Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жители приграничного села Выселки, расположенного в Донецкой области Украины на границе с РФ, возбудити ходатайство о включении в состав России. Если им это удастся, к селу присоединится вся Украина.
Когда учился в Пензенском ИСИ на 3-м курсе, к нам приехал генерал-вербовщик из 9-го Управления Минсредмаша, или попроще – "оборонки".
Кадрил отличников для перевода в Казанский авиационный институт, соблазняя радужными перспективами грядущей жизни. Как-то: членство в КПСС, старлейское звание с быстрым последующим ростом, высокая зарплата, сразу квартира, в магазинах - суперобспечение, то да се.
Подошла очередь собеседования со мной. Я консервативно не захотел такой крутой перемены, отец и дед были строителями, и я настроился на эту профессию.
Для отмазки напомнил генералу о своей 5-й графе. Он заржал раскатистым генеральским смехом:
- Эх, молодо-зелено! Да бушь сидеть в такой глубокой дыре где-нить в Сибири при минус 50 - кто там о твоей графе вспомнит!
Когда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно взрослая бездетная дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде, а любимцем Хозяйки был сибирский кот, названный Марсиком. Видать, в честь любимой Мары.
Как положено коту, сильно себе не уме. Хозяин его за это недолюбливал, не упуская случая за любую провинность наградить хорошим пендалем под зад или хотя бы тапком по сморщенной по такому случаю кошачьей морде.
И вообще кот отзывался на кличку "Сволочь", если Хозяин давал пожрать или полежать у себя на животе, пока погружался аки фавн у Дебюсси в полуденный пенсионерский отдых. Правда, без права на мурлыканье: - Храпишь, Сволочь?
Но это – предыстория, а вот и сам история.
Дочке Маре Бог неожиданно, лет под 40, на самом исходе бабьего века послал девочку Аллочку. С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как все дрожали над этим чудесным подарком судьбы.
Да, а при чем чем милашка Аллочка к Марсику-Сволочи? Просто из-за этой самой милашки однажды роли в отношении кота переменились: Хозяйка с дочерью Марой давали ему хороших чертей – это жЫвотное вылакало чашку грудного молока, сцеженного для младенца! И вот в этот, тяжелый для кота момент, Хозяин выступил в его защиту: - Что вы бьете аллочкиного молочного брата?
"А мне куда почетней находиться в компании нескольких десятков самых "оплеванных" (на сайте www.damn.ru - прим.А.), нежели, не дай Бог, в стае местных крыс (КиО, прим.А.)" (Из поста Четверг, 22 февраля 2007 12:03:56)
"Удел поэтов – путь тернистый; Рок им дает судьбу по дару и по нраву. Одним бессмертие дарует выстрел, другим до пенсии плевками мерять славу". Аноним, № 10 от 26.02.07
ОТВЕТ
Другое время и другой удел поэтов, А нравы до убожества легки - И вместо выстрелов из пистолетов, Оружье мрази - анонимные плевки.
Подонки-трусы - вместо дуэлянтов. Зато не смертоносны для талантов, Живут поэты и до пенсии, и доле.. А дохнет злая мразь от мерзкой доли.
Не по поручению, но от имени компании нескольких десятков самых "оплеванных" (на www.damn.ru) – Путина, Буша, Сталина, Ленина, Брежнева, Горбачева, Хрущева, Ельцина, Лукашенко, Януковича, Жириновского, Киркорова, команды ЦСКА, Романцева, Черномырдина, Якубовича, Димы Вернера, Ксении Собчак, Димы Билана, Немцова, Чубайса, Леонтьева, Николая Баскова, Петросяна, Марии Шараповой, Ахметова, Газманова и других популярных личностей, Доживи Пушкин до наших дней, возглавил бы этот список на damn.ru.
В продолжение истории "Вызов!" (№ 5 в "Остальных" за 14.03.2007). Но сначала – вместо эпиграфа анек из серии "Толстый и тонкий".
... Лет через 10 после школы встречаются две одноклассницы. Которая была двоечницей, цветет и пахнет. А отличница – чахнет, воняет и удивляется: как же так, ты была двоечницей, а я – отличницей, ты у меня списывала, и теперь ты вон в каком порядке, а я в глубокой жопе.
Двоечница призналась: завела уютную квартирку, привожу мужичков, деньги вперед, ... трали-вали... , наконец, раздеваемся, ложимся в постель, но только он принимает низкий старт, нажимаю потаенную кнопку, кричу, "Ой, муж вернулся! " и спроваживаю кавалера через черный ход. В итоге и я честная, и клиент в конце концов доволен – и романтическое приключение, ноги унес, и яйца при нем...
В общем, по старой дужбе, двоечница помогла отличнице открыть такое же дело, и встретились снова года через два. Увы, двоечница выглядит еще лучше, иномарки, квартиры, все дела. А отличница уже в полной жопе – худая, несчастная. Двоечница: – Ты что, меня не послушала? - Нет, послушала! Но первого же клиента хватил инсульт, он лежит у меня парализованный уже два года, я за ним ухаживаю, а он еще надо мной издевается перекошенным ртом - "Ну, блядь, и где же твой муж? "
А вот и сама история.
