Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На Украине свидомые украинцы в массовом порядке нападают на бедных хрюшек и больно их кусают. Оказывается, выполняют указ Ющенко: понадкусывать всех свиней, чтобы гриппу не достались.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Салу! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Медведев, прознав, что первая леди США Мишель Обама вскопала огород на лужайке Белого дома, попросил Светлану последовать примеру Мишели и вскопать огород под Кремлевской стеной. Да и здраво рассуждая, газ способна стырить Украина, цены на нефть могут совсем упасть, Стабфонд - растащат, а своя картоха никогда не помешает.
Однако Светлана возмутилась: - Я тебе шо - негритянка?
8-летняя барышня по-прежнему продолжает увлекаться кроссвордами. - Человек, пишущий ради писательства, что связано с манией величия, нарциссизмом. 6 букв, посредине У. Уверенно вписывает «Ахтунг». И оказалась права!
"Историю творят уроды, А терпят бедствия народы" Алик Кимры
Ситуация вокруг войны в Осетии напомнила известный анекдот: Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне - ГОЛОВА болит...
Вот так и с кризисом в Осетии – сколько уже стран, десятки международных организаций, ЕС, ОБСЕ, Совет Безопасности ООН, ... оставивший новенькую жену Саркози... зверски убито больше 2000 мирных жителей... 50 российских самолетов (вместо хотя бы 500, чтобы загнать пидарасов обратно в пещеры) понуждают уцелевших к миру.
... 127 только военных советников министерства обороны США, не говоря о прочих, денно и нощно советуют дыкым аборигенам, как им волосатыми руками обустроить Грузию и выстроить перед ней Россию, и т. д. , и т. п...
Вокруг страшный шухер, с массовой гибелью невинных людей, воинов, ополченцев... И все вместо того, чтобы оторвать ГОЛОВУ одному сбрендившему военному преступнику, готовому на все ради сохранения своей подлой шкуры.
Короче, Мишико! Где твоя грузынская гордость? Ну, даже твои предтечи Гитлер, Геббельс в подобной ситуации покончили с собой! Я никогда не пользовался этими словами из языка падонкафф, но тут, по отношению к подонку Сцуко?.. Сцака?... А, Саака.. швили они в самый раз, умри, Денис, лучше не напишешь ((с)А. П. Чехов):
- Выпей йаду, убейся ап стенку! Удавись, в конце концов, как Иуда на осине!
И будет всем щасте без всех этих всемирных хлопот – грузинам, осетинам, русским, они возьмутся за руки, обнимутся, крепенько выпьют, хорошенько закусят и дружно пойдут рыгать и срать на твою могилу.
Встреча ведущих английских команд из «большой четверки» - «Арсенал» (тренер – француз Арсен Венгер)-«Ливерпуль» (тренер – испанец Рафаил Бенитес). Ничья – 4:4. Из 8 забитых голов 2 - на счету испанца Фернандо Торреса, 2 – израильтянина Иосси Бенаюна, 4 – русского Андрея Аршавина...
А что же аборигены Острова, родоначальники футбола? Ничего – гордятся собой и своей королевой, пока вкалывают футбольные "чиканос" ("мокрые спины").
- Холмс, почему так стали затягиваться выпуски «Анекдотов из России»? - Элементарно, Ватсон: Дима Вернер, во избежание обвинений в американском гражданстве, принял эстонское.
ПРИМЕЧАНИЕ (С ГЛАВНОЙ СТРАНИЦЫ САЙТА «АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ»): Анекдоты, истории, афоризмы, стишки являются произведениями народного творчества. Администрация сайта не ставит перед собой цели оскорблять честь или достоинство физических лиц, а также посягать на деловую репутацию физических или юридических лиц. Сведения, содержащиеся в анекдотах, историях, афоризмах, стишках являются вымышленными; совпадения имен и названий - случайными.
Российская интеллигенция обратилась к Украине с просьбой спасти "Артек". В ответ украинская интеллигенция обратилась к России с просьбой спасти Украину.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Все яснее становится парадоксальное решение Генпрокуратуры России, по которому Жулю не засадили в кутузку по уголовному делу, а отложили приговор под фиговым листком амнистии по истечению 6-летнего срока, но отнюдь не отсутствию состава преступления.
При особо крупной цене преступления (доказанных $ 600 млн) всегда можно извиниться за допущенную ошибку и увеличить срок давности до нужного, чтобы упечь мошенницу в кутузку хоть через 20 лет. Вот на этом российском поводке она и сидит.
И в последний раз добрый следователь Путин вроде договаривается с Ющенкой о хорошей для Украины цене на газ в $ 180 – и тут же злой следователь "Газпром" дергает за ниточку, выскакивает чертовка из табакерки и "восстанавливает справедливость": цена газа для Украины выводится на европейский уровень – до $ 320, да плюс выявляется очередное воровство газа, а экономике страны выносится смертный приговор.
Ну, бедный Ющенко в ноги Путину – братан, мы вроде договорились? Опечаленный же Путин в ответ, типа, да, договорились, но на уровне президентов, а вот на уровне хозяйственных субъектов не сложилось. Демократия, сам понимаешь, у вас – оранжевая заморская, у нас суверенная отечественная, мы оба не можем влиять на хозяйственные субъекты: ты на своего безбашенного премьера, я на моего прижимистого Миллера.
Ющенко в истерике требует заплатить долг, вызывает Жулю на цугундер - та тяжело "заболевает", и мужественно встает с постели, чтобы поздравить любимого президента с днем рождения, а на вопрос: где деньги, мило замечает: ни слова о делах, я, Вытю, прыйшла тебя поздравить. И отправляется тяжело "болеть" дальше.
... Многие ломали головы, с чего это столь яростную врагиню России отпустили на большую дорогу украинской нэзалэжности? Теперь и ежику понятно, что все ее выступления с антироссийской риторикой писал Глеб Павловский – для камуфляжа.
Если же глянуть в корень, именно Жуля набивает каждый раз цену российского газа для рiдної Вкраїны. В итоге пока она и на свободе, и в Трубу пытается вцепиться, придумывая мошеннические схемы, и свой откат явно не упускает. Да, видать, он очень пропорционален достигнутой цене.
А главное, ради чего так боролась за кресло премьера – устраняет чуждого ей посредника и заводит своих.
