Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я становлюсь застенчивей Весной. Устали ноги, Набухают почки. И Дам ушедших Грустные цепочки Несмелою проходят чередой.
Я становлюсь застенчивей Весной. И каждый раз, застегивая брюки Под дубом или вешнею сосной, Беру себя, как пьяный, на поруки.....
И дни мои Уходят чередой Событий. Встреч. Деяний и свершений. И я, поэт уже немолодой, Все становлюсь Добрей и совершенней... ... Плюс странная застенчивость Весной.
По ассоциации со стишком № 6 от 17.07.03 «ОДА СЕСТРЕ МИЛОСЕРДИЯ ...» - стишок на ту же тему одного героя писателя Виктора Астафьева:
В палату каждый день с утра Заходит Настя, медсестра. Больного тиская в углу, Втыкает в зад ему иглу. И гонит грамм стрептомицина. Ну, хули сделашь – медицина!
Из серии историй из Зазаборья – номенклатурной базы отдыха «Конча Заспа» (в продолжение историй №10 от 20.05.02 и №19 от 0.08.03).
В скромном кинотеатре базы по воскресеньям пускали новые фильмы, поступавшие в киевский прокат со следующей недели. Одним из таких фильмов оказалась «Королева Шантеклера». Зрители, естесссно,- министры с семьями или начальники управлений, в министры метящие. В одном из эпизодов фильма главная героиня - безапелляционно:
Из серии малых эпизодов в автобусе № 38, что ходит по бульвару Гири в Сан-Франциско.
Разболелся у меня левый голеностоп - и надели мне на ногу такой специальный сапог, подметка да липучки. Снимает нагрузку с поврежденного места – по-медицински называется лангет. Захожу в автобус, сажусь на переднее сидение и оказываюсь рядом с девахой. Все на нас заглядываются, улыбаются, но ничего не говорят – privacy, мля! Я в непонятках – вряд ли мы смотримся «сладкой парочкой». Уже хотя бы потому, что девица лет на 40 помоложе. А потом, перехватив чей-то взгляд, врубился: у нее на правой ноге точно такой лангет, такого же черного цвета, как у меня на левой, и рядом они выглядят как ДВЕ НОГИ одного человека. Девица, тоже обнаружив совпадение, первой указала на свой лангет: - Motorcycle (“мотоцикл”). В ответ я указал на свой: - Age (“возраст”). … И больше – ни слова. Поговорили.
«Цыпленок жареный, Цыпленок пареный Пошел по Невскому гулять». Всенародная песня «Цыпленок жареный»
Летние сборы в Одессе по танцам на льду Центрального Совета самого спортивного общества СССР. За обедом в ресторане при гостинице "Аркадия" тренер усадил своего лучшего на то время танцора насупротив партнерши и выдал на двоих цыпленка-табака. На двоих – не от бедности, экономика СССР на спорте экономной никогда не была. Просто ребятам полагалась юниорская пайка, чтоб не поправились. Им бы цыпленочка спокойненько разрезать – ан нет, взбрело справедливо разорвать. Оригинально и, в конце концов, круто.
Каждый со своей стороны всадил вилку в нежное распластанное тельце и потянул на себя. Цыпленок, хотя и жареный, оказал неожиданно сильное сопротивление. И в самый напряженный момент у партнера то ли сломалась, то ли соскользнула вилка – и птичка целиком упорхнула к партнерше. Та рефлекторно прижала всю порцию к груди и застыла в ужасе. Оставшийся с безом сотрапезник обиженно обратился к тренеру, обедавшему за соседним столом с одной из Самых Великих Тренерш современности, руководительницей сборов. И указал на партнершу: - Валерий Васильич, а она мне не дает! Тренер, поставленный перед фактом такой разнузданной жадности, есссно, возмутился, типа, с ума сошла? Бедная девушка, удерживая на груди цыпленка, чтоб еще больше не испачкаться, попыталась объясниться, но тренер не стал слушать, жестко потребовал вернуть птицу на место и поделиться с партнером.
