Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Януковичу докладывают: - Виктор Фёдорович! Тимошенко в заключении вытворяет чорти-что: симулирует, издевается над охранниками, отказывается от суда, но когда её не берут, вопит, что не дали поучаствовать. К ней ходят толпы визитёров - депутаты, корреспонденты, главы иноземных государств, министры, политические деятели. ЕС типа из-за неё отказывается подписать с Украиной соглашение об ассоциации. Дочь Жужа и эмиссар Немыря с немерянными бабками носятся по миру, вас полощут все кому не лень... Вы теряете лицо, выпустите эту оторву! - Ага, чтобы потерять всё? Да чем бы дитя не тешилось, лишь бы сидело..
Путин вызвал на большую чашку кофе турецкого посла и вылил горячий кофе ему на голову. Этим тонким дипломатически маневром Владимир Владимирович дал понять Турции, что с Россией ШУТКИ плохи!
А если бы на заседании ЕСПЧ Тимошенко повела бы себя как в Печерском суде Киева: не вставала, демонстративно отказывались отвечать, нагло лгала, грубо оскорбляла и материла судей, вопила патриотические лозунги и несла прочую ахинею, по-всякому саботировала судейский процесс, чтобы как можно дальше отстрочить приговор, тупо надеясь на чудо...
Аршавин признан одним из самых образованных футболистов мира: за свою насыщенную спортивную биографию он успел прочесть две книжки. Однако Андрей не остановился на достигнутом и уже приступил к чтению третьей.
"Цыган – хозяину: - Дай закурить! Бо так хочеться їсты, що нэма дэ переночувать! Притча"
Приостановился у себя во дворе с соседкой. Вдруг к нам подвалила миловидная девушка, в состоянии крайнего возбуждения, и спросила, где тут ближайший туалет. Показываю: - Вон, в кустиках! - Так меня же все увидят! - Да никому до вас дела нет, не заметят. Только я отслежу!
Однако вижу, девушка взволнована не по-децки, я же не отношусь к извращенцам, которым нравится лицезреть, как дамы писают. Ну, разве шо иногда прошу сикнуть, чтобы, проклятый склероз, вспомнить, где в ей Пуся и зря не рукосуйствовать в поисках по всему дамскому организму. Да и мой гордый Капризуля, пока буду искать, может передумать. И никаким уговорам или угрозам, вплоть до "Стой, стрелять буду!",- не поддастся.
Короче, решил угостить терпелицу и по команде "За мной!" она понеслась ко мне домой, на ходу сдёргивая трусики, и, слава нашему Спасителю, добежала до моего Белого Друга и таки добряче цвыркнула. А потом в порядке благодарноси, ничего личного, классно чмокнула меня в лысину и нежно оттёрла помаду шанелевым платочком. Тут уж чуть не уссался я, а когда после краткосрочого внеочередного свидания с Белым Другом зашёл в ванную помыть руки, моя гостья проследовала за мной и, краснея и бледнея, испросила разрешения принять душ, ибо в жаркое киевское лето-2013 в поисках облегчения изрядно взопрела.
Что ж, я и в этом не отказал, и опосля душа свежая, румяная терпелица классно чмокнула меня в щёчку да нежно оттёрла помаду шанелевым платочком. Я снова чуть не уссался, и после уже очередного краткосрочого свидания с Белым Другом, помыл руки и угостил, по её просьбе, чёрным кофе со сливками и тортом. Тут она узрела компьютер и попросила кинуть срочное сообщение по мылу. Но не тут-то было - я сразу "отямывся" (укр.), вспомнив, как 17 лет тому назад такая же хорошенькая найда напросилась ко мне показать ей мой кампутер. Ну, я показал, после чего уже 16 лет вместе воспитываем нашу дочь. Да и в этот раз прилетел из Сан-Франциско в Киев к ней и ейной матери для празднования окончания школы и оказания нехилой материальной помощи при поступлении в университет.