Но сколько веревочке не виться, узел будет. И сидеть Жуле - не пересидеть. Но уже в рiдной для нее Лукьяновской тюрьме, что в Киеве. Зато москальская тюрьма ее не дождется.
Щэ нэ вмэрла Україна! Слава Українi! Слава Героям (Мазепi, Петлюрi, Бандерi, тощо)! Ми українцi, бо мы того вартi! Слава менi! Кохаймося!
Довелось мне очутиться в дни бархатной революции-1987 в Праге, на Вацлавской площади – центре восстания, где проходила главная, полумиллионная тусовка.. Трибуной служил памятник королю Вацлаву - многофигурная композиция с конной статуей короля, ставшая многофигурней из-за облепивших ее революционеров.
Вацлавскую площадь мне потом невольно напомнил Майдан в Киеве. Только этот майдан раз в 10 меньше Вацлавской площади, а если учесть жлобские архитектурные формы имени мэра Александра А. Омэльченко, палатки, биотуалеты и полевые кухни, то где там размещался заявленный миллион рреволюционеров, ума не приложу. Понятно, вранье, как все, что связано с "оранжевым" дворцовым переворотом по зарубежной хай-тэк.
И лозунгами "бархатной" революции были не "Ющенко, ТАК! ", "Нас багато, нас нэ подолаты! ", "Кучму в тюрму! ", а "Гавла на Град! " (Вацлава Гавела – в президентский Дворец в чешском Граде), "эСТэБэ – бэз тэбэ! " (СТБ – статна бэзпэка, чешское КГБ), и т. д.
Вождь революции Вацлав Гавел никогда не был премьером в правительстве "преступного режима", не называл коммунистического президента "батьком", не делал карьеру на женитьбах да втирании в доверие к сильным мира сего. А как добропорядочный диссидент несколько лет провел отсидентом в кутузке и был действительно совестью нации, а не одним из столпов прошлого "преступного режима". Да его команду составили честные профессионалы, а не свора кумов, родичей да прочих прихлебателей, нацелившихся на Корыто для передеребана.
Гавел выступал спокойно, достойно, не кликушествовал истерически "До мене їдуть на волах! ", "Пiднiмемося iз колiн! ". Он не обзывал людей "Любымы друзямы! ", а обращался к народу – "Граждане! ". Не потрясал в воздухе "чистымы ручкамы, яки ничого нэ кралы", и возле него не бесновалась ни одна пламенная баба, ряженная в косу.
Он спокойно, без надрыва, делился мыслями о ближайшем будущем и перспективах. Не запугивал пражан российским спецназом (после весны-68 поверили бы!), а говорил о поддержке Горбачевым.
Да вокруг не бурлило зомбированное оранжевое кугутье, а стояли настоящие эувропейцы. Если кому становилось плохо, полумиллионная толпа организованно высвобождала коридор для "Скорой". И на улице не стоял мороз, а лил дождь при температуре +17°.
А я – в зимнем ратиновом пальто партийного покроя, пыжиковой шапке да мохеровом шарфе, потому как из Киева уехал в мороз. Совком от меня тащило за полкилометра, и западные корреспонденты слетались как пчелы на мед: просили интерву, даже денег предлагали и совали микрофон в чернобурке (чтоб погасить шум ветра).
Но я их нах с их чернобурками, у советских собственная гордость! Тем более, возникло очень важное дело, скорее философского плана: на самом верху постамента памятника королю сияла красна девица с чехословацким государственным Флагом. Аки "Свобода, ведущая народ на Баррикаду" Эжена Делакруа. Тока там Свобода - с обнаженными грудями, а тут – наоборот: сверху девица была тепло одета, не суть важно, во что. Зато снизу она таки была голой. Но не совсем, а в прозрачных колготках. Возможно, ее стройные ножки должны были символизировать нежность бархатной революции, и вызывать не дьявольское желание, в силу революционной нужды, убивать людей, а божественное – их делать.
В этот момент никакой, даже самый пламенный инсургент, об революции не думал, потому как все другие мысли вытеснила единственная: а поддеты у нее трусики под колготки? Или нет? Или все таки поддеты? А че ж такие узенькие и маленькие? Нет, видать, это не трусики, а тот самый заветный равнобедренный тругольничек...
Вот ежли б наша Руслана Лижиочко выперлась – та точно с безом, сама похвалялась. Но тогда бы все сразу сразу занялись революцией, а не этой драной выдрой. Но там была не Руслана. И не "Гринжопы", пражскую революцию музыкально сопровождал ансамбль бас-гитариста Ваверки. Да сияла стройными ножками до упора, а также и самим упором, упомянутая девица-Свобода.
... В общем, за прошедшее почти 20-летие много чего утекло. Рухнула Берлинская стена (немцы теперь очень жалеют!). Румынские революционеры не стали носиться с жестоким лозунгом "Чаушеску в тюрьму! ", а решили вопрос гуманно. СЭВ развалился вместе с Союзом. Словакия наслаждается, пусть и в говне, самостийнистю. Правда, уж куда менее говенной, нежели украинская. Страны СЭВ вступили в НАТО и ЕС (опять же, жалеют страшно!). Гавел вошел в историю как выдающая личность ХХ-го столетия, в отличие от нашенской пародии на вождя, несуразного смiховьска с последним ноу-хау в области энергосбережения: "обкласти хати картопляною ботвою, як завжди робили у його Хоруживцi"...
Кароче, произошло много впечатляющих событий, и раскрылись многие тайны истории...
А вот у меня так и осталась неразгаданной главная тайна пражской осени-1987: так были у деффки с флагом поддеты трусики под колготки? Или нет? Или все таки поддеты? А че ж такие узенькие и маленькие? Нет, видать, это не трусики, а тот самый заветный равнобедренный треугольничек. Но, может, все таки трусики?
... И вот на этот ключевой вопрос историки уже никогда не ответят.
В статье "Оппозицию бьют по лицу, Лукашенко - по портрету" (КГБ Белоруссии раскрыл заговор против президента), пламенно осуждающей нынешний белорусский режим, скорее всего, опечатка:
"По крайней мере, признаки очередной цветной революции наличествуют - драки оппозиции со спецназом, профинансированный Западом заговор местных фрондеров и, конечно, опостылевший всему прогрессивному человечеству в лице Михаила Саакашвили президент".
