Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хозяин большого санфранцисского русского магазина-кулинарии, действительно, изобильного и славного вкусной едой, похваляется покупателям, что все приготовлено на его кухне-подсобке. .... - Пражский торт? - У нас. - Венгерский шпиг? - У нас! - Эстонская колбаса? - У нас!! ... - А марочные грузинские вина? - Тоже у нас!!!!
ВСТРЕЧА КАНДИДАТА В ПРЕЗИДЕНТЫ УКРАИНЫ С ДЕЙСТВУЮЩИМ (Примечание: диалоги приведены в переводе с фени на русский)
Кандидат у прызыдэнты Україны герр Виталий Кlitchko по его просьбе встретился с действующим президентом Украины Виктором Фёдорычем Януковичем. Встреча прошла в резиденции в Межигорьи. Виталий обратился к президенту с двумя просьбами – личной и государственной.
Личную просьбу - покакать на Золотом Унитазе – Янукович даже не стал обсуждать: - Срать бушь у себя на Майдане. А то мой Унитаз ишо погнёшь или обосрёшь, немецкое быдло!!
По государственной просьбе герра Кlitchkа произошёл обмен мнениями: для выхода из тупиковой ситуации Виталий предложил распустить Раду, нонешнему президенту подать в отставку и назначить новые выборы, на которых партия Виталия «УДАР» должна получить все места в новой Раде, а он сам – стать президентом. Виктор Фёдорович возразил: - Ситуация тупиковая тока для тебя, бо ты – тупой. С какого такого бодуна по требованию какого-то говнюка, которому даже негде срать, и он побирается по майданам,- я должен досрочно покинуть пост, куда меня помазал украинский народ на 5 лет и с нетерпением ждёт 2015-го - помазать на следующий срок?
Герр Кlitchko, в прошлом член ОПГ Савлохова, попытался оправдаться: - Бля буду, век воли не видать, зуб даю - я тут не при делах, это не моя предъява, а решение Вашингтонского обкома, подлежащее беспрекословному выполнению. Бо США могут учинить над Украиной как в Ливии беспилотную зону, вас назначить Муамаром Каддафи и прикончить в придорожной канаве. И вы, Виктор Фёдрыч, чтоль давно в зоне не были? И жизнь недорога?
Фёдырыч обиделся, отметелил Боксёра (без перчаток, капы и подсказок тренера он беспомощен), содрал с него шапку и вытолкал на мороз. Только через 6 часов окровавленный, заплаканный, промёрзший до костей-мозгов, обосравшийся и описавшийся Виталий добрёл до Американского Посольства и доложил Послу Пайетту как Янукович недемократично расправился с его мирным протестом.
Виталика обмыли, утёрли сопли, надели сухую одёжку, обогрели, покормили, дали сексу с морпехами – охранниками Посольства. А Соединённые Штаты Америки объявили о грядущих санкциях кровавому режиму Януковича.
ОСТАП ИБРАГИМОВИЧ, ПРОСТИТЕ! (Этот день в истории - 6 марта)
1939 - В Киеве открыт памятник художнику Тарасу Шевченко резца скульптора Матвея Генриховича Манизера. Художник стоит, набычившись, насупротив университета, переименованного из Владимирского на его имя. И то ли его, как быка разъярил красный цвет, в который окрашен университет, то ли мучит похмельный синдром, но памятнику больше подходит надпись: «КАКОГО ХУЯ? » - нежели начертанная там.
Щирi українцi за десятки лет понтов о памятнике не смогли собрать на него денег. Вестимо, как до бабла, удавятся за кажную копiйчину, но - а вдруг! – если б и собрали, всё равно не хватило бы мозгов и мастерства на создание истукана.
В итоге он был построен за государственный кошт клятого СССР по инициативе грузына Лаврентия Павловича Берии евреем Манизером. Хорошо, что заповит Тараса Грыгоровыча «зныщыты усiх жидiв» не был выполнен, хто б ему памятник изделал? Да ещё оченно интересно, входит ли памятник Шевченке в экспозицию открытого Ющенкой музея Советской оккупации Украины? Вместе с его (Ющенки, а не Шевченки!) партбилетом?