Так что, "оговтавшись" (укр.), я честно признался гостье, что жена и дочь в любой момент могут вернуться с рынка, и спровадил милую девушку – геть, геть! На прощание она взасос поцеловала меня в губы. В этот раз я-таки усрался. И пожалел о своём вранье (мои уехали на дачу до вечера), запрезирал себя за трусость. Хорошо хоть девушка оказалась не из моего робкого десятка и взяла у меня телефончик на случай, если ей опять приспичит. И вот теперь сижу и жду ейного звонка. Хоть бы не передумала! А о детях позабочусь, как сказала одна наша бебиситтерша, когда ейная трёхлетняя дочь разбушевалась, "No more children!" ("Будя детей!"). Тут уж лишь бы ещё прожить, чтобы поднять последыша да вытащить к себе в Штаты.
У Юлии Тимошенко все шансы стать президентом Украины в 2020 году: к тому времени,когда ВОНА выползет из каталажки, все дееспособные украинцы сбегут из страны, а оставшиеся старики и старухи проголосуют за неё, снова тупо поверив её обiцянкам.
Хотите убрать живот без спортивного зала, голоданий или суровых диет за 14 дней? Напивайтесь каждый день до упаду и на животе ползите домой. На 15-й день он сотрётся.
По сообщению http://www.meteoprog.com/ru/news/32597/ в Крыму на одном из диких пляжей поселка Орджоникидзе вблизи Феодосии обвалилась 30-метровый земляной обрыв. «Дикари», отдыхавшие на пляже, не пострадали. Кроме ссыкуна богатырской комлекции, который как раз и подмыл этот обрыв, щедро справляя малую нужду.
По 324 российскому каналу СШа прошла передача о легендарном Спартаке. Биография, подвиги, героическая смерть. А в конце заявили, что его образ увековечен в романе Рафаэлло Джованьоли, кинофильме Стенли Кубрика и балете Арама Хачатуряна. И тут я, как фан футбола, вознегодовал: забыли о главном, сцуки - московской команде "Спартак"! Тупые жЫвотные, однако...
Мировые СМИ постоянно, нехер им больше делать, объявляют какую-нить женщину самой красивой в мире. Или самой умной. Или самой сексуальной, и т.д. Каззлы: лучшая в мире - Челси Клинтон. И не потому, что дочь Билла и Хиллари Клинтонов, красивая, молодая, умная, образованная, сексуальная и проч., а, прежде всего, как тёзка моей любимой команды – лондонского «Челси».
Из всех глав государств Путин поздравил президента Израиля Шимона Переса с с 90-летием теплее всех. Ещё бы: пример Шимона – ближайший ориентир для Владимира Владимировича. И в свои 90 лет он переплюнет Переса, который был премьером дважды, а его президентский стаж - всего 6 лет. Путин же к своему 90-летию побывает премьером раза три да отмотает не менее чем лет 30 президентского срока, если Дума не прекратит морочить народ с ротацией в премьеры и объявит ВВ пожизненным президентом или императором всея СНГ.
- Холмс, с какого такого бодуна Камилла, супруга принца Чарльза потребовала теста принца Уильяма на отцовство новорожденного Его Королевского высочества принца Джорджа Александра Луи Кембриджского? - Элементарно, Ватсон: блудливая свекровь никогда не будет верить невестке!
- Холмс, а с чего эт вдруг россияне так близко к сердцу принимают события в британской королевской семье, в последнее время – с отцовством принца Уильяма?
- Элементарно, Ватсон: многие из граждан России ощущают себя потенциальными гражданами Британии - как только наворуют поболее себе в карман российского добра, так и рванут в Лондон, где собралось уже 600 тысяч понаехавших так.
Главный итог питерского саммита 20-ки - вроде разобрались, кто такие сирийские повстанцы - сброд аль-каедовцев, мусульманских фанатиков, людоедов с небольшой примесью идеалистов от политкорректнутой либерастии. Оказалось - просвещённый монарх Башар Асад куда меньшее зло, нежели вся эта кодла. И заслужил от запада, России и Китая карт-бланш на войну с повстанцами любыми средствами - вплоть до химического оружия.
Телеканал «Вести.Ру» (http://www.vesti.ru/videos?vid=532575&cid=1) открыл америку: «По результатам исследований, выяснилось, что мужчины при первой встрече чаще всего смотрят женщине в глаза».
С одной стороны, уже смешно, если представить себе, КАК проходили эти «исследования». К примеру, неожиданно хватали встречную даму за грудки и пристально глядели ей в глаза: спужалась, дура? Али обрадовалась?