Судя по содержанию статьи, симпатии автора на стороне кандидата в президенты, "демократа" Александра Козулина, героически затеявшего драку с гэбэшниками, а затем в милиции самоотверженно расколотившего портрет Лукашенки.
Аффтар статьи некто П. Бологов явно выполнял либерастический заказ, но сболтнул то, что было в подсознании, и вместо "страшного диктатора" Лукашенко впендюрил "душечку-демократа" Саакашвили. Или может, не знает географической разницы между Грузией и Белоруссией?
Интересно, использует ли гордый витязь Саакашвили такую оплеуху в российском интернет-издании для объявления войны России?
Вытя-Голодомор готовит указ: снести все общественные уборные, личные туалеты в жилищах и дворовые сортиры, а вместо них поставить памятники голодомору. Шоб пробудить национальное самознание у кожного пересiчного українця: ото ты, сцуко, не могёшь срать, бо НЕГДЕ, так задумайся - твои голодавшие из-за клятых москалей предки не могли, бо НЕЧЕМ!
Отак хитрожопый Вытя вымусыть народ думать по-украински...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба серунам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Путин четко заявил Ющенке: хотите в НАТО? Но без Крыма и левобережной Украины. Тот согласен: сильно в НАТУ хоцца! А то кто ж его, сироту американскую, защитит от любого українського народа, когда он с подельницей Жулей доведет людей до ручки?
"- Доктор сказал пить ляпис. - Так пейте ляпис! - Но ляпис – это яд! - Так не пейте ляпис! - Но доктор сказал пить ляпис! - Так пейте ляпис! - Но ляпис – это яд! - Так не пейте ляпис! - Но доктор сказал пить ляпис! ...................................... " По Шолом-Алейхему
В нашей команде фигуристов суперспособная девочка Леночка Р. лет в 9 сильно пошла в высоту, что для фигуристки очень не здорово. Чтобы приостановить рост, девочке порекомендовали заняться спортивной гимнастикой.
Так уж совпало, но в тот день, когда Леночке порекомендовали гимнастику, я встретил своего сотрудника с сыном Димочкой, ровесником Леночки. Сотрудник со мной поделился, что Димочка отстает в росте от сверстников, им порекомендовали записаться в спортивную гимнастику – гимнастика стимулирует рост, и вот они идут на первую тренировку.
Леночка наряду с фигурным много лет ходила в гимнастику. Не помогло, к 15 годам вымахала жуткой дылдой в 1.83. И перешла в баскетбол.
Димочка застрял в гимнастике лет на 8. Дорос до мастера спорта. Не помогло, ростом вышел всего в 1.62..
Видать, дело не в гимнастике, а генах. Мой бедный сын сызмальства среди сверстников был середнячком. Ни в какую гимнастику не дергался, до 22 оставался в фигурном катании. И вырос себе среднего росточка: не засунулся в 1.62 - как Вовочка. И не высунулся в 1.83 - как Леночка. А достиг себе нормальных 1.80 и на этом остановился.
В продолжение анека № 29 от 08.05.09 в «Остальных» про позор американских инструкторов, которые не научили грузинских вояк не только боевым действиям, но и военным переворотам.
Инструкторы поспешили оправдаться: в латиноамериканских банановых республиках военные – это гориллы, обезьяны человекообразные. А вот в Грузии им пришлось обучать мартышек, не способных, как оказалось, даже к дрессировке.
Один знакомый моего знакомого, новый русский с коммерческим талантом, тащился от своей подруги: мало того, что классная телка, так еще и крутые стишата выдавала пацанам на дни рождения и другие оттяжечные сходняки. Ну, еще в своей лирике воспела валютную канарскую природу... В общем, все дела.
Пронзенный еще и лирическим стилом подруги, бой-френд уговорил ее не зарывать поэтический дар в землю и выступил спонсором ее первой книжки. А ко мне обратился как к редактору-корректору и владельцу небольшой издательской фирмы.
Стихи оказались, мягко говоря, откровенно графоманскими. Ну, из тех, после которых рекомендуют поцеловать в зад корову. Чтобы не позорить бренд и имидж своего издательства, я взялся подтянуть вирши. За нехилую, сверх всякой умеренности мзду.
Пушкин утверждал, что не продается вдохновение. Евойное, может и не продавалось. Видать, много хотел, да так ни с кем и не сторговался. Вообще несговорчивый был мужик, одних только дуэлей затеял четыре с половиной десятка. Мог бы и больше, если б не пидар Дантес. А вот мое вдохновение продалось: камер-юнкорской гордыней не маялся, за хорошие, как по мне, бабки - ой как вдохновился!
И получилось ничего, на среднепрофессиональном уровне. Даже получше моих собственных стихов, их-то стрОчил по вдохновению простому, не проплаченному ни одной падлой. Короче, сапожник без сапог. Обидно, а?
В итоге у спонсора-бойфренда поэтессы вырвался высший одобрямс: "Уссаться!" И он растопырил пальцЫ на дорогое подарочное издание тиражом в полтыщи экземпляров, с оригинальным названием (кстати о птичках!) - "На крыльях любви".
Правда, это же оригинальное название носят десятки произведений и других авторов. Но меня это не смутило, в конце концов и "Теорию упругости" выпустили не только, к примеру, И. Н. Снеддон и Д. С. Берри, но и многие другие доценты с кандидатами.
Я же сработался с "поэтессой" аки Яков Абрамович Козловский с Расулом Гамзатовичем Гамзатовым. Козловский, конечно, был Поэтом от Бога. Но пятая графа перекрыла ему поэтический кислород в Советском Союзе, а у него, как у Галилео Галилея в другое иезуитское время, была семья. Вот и пошел в переводчики к Расулу, кооптированному в Поэты решением какого там Пленума ЦК КПСС за лицо коренной национальности.
Как они работали? Расул выдавал подстрочник, Яков переводил - и рождались шедевры. Вот, например, известный подстрочник Расула: "Кто стучыцца сакля мой? Это дэвушэк прышол. Он сношацца мне прыньос". По нему Козловский сотворил почти мировой шедевр, сразу уложенный композитором Яном Френкелем в хит Кобзона.