А спустя 71 год после торжественного открытия, 9 марта 2010 года, в день рождения Кобзаря, самые свiдомi українцi съебутся в густую толпу для демонстрации велычi українcької нацiї, где перед ними будет кликушествовать побитая и выброшенная на улицу сука, армянка еврейского разлива Юлия Григян-Капительман (в замужестве Тимошенко) – Золотая Ручка нашего времени. С этого митинга уголовница начинает компанию за спасение своей шкуры уже в обличьи политической деятельницы, защиту от мести "за спасение рiдной Україны от москальского наместника Янучара".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Великой нации – великую аферистку! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Кто устоит в неравном споре: Кичливый лях, иль верный росс?" А. С. Пушкин. "Клеветникам России"
Вестимо, в эти дни траура по погибшим пассажирам борта намбэван польских ВВС россияне под руководством Партии (ЕдРо) просто захлёбываются от любви к полякам, живым или мёртвым. К последним даже больше. Об этом передачи на всех российских телеканалах, и т. д.
... Как обычно, сижу за монитором компа, но и на экран ТВ поглядываю одним глазом и послушиваюсь одним ухом. И вот в понедельник 12-го апреля весь вечер то последние известия – совместная комиссия по оценке убытков от значительного лесоповала польским самолётом в окрестностях смоленского аэропорта "Северный", то братские встречи с поляками... слёзы... розовые сопли, и т. д., и т. п. Наконец, в 21 (по местному) Владимир Познер где-то час обнюхивается да облизывается с польским послом Ежи Баром...
Дальше выходил на пару часов из дому...
Вернулся к двум своим экранам – компа и зомбоящика. И вот по последнему - передача «Моя родословная», в этот раз героиня – актриса Елена Проклова. Так, не обращал особого внимания, но тут услышал намозолившее уши слово «Смоленск» и навострил уже оба глаза и столько же ух.
Елена вместе с помощниками-историками докопалась до своего предка прапрапра... Ельчанинова, который получил то ли боярское, то ли дворянство звание, хрен его знает – не понял, за участие в героической обороне русскими Смоленска от войск Речи Посполитой в 1609-1611 годах во время 13-летней русско-польской войны 1605—1618 годов.
Летом 1609 Речь Посполитая вступила на территорию России. И первым же русским городом на пути польских войск оказался Смоленск. Передовые отряды Речи Посполитой, возглавляемый канцлером Литовского княжества Лёвой Израйлевичем Сапогом подошли к городу 19 сентября 1609 года.
Подъехавший король Речи Посполитой Сигизмунд III-й предложил защитникам Смоленска сдаться по-хорошему, за что гарантировал возможность уйти по добру по здорову в своей одёжке и с оружием, которое уже тогда стоило немало ещё даже без электронных заморочек.
Руководивший обороной русский воевода Мойша Берлович Шеин в ответ показал ему «фак» под одобрительные матюки своего войска – гарнизона из 5,4 тысячи человек при 200 пушках и пьяных вооружённых горожан.
Разъярённый Сигизмунд полез на стену - бросился в осаду. В его распоряжении было 12,5 тысяч жолнежей при 30 пушках и прикупленных ранее по случаю у гетьмана Мазепы 10 тысячах запорожских казаков.
Первый штурм 25-27 сентября был нах отбит. Неудачей окончились также попытки поляков прорыть подземные ходы зимой 1609/1610 годов в крепость: осажденные имели при стенах в земле тайные подслухи, ходы были обнаружены воеводскими акустиками, и в результате поляки были из них выбиты, а сами тоннели взорваны.
По мнению видного советского военного историка Ефима Ароновича Разина, это был первый в истории военного искусства подземный бой, а некопленный опыт спустя столетия был успешно использовани Цахалом для уничтожения подземных ходов палестинских боевиков из Египта в Сектор Газа.
После этого же облома Сигизмунд III, смирив шляхетскую гордыню, приступил к длительной осаде. Защитники крепости постоянно пускались в многочисленные вылазки, тревожа польские войска.
Во время одной из таких вылазок отважная семёрка смолян захватила в польском лагере королевское знамя, благополучно вернулась в Смоленск и на крепостной стене на глазах у поляков в особо циничной форме надругались над ним, из-за чего более тысячи осаждающих тут же покончили с собой от злости.
Кроме того, в тылу польских войск действовали крестьянские партизанские отряды, среди которых выделялся своей непримиримостью к агрессорам Катынский партизанский отряд под десницей воеводы Мордко Сруля-Соломоновича Смордюкова. Всего за время осады бойцами отряда было вырезано шесть тысяч польских офицеров из гвардии короля.
Когда в польский лагерь была доставлена осадная артиллерия, Сигизмунд III предпринял еще несколько штурмов в конце июля, в августе, декабре, но безрезультатно: все они были отбиты защитниками города. Понеся значительные потери, поляки вновь перешли к осаде.