Когда 1977 году переходил из одного института в другой, мой прежний директор пакости ради позвонил новому, к которому я намылился, и предупредил: товарищ [имярек] подал на выезд в Израиль. Тогда подобная вещь могла черным пятном лечь на всю организацию, и новый директор переполошился.
Это опасение он высказал кадровой комисии, когда рассматривался мой прием на работу. Многоопытный кадровик пообещал провентилировать вопрос у Кого Надо. Там ответили, что пока такой информацией не располагают, вызова товарищ [имярек] не получал, но спасибо за бдительность, возьмем под усиленный контроль.
Кадровик поставил директора в известность о принятых Кем Надо мерах. И что усиленный контроль может занять всю оставшуюся жизнь подозреваемого. Столько ждать директор не мог, я был нужен позарез для решения задачи, которой он загорелся.
Он опять поставил вопрос на кадровой комиссии, снова поделившись своим опасением. На что мой будущий начальник отдела резонно заметил: - Так надо его успеть использовать до отъезда!
Тогда директор решился спросить у меня самого. Я честно ответил, что 100-процентную гарантию дает только страховой полис. Но вопрос выезда в Израиль в моих планах на ближайшие годы не стоит, и если интернациональная политика советского государства сохранится столь же интернациональной, хотя бы не хуже, то вообще из Советского Союза никуда не собираюсь.
Директор поверил и подписал приказ о зачислении. А потом многия лета, встречая прежнего директора, тоном потерпевшего из заглавного анекдота, саркастически спрашивал: - Ну, блядь, Алексей Иваныч, что ж он не уезжает?
... Увы, ни тот, ни другой не дожили до моего отъезда в США. Правда, обещания я не нарушил, и свалил не из СССР, а из уже самостийной неньки во время первого приступа пещерного национализма в первую ходку господина Ющенка во власть. Когда он стал премьер-министром в "преступном режиме Кучмы", называя последнего "батьком". Пока не был изгнан за бездарность и не был утвержден вашингтонским обкомом лидером проамериканской оппозиции "преступному режиму".
Но, думаю, доживи оба директора, предыдущий и последующий, до нашего времени, они, как люди инициативные и предприимчивые, свалили бы из Неньки куда быстрее меня..
"Говорят, что из капель слагаются реки, а из слов - создаются стихи. Реки - пересыхают, а стихи - на века, но впрочем и без них хватает чепухи". Юрий Татаркин. Перл № 4 за 14.05.07
Обильные капли струящихся слов Сливаются в бурные реки стихов, Впадая потом в океан чепухи... И эт вам не сопли "Ап-чхи", и "Хи-хи"!
Несохнущим потом пиита пропахли Стихи на века. Ну, не хилый замах ли? Но сколько стилом своим не тряхани – Последнюю каплю уронишь в штаны.
А все остальное таки чепуха Не стоит и выеденного стиха. Истлеют эпохи. Низринут года. Ну, высохнут реки. Штаны - никогда!
"Заставили,но не силою, одной лишь словесной лаской: дескать,хороший и милый, сними-ка дружочек каску. Снял,а его по темечку чем-то очень тяжелым. Эх,время,время,времечко, и с чего тут будешь веселым?" Юрий Татаркин. Перл № 11 за 16.10.06
Это вам не сказка, А такая ласка: В утреннее времечко епнули по темечку Ломом ли, поленом – Чем-то тяжеленным...
Чудом выжил я, ребята, Но с тех пор пердю стишата.
Есть украинская пословица: «У злодiя не вкрадеш!» («У вора не украдёшь!»). А вот я украл. Всего-ничего в 5-классе. Первый и последний раз в жизни. У очень даже профессионального вора-в-законе по фамилии Кирпа. Учёбу в каждом классе он практически дублировал ежегодно, да ещё и пару лет прерывался ради колонии для несовершеннолетних. В общем, к 8-му классу ему было лет 17.
Вообще-то товарищ был очень способный, сообразительный, координированный. Мог бы преуспеть в учёбе и спорте. Но на «этих глупостев» у него просто не было ни времени, ни желания: он преуспел в карьере вора-в-законе по специальности «щипач» (в смысле карманник).
И вот такого специалиста мне, 12-летнему 5-класснику, питюте, отличнику учебы и даже звеньевому удалось обокрасть! Стырил у него, по тем временам, настоящую драгоценность - паркеровскую авторучку с золотым пером и колпачком. Этим чудом ювелирно-канцелярского искусства он щеголял перед всей школой, а когда удавалось получить заветную птицу-тройку, давал учителям поставить драгоценную для него отметку в дневник этой ручкой. Ради чести попользоваться столь раритетным предметом многие учителя малодушно завышали ему оценку.
Вестимо, до того я никакими кражами не баловался, пруха пошла как новичку. А решающую роль в успехе сыграло моё общественное положение в пионерском отряде класса - звеньевой. И у меня на рукаве была подобающая красная нашивка.