Гамзатов стал лауреатом Ленинской и многих других премий за поэзию, социалистическую по содержанию, но аварскую по форме. И не зазнался, щедро рассчитавшись с "переводчиком". Тот, в свою очередь, не остался в долгу: "В чем сила поэзии Расула? В его удивительно тонкой лирике, обнаженности души, в той высокой правде, которая излучает свет добра, счастья, любви."
А вот после выхода в свет НАШЕЙ книжки заботливый бойфренд учинил пышную презентацию. Черную икру жрали столовыми ложками – как таможня-Верещагин красную в "Белом солнце пустыни". И в благодарность за выпивку и хавку крЫтики объявили дебютантку талантом.
Она сразу украсила собой литературные салоны. Вошла во вкус. Поверила в свой талант, который, правда, имел место быть только на моей "редакторской" вые. Потом она, душа уже поэтическая, ушла от бойфренда, сочтя его, как для своей тонкой натуры, грубым, неотесанным мужланом.
А придти попыталась ко мне - более близкой душе, решив почему-то, будто сошлась со мной на творческой почве. Хотя ничего серьезного промежду нами не было, кроме чиста производственно-литературных отношений. Ну, иногда в постели. Но не для греха, а Высокого Искусства ради, все же классик оказался частично прав: вдохновение не продается за одни только деньги.
Есссно, я от ее поэтических и прочих прелестей сразу благородно отмежевался, вовремя вспомнив, что несвободен. Оправдываясь – ну кто я такой? Всего-ничего жалкий издатель, недостойный ни в коем разе столь знаменитой поэтессы, да еще годной мне в младшие дочери.
Хорошо, что дама, наряду с поэтической, проявила бизнес-хватку и сделалась успешной владелицей большой теплицы. Там она и зарыла свой талант, ну, не в землю, а покруче - в гидропонику. И взошла ранняя редиска.
Меня тоже обзывала "редиской". В хорошем смысле. И мы все таки выпустили ее следующую книжку, уже под более земным названием: "Оранжерея". Но тоже о любви. Уже о трагической нашей. Ну, похуже оформленную (по деньгам!). Я за свою работу - создание макета - ничего с "авторши" не взял, она оплатила только расходы типографии. Да обошлись без презентации.
Потому в этот раз поэтического таланта никто из сукиных крЫтиков, возможно, из-за обезыкривания организма, больше не обнаружил. И, уже со смиренной поэтической гордыней, девица намылилась было обратно, к прежнему бойфренду с коммерческим талантом. Но его взорвали в джипе так, что уже ни джип, ни он не подлежали никакому восстановлению.
Вдруг мой сын фигурист спрашивает: - Алик, а Алик! А что такое еврей? - Ну, народ такой... Бывают разные: русские, например, американцы, китайцы. Немцы еще, французы. А есть евреи. - Мы разве евреи? - удивляется сын. - Как будто или взаправду? Скажи честное слово, что мы евреи. - Честное слово, что мы - евреи. Сын поражен открытием. Он долго ворочается, и уже сквозь сон я слышу, как он шепотом, чтобы не разбудить меня, спрашивает: - Алик! - Ну? - И мама - еврей? - Да. Спи. И я засыпаю, представляя, как завтра в интернете я гордо скажу потноладошечникам: "Довольно меня мудаком обзывать. Вы не имеете полного права!" Спим. Среди ночи приходит с работы (с панели то бишь) жена - пизда устала. В это время просыпается сын. Он, видно, все время даже во сне думал о сделанном им открытии. - Мама... - начинает сын. - Ты зачем проснулся? Спи. - Мама, - спрашивает сын, уже садясь на постели, - мама, а наш пудель - тоже еврей?
В 1970 году мы сподобились путевки в пансионат "Карабах", что в Крыму, неподалеку от Алушты.
6-летний сын никак не мог дождаться, когда мы, наконец, поедем жить, как написано в путевке, в "райский уголок с чудным микроклиматом, где всегда светит солнце и не бывает пасмурных дней: с одной стороны – теплое чистое море, а с трех остальных пансионат окружен высокими горами".
Но когда настал долгожданный день, мечтатель малодушно передумал: вставать пришлось на рассвете, а он хотел еще спать, капризничал, угрожая подариться бабушке с дедушкой. И, наконец, привел главный аргумент:
- Я не хочу жить, окруженный с трех сторон высокими горами!
Сосед-американец делится новостью: - Джон Маккейн взял в вице-президенты женщину, губернатора Аляски Сару Палин. Пятеро детей! - От Джона? - Нет, от него только нечетные: первый, третий и пятый.
Путин очень зол на Тимошенко, считая, что премьер-министр Украины "кинула" Россию (http://smi2.ru/oxe/c125622/)
Ну, прям как малое дите: разве Владимир Владимирович не знал, что имеет дело с авантюристкой, спекулянткой, воровкой, и, естессно, кидалой? И как его в разведку взяли?
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава Трубi, що рідныть нас iз Эуропою! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
У меня есть деловой партнер Александр. Глубоко порядочный, честный товарисч, очень обязательный и ответственный. Патриот России, но все же в деловых отношениях предпочитает иностранцев: соотечественники относятся к нему с большой настороженностью.
В финальном матче Италия-Франция аргентинский судья Орасио Элицондо перед послематчевыми пенальти показал вратарю итальянцев Бюффону его место на линии ворот и объяснил:
Как-то всем отделением нашего НИИ нас направили для оказания шефской помощи труженикам пригородного совхоза. А дорогу длиной в пару часов на электричке мы с начальником дружественного отдела решили скоротать за шахматами.
И в довольно напряжённой момент (на доске) поезд вошёл в тёмный туннель. Подумали мы с ним примерно одинаково, и каждый сделал ход втёмную.
Когда поезд выскочил на свет божий, оказалось: я стырил с доски его ладью, а он – своего ферзя. И ввиду моего подавляющего преимущества сразу сдался.
Эту блестяще проведенную партию, вестимо, включил в свои избранные партии и обязательно помещу в одноименную книгу, когда издам её в назидание подрастающей шахматной смене.
Что такое среднееврейское время? Это когда Фира говорит: - На моих 9-32 утра! А ее муж Моня: - А на моих уже 9-38! Так вот 9-35 как раз и есть среднееврейское время!