Неудачей закончились и переговоры о сдаче с обороняющимися в сентябре 1610 и марте 1611 года: каждый раз воевода Мойша Берлович Шеин показывал Сигизмунду III «фак» под одобрительные матюки своих воинов и пьяных вооружённых горожан.
К лету 1611 года в живых остались около 200 солдат и около 8 тысяч жителей. Решающий штурм начался в ночь на 13 июня со всех сторон. Шеин со своим отрядом вступил в бой с поляками, пытавшимися проникнуть в город сквозь пробоину в одной из стен.
В этом бою он был ранен, попал в плен и по распоряжению короля ему сделали обрезание среднего пальца, которым он показывал «фак» под одобрительные матюки своих воинов и пьяных вооружённых горожан.
А между тем горожане, несмотря, на численное превосходство врага продолжали сражаться, и последние защитники города забаррикадировались в Успенском соборе, в погребах которого хранились значительные запасы пороха, и взорвали его вместе с собой да облепившими собор поляками.
Общие потери, понесённые польскими войсками составили около 30 тысяч человек. Нехилый урон в живой силе, пушках и злотых, измотанность войска не позволили Сигизмунду двинуться на помощь полякам в Москве (которые были разбиты), и он свалил обратно в Польшу.
В итоге же взятия города, он на 43 года попал под власть Польши. Оборона Смоленска в 1609/11 гг вошла в историю как одна из самых длительных оборон города в условиях тотальной блокады во всей русской истории.
А в 1654 году, в ходе очередной польско-русской войны 1654-67 гг, после недолгой осады Смоленска русскими войсками под командованием царя Алексея Михалыча защищавшая город польская шляхта, потеряв 10 000 убитыми и сбежавшими, в силу безвыходности своего положения вышла из подчинения комеданту-воеводе Обуховичу и направила своих представителей к царю для переговоров о сдаче, а оголодавшие да непохмелённые рядовые солдаты и горожане стали массово перебегать в русский лагерь - как ныне в Верховной Раде Украины депутаты БЮТ, НУНС и прочая шпана - к партии Януковича.
10 сентября начались официальные переговоры со смоленским воеводой и комендантом, а 23 сентября 1654 гарнизон сдал Смоленск после того, как ему был обещан свободный уход.
«Ударив челом в поле» перед Молоховскими воротами и сложив перед Алексеем Михалычем свои боевые знамена, воевода Обухович и около полусотни самых гордых поляков отправились в Литву и оттуда - в Польшу, где грамотный воевода ещё много лет писал объяснительные. Остальные же защитники города остались «на вечной царской службе», решив таким образом вопрос своего дальнейшего трудоустройства до самой пенсии.
Среди присягнувших были городской судья Альбрехт Галимонт, королевский секретарь Ян Краменецкий и ещё много знатных панов. 25 сентября состоялся царский пир с воеводами и сотенными головами Государева полка, к царскому столу была приглашена смоленская шляхта – побеждённые, причисленные к победителям.
Вестимо, они согласились: халява превозмогла гордыню и спесь. Там уж, как положено, по усам текло, челомканья, «ты мне друг? », пляски с нетребными деффками, мордобой не по злобе, клятвы в вечной любви и дружбе между русскими и поляками. Короче, как сейчас. Déjà vu.
... А всего же на этом гиблом для поляков месте за последние 400 лет ушло в мир иной 30 000 (взятие Смоленска) + 10 000 (сдача Смоленска) + 22 000 (Катынь) + 88 (авиакатастрофа) +... = 62 088 человек. По моему, нехрен нам, полякам, сюда соваться!!
Наконец, ещё одно мистическое предзнаменование: передача "Моя родословная" снималась задолго до авиакатастрофы, но почему-то героиней оказалась Елена Проклова, предок которой мочил бедных поляков именно в этих местах!
Смотрю по 274 (военному) каналу США передачу о танковой школе. В кадрах про общефизическую подготовку курсанты бегут трусцой и с песней. Ребята как на подбор: хилые белые ботаники. Может, в танкисты нарочно отбирают кого полегче, современный танк и так сильно грузит почву.
А рядом бежит могучий афроамериканец, видать, командир и он же – запевала. Это заставило задуматься: почему этот индивидуй – командир? В струе аффирмативной политики - покровительство афроамериканцам и другим прежде угнетённым нацменьшинствам? Потому как он самый сильный и может вломить? Или всё таки из-за того, что громче всех поёт и лучше всех знает слова этой песни?