Вот этой нашивкой непонятно как, я, пробегая собачьей рысью мимо Кирпы, подцепил золотой зажим авторучки, торчавшей у него из верхнего кармана. Да так, что он ничего не заметил. Я и сам обнаружил злосчастную авторучку, повисшую на нашивке, в конце забега. Быстро её спрятал и с ужасом стал думать, как от неё избавиться?
В нашем классе был ушлый паренёк, богатенький Буратино. Я давал ему списывать и вполне мог довериться. Главным для меня было вернуть ручку без последствий – Кирпа мог вполне накоцать мне в ушко не столько за нанесение временного материального ущерба, сколько за моральный урон: его, супер-мупер вора общипал какой-то сопливый пионэр!
Однако ушлый соученик отговорил меня от глупости, развернув моё сознание на 180°: оказывается, я помог торжеству справедливости! И дальше наша справедливость торжественно развивалась так.
До марксистско-ленинских понятий об экспроприации экспроприаторов мы тогда ещё не доросли, но интуитивно по этим понятиям поступили. Одноклассник давно мечтал о подобной ручке. И отдал мне за неё почти новые часы «Победа». Конечно, у меня как интилихента поначалу взыграла рефлексия. Но она быстро прошла, а часы – остались. Да тайная гордость собой, когда в школе гремела сенсация: Кирпу обокрали!
Он даже обратился в милицию, и в школу, обхахатываясь, пришли следаки. Потом же моя гордость подвигом покарания зла конвертировалась в сознание, что и я хоть раз чего-то в жизни украл, сделавшись полноценным, как все, нормальным членом новой исторической общности – советского народа.
... А теперь одолела старческая сентиментальность: жаль, что не смог признаться Кирпе как тиснул у него ручку! Небось, сердечный потом всю жизнь ломал голову: кто же это умудрился? Просто потерять её он никак не мог, выпала б – услышал. Да и как у него могли стырить из верхнего, заметного кармана?
В 1976 году я намылился сделать Кирпе сюрприз: расколоться и подарить такую же ручку. Он закончил школу в одном году со мной – я его таки догнал. На встречу выпускников в 1976 году по случаю 20-летия окончания школы я раскошелился на целых полторы сотни, чтобы купить такую же ручку в комиссионке. Вроде Кирпа стал порядочным челом и должен был принять участие во встрече.
Увы, слухи о постигшей его порядочности не подтвердились: к моменту нашей предполагаемой встречи в 1976 он не только не вышел в порядочные, а уже лет 10 был вообще никаким – его замочили во время очередной ходки в кутузку. Тайну ручки я огласил одноклассникам, мои слова подтвердил бывший ушлый товарищ, который вышел в директоры комиссионки, он и помог обрести дефицитную и тогда ручку.
Мы подарили её нашему престарелому любимому учителю математики Моне Абрамовичу в извинение, что ли, за былые, по детской дури, издевательства над его дефектом речи: он не произносил букву "Ж". И мы писали на доске: "Моны не нуно!", говорили "Мона войти?", "Самое ваное...", "Тодество"... и т. д.
ДВИГАЙТЕ БОЛЬШЕ НОГАМИ , ХОДЯ ПО ПОВЕРХНОСТИ ВИДИМОГО ЯДРА ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ, ТОГДА И ГОЛОВА ВАША БУДЕТ ЧАЩЕ ДВИГАТЬ ВОЗДУХ, А ЗНАЧИТ И МЫСЛИ, ВИТАЮЩИЕ В ВОЗДУХЕ МОГУТ С ВАМИ ЗНАКОМИТЬСЯ ЧАЩЕ!
Толкование от Алика:
А двигающим воздух жопой пердунам – ОС(т)РАКИЗМ. На мороз, засранцев!
Зарегистрировался на "одноклассниках.ру". За месяц поисков ни меня никто не нашел, ни я никого. Хотя ни в школе, ни где там еще никогда не учился, все равно неприятный осадок от этого сайта остался.
Для искоренения дурной привычки украинского министра МВД Луценко – мордобойничать киевского мэра, мэром Киева след срочно избрать Виталия Кличко, а вице-мэром – его брата Владимира.
Не старайся быть похожим, перепутают - убьют. Не пытайся быть прохожим, машиной едущей собьют. Не рискуй ходить красивым, будут воду пить с лица. И не вздумай быть счастливым, не то затравят до конца. Юрий Татаркин. Перл № 7 за 27.02.08
АГИТКА
Не старайся быть прохожим перепутают с похожим, Сразу станет плохо с рожей, Да во всем – мороз по коже. И не выгляди мужчиной – Попадешься под машину. И не надо быть с Кавказа – Страшный риск на оба глаза. Не рискуй учить супругу – В морду вмажет с перепугу, Содержи обувку в ваксе, За такси плати по таксе Не пытайся, не мотайся – Ни о чем не заикайся, Никому не зарекайся, А во всем смиренно кайся. Щурься, примут за китайца Может, не возьмут за яйца. Нос в политику не суй - За Медведа голосуй.