы - душа компании?
В ответ она развернулась ко мне упомянутой частью тела пышного тела:
- Нет, я её жопа!
текст удалён
текст удалён
текст удалён

11.06.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Плагиат авторов. Оплата по соглашению.

11.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Тёща (1926 г. р.) во всём видит только негатив. Например, поминают
соседскую кошку, которой было положено на тот свет в 10-12 лет, а она
спокойно почила в бозе лишь в 22 года. Тёща:
- Сволочи! 10 лет не давали бедному жывотному спокойно помереть!
текст удалён
текст удалён
текст удалён

13.06.2010, Остальные новые анекдоты

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

13 июня

1934 - В Венеции состоялась первая встреча Гитлера и Муссолини в
Королевской Вилле в Стра. Ну, был я в той вилле. Ничего особенного.
Разве что кровать и одеяло Наполеона Бонапарта.

© Алик, хронолог

13.06.2010, Остальные новые анекдоты

БЕДА В СЕМЬЕ ГЕЕВ

Приёмный сын вырос извращенцем - полюбил женщину!
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

15.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Холмс, где купить часы – точно такие, как у Бреда Питта?
- Элементарно, Ватсон: у Бреда Питта!

15.06.2010, Остальные новые анекдоты

Большой андронный коллайдер вышел из-под контроля и заговорил на
киргизском.

15.06.2010, Остальные новые анекдоты

Сантехник Вася Сидоров пришёл в полные непонятки из-за маленькой
царапины - из неё закапала голубая кровь!
текст удалён
текст удалён

16.06.2010, Остальные новые анекдоты

КСТАТИ, О ЦВЕТАХ

- Холмс, почему временный президент Кыргызстана Роза Отумбаева не в
авторитете?
- Элементарно, Ватсон: любимый цветок в стране мак, а не роза.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

17.06.2010, Остальные новые истории

На моём профосмотре терапевта едва не хватил кондрашка: в главный
момент, когда она тщательно прослушивала лёгкие, из меня вырвался самый
настоящий громкий собачий лай.

Докторша, придя в себя, в ужасе отшатнулась: где собака? Я вытащил из
нагрудного кармана мобилу, прервал лай, принёс извинения бедной врачихе
и ответил абоненту типа «Извини, я на приёме у врача. Перезвоню».

А что же всё таки случилось? Моя 13,5-летняя приколистка установила в
мобиле вместо нормального рингтона упомянутый громкий собачий лай. Сразу
не переделал, а потом привык. И уже несколько раз попадал впросак.

Например, в магазине – все напугались: где собака? В очереди в DMV
(американская ГАИ) переполошил всех корейских иммигрантов - от
неожиданности облились слюнями. У знакомых кот зашипел и вскочил на
самую верхотуру буфета, сбросив на пол и расколотив семейный портрет
хозяев...

17.06.2010, Остальные новые анекдоты

ОТЛИВАЮТСЯ ФИФОВСКОЙ КОШКЕ РОССИЙСКИЕ СЛЁЗКИ!

На футбольные поля ЮАР выпал снег. Это африканская природа тоскует по
российской сборной!
текст удалён

Алик (6730)
Рейтинг@Mail.ru