1722 - издан Указ Петра I о престолонаследии, дающий монарху право самому избирать себе наследника. Путин, выбирая в президенты России Медведева, руководствовался этим мудрым указом. Иначе бы президентом России стала его старшая дочь Мария, а в случае её отречения по семейным обстоятельствам – младшая, Екатерина, которую бы при восшествии на престол Президента России нарекли Екатериной III-й.
Когда учился в Пензенском ИСИ на 3-м курсе, к нам приехал генерал-вербовщик из 9-го Управления Минсредмаша, или попроще – "оборонки".
Кадрил отличников для перевода в Казанский авиационный институт, соблазняя радужными перспективами грядущей жизни. Как-то: членство в КПСС, старлейское звание с быстрым последующим ростом, высокая зарплата, сразу квартира, в магазинах - суперобспечение, то да се.
Подошла очередь собеседования со мной. Я консервативно не захотел такой крутой перемены, отец и дед были строителями, и я настроился на эту профессию.
Для отмазки напомнил генералу о своей 5-й графе. Он заржал раскатистым генеральским смехом:
- Эх, молодо-зелено! Да бушь сидеть в такой глубокой дыре где-нить в Сибири при минус 50 - кто там о твоей графе вспомнит!
Пресс-секретарь президента РФ Владимира Путина Дмитрий Песков сделал заявление, что Борис Березовский несколько месяцев назад написал письмо Владимиру Владимировичу, в котором просил прощения за ошибки и выразил желание вернуться на родину. В связи с безвременной кончиной олигарха гуманист Путин удовлетворил просьбу в воскресенье, 24 марта.
"И водить гулять Жужу. ("Пойдем, собачечка!"). А. Вертинский. "Марлен"
В нашу собачью прогулочную компанию входил черный коккер-спаниель американского фасона по кличке Спотти (сократительно-ласкательно - Спот). Хозяином этого красавца, как говорят собачники, «папой» был профессор, кардиохирург Валентин К. Его основными пациентами, по-современному – целевой группой, были секретари обкомов и крупных горкомов партии.
Эту категорию трудящихся их начальство – секретари ЦК КПУ, вызывало на ковер для подвержения укоризне за какие там недостатки в работе и дачи ЕБЦУ (Ещё Более Ценных Указаний). В ходе этих втыков вышестоящие товарищи всегда отыскивали проникновенные слова, идущие к самому сердцу подчиненного и вызывающие в нём инфаркт с одним, двумя и более миокардами. Вот тут-то и вызывали Валентина, он вылетал к потерпевшим в облцентры на спецсамолёте-скорой, летающей операционной, разработанной в киевском КБ имени Антонова.
Есссно, он был в фаворе у высокого начальства, и ему щедро выделили средства на строительство собственной клиники. Он вёл надзор над этим строительством, и как-то строители угостили какой-то самопальной дрянью, у него случился ботулизм, мозг погиб, он пролежал год растением, после чего был отключен от аппаратов жизнеобеспечения.
После него осталась безутешная бездетная вдова, милая женщина, и ставший безотцовщиной американский коккер-спаниель Спот. Жуткий бонвиван, пофигист, любитель пожрать, превратившийся в поросенка, сегодня мне его своим внешним видом и манерами очень напоминает нападающий «Манчестер Юнайтеда» и сборной Англии Уэйн Руни.
Однажды мы гуляли вместе со Спотом, и я бросил Атосу его апорт – теннисный мячик. Атос по команде "Апорт!" понёсся за ним, а Спот, куда конь с копытом, туда и рак с клешней,- тоже. И за то время, пока Атос домчался до мячика, схватил его и возвращался обратно, Спот вразвалочку преодолел метров 15 из примерно сотни дистанции. Никаких шансов схватить апорт раньше Атоса у него не было, даже если б Атос дал ему фору метров в 90.
Тем не менее, сам факт попытки погони за ЕГО, Атоса, апортом, по команде ЕГО, Атоса, хозяина,- донельзя возмутил пуделя, и он устроил нарушителю этикета взбучку. Спот после неё, повизжав для приличия хозяйке и высказав возмущение мне, как ни в чем ни бывало продолжил хорошие отношения с Атосом. Скорее всего, лень была портить.
Да улучшил их настолько, что Атос стал приносить апорт не мне, а отдавать Споту. Правда, потом следил, чтобы Спот доставил этот апорт кому положено, что тот и делал с большим собственным удовольствием и к вящему удовольствию Атоса, они потом долго раскланивались друг перед дружкой, бешенно виляя укороченными хвостами.