Товарищей по команде сцена приватизации цыпленка сильно рассмешила, и даже всегда невозмутимая одна из Самых Великих Тренерш современности прыснула в кулак. Не выдержав насмехательства, разъяренная партнерша запустила птичку в виновника (по ее мнению) конфуза. Но «виновник», зная нрав своей ледовой половины, да и реакция у фигуристов похлеще боксерской, - сразу ретировался подальше и неправедно увернулся. Упрямая же птичка продолжила полет и, по закону подлости, завершила его в глубокой тарелке солидного лысоватого папусыка, напропалую обедавшего дорогими яствами недешевую деффку. Птичка метко вляпнулась в тарелку, а суп-харчо не мешкая выхлебнулся из нее на дорогой костюм папусыка и в нехилое декольте деффки.
Папусык поначалу оцепенел. Ну, представьте себе: вы, не сводя пожирающих глаз с аппетитной деффки, лезете ложкой за следующей порцией поедаемого супа. Суп не набирается, вы удивляетесь, ведь тока шо был? Отрываете взгляд от деффки в тарелку - там невесть откуда залетевший цыпленок. А суп – на вас! Да деффка верещит, сука... Опрокидывая в истерике бокалы-фужеры, недосшибленные птицей. Опять же, представьте себя на месте деффки: вы едите-пьете всякие вкусности, тая в пламенном мужчинском взгляде... даже, как говорится, в груди запекло... а оказалось, блин! - горячий суп...
... Первыми пришли в себя - телохранителей папусыка - внезапно возникшие мордовороты с бычьими шеями да поломаными ушами. Через пару минут и ребята-фигуристы, и их тренер вполне могли бы стать людьми-табака.. Если б ни расторопность одной из Самых Великих Тренерш современности: она успела выхватить из сумочки и ткнуть мордоворотам удостоверение полковника КГБ. Разумеется, она отнюдь не была активным штыком этого Главного Советского Ведомства. Просто по спортивному рангу числилась в штате для достойной оплаты заслуженного тренерского труда. И полковничьего звания достигла не отловом толпы диссидентов, а поставкой стране плеяды чемпионов Европы, мира и Олимпийских Игр. Такова была спортивная жизнь. К примеру, тренер сладкой парочки, не поделившей цыпленка, был Там всего-ничего капитаном, упомянутый же спортсмен докатался всего лишь до старлея, да и то – МВД.
... Когда же насупленный папусык догнал, с кем имеет, мордовороты исчезли с той же внезапностью, что возникли. Пока костюм оттирали ретивые официанты во главе с метр-д-отелем, потерпевший успел утихомирить деффку и заказать от нашего стола вашему «Золотое Шампанское», с букетом роз впридачу - одной из Самых Великих Тренерш современности, полковнику КГБ. Да пару порций цыплят-табака нашим ребятам, он их узнал – фигурное катание в те славные времена было главным, любимым и единственным телезрелищем всех советских людей, включая теневиков.
Правда, от одной порции тренер отказался, извиняясь спортивным режимом, а другую лично разделил между ребятами. Запоздало сожалея, что не сделал этого сразу, без всех этих никому не нужных приключений.
... Хотя, почему - «никому не нужных» - а с чего бы родилась эта история?
"Думали - просто или хотя бы - запросто: восторгаться Тарковским,читать Пруста, как вдруг - в кармане пусто, пальцами шевелишь - ни звона,не хруста. Теперь перебираем воспоминаний бусы: не застрахованы были корабли и грузы. Теперь - какие там фрахты,какие шлюзы; так и доживаем тяжестью обузы." Юрий Татаркин, перл № 18 за 31.01.07
Живу себе и всем обузой. Пью крепко, да не ем от пуза Все корабли заныкал в шлюзы. Зафрахтовал на шею бусы.
А от Тарковского я прусся, В запале гну пальцЫ до хруста. Мечтая о большой "капусте", В оригинале схавал Пруста...
"Так уж положено:реки - текучи, зыбок песок и заносчив осел, холодным дождем беременны тучи, собака грызет залежалый мосОл. Так уж положено:попеременно сменяют друг друга брандсбойт и огонь... Заведено уж так во Вселенной, не возмущайся:плюнь и не тронь." Юрий Татаркин. Перл № 7 за 05.02.07
По теченью текучей реки Я зыблю, огребая пески. Под дождем из беременных туч Как осел, я заносчив-могуч.
"Начни Судьбу винить,- та сваливает на Фортуну, Фортуна будет сетовать на Cлучай, а Случай жаловаться станет на бездушный Рок. Такая круговая порука,что крайнего не найдешь". Юрий Татаркин, перл №9 за 10.02.07.
Судьба на Фортуну, Фортуна на Cлучай, А Случай на Рок или Твист. Но поиском крайнего Музу не мучай - Во всем виноват пародист.