С другой стороны, пичалька - из-за невежества «исследователей»: почти 90 лет тому назад поэт Иосиф Уткин (1906-1944) в стихотворении «МУДРОСТЬ»:
«Пусть женщина перерезает путь, — Мы поглядим не на тугую грудь, Мы строго взглянем под ресницы».
Так что, «исследователи», учите классику – матчасть литературы! Дамы же при первой встрече с мужчиной не выставляйте титьки подальше от организма, а сначала пошире распахните глаза.
- Холмс, как лучшее и быстрее удалить накипь с чайника? - Элементарно, Ватсон, попросите свою тёщу поссать в него. Небось заметили: оттого, что она ссыт вам в борщ, кастрюля идеально чиста от накипи.
Шоу «Вышка» на первом канале РТ: известные артисты, чемпионы, звёзды шоубизнеса соревнуются в прыжках в воду. Один из судей – Михаил Боярский. Ведущий интересуется у Д’Артаньяна Всея Руси: - Михал Сергеич, вы же в молодости были хорошим прыгуном. Почему бы вам сейчас не поучаствовать! В чём дело? - В шляпе!
Партия «Батькивщына» собрала 1,5 миллиона подписей граждан Украины с требованием освободить Тимошенко и направила в Европейский суд по правам человека. Во-первых, 1,5 млн из примерно 30 млн взрослых украинцев – маловато, меньше 10%. Во-вторых, эту супер-воровку и аферистку вряд ли можно считать человеком.
В 90-х на одном из центральных украинских каналов пошла юмористическая передача «Золотой гусак» - младшая сестра российского "Белого попугая". Украинские знаменитости собирались в каком-нить ресторане. Они его рекламировали, а ресторан накрывал им поляну. И на этой поляне бардзо файна компания в довольно непринуждённой обстановке порола смешные истории и анекдоты.
И на одной из программ знаменитая жрица погоды того времени Руслана Пысанка вспомнила эпизод, случившийся с нею в троллейбусе в час пик. Напомню, Руслана стала звездой не только из-за артистической подачи прогнозов погоды, а, главное, благодаря невероятно пышным формам и при этом достаточно стройной фигуре. Вестимо, не 90-60-90, а примерно 200-150-200.
И вот Руслана колется, как тугая толпа пассажиров вжала в её бюст интеллигента. Тот вошёл в бюст, потом в транстранс, закрыл глаза и причитал: - Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Тут сидевший рядом с Русланой актёр киевской оперетты Сичкин, примерно 60-летний старший брат более знаменитого одесского Бориса Сичкина, перевёл взгляд на бюст Русланы и тоже запричитал: - Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Ну, компания отсмеялась и перешла на анекдоты про интеллигентов, а потом про жлобов, и далее по сценарию. Однако периодически показывали Сичкина рядом с Русланой – он сидел, устекленевши вперившись в её бюст и причитал: - Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Режиссёр потом клялся, что это не было предусмотрено сценарием, чисто житейский экспромт. А Сичкин с тех пор, когда где-нить пересекался с Русланой, устекленевши глядел на её бюст и причитал: - Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Жена актёра рассказывала, что каждый день к концу украинской программы новостей, когда подходило время прогноза погоды, он оставлял все дела и бросался к экрану, причитая: - Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Наконец, когда его провожали в последний путь, Руслана тоже пришла попрощаться с коллегой. И едва она приблизилась к покойному, чтобы положить цветы и отдать последний долг замечательному актёру и человеку, покойный вскочил, уже мёртвыми глазами уставился в заветный бюст и запричитал: - Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
... Может, он ещё был жив, но кого это уже интересовало: люди пришли на похороны, потом – на поминки с возлияниями и хамоном в память о хорошем человеке. Потому процесс погребения пошёл дальше. И углубился на два метра: как положено, заколотили крышку гроба, опустили в могилу, забросали землёй, пожелав покойному, чтобы эта земля была ему лебяжьим или хотя бы тополиным пухом...
Прошло уже немало лет. Передачу «Золотой гусак» закрыли, когда бардзо файна компания обожрала многие киевские рестораны, халява кончилась. Бюст Пысанки вырос ещё больше и под своей невероятной тяжестью опустился в трусы. Киевскую оперетту с 2009 года поименовали Киевским национальным академическим театром оперетты. В общем, случилось много событий, много воды утекло...