Но, позволю себе отвлечься от собак, переключившись на людей. Через пару лет траура вдова похерила верность покойному мужу, найдя утешение у приличного человека Дмитрия Алексеевича, электронщика-связиста, работавшего на телевидении. А вот Спот верности не нарушил, и стал выживать пришельца, пустив в ход самые изощренные пакости.
Например, если бедный Дмитрий Алексеевич свешивал ночью с кровати или просто высовывал из-под одеяла какую там часть организма – руку, ногу, бок, - Спот неожиданно пытался эту часть откусить. Гадил новому хозяину в тапки и обувь, погрыз его дорогой кожаный плащ, расчехвостил зонтик, растерзал дипломат, и т. д. , и т. п.
Чего только ни делала хозяйка, рисковавшая снова овдоветь, в этот раз - по-соломенному, из-за упёртого кобеля, не признавшего смену власти в доме, – стегала поводком, укоряла, запирала в ванной – ничего не помогало. Пришлось пойти на крайнюю меру – завести сучечку-пинчерочка Жужу, которая была бы верна хозяину и защищала его до последнего клочка шерсти (своей!).
Пока она была щеночком, Спот заменил ей мать. Несмотря на это, она, когда подросла, прочно стала, как и положено любой порядочной сукЕ, на сторону хозяина. А при малейших поползновениях к нанесению ему хоть какого ущерба, Жужка со скандали на весь дом решительно атаковала Спота.
Конечно, он мог бы её порвать на части, но кобель сучку никогда не тронет, и Споту не оставалось ничего другого, как опрокинуться на спину и пустить вверх небольшой фонтанчик, изображая щенячью беззащитность.
И в конце концов твердыня рухнула, Спот капитулировал: как-то Дмитрий Алексеевич гладил и хвалил Жужку, у коккера сдали нервы, добродушно виляя хвостом, он подлез под руку нового хозяина и дал себя похвалить, потрепать за ухом, почесать пузо в указанном лапой месте... После чего с терроризмом к телу и вещам нового хозяина завязал.
... А дальше – мир, дружба, май. И верность к прошлому хозяину, разрушенная главным истребителем верности – женщиной в обличии мадам Жужу. И теперь Споту не светит памятник за верность, подобный установленным псам Хатико, Барри, Бобби, Хачико, Фидо и другим, вошедшим в историю собачьей верности. Хотя его знали и любили друзья покойного хозяина - известные киевские скульпторы Ада Рыбачук и Владимир Мельниченко.
«Если в кухне тараканы Маршируют по столу, И устраивают мыши На полу учебный бой, Значит вам пора на время Прекратить борьбу за мир И все силы ваши бросить На борьбу за чистоту». Григорий Остер."Вредные советы"
Все таки у советских людей на бюрократию была хоть какая управа: письмо в газету. Если оно пробивалось на страницы какого там партийного органа, а других печатных изданий в СССР просто не было, «принимались меры», чтобы в каком из следующих номеров доложить читателям о предпринятых партией спрррраведливостях, когда бюрократы-обидчики трудящихся жёстко карались выговором, а то и строгим.
Мне же в США, где коммунистическая партия, мягко говоря, авторитета не имеет, даже наоборот, да и есть ли она? - очень пригодился вынесенный в эпиграф вредный совет № 35 Григория Остера. Этот совет вспомнился в связи с невообразимой ситуацией, в которой оказался несколько лет тому в цитадели Демократии, Прав Человека и Политкорректности - США.
Конечно, я с большим респектом отношусь к титанической борьбе, которую ведет страна продвижения ради Демократии и Прав Человека во всем мире. Ну, пусть и не без того, лес рубят – щепки летят.
Это трусливый Израиль себе на погибель церемонится с террористами, нанося какие там точечные удары, и, можно сказать, работая с врагами в индивидуальном порядке. Да и то есть жертвы среди так называемого «мирного населения», которое в войнушке участвует во всю катушку как добровольный живой щит, питательная среда и источник расширенного воспроизводство кадров бандюков. Однако чуть что, правочеловеки подымают хай, объявляя всю бандитскую шоблу «мирным населением».
А вот США - великая страна, которой глубоко насрать, ежели кому чего не по политкорректному нраву. Известно чем кончились жалкие потуги гаагского трибунала привлечь американских военных, понтовая Карла осталась донельзя довольной, что ей не вырвали бороду и не оторвали яйца.
Вон в любимом Ираке - ну, грохнулось с полмиллиона ираки-пипл, не повезло им, оказались не в то время, не в том месте, не в той стране. Зато три миллиона выжили, успев унести ноги из страны. Но наша демократия, которую мы им подарили, этого стоит. Да и мы несём многомиллиардные расходы и многотысячные человеческие жертвы – героических морпехов, в том же Ираке, да и в Афганистане впридачу.
