Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сначала – маленький эпизод из отечественной истории. Железный канцлер Отто Бисмарк уважал Россию до того, что зарек потомков с ней воевать. А на приглашение царя-батюшки Второго (то ли Николая, то ли Александра – боюсь ошибиться) примотал в уважаемую им страну чуть ли не в тот же день. Откушавши русской водочки и заполировавшись шнапсом, Железный канцлер совершал променад с царем по Летнему Саду. И вдруг удивился солдату в полной амуниции, стоявшим с примкнутым штыком посреди поляны. Царь и сам заинтересовался, ну, типа, хрена ты тут, мудило с такой похабной харей, приторчал? И получил ответ: я тут вовсе не торчу, а несу государеву службу - стою на посту. Вызвали командующего караулом. Да, пост входит в реестр уже лет 200. Все в непонятках, пока не откликнулся некий дворцовый долгожитель, с воспоминанием прадедушки: когда-то на этом месте вырос первый подснежник, и бой-френд матушки-государыни Екатерины граф Орлов, дабы потрафить ее Величеству (Высочеству?) приставил солдата для охраны цветочка, пока Их Величество (Высочество?) Лично его ни вынюхали-с. Так вот в USA таких «подснежников» в виде когда-то полезных или нужных законов отдельных штатов сохранилось великое множество. Принятые за царя Гороха, но не отмененные и потому действующие до сих пор. Да, закон может быть суров, глуп, давно отжил свое, но это – закон, и несоблюдение его может повлечь за собой ответственность. Ниже привожу несколько таких законов, осмелившись и на комментарии, пока еще в Штатах не приняты законы, запрещающие это делать на сайте «Анекдот.Ру». Надеюсь, они пополнят коллекции любителей этого жанра историй. А нелюбителей янки еще раз потешат: во какие они тупые! Самый свежий пример – закон КАЛИФОРНИИ о досрочном отзыве губернатора. Принятый где-то в начале прошлого века, он действует и сегодня. Но как! Этот закон требует примерно миллиона голосов для начала процедуры отзыва; вступительный взнос кандидата - 3,5 тыс. USD и рекомендация не менее 65 Уважаемых Граждан Штата. В то время эти требования были весьма жесткими, потому как тогда в Калифорнии было раз в 20 меньше жителей, Голливуд еще не набрал оскароносных сил, из-за чего круг уважаемых граждан был узок, миллион граждан составлял серьезное большинство, а доллар был куда подороже. Сегодня же планка и отзыва, и прохода в кандидаты снизилась настолько, что число кандидатов зашкалило за десяток чертовых дюжин. А в кандидатах засветилась и порнозвезда, и издатель «Плейбоя»... Но, как говорится в известном детском стишке – «Мамы всякие нужны, / мамы всякие важны.../ С лесенки заметил Вова: /Мама блядь, ну что ж такого?/ Вон у Вити, например, / мама – милиционер..». Короче, до выборов все кандидаты нужны, важны, наконец, равны, – и каждому надо выделить телевизионное время да провести теледебаты каждого с каждым!! Конечно, лучшим выходом стала бы поправка к закону, меняющая название должности с "губернатора" на "терминатора" и допускающая к выборам только лиц, имеющих experience (опыт) терминаторства. Или, более демократический подход - определение кандидата в ходе всеобщей физической потасовки – оно бы и в шоу, и по делу. Да уж Арни тут бы вступил первым, предупредив почтенных избирателей своим знаменитым афоризмом: I`l be back! ("Я - вернусь!"). ... Зато при покупке ковбойских сапог в этом же штате требования пониже: вы всего-ничего должны предъявить документы о владении не меньше чем двумя коровами (попытки выдать за них жену и тещу считаются смягчающим обстоятельством, срок отмотаете по нижнему пределу). По закону штата нельзя также водить слонов по главной улице (потому действие басни «Слон и Моська» происходило точно не в калифорнийском городе). Запрещено также публично протирать машину нижним бельем супруги (если она голая бегает вокруг и возражает). *** НЬЮ-ЙОРК. На сайте «Анекдот. Ру» - ссылка