Навеяно историей про попугайчика и кота, в которой хозяин обучил птичку мату и та обложила кота (№ 3 от 21.11.03 в «Основных»). А также в продолжение историй «Сладкая парочка» (про пуделя и попугайчика, № 10 от 24.10.03 в «Основных») и про кота Марыка («Марык», № 8 от 03.10.03 в «Читательской десятке», «Преступление и наказание», № 5 от 19.10.03 в «Остальных»).
... Эта история - про маленького волнистого попугайчика Ника и громадного полукамышового кота Марыка. Правда, в отличие от истории навеявшей, я своего Ника обучать мату не собирался. Но, думаю, и без попугайского мата совместная жизнь колоритного Марыка с говорливым Ником преподнесла бы немало смешных эпизодов... Если бы усатый-полосатый бандит в первый же день не сожрал бедную птичку. Потому история такая короткая.
Англия-Эквадор. Русская примета: у младенца головка луковкой - будет генералом, английская: головка шариком – будет футболистом. Вон у Руни голова точно напоминает футбольный мяч, тока другой рисунок. А, может, он с такой не уродился, а обтесал об мяч, поле и штанги?
Навеяно историей № 1 от 14.01.07 в "Читательских" про очень плохие чувства страдальца от собачьего дерьма.
... Когда великая Шарон Стоун тут неподалеку ходила замуж за Фила Бронштейна, главного редактора газеты "San Francisco Chronicle", то часто выгуливала своего фафика с политиэтиленовым пакетом в руках, совочком и метелочкой. И как только песик, хочется по-голивудски повозвышенней! ... кароче, высерался, она тут же убирала следы его главной жизнедеятельности.
И вела себя удивительно скромно, даже не рисовалась великой кинодивой, а так, простая себе привлекательная блондинка около 45, без иммиграционных проблем. Правда, присаживаясь для уборки, привычно-киногенично раздвигала ноги, как в центральном эпизоде "Основного инстинкта". Но, когда для себя, а не для кина, трусики на ней были. Из присущей мне скромности, умолчу какого цвета.
... Так что у интеллигентных людей (у "Каменной Шарон" IQ = 150), да и у меня не меньше, цивилизованное собачье экскрементирование отрицательных эмоций не вызывает.
Впрочем, можно понять и автора упомянутой печальной истории, явно проживающего в одной из стран ПСП, насаженной на кол "вертикали власти". Эта суровая вертикаль определяет и менталитет собаковладельцев: их кайф складывается как от собственной собачки, так и возможности нагадить ближнему.
У блондинки силиконовые ресницы, скулы, зубы, груди, матка, мозги... У мужа силиконовый нос, зубы, мышцы, пенис, мозги... Едят силикономодифицированную пищу, как-то: индейку, гамбургеры, клубнику, абрикосы, персики. .. Смотрят силиконовые фильмы. Слушают силиконовую музыку. Живут в Силиконовой долине. А недавно у них родился нормальный силиконовый ребенок.
Народу Украины все готовится оранжевая коалиция из трех пальцев: указательный (указующий путь к социализму) – Соцпартия, средний (которым показывают fuck) – "Наша Украина", и, наконец, большой "БЮТ".
Кличко считает, что команда Олега Блохина имеет все шансы удивить мир. Экс-чемпион мира среди боксеров-профессионалов Виталий Кличко дебютирует в Германии в качестве футбольного телекомментатора. (Заметка на http://pk.kiev.ua/country/2006/06/12/161805.html)
... Оно, конечно, хорошо, что комментировать будет выдающийся боксер. Мы, наконец, узнаем, чего футболисты вытворяют руками. Но все таки кто-то из взрослых должен был разъяснить комментатору-неофиту, что на чемпионате мира-2006 выступать будет не киевское "Динамо", а совсем другая команда – сборная Украины.
Может, убоялись: поди возрази чемпиону миру в супертяже! Вон, к примеру, охранник спорткомплекса "Спартак" в Питере Юрий Сергеев попытался возразить действующему чемпиону миру в этой же весовой категории Николаю Валуеву. Вроде обошлось, "скорая" прибыла сразу, да в хорошие врачебные руки попал. Говорят, выходили. Ходить, видеть, есть и говорить, правда, уже никогда не сможет. Но, в основном, живой.
К самому же Виталию претензий не предъявишь – супертяжеловес, панимаиш, десятки боев, сотни ударов по голове.
А удивит ли мир сборная Украины с погонялом "киевское "Динамо", "будем посмотреть", как говорят в Одессе. Зато Виталий удивил уже. В добрый путь!
Игры сборной Украины смотреть вряд ли стану, чего я там не видел? Но репортажи прослушаю обязательно! Даже если Виталий проведет их на уже родном для него немецком языке.
"И жар соблазна Вздымал как ангел два крыла Крестообразно" Б. Пастернак "Зимняя ночь"
Как-то в одно из воскресений лета-1965 к нам в «Кончу-Заспу» пожаловали гости. Наслышанные про мои рыбацкие подвиги, возжелали фаршированной щуки. Увы, воскресенье на озере Конча у берегов правительственной базы отдыха «Конча-Заспа» не было самым удачным днем для охоты на щук: эта чуткая рыба уходила как подальше от необузданного партийно-правительственного шума.
Не зря говорят: рыба ищет, где глубже, а человек – где рыба. Вот и мне пришлось, для сохранения реноме удачливого дайвера-охотника и обретения щуки, уплыть черт те куда за дачи Совмина, писателей и СЭВетских дипломатов, пока не удался меткий подводный выстрел. Я засунул полупудовую щуку под мостки лодки и налег на весла, как всегда, опаздывая домой, чтобы выслушать жену, как она беспокоилась и "чистить рыбу будешь сам".
Вдруг раздалось пронзительное "Помогите!", на берег выскочила обнаженная чудо-блондинка лет осьмнадцати, бросилась в воду и устремилась ко мне. За нею гнались плечистые молодцы, и, когда я забросил столь неожиданный улов в лодку, они поплыли наперехват с явно пиратскими намерениями, чтобы взять мое утлое суденышко на абордаж и вернуть себе сокровище.
Их можно понять: выпасли телку, а в последний момент она выпрыгнула из горячих рук! Для прекращения погони пришлось показать свое нечто внушительное. Умный, а не пошлый Читатель, конечно, сообразил: речь о моем подводном ружье. С гарпуном, который было не зазорно явить и кашалоту средних размеров.