Плюс приходится терпеть нешуточный материальный и моральный ущерб ради демократии, опираясь на конченных подонков, но наших сукиных сынов и дщерей в Грузии и Украине. Впечатляет и количество правозащитных организаций, которые бдят Права Человека и Либеральные ценности, внедряя их даже в те страны, где отловленным правочеловекам с удовольствием оттяпывают бошки. Я был потрясен, с каким искренным пафосом кандидаты в президенты США рвали друг дружку за право попасть в Белый дом, чтобы еще сильнее нести в мир все эти либерально-демократические ценности.
Вместе с тем мне стало очень обидно - оказаться в ситуации всего лишь жалкого зрителя этого пиршества Демократии, Либерализма и торжества Прав Человека. Я удрал в США в начале 2001 года, воспользовавшись приглашением как ученый. Удрал из нацистской Украины, от «преступного режима» Кучмы. Да и не столько от Кучмы, сколько от нацисткой хватки Виктора Ющенко, который по настоянию американского посла возглавлял тогда Кабмин, и через гнусь Жулинского уже приступил к украинизации и без того несчастной страны..
Хотя он и называл Кучму «батьком», тем не менее наш небрезгливый госдеп назначил нациста, сына немецко-фашистского прихвостня "выдающимся демократом" и "врагом преступного режима». А был он в нём вторым человеком, вроде как Генрих Гиммлер при Гитлере. Можно ли представить, как после победного завершения WW2 мы бы провозгласили Генриха супердемократом, женили для верности на высокопоставленной американской госдеповке и усадили в канцлеры послевоенной Германии?
Бежав от нацистов, для жительства в США я выбрал Силиконовую долину в Калифорнии, поскольку здесь для меня открылся фронт работ по специальности, в чем убедили американские контрагенты по совместным проектам. Оформили подобающую визу, взяли на работу в лабораторию сейсмостойкости и читать спецкурс в местном университете. В установленном порядке подал и на гринкарту, но – увы, произошел какой-то бюрократический сбой, вопрос затянулся на долгие годы.
Кроме чисто бюрократических, никаких противопоказаний в предоставлении мне статуса резидента (постоянного жителя) с последующей подачей на гражданство не было – в КПСС не состоял, основной деятельностью была научная да преподавательская, а во время горбачевской гласности и после развала Союза активизировался в публицистической и писательской ипостаси, сдуру, что ли, пропагандируя как раз те самые либерально-демократические ценности.
Дело о моей гринкарте взялись вести достаточно знающие адвокаты, но поначалу уважаемое ведомство иммиграции и натурализации (в то время - INS) предупредило о своей чрезвычайной загруженности из-за крайнего напряга бдительности для борьбы с терроризмом и рекомендовало справиться не раньше чем через два года, правда, щедро продлив срок моего легального пребывания в стране на всю оставшуюся жизнь.
Когда эти два года прошли, снова напомнил о гринкарте. Чиновники INS посоветовали набраться терпения еще на полгодика, потом на три месяца... два месяца... месяц... ну, вот-вот! И так протянули в общей сложности больше 4-х лет.
В состоянии уже бурного нетерпения я нанёс сокрушительный визит в местное отделение ведомства, где огорошили: мы теперь называемся USCIS, за наших предшественников не в ответе. И ваще, никаких ваших документов нет, следовательно, никакого вашего дела, и нам до вас дела нет.
Как же, ребята, вот же почтовый ордер о приеме документов, вот ресипты (расписки о получении), оплаченный чек. Как это - нет? Потеряли? Украли? Пропили? Подтерлись?
Уважили: выдали соответствующую форму для поиска. Бум искать! Результат поиска – ждать в течение года. Но добрый совет - подавайте сначала. В суд, как принято в США в любом случае, обращаться бесполезно: рядом с INS - черная дыра ФБР, в которую можно провалить любое дело.
После безуспешных попыток отыскать документы всё таки подал сначала, обратив внимание USCIS на то, что подача – повторная. Довольно быстро (американская почта работает четко!) получил положенное извещение о приеме «Дела» к рассмотрению, и теперь срок рассмотрения – полгода, стал уже отслеживать по интернету.
Через месяца три востребовали биометрические данные, но уже через несколько месяцев на сайте USCIS заметил, что срок «решения вопроса» опять прошел, а мое дело лежит без движения... Но хотя бы не пропало. А меня заставили повторно сдать биометрические данные, вроде там какие-то кривые на отпечатках пальцев не сплелись. Понятно, ужимка для оправдания безделья.