на материал, как мэр Блумберг, «вспомнил» старые законы и во всю пополняет городскую казну штрафами за их нарушение. В то же время недавно принят закон о школах для учеников с нетрадиционной ориентацией, и по этому закону уже открыто первое заведение на 300... ну, этих самых. Теперь в Нью Йорке вопрос: «Эй ты, пидар, не подскажешь, где тут учат на пидарастов?» - вовсе не праздный. Школе, кстати, присвоено имя Харвея Милка, мэра-гомика Сан-Франциско, насмерть затараханного лесбияном в 1978 году. Представляю себе, как в этой школе даже классные доски будут опущены, чтобы учителя могли на них писать, не отрывая зада от стула. *** В штате ВАШИНГТОН запрещается ехать на старом осле (неполиткорректно по отношению к демократам – это животное, как известно, их символ). Зато попрошайничать или корчить рожи можешь сколько хочешь (таким образом ты реализуешь свою свободу слова). Запрещено также делать вид, что у тебя богатые родители (потому в столице США преобладают цветные американцы). *** В ЗАПАДНОЙ ВИРДЖИНИИ пасторам, ребе, попам и муллам запрещено во время проповедей рассказывать анекдоты или смешные истории (потому эти святоши на сайт «Анекдот.Ру». не ходЮт. Ну и Боги с ними!) *** В ВИСКОНСИНЕ не разрешается убивать своих врагов (значит, можно только друзей, а врагами следует не только отдавать ужин, но и вступать с ними в брак. А там уж, само собой, сгубишь или наоборот, полюбишь – от ненависти к любви тот же самый один шаг, только в обратную сторону. Фильм «В постели с врагом» Мадонна, вероятно, сняла в этом штате). *** В ИЛЛИНОЙСЕ в знак протеста любой американец моложе 17 лет при наличии специального разрешения может стоять голым перед городской мэрией (впрочем, почему-то эти разрешения выдаются только миловидным блондинкам, стройным афроамериканкам и упитанным латиноскам). *** В МАССАЧУСЕТСЕ вне закона козлиные бороды, если у вас нет специального удостоверения (что вы – кааазззел, батенька!). *** В КОННЕКТИКУТЕ пожарным машинам запрещено разгоняться быстрее 25 миль в час (даже если пожарники торопятся за холодным пивом). *** А это уже прямое напоминание Диме Вернеру: нельзя носить мороженое в кармане, ибо будет нарушен закон штата КЕНТУККИ (охраняющий Самое Дорогое от переохлаждения). Зато в этом штате нет ограничений на дозу спиртного: мистер, мисс или миссис не считаются пьяными, пока держатся на ногах (потому свою норму каждый кентукчукча четко знает: упал - хватит!). *** В МЭРИЛЕНДЕ запрещено водить льва в кинотеатр (бедное животное может сбеситься от хруста попкорна и выскочить на улицу сквозь экран). *** В штате МЭН нельзя ходить по улице с развязанными шнурками (распутство, мля!). *** В МИННЕСОТЕ нельзя покидать слона одного на Main Street (где много посудных лавок). *** В штате МИССИСИПИ противозаконно бриться посреди главной улицы (ваше появление с пеной у рта может напугать прохожих), а за размахивание пистолетом наказание выше, нежели стрельба из него (это уже по статье «циничное осквернение главного символа страны»). *** В ВИРДЖИНИИ женщина может вести авто по главной улице только если перед ним шествует муж с красным флажком (потому в штате еще не пострадал ни один пешеход или водитель – под колесами погибают только нешустрые мужья, а вдов в этом случае наказывают лишь за превышение скорости). *** В ВЕРМОНТЕ законодательное собрание штата приняло постановление, что каждый должен принимать ванну не реже одного раза в неделю (глубоко уверен, что не это постановление побудило великого русского писателя, лауреата Нобелевской премии Аlexandr I. Soljenicin покинуть Вермонт и вернуться в Россию, где нет горячей воды, и можно прекрасно чувствовать себя после бани сколько тебе заблагорассудится). *** В АЙДАХО запрещается ловить рыбу, сидя на жирафе (потому там рыбак жирафу – не товарищ, не брат и даже не собутыльник). *** В ИНДИАНЕ по требованию аборигенов Америки число π приравнено 4 (вследствие чего в этом штате все окружности длиннее, а круги больше в 1,237239546190051087.. раза. Любимое же на сайте «Анекдот.