Гидрокостюма у меня тогда еще не было, и Чудо сгоряча завернулось в мою мокрую тогдашнюю подводную амуницию – шерстяной свитер и байковую рубашку. Я сразу же выдал сухое полотенце, чтобы она не простудила то, что совершенно несправедливо ханжи обзывают срамом. Да отдал футболку с себя. Ручки-ножки у Чуда были покрыты золотистым пушком, нежным на фоне загара. И блондинкой она точно была натуральной, некрашеной - доказательство успел разглядеть. В общем, настоящая Золотая Рыбка!
Оказалось, Рыбку с подругой пригласили в гости на консульские дачи приличные ребята, но уже в ходе девичьего визита напились и перестроились в неприличных, она еле вырвалась... «Ты ж понимаешь, если иностранцы, так им все сразу можно... дудки, я не такая...».
Она почти успокоилась – и вдруг как заорет! Я схватился за ружье - засада? Нет, это в агонии заколотилась под мостком щука, у девушки нервы были как туго натянутые струны, а она сама - в самом бедственном положении.
Другой на моем месте, глядишь, и воспользовался бы этим положением, оперативно войдя в него. Я этого себе не позволил, часа полтора туша в душе «жар соблазна» и упиваясь своим благочестием, но всю оставшуюся жизнь - сожалением, которым, кстати, поделилась со мной и Рыбка, когда через 20 лет мы случайно встретились в придорожном кафе неподалеку от Гданьска, вот уж судьба! - "Золотая рыбка".
Я выбрал это кафе, может, даже подсознательно, вспоминая о Рыбке - и вдруг, глазам не поверил, заколебался: Она? А вот Она меня узнала сразу - и бросилась на шею, сильно смутив мою спутницу.
По молодости лет я был очень ничего, да и сложен как Аполлон, все-таки мастер спорта. Но женщинам нравился не только из-за внешности, но и ауры. Мне всегда лень, что ли, кого-то угнетать, выкобениваться - и это принимают за доброту.
Моя же Рыбка на излете бабьего века сделалась целой акулой и все вспоминала, как будучи девкой, спужалась щуки больше чем насильника. Тяга к МИДу таки привела ее в конечный пункт вожделений: она вышла замуж за того самого мужичка, от которого тогда удрала. Много поездила по миру. Многое повидала, но такого парня, с такой щукой, в такой ситуации нигде больше не встретила.
Рыбка призналась, что тогда влюбилась в меня с первого взгляда. Она видела мою борьбу с "жаром соблазна", с каким остервенением я рвал веслами воду, отвлекая плоть. Сексуально визжали уключины. Как сердце в груди, колотилась под мостком раненая щука. Хотя Рыбка и завернулась в мои вещи, но перед этим явила свои прелести. И ей стоило больших усилий не попросить меня передохнуть на берегу, перестроив бешеную греблю на более благостный процесс с очень созвучным русским названием...
Мораль: бывают романы, недостойные даже воспоминаний, зато есть воспоминания, стоящие хорошего романа!
... Еще Рыбка вспоминала, какой ошарашенный вид был у моей жены, когда та выдавала ей одежку. И поинтересовалась, что мне было потом. Я ответил - а ничего: с таким, как ты, чудом не стыдно показаться даже жене! Она просто заставила меня чистить щуку, и, пока выполнял задание, - чистила-щучила за Рыбку: "... вечно куда-нибудь встрянешь, мало тебе отечественных непрятностей - так вляпался в международный скандал, и, с нашим-то счастьем, объявят persona non grata и вышлют из страны не их, а тебя..."
Бедная! Как всегда, она боялась того, о чем следовало мечтать! Но разве тогда она могла знать, что еще предстоит Чехословакия (1968), брежневщина (1964-1982), Афган (1979-1989), ПЕРЕСТРОЙКА (1985 -199О), возврат страны на круги своя - к обычной кровавой диктатуре? И Чернобыль (1986), который ее погубил, и развал СССР (1991), до которого она не дожила нескольких месяцев...
А вот дипломат, который гнался за Рыбкой, струхнул куда больше мой супруги. В Европе любая девица в подобной ситуации обратилась бы в полицию. И по своему европейскому разумению он уже видел, что жертва подала жалобу в милицию или генконсулу, и даже если удастся отмазаться от каталажки, вся его дипломатическая карьера рухнет в тартарары.
Во избежание и во искупление он скоропостижно женился на Рыбке, и карьера пошла обычным путем – от какого-то пятого атташе дошел до какого там советника, но в посольстве какой-то жуткой страны экваториальной Африки, со всякими там болезнями, убойным климатом. Рыбка сбежала из Африки и от него, но поскольку была уже гражданкой Польши и варшавянкой, там и осталась, снова вышла замуж, но после аборта в Африке, где рожать в тропической жаре не хотелось, иметь детей больше не смогла...
... Из-за ошарашенной спутницы я не мог дольше беседовать с Рыбкой, из вежливости взял телефон, но так и не позвонил: встречаться с ней не хотелось. Но очень ей благодарен: по-любому, и в моей жизни, как в сказке, была своя Золотая Рыбка. И не растеряйся я тогда, могла бы исполнить даже не три желания, а куда больше...
Компания Airbus заявила, что в премиум- и эконом-классах будет устанавливать спальные места в виде двухъярусных кроватей (http://www.tourdaily.ru/news/2009/02/17/203707.shtml)
А вот мне, чаще пассажиру бизнес-класса, интересно: почем будет раскладушка на крыле?
На вопрос «Почему в Киеве никто не борется с жутко расплодившимися бездомными собаками?», мэр Лёня-Космос ответил: - А это главный мясной резерв нашей эуропэйськой столицы!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава бездомным пэсам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Можно сказать, своими глазами видел, как свежеиспеченный заслуженный мастер спорта Украины Андрей Шевченко после первого забитого за "Челси" гола страстно, как чужую жену, поцеловал футболку своего нового клуба.
Этим вызывающим поступком Андрей вызвал гнев болельщиков прошлого клуба "Милана". Бог – не фраер, измена была наказана: больше Шевченко и его новым одноклубникам забить не удалось, а "Ливерпуль" двумя ответными голами нанес поражение "Челси", грубо овладев Суперкубком Англии.