А потом прошел ещё год, но воз и ныне был там же, и никаких перспектив. Увы, пассивно ждать - не в моём характере бойца, выкованного совдепией. Вспомнил о роли прессы, вроде в США 4-тая власть, но по другим темам. USCIS, да еще как составная часть министерства внутренней безопасности (homeland security) – священная корова, беззаветно защищающая страну от террористов и не приведи кому господь сунуться в эту беззаветность, да еще покрытую тайной секретности. Под которой террористы, "герои" 11 сентября, получили грин-карты в самые короткие сроки, а вот я - лояльный, белый профессор и т. д., видать, вызвал страшные подозрения!
Короче, таки обратился в одну нью-йоркскую газету с открытым письмом к самому главе Homeland security Майклу Чертоффу. Привел вышеизложенные респекты к всемирной борьбе страны за Либеральные Ценности, Демократию и Права человека, потрясся многомиллиардными расходами и многотысячными человеческими жертвами героических морпехов...
И смиренно напомнил – а как же мои права человека, для защиты которых не надо тратить миллиарды, не надо посылать на погибель черт те куда доблестных морпехов, пулять крылатые ракеты стоимостью в миллион каждая, да я сам уже повторно заплатил за делопроизводство.
И в личном обращении к Чертову заострил его внимание на прецеденте из современной еврейской литературной классики – Эфраима Севелу с его "Моня Цацкес – знаменосец». Припомнив почти боевой эпизод, когда рядового, знаменосца еврейского полка Моню русский комполка подполковник Штанько направляет к себе домой за полковым знаменем, который Моне должен передать его боевая подруга и почтенная супруга Марья Антоновна, дама под 40 в самом соку.
Время военное, боевое задание очень важное, и Моня в полной боевой выкладке – в каске, с винтовкой, боезапасом, примнутым штыком и противогазом является пред ясны очи подполковничихи. Та боевую готовность Мони трактует по-своему и, к черту подробности накормления, напоения и соблазнения Мони, он оказывается на самой боевой позиции в постели на страстной Марье Антоновне. Но в разгар страсти бешеный стук в дверь – это заявился постоянный любовник Марьи Антоновны комиссар полка, старший политрук Кац.
Находчивая Марьантонна сгребла Моню с вещичками и сунула в шкаф, а сама продолжила начатое с Моней уже со старшим политруком Кацом. Моня в шкафу привел себя в порядок и встал как на посту, а чтобы не задохнуться от жуткого запаха нафталина, надел противогаз.
Увы, и политруку Кацу не повезло в личной жизни – раньше времени вернулся доблестный супруг, и комиссар скоропостижно повторил судьбу Мони, очутившись в том же шкафу. Но, в отличие от Мони в противогазе, он начал задыхаться от нафталина, сразу обратившись к однополчанину: - Рядовой Цацкес, как старший по званию ПРИКАЗЫВАЮ отдать мне противогаз!
Моня не отвечал. Политрук, задыхаясь, смягчил тон, типа, как коммунист ТРЕБУЮ: комсомолец Цацкес, отдайте противогаз! Моня был нем как стена. Тогда совсем задыхающийся Кац, перейдя с русского на идиш, заскулил: - УМОЛЯЮ, Монечка, как еврей еврея... - На!
Так вот, чёртов господин Чертофф! Смею ли я, зачуханный профессор ПРИКАЗАТЬ министру США выдать мне гринкарту? Нет, нет и нет! Могу ли я, лицо с неопределенным статусом пребывания в стране, ТРЕБОВАТЬ от янки? Нет, нет и нет! Поэтому мне остается только умолять: - Мойша, УМОЛЯЮ тебя как еврей еврея – дай мне эту гребанную гринкарту, ну, хотя бы распорядись принять решение о присвоении статуса постоянного жителя, мне эта сранная гринкарта на хер не нужна, хватит штампика в паспорте, чтобы я смог апрувать (подать) на гражданство!
... И напечатал это в газете. Не в каком там органе какой там партии, никакому райкому не поручили «разобраться и доложить», «принять меры» и т. д. А после опубликования обратился к нашей конкрессвумен с заявой по существу, приложив газету с переводом на english. Чем, думаю, черт не шутит, аппарат у вумен большой, демократы рвутся в Белый дом, может, кто и займётся.
Ответ превзошел самые оптимистичные ожидания: через неделю получил личное письмо с благодарностью за доставленное статьей удовольствие - никогда так не смеялась! (конгрессвумен знает русский) и заверением в положительном решении в течение месяца. И таки да, пусть и не в обещанный срок, а на пару недель раньше, получил вожделенную гринкарту.