Ру» словечко «3,14здеть» там выглядит как «4здеть». Тоже красиво!) *** В АРИЗОНЕ ослам запрещено спать в ванне (там на аристократа не закосишь, приказав лакею уложить туда осла перед приходом гостей, чтобы они воскликнули: «А у вас в ванне осел, сэр!» А вы ответите: «Ну и что?»). Другой закон запрещает носить подтяжки (потому прямо на улицах можно подобрать себе неплохие штаны). *** Наконец, в АРКАНЗАСЕ, родине Билла Клинтона, девственницей-в-законе считается любая жительница штата, которая бегает быстрее Билла. Флирт между мужчиной и женщиной на улице карается двойным пятнадцатисуточным сроком, а мужчина может бить свою жену, но не чаще раза в месяц (думаю, потому Клинтон предпочел давать Монике Левински в Белом Доме, а не на улицах Арканзаса, Хиллари же Клинтон всего-ничего издала кроткую книжку «Я тоже спала с Биллом»). ***** К счастью, в СНГ нет таких нелепых законов – всех вместе их заменяет закон о прописке. Кажется, есть и другие законы, но наш народ умудрен крепостничеством, военным и мирным коммунизмом, электрификацией всей страны, коллективизацией, химизацией, радиацией, демократизацией («а дустом вы их не пробовали?»), приватизацией. Потому наш умудренный народ живет не по этим тупым законам, а по ПОНЯТИЯМ. И как все-таки разнятся не только законы, но и обычаи наших стран! К примеру, в России отменен пост вице-президента, а в США – практикантки Белого Дома. И, по слухам, Александр Руцкой теперь все отпуска проводит с Моникой Левински, щеголяя в генеральском мундире с ельцинскими пятнами.
«Россия пухлая глядит за окна, Голодными, но умными глазами. » В. Труханов. »Лед и знамя»
... Во время быстротечного боя Виталия Кличко с Кирком Джонсоном и на экране, и в комментариях зрителям настойчиво напоминали - кто в каких трусах. Чтобы не перепутать боксеров. Хотя как перепутать весьма чернокожего Кирка с очень уж белокожим Виталием? И при чем здесь трусы? А потому как прямо указать, кто – черный, а кто наоборот – НЕ ПОЛИТКОРРЕКТНО. И цвет трусов, чтоб еще раз подчеркнуть - у комментаторов, организаторов и в мыслях нет о цвете кожи: при малейшем намеке обвинят в расовой нетерпимости. И затаскают по судам. Национальное хобби, что ли, судиться? 43 тысячи новых юристов выплескиваются ежегодно на просторы американской юриспруденции. Не оставлять же их без работы! Вон отловили вашингтонских снайперов. Так сразу отдайте их родственникам убитых и раненных – и те сапогами в пару минут нанесут злодеям заслуженный приговор. И отдайте той же родне миллионы долларов, в которые влетят тюремно-судебные развлекушки с убийцами. Нет, этих ублюдков, по своему произволу мгновенно отнявших жизнь у невинных людей, еще долго будет холить да лелеять американская Фемида. А они многие лета будут себе жить-поживать припеваючи. Да в лучах славы воинов джихада, посмеиваясь над Великой Америкой...
... Русские народные сказки попадают под запрет даже в русских школах USA - бздят политкорректностью. Почему? Да потому как бедный отбирает у богатого СОБСТВЕННОСТЬ. Герои сказок – халявщики: скатерть-самобранка – постоянно действующая поляна; всех уделывает Иван-дурак; Емеля – тот ваще, не слезая с печи, повелевает бедной щуке удовлетворять все свои гурманские и сексуальные домогательства. По разумению американских политкорректоров, такие сказки нарушают святые права ЧАСТНОЙ СОБСТВЕННОСТИ, а у детей вырабатывают отвращение к труду – главной американской ценности.
... Доигрались-допелись бременские музыканты, по американским понятиям –хоумлессы, по-нашенски - бомжи. Глядишь, по их примеру американские детки потянутся бродяжничать. Да и осел – символ демократической партии США издает неподобающие звуки, даже при этом не оправдываясь («звыняйте, цэ я ротом! »).