В Италии же поцелуй Шевченко прокомментировали не только "тиффози", но и игроки "Милана". Полузащитник Джаннаро Гаттузо сказал, что лучше не будет говорить всего, он думает, чтобы не быть оштрафованным за мат: деньги ему, е.. его мать, х.. вам в ср. ку, расп.. и е.. ные, пляди, порка мадона... - нужны самому. А главный тренер команды Карло Анчелотти не без иронии отметил: "Похоже, он уже там освоился".
Авторитетный лидер радикальной одиозно-тиффозной группировки Джанкарло Капелли, известный также как Барон и побратим украинского Парамона, высказался куда резче: - Не могу поверить в это, Андрей твердо обещал нам, что никогда в жизни не поцелует футболку никакой другой команды, кроме "Милана".
Пришедши в сознание, Шевченко уже извинился перед болельщиками "Милана". По словам форварда, после забитого гола захлестнули эмоции, встал член и он уже не контролировал свои действия. Украинец подчеркнул, что не хотел обидеть ни своих бывших партнеров, ни итальянских фанатов.
... И кто теперь посмеет бросить камень в Мороза, Ющенка, Луценко и прочих, поцеловавших в одно место Януковича?
"Тихо шинами шурша Едет крыша неспеша." Современный городской фольклор
Morning exercises (утреннюю гимнастику) завсегда делаю на плоской крыше 4-этажного дома, в котором арендую квартиру. Ласковое калифорнийское солнышко. Легкий бриз с океана. Вид на голубой Залив и бордовый мост «Золотые ворота». Птички поют... Лепота!
... Как обычно, выхожу сутречка на родную крышу. А там на меня наезжает какой-то технический мужик в униформе «Gaethany Realty» - фирмы-«арендосдателя»:
- Who are you? («Кто такой? »). - Karlsson! («Карлссон! ») - I’m Smith! («А я - Смит! ») - Nice to see you! («Рад знакомству! ») - Me too! («Я тоже! »).
Алик ходил, по еврейскому обычаю, в лапсердаке и ермолке, при пейсах и редкой козлиной бородке, рыжеватой и поседевшей. Мало того, он даже носил отличительный знак с изображением охотничьего рога под латинским S, сто лет назад введенный в герцогстве для евреев, хотя никто из властей не осмелился бы принуждать к этому почтенного и могущественного фаворита Димы Вернера. Хамбля был самым ловким дельцом во всей западной Германии. Связи его простирались от венских Оппенгеймеров, банкиров императора, до капиталистов Прованса, от богатых купцов Леванта до еврейских капиталистов в Голландии и ганзейских городах, финансировавших океанское судоходство. В некрасивой и напряженной позе сидел он, невзрачный, неопрятный человечек, опершись на мягкую спинку кареты и зябко пряча костлявые, бескровные пальцы в рукава кафтана. Полузакрыв посоловевшие от езды глазки, он с благодушной, чуть насмешливой улыбкой поглядывал на своего спутника. Хамбля, рослый, бритый, одетый по моде и даже, пожалуй, фатовато, сидел прямо и неутомимым, острым, быстрым взглядом ловил каждую подробность пейзажа, все еще завуалированного тонкой сеткой дождя. Алик с доброжелательным интересом, чуть иронически изучал наружность коллеги - и ловко скроенный, отороченный серебром светло-коричневый кафтан тончайшего сукна, и аккуратно со вкусом завитой и напудренный парик, и легко наплоенные кружевные манжеты, которым одним цена верных сорок гульденов. Он всегда питал приязнь к этому Хамбле, у которого предприимчивость и жадность к жизни так и искрились в больших, неутомимых, выпуклых глазах. Вот каково, значит, новое поколение! Он сам, Алик, чего только не перевидал на своем веку, от трущоб еврейского квартала до увеселительных замков власть имущих. Тесноту, грязь, преследования, бедствия, смерть, угнетение, предельное бессилие! И блеск, простор, произвол, великодержавие и великолепие. Он, как очень немногие, еще человека три-четыре в империи, усвоил весь механизм дипломатии, до мельчайших деталей изучил все двигатели тайны и мира и управления людьми. Бессчетные дела изощрили его взгляд в распознавании всяческих взаимодействий, и он добродушным и насмешливым знанием знал мелкую унизительную зависимость власть имущих. Он знал, что в мире существует лишь одна реальная сила: деньги. Война и мир, жизнь и смерть, женская добродетель, власть папы вязать и разрешать, свободолюбие представителей сословий, чистота аугсбургского исповедания, корабли на морях, деспотизм государей, насаждение христианства в Новом Свете, любовь, благочестие, малодушие, роскошество, порок и добродетель - все могло быть выражено цифрами, в основе и в итоге всего были деньги. И он, Алик, сам находился у истоков, сам мог по-своему направить течение, мог оплодотворить и иссушить. Но не так он был глуп, чтобы кричать о своей власти, он держал ее в тайне, и лишь легкая, скупая, ироническая усмешка одна свидетельствовала о его знании и власти. И еще вот что. Возможно, раввины и ученые еврейского квартала были правы, когда с точнейшими, подробностями, как о подлинной действительности, рассказывали о боге и талмуде, о райском саде и долине проклятий; лично он за недостатком времени не занимался обсуждением таких вопросов и скорее склонялся к тем французам, которые с изящной насмешкой отметали их; и сам в повседневной жизни не заботился о них, ел, что хотел, в субботу вел себя как в будний день, но в одежде и наружности упрямо держался традиций, завещанных праотцами. Долгополый кафтан пристал к нему, как собственная кожа. В этом кафтане входил он в кабинет любого государя и самого императора. То было второе, более глубокое и затаенное выражение его власти. Он не признавал перчаток и парика. Он был нужен и так - в лапсердаке и с пейсами - и в этом заключалось его торжество.
Продвижение НАТО на Украину началось с хорошего попадания ботинками в рыло эмиссару НАТО, заместителю председателя Координационного совета общественной лиги Украина–НАТО с очень значащей фамилий – Соскин.
Удачный запуск произвел местный журналист Димитриев, когда оный Соскин пытался охмурить НАТОй наивных, не видавших еще больших мужских пенисов, студенток одесского педуниверситета.
С гордостью за нашего президента Буша замечу, что в аналогичной ситации Джордж сумел увернуться, а вот засранец Соскин – нет, и схлопотал по полной.
К чести эмиссара Соскина, ботинки Димитриева он унес с собой и теперь в них щеголяет по Дерибасовской, очень сожалея, что Димитриев не запустил в него и носки.