Но с тех пор и поныне из-под земли доносится голос Сичкина: - Бог ты мой! Бог ты мой!! Бог ты мой!!!
Если бы поединок Александра Поветкина с Владимиром Кличко судили не американские талмудисты по правилам ФИБА, а правильные пацаны по понятиям, победителем бы признали Александра: он разбил морду сопернику больше, чем тот – ему.
Президент России Владимир Путин на встрече с активом партии "Единая Россия" назвал профессора Высшей школы экономики Сергея Медведева «придурком». В этот же день профессор был выдвинут ведущими западными академиями наук на соискание Нобелевской премии.
В связи с модой на суррогатное материнство все российские бабы с деньгами сами рожать перестанут, возникнет целая индустрия такого воспроизводства населения. И Российская Дума, бдя об интересах государства, уже готовит закон о суррогатном материнстве. Главное в котором – налогообложение всех участников нового детородного производства
Как выродились россияне за последних 100 лет! При царе Николае II главным вопросом был глобальный и патриотичный: «Бить или не бить?». А сегодня главный вопрос - мелкий и пошлый: «Брить или не брить?».
- Холмс, почему когда входишь в бассейн, вода поначалу кажется холодной, а через какое-то время – уже нет? - Элементарно, Ватсон: температура тела опускается до температуры воды.
- Холмс, почему голландцы за избиение российского дипломата Бородина извинились, но от следствия для отыскания виновных отказались? А вот русские за ответное избиение голландского дипломата Элдеренбоша не извинились, но уголовное дело возбудили? - Элементарно, Ватсон: голландские следаки ни от кого независимы и своё дело бы сделали – нашли бы виновных. Российский же Следственный комитет виновных никогда не найдёт, извиняться не за кого. А потерпевшему ещё не раз вломят писдюлей в ходе следственных экспериментов.
Круче всех к провалу в Сочи готов глава оргкомитета по подготовке к Олимпиаде российских спортсменов Д.Козак. Он уже приготовил отмазку - русское гостеприимство: лучшие места на пьедесталах почёта хозяева Олимпиады любезно уступят гостям.
Если прежде проводником мата в толщу рабочего класса была производственная деятельность, ну, там молот на ногу наебнулся, рельсы на хуй не сошлись, током пиздануло..., то сейчас таким проводником в тонкую прослойку интелихенции стал интернет – то комп нахуй завис, то трояны заебли, а то и вирусом пиздануло...
Почти каждый день бегаю трусцой по улице Лейк, что над океаном в Сан-Франциско. И всю дорогу передо мной бежит кокетливая негритянка, улыбаясь мне потрясной жопой. Как же так совпадает? Чудес нет: созваниемся. Польза - взаимная: мне - приятно, а ей - полезно: утверждает, своим пылким взглядом я ей массирую ягодицы.
Вот что значит новый Великий Тренер Моуриньо: после слива "Ньюкаслу" (0:2) игроки "Челси" не понуро брели с поля, а маршировали с гордо опущенной головой.
В Австрии специалисты института гигиены и прикладной иммунологии Венского медуниверситета подняли тревогу, заявив об опасности воды из святых источников.
Результаты масштабного исследования показали, что 86% источников загрязнены фекалиями, при этом ни в одном из источников вода не является пригодной для питья. В колодцах и родниках нашли нитраты и бактерии, вызывающие диарею.
На сайте «Букник» прошёл тест: вы иудей или мусульманин? После до-о-о-лго-о-ого разбирательства ни к чему не пришёл и обратился к мудрому раввину. Ребе сказал, что я – эстонец.
Рвущийся у прызыдэнты Украины Виталий Кличко, пламенно выступая на митингах перед евромайданутыми, пудрит им моск о прелестях западных ценностей в Эуропе. Скромно умалчивая, что себе этих ценностев намолотил кулаками на чужих мордах. А таже призвал не бояться сотрясений моска в столкновениях с ОМОНом. «Я,- грит,- перенёс этих самых сотрясений немерянно, а вона иду у прызыдэнты Эуропэйськой диржавы».