... Долетался до запрета и Карлсон – детки перестанут слушаться, а образ садистки фрекен Бок обижает тружениц кухни и детской спальни.
.... В рекламе кроссовок в группе бегунов представлены все расы – черная, белая, индейцы, и даже перманентно трудолюбивые китайцы... Такое же требование выдвинуто атлантским обществом «За равные права в мультипликации» к семерке гномов в ремиксе «Белоснежки» - еще минимум трем гномам придется сменить цвет кожи на роже.
... В компьютерных играх злодеи могут быть только белыми – чтобы не задеть честь и достоинство афроамериканцев. Плохие негры да индейцы исчезли из всех американских фильмов, а партнер белого полицейского обязательно афро- или хотя бы латиноамериканец. 524-й канал ТV, где идут старые ковбойские фильмы, на грани поражения в судебной войне с потомками гордых индейцев, жаждущих реванша за предков.
.. Наконец, возникли и борцы за права антропоидов – обезьян, которые могут отличать цветные кружки, выполнять примитивные действия. Защитнички их прав считают, раз эти существа умом уже подвинулись к человеку, значит имеют право на свободу выбора образа и места жизни. Короче, долой клетки! Может, и выбор неплохого президента страны, но с некоторыми внешне антропоидными чертами – итог борьбы защитников прав в этой номинации «политкорректности»?
... Я вовсе не разделяю, к примеру, взглядов Михаила Задорнова о тупости американцев. Тут, как говорится, если ты такой умный, покажи свои деньги. У американцев есть чего показать, а даже самые отъявленные патриоты-юсафобы хранят заработанное на патриотизЬме не в рублях да в сбербанке России, а в $ USA да в чулках. Просто бед от ума порой бывает не меньше, чем от глупости, продиктованной немерянной политкорректностью.
Историю поведал бывший русский бизнесмен. Дальше - от его лица.
В чем фишка российского бизнеса в диком раннем капитализме со звериным оскалом социализма? Праальна, сиамские государственно-бандитские структуры норовят обобрать ВСі до нитки. Бизнес – не отдавать НИЧЕГО, даже нитку. И вот между этими Сциллой (ВСі) и Харибдой (НИЧЕГО) бурлит вся российская деловая одиссея-опупея. Все же остальное – законы, партии, маски-шоу, выборы, Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой, демократия-шмемократия... - так, фуфловый декор.
Ну, поначалу народ спасали оффшоры, прятали бабло от Недреманного Ока. Но счастье долгим не бывает, и наши тоже стали жертвами терроризма – после 11 сентября по бушевскому «фас! » серьезная братва из ЦРУ открыла сезон охоты на оффшорные зоны по теме «отмывка денег и пособничество терроризму». А нашей фирмочке позарез занадобился типа оффшорчик, дешевенький, да незасвеченный ни в каких черных списках. Конечно, задачка на сообразительность: с одной стороны, те оффшоры, которые попали в списки, стали уже не оффшоры; с другой, оставшиеся вне списков оказались под таким колпаком, что оффшорами только звались по старой памяти. - Увы,- сказал кто-то из наших, закусывая огурцом, - найти такой оффшор трудней, чем отловить Летучего Голландца. - О! , - выступил наш президент,- так откроем ему счет!
Босс решил, а мы задумались, куда бы приписать «Летучего голландца»? Навскидку на ум пришла Либерия, но все корабли под ее флагом легко пробиваются. Тут же осенился работавший у нас бывший мичман, корабль должен быть боевым - и коммерческая тайна сразу конвертируется в военную. И кому такая тайна нужнее жизни? Затем полет свербящей мысли о тугриках, да еще подогретой «Кока-Колой» с прицепами, привел в Монголию, забытую не только Богом. Даже ребята из ЦРУ вряд ли обнаружат хоть один монгольский морпорт!
Дальше – из глянцевого журнальчика отсканировали фотку то ли американского, то ли японского крейсера об осьми орудиях и двух трубах. В «Фотошопе» усилили его стальной вид, добавили третью орудийную башню, подняв в полтора раза огневую мощь. И этому грозному чудищу прилепили красивое имя по-монгольски да на латинице (типа «Муромец-батор»)... Остальное – как положено, апостиль... разрешение монгольского нацбанка на открытие зарубежного валютного счета... голограммы... заверения, объемные штампы... И со всей этой красотищей нагрянули в один прибалтийский банк.