Мой друг и коллега профессор Юрий П. летний отпуск всегда проводил в Адлере. Останавливался у одной и той же хозяйки, ходил на один и тот же пляж, абонировал с супругой пару лежаков в одном и том же месте.
Пляж напоминал лежбище котиков: лежаки были прижаты друг к другу как места в театре, с очень маленькими проходами. Двухметровому Юре с нехилыми габаритами и в ширину, и толщину лежак был маловат, его часто задевали пробивавшиеся к своим лежакам сопляжники, но Юра с этим неудобством мирился.
Зато с другим неудобством – длиннющими очередями в кабинки для переодевания - не стал. А усовершенствовал советский способ переодевания на месте "методом полотенца": ко всем своим пляжным полотенцам пришил пуговичку, оборачивал чресла, застегивался на эту пуговичку и в позе розового фламинго менял мокрые плавки на сухие.
Но однажды он потерял равновесие, и уселся загоравшей рядом даме большой белой хладной профессорской попой на физиономию, да от неожиданности у него случилась громкая утечка желудочных газов.
... После всех подобающих возвращений в сознание, чувство, восстановления дыхания, извинений и т. п., и т. д.,- дама поделилась главным впечатлением этих незабываемых мгновений:
- Мне показалось, что море выбросило большой белый пароход, и он сразу взорвался!
ТУПОСТЬ УКАЗОВ КОМПЕНСИРУЕТСЯ НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬЮ ИСПОЛНЕНИЯ
Штампует Вытя указы как ильфо-петровский Полыхаев. Да на них все чхали: запретил участие российскому Черноморскому флоту в грузино-украино-осетинском конфликте, а тот очень даже поучаствовал; запретил Верховну Раду – а она продолжает работу, да быстренько выгнала ющенковского спикера-киндерсюрприза Яценюка и дала дулю на перевыборы; запретил показ российских программ по кабельным каналам, а в восточных регионах странах их пускают как ни в чем ни бывало... Наконец, запретил думать по-русски – нэма дурных, на-кось выкуси!
В Днепропетровске, родине Юлии Тимошенко, на перекрестке Донецкого шоссе и улицы Передовой перевернулся государственный грузовик "Скания", перевозивший подсолнуховые семечки на рынок "Озерки", где прошло почти невинное детство Юлии Тимошенко.
Причина этого государственного переворота – человеческий фактор: водитель, увлеченный лузганием доверенных ему семачек, не справился с управлением. В результате более 20 тонн семачек высыпались на шоссе и обочину.
Слухи в Днепропетровске, родине Юлии Тимошенко, распространяются быстро, и уже через 3 минуты многотысячная толпа днепропетровцев, шустрых земляков ушлой Юлии, давясь халявой, торопливо лузгала семачки.
Водитель, хотя и получил сотрясение мозга, открытый перелом позвоночника и конечностей, отказался от госпитализации, чтобы тоже продолжить лузгание его семачек уже со всеми – на миру и смерть красна.
Через полчаса на месте аварии осталось около 5 тонн лузги, остов грузовика и истекающий кровью водитель, но уже через неделю, когда водителя забрала "Скорая", остов грузовика украли, а лузгу сдуло ветром, проезжая часть Донецкого шоссе и улицы Передовой благополучно очистилась.
Водитель в тяжелом состоянии все еще остается в реанимации. От еды и питья отказывается, только лузгает семачки.
Квач – детская игра, украинский аналог "пятнашек". Назначенный "квачом" должен догнать хоть кого из играющих, коснуться его и сказать: "Квач", после чего тот становился квачом, пока не догонит кого-нить другого и таким образом передаст ему эстафету квача, и т. д.
Где-то на втором году катания сын попал уже в отобранную группу спортивного совершенствования 7-8-леток. Занятия вел тренер Игорь Музькин. Правда, слово "вел" - не совсем уместно: он просто выгонял с катка всех родителей, запирал дверь на ключ, детям давал задание - играть в "квача", а сам на всю тренировку сматывался на второй этаж, в биллиардную Киевского балета на льду, которому принадлежал каток.
К глубокому сожалению Игоря, поиграть всю тренировку удавалось редко: несколько раз из-за дверей сквозь крики - КВАЧ!!! КВАЧ!!! - прорывались дикие вопли очередного разбившегося ребенка. Родители отыскивали горе-тренера, отбирали кий, заставляли отпереть дверь и, благо Октябрьская больница была через дорогу, без всякой "Скорой" собачьей рысью относили потерпевшего на руках врачам травмцентра.
Несмотря на переломы, сотрясения мозга, тяжелые ушибы и потери учеников, Музькин оставался верен своей методике. Утверждая, что квач развивает скольжение, скорость, смелость, самостоятельность... В общем, кучу полезных для фигуриста качеств.
Я бы добавил сюда и патриотизм, чувство гордости за свою страну: в какой бы еще этого дебила не упекли бы в каталажку с последующим пожизненным запретом на профессию?
Но, надо признать, квач действительно привил деткам обещанные Музькиным качества. Не всем, конечно, а тем, кто выжил на льду, пройдя естественный отбор квачом.
Правда, у Анечки Подлужной на всю жизнь осталась душевная травма: посреди самого крепкого сна она могла, не просыпаясь, громко кричать на весь дом:
- КВАЧ!!! КВАЧ!!!
... И, наконец, хэппи-энд этой чисто спортивной истории - торжество справедливости.
Когда Анечка подросла и вышла замуж, благоверный всю семейную жизнь маялся бессонницей. Причем даже не из-за самого крика "КВАЧ!", а от ожидания: когда же она опять закричит?
В конце концов он, бывший боксер-тяжеловес, отловил Музькина во Дворце спорта во время соревнований, где Игорь подвизался арбитром. Экс-боксер затащил его в подвал и хорошенько отметелил, приговаривая при каждом ударе:
- КВАЧ!!! КВАЧ!!!
Музькин еле выполз наверх, но сквозь разбитые губы, гордо признался: - Эт меня ревнивый муж... КВАЧ его бери! И продолжил: КВАЧ!!! КВАЧ!!!... , пока не потерял сознание...
... И всю оставшуюся жизнь во сне тоже кричал: КВАЧ!!! , из-за чего стал многоженцем.