... Американские бюрократы что – боятся законов? Это при армии адвокатов в 1,2 млн чел – половине лойеров всего мира? Да их больше, чем фермеров-кормильцев или военных! Нет, кажется, единственное, чего опасаются бюрократы – быть смешными. И всё. И моё единственное оружие – юмор. Вроде – помог...
Проведенный опрос мужчин Украины – готовы ли они положиться на Жулю Тимошенко по её вечному зову, 2% ответили согласием – им надоело жить, 19% ответили, что они не пидоры, 62% взопили – «Лучше кастрация! », 9% густо обосрались и лишь 8% от ответа уклонились в обморок.
В окне 6-го этажа парижского борделя появляется девушка, пытающаяся выпрыгнуть с криком «Только не это! » Полицейские успели ворваться в номер и предотвратить гибель молодой проститутки, установив, что причиной попытки суицида стало предложение русского клиента заплатить рублями.
Во время обзоной экскурсии по Парижу наш гид группы русише туристо объявляет: - А сейчас наш автобус въезжает в тоннель Пон Д'Альма, где погибла принцесса Диана с Доди аль-Файедом!
Группа завопила благим матом: - Только не это!
А всё потому, что среди нас был Додик Файдельман из Одессы с любовницей Дианой. История имеет обыкновение повторяться как фарс, и мы решили не рисковать, ограничившись наружным любованием памятника в виде большого языка яркого пламени, символизирующего жизнь этой бляди, возведенной проститутствующими СМИ в святые.
… А вот Папа римский на эту провокацию не поддался и шуганул куда подальше адептов возведения Дианы в сан святой великомученицы: «Хватит с нас блудницы Марии Магдалины! ».
Ходят слухи, что обиженный Лужков собирается приобрести лондонский футбольный клуб "Тотенхэм", накупить туда игроков, тренеров и судей да опустить «Челси», за которую болеют Путин, Медведев и Алик. Дело явно идёт к этому - Батурина уже купила за £100 лямов крутой особняк в центре Лондона и делает ремонт за столько же. И уже как владелец команды, чемпиона Англии по футболу, Лужков планирует баллотироваться в мэры британской столицы.
Когда учился в Пензе, снимал угол у пожилой семейной пары. Их сильно взрослая бездетная дочь Мара жила с мужем в тогдашнем Ленинграде, а любимцем Хозяйки был сибирский кот, названный Марсиком. Видать, в честь любимой Мары.
Как положено коту, сильно себе не уме. Хозяин его за это недолюбливал, не упуская случая за любую провинность наградить хорошим пендалем под зад или хотя бы тапком по сморщенной по такому случаю кошачьей морде.
И вообще кот отзывался на кличку "Сволочь", если Хозяин давал пожрать или полежать у себя на животе, пока погружался аки фавн у Дебюсси в полуденный пенсионерский отдых. Правда, без права на мурлыканье: - Храпишь, Сволочь?
Но это – предыстория, а вот и сам история.
Дочке Маре Бог неожиданно, лет под 40, на самом исходе бабьего века послал девочку Аллочку. С ней она примотала к родителям в Пензу, и вся жизнь семьи была подчинена грудному младенцу. Понятно, как все дрожали над этим чудесным подарком судьбы.
Да, а при чем чем милашка Аллочка к Марсику-Сволочи? Просто из-за этой самой милашки однажды роли в отношении кота переменились: Хозяйка с дочерью Марой давали ему хороших чертей – это жЫвотное вылакало чашку грудного молока, сцеженного для младенца! И вот в этот, тяжелый для кота момент, Хозяин выступил в его защиту: - Что вы бьете аллочкиного молочного брата?
"А мне куда почетней находиться в компании нескольких десятков самых "оплеванных" (на сайте www.damn.ru - прим.А.), нежели, не дай Бог, в стае местных крыс (КиО, прим.А.)" (Из поста Четверг, 22 февраля 2007 12:03:56)
"Удел поэтов – путь тернистый; Рок им дает судьбу по дару и по нраву. Одним бессмертие дарует выстрел, другим до пенсии плевками мерять славу". Аноним, № 10 от 26.02.07
ОТВЕТ
Другое время и другой удел поэтов, А нравы до убожества легки - И вместо выстрелов из пистолетов, Оружье мрази - анонимные плевки.
Подонки-трусы - вместо дуэлянтов. Зато не смертоносны для талантов, Живут поэты