КАК МЕНЯ КОРМИЛИ С ЛОЖКИ В продолжение истории "Смена вех" (№ 14 в "основных" за 26.02.07)
Как все в мире относительно! К примеру, гордая мать делится о своем чаде: "моему только полгода, а он уже сидит...". Ну и что? В таком возрасте плюс-минус месяц все уже сидят. А вот если бедная мать делится о чаде: "моему 20 лет, а он уже сидит..." - это уже информация. Так же про кормление - кому было бы интересно, если б побахвалился, что меня кормили с ложки в два года? Но когда это произошло в 20, да при этом не в какой там, не приведи Бог, реанимации, а абсолютно здорового бугая! Как же такое случилось?
Я тогда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно взрослая дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде. И ей, и мужу очень хотелось детей, а родителям - внуков, но чего-то заладилось, уже потеряли всякую надежду – и вдруг, на самом исходе марыного бабьего века, Бог послал девочку Аллочку.
С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как дрожали над подарком судьбы, потакали всем капризам, и, есссно, уже к двум годам вырастили домашнего тирана.
Так, однажды, когда ее уговаривали кушать, она потребовала, чтобы дед, грузный старик в возрасте за 70, ей сплясал. Дед резонно заметил: - Может, еще и на голову встать?
Что ж, идея ей пришлась, и она потребовала, чтобы дед встал на голову, иначе есть не будет. Тут уж позвали на выручку меня. Отказать не мог: ко мне относились, как к родному, пришло и мое время ответить тем же.
Для начала уговорил диктаторшу на замену себя вместо деда: если она будет хорошо кушать, я не только встану на голову, но и похожу на руках. Она милостиво согласилась, и потом пару месяцев я был привязан к дому трижды в день, когда кормили Аллочку: без моего обхода стола на руках кушать она даже не начинала.
Увы, это были только цветочки! Как-то во время еды Аллочку пужнули: не будешь есть – отдадим Алику. И эта идея ей пришлась. С трудом уговорили: ложку ей – ложку мне. Но мне кушать самостоятельно она не дозволила, потребовав, чтобы меня тоже кормили с ложки, и рот она открывала только синхронно со мной. Я давился не столько едой (мне готовили отдельно), сколько от смеха, но и смеяться юная тираниха не разрешала, подозревая, что смеются над ней.
И опять с полгода я был привязан к режиму малышки, а когда пожалелся на горькую участь товарищам, сразу нашлось несколько добровольцев, готовых принять на себя мои муки. Дома я договорился - когда не смогу сам, пришлю замену. Они, бедные, согласились, лишь бы Аллочка не осталась голодной.
... И вот представьте себе картину маслом типа "Не ждали!" ((с)И. Репин), но с точностью наоборот: накрыт стол, Аллочке надет слюнявчик, все готово – и влетает в дом незнакомый амбал, и по паролю "Я вместо Алика! " его сажают за стол и синхронно с маленьким ребенком кормят с ложки.
А дед еще ехидно насмехается: - Хе-хе! Хорошо что Аллочка не заговорила, когда была грудной: ты б ща одной грудью кормила Аллочку, а другой...
... И это безобразие творилось до самого отъезда Хозяйки с дочкой и внучкой в Ленинград. Что там у них творилось дальше, не знал, но догадался: уже через неделю Мара прислала авиаписьмо - договорилась о моем переводе в Ленинградский строительный, и чтоб срочно заказной авиабандеролью выслал такие-то документы.
Увы, не согласился: слишком врос в милую Пензу, да и когда мы остались без поднадоевших баб-с, и освободилась еще одна комната, у меня началась настоящая лафа, менять которую не стал бы ни за какие учебы в Ленинграде и самые вкусные кормления с ложки. Об этом – следующая история.
... А в завершение этой добавлю - мой товарищ, всего лишь дважды покормленный аллочкиной мамой и бабушкой, зарекся иметь детей и остался в холостяках. Я, менее впечатлительный, сделал другие выводы. И когда уже у меня через несколько лет случился ребенок, я вспомнил капризулю-Аллочку и снова пошел на руках перед своим чадом, но уже только как пример для подражания, и лет в 5 он уже тоже ходил на руках ничуть не хуже, а управляться ложкой его быстро научили еще в ясельках: в западло тем нянькам за нищенскую зарплату кормить каждого!!