Не секрет, тамошние аборигены мыслят медленно, но при хорошей комиссии соображают быстро, за что и любим горячих прибалтийских парней. Правда, у главного банкира возникли некоторые сомнения по поводу океанов в Монголии. Чего-то он понес про пустыню Габи. Пришлось заняться его образованием. Мы его поправили – не Габи, а Гоби, напомнив и про верблюдов – мирных кораблей пустыни. А страны, имеющие хоть какие мирные корабли, просто обязаны для их защиты заводить военно-морские силы. И вот одна такая военно-морская сила в виде крейсера «Муромец-батор» открывает счет у вас, уважаемый банкир, поскольку в международных валютных водах за тугрики не крейсируется. Мы наслышаны о высокой репутации вашего банка и уверены, что крейсеру никогда не придется с боем прорываться из какого порта из-под ареста за неуплату, подавляя из главного калибра береговую оборону да мэрию.
... Так мы сделались владельцами расчетного счета в респектабельном банке. Гоняй теперь баксы куда надо, обналичивай хошь в тугрики, да при этом наша Монголия в оффшорах и отродясь не бывала. А наш монгольский крейсер два года справно бороздил просторы Мирового океана, не испытывая горюче-смазочных нужд. Хватало и на питьевую воду, визиты вежливости, боевые учения, стоянки в портах, довольствие-продовольствие экипажа и удовольствия командования. К матросам не было вопросов – ну какие налоги с крейсера? И бабло спокойно списывалось.
... Чем же закончилась славная боевая эпопея монгольского крейсера? Когда все нужные бабки прокачали через счет, крейсер браво утонул с хитом «Врагу не сдается наш гордый «Муромец-батор»! , и последние списания пошли уже на материальную помощь семьям героически погибших моряков. Впрочем, сотню баксов на счету оставили – уже подписываем партнера для новой фирмочки, которая займется непростым судоподъемом крейсера, затонувшего чисто в Марианской впадине.
Олимпийские чемпионки в плавании на спине убедительно показали, чего могут добиться в жизни скромные, но выносливые девушки даже в классической позиции, без всяких там «камасутр».
«Совок» вряд ли стоит противоставлять цивилизованным странам – в целом наш народ пообразованее да культурней. Отстаем – в законах (точнее, в соблюдении) да в отношении друг к другу, в том числе ненавязчивом сервисе. А, к примеру, в ЮСА, где подают гигантские порции (как для приезжих), всегда можно сказать официанту «to go» или «for dog» (типа «с собой» или «для собаки») – и тебе принесут красивую коробку с отделениями, объедки сложат да запакуют и красивый пакет. Кстати, на этом «для собаки» много маргинальных эмигрантских анеков, типа, когда дети при этом начинают прыгать – «ура, нам купят собаку!» либо жена нежно осаживает мужа, который встряет («у нас же нет собаки») – «Не гавкай!».
Нефтеналивные арабские страны объявили всемирный конкурс антисемитских карикатур с призами в миллионы долларов. Во всех номинациях победили израильтяне. Иншалла, однако...
Гуляю как-то с белым королевским пуделем Атосом. Прохожу мимо пятачка под "Гастрономом", где тусуется местная алкашня. Тут знакомый алкаш меня укоряет, дескать, нахрена тебе такую здоровую псину кормить, выгуливать да лелеять. Что с него толку? Он хоть тя охраняет? - Охраняет. - А если я тя двинуть захочу,- и показывает как, замахиваясь локтем.
Пудель взвивается в воздух и цапает угрожателя за локоть. Успеваю скомандовать "Фу! Свои! " - чтоб дальше не было хуже. Алкаш недоволен, но с некоторым восторгом, у него самого была когда-то овчарка.. И этим восторгом делится с подвалившим собутыльником.
- Представляешь,- говорит,- я только на хозяина сделал "вот так! "... – и не успевает даже показать свое "вот так! ", как пудель снова взвивается в воздух и опять цапает за тот же локоть.
Алкаш обиделся, дескать, ты, вроде, хохмаческие книжки пишешь, а пес у тебя шуток не понимает. Мы утешили потерпевшего как могли: я выдал денег на бухло, Атос же по команде "Лечи! " зализал ранки.
Через пару дней все зажило как на собаке, а алкаш предложил: - Давай опять на тебя замахнусь, я тут с одним на бутылку поспорил...
Недавно имел дело с одной крупной страховой компанией, дислоцированной в Силиконовой долине. И там мне рассказали такую историю. Удобства ради даю от первого лица.
... Согласно ленинизму марксизма, капитализм, загнивающий на стадии империализма, изрядно лихорадит: то подъем, то спад. Вот и наша страховая компания, находясь на подъеме, отгрохала здание на 550 пролетариев умственного труда. Но когда наступил спад, 350 пришлось уволить.
И, видать, кто-то из уволенных ушел "с свинцом груди и жаждой мести" ((с) Лермонтов). Да из этого грудного свинца отлил парочку пуль и ночью всадил их в одно из окон нашего здания. Хотя пострадали только стекла и штукатурка в обстрелянном помещении, президент не на шутку перепугался и усилил охрану: добавили телекамер слежения, повысили бдительность.
Наконец, как президент страховой компании, шеф дополнительно подстраховался: укрепил связь с местной полицией, приняв на хлебную должность жену полицейского начальника.
А освободившиеся помещения решили пустить в аренду, дали объявления и уже появился первый tenant (наниматель), назовем его Джонс, представитель богатенькой фирмы, но не на очень крутой тачке. Прибеднялся, что ли, чтобы сбить арендную плату?
Джонс переговорил с администрацией, обсмотрелся внутри, а потом захотел обозреть и снаружи. Медленно объехал пару кругов вокруг здания, но когда зашел на третий, с воем сирен появилась полиция, его скрутили, припечатали фейсом к капоту и замкнули наручниками руки за спиной.
Оказалось, он попал в поле зрения телекамер наблюдения и вызвал острый приступ бдительности охраны. Охранники сразу вызвали полицию, а ее начальник, опытный коп и преданный муж, не промешкал с усиленной группой захвата.
Рядовые сотрудники компании, не скрывая смеха, наблюдали за поимкой "опасного преступника". А вот бедному президенту пришлось натянуть серьезную мину и извиняться за случившийся конфуз.
Когда же Джонс доложил своему начальству об итогах разведки, включая арест, условия арендодателей пришлись, особенно надежная охрана. И компания заключила с нами договор. Теперь мы работаем вместе.
А начальник полиции вызвал к себе Джонса. Может, для извинений, а может, еще об чем гутарили. В итоге в новую компанию на хлебную должность взяли любовницу начальника полиции. И она оказалась в одном здании с начальницкой супругой.
Возможно, это несколько осложнило личную жизнь доблестного копа. Зато теперь, если кто захочет медленно объехать наше здание, то ему не удастся сделать и круга: начальник, опытный полицейский, преданный муж и заботливый любовник тут же примотает сам во главе усиленной группы захвата.
Где-то году в 70-м, трамвай 27 киевского маршрута проходил через территорию военного радиотехнического училища. Но потом его решили спрямить по улице Кутузова. Как принято, снесли деревянные дома старой застройки, вырубили деревья и учинили громадный пустырь, который стал прериями для местных малолетних индейцев и ковбойцев.
А мама одного из них, когда требовалось призвать чадо домой, выходила на балкон и пару часов монотонно, с короткими промежутками, выла на всю округу: - И-и-и-и-и-го-о-о-о-р! И-и-и-и-и-го-о-о-о-р!
Наконец, этот вой завершался громогласным, как пушечный выстрел, мужским рыком: - Игор, .б твою мать, домой! – и наступала долгожданная тишина.
Соседи высказали мнение: а почему бы сразу не начинать с того самого финального отцовского рыка, без предварительного двухчасового воя, будоражащего окрестности?
Оказалось: своим воем означенная дама гальванизировала супруга на упомянутое выступление.
"Все пройдет и навсегда, забавно это,господа. а это,господа,- забавно. Свет бьет в глаза,не видим света, господа,забавно это. Забавно это иль печально, но определено". Юрий Татаркин, перл № 8 за 07.02.07
А виноват ли, что дурак Раз это изначально? У мамы получилось так – Забавно ли, печально...
И лупит свет в мои глаза, А я его не вижу. И вот сижу, слепой пиит, Рассматривая грыжу.
"РОЖДЕСТВЕНСКАЯ ИСТОРИЯ Гуляли водкою,закусывали мало, дым ел глаза,хотя не пил; немного и сидящих стало: мороз,подкравшись,водоемы застеклил. То было на рассвете - Рождество, так по-предательски зима случилась; в сетях Морфея пребывало большинство, один я вышел на природу помочиться...", Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06
Покаместь большинство ходило под себя, Я, чтоб тому же не случиться, Природу искренне любя, Весь вышел на нее мочиться.
А тут и налетел рождественский мороз, Я так достоинством своим к штанам примерз, Что отмораживать пришлось паяльной лампой... И мне, поэту, стало не до ямбов.
Такое вот предательство зимы! ... Ну кто теперь одолжит мне взаймы?
Обладатель "Хрустальной совы" элитарного клуба "Что? Где? Когда? " Георгий Жарков (по кличке Султан) получил срок за сексуальное надругательство - еще в 2004 году он склонял к сексу 19-летнего молодого человека, но тот не склонился и с криком "Лучше смерть, чем султан!" выпрыгнул с 5-го этажа.
Между тем мой сотрудник киевлянин Олег Котленко, натурал, еще лет 10 тому назад уже точно определил нетрадиционную ориентацию Георгия: во время игры заорал на него "Пидарас! ", когда тот неправильно ответил на простой вопрос телезрителя.
В 53-й Киевской школе мне удалось проучиться в 9-м классе с полгода, прка меня не выгнали за "неправильное" сочменение про Тараса Бульбу. Ушел почти без сожаления, почти - и-за учитея физики, прекрасного человека и педагога Ивана Терентьевича Харченко. Он просто влюбил в физику. Светлая ему память!
Большую часть жизни он пропахал в сельской школе. В городе от украинского отошел, но не далеко, к русскому разве что приблизившись. И говорил с украинским акцентом, да еще коверкал слова. Несколько запомнившихся примочек.
... Как положено, он отбирал у учеников посторонние предметы – то рогатку, то какую трубочку. И всегда при этом сокрушался: - И че никто не притащит на урок золотые часы?
Укоризне за плохое поведение он никакого не подвергал вслух. Оберегая самолюбие примерно 16-летних молодых людей, поступал весьма тактично: свое мнение бузотеру он не озвучивал на весь класс, а высказывал на ушко. Единственным для всех словом: - Осел!
На контрольной в присутствии представителей гороно я перебросил одной девице шпаргалку. Она ее неудачно поймала и шпаргалку едва не схватил представитель гороно, если бы не успел перехватить сшустривший Иван Терентьевич. И зачитал вслух: - Встретимся после уроков у театра драмы. Я тебя люблю!
На контрольной по физике я помогал соученице-блондинке. Иван Терентьевич наклонился к моему уху, но выдал не обычное "Осел! ", а полезный совет:
- Она и без физыки борщ сварыть!
Контрольные и самостоятельные я писал густым мелким почерком. В конце концов получил запись от Ивана Терентьевича: - Не жалей бомагы! Учысь пысать!
... Чем и занимаюсь всю жизнь как лирик, в том числе и больше 6 лет – на "Анекдотах из России". А как физик специализировался в одном из разделов этой науки - физике твердого тела.
"На берегу реки сидели, Страдали затеканьем ног, На воду пристально глядели - И все ж никто им не помог". Старик Портянкин, КиО, Пятница, 6 Июня 2008 23:59:21
Сидели рыболовы у реки. Ловили от зари и до зари. Расслабив мочевые пузыри, Страдали затеканьем в сапоги.
...Вздымался к небу от портянок смог. Но им Портянкин так и не помог.
Во время визита в Брюссель европейцы упрекнули Януковича: - Почему в вашем правительстве ни одной женщины? - Верните на родину наших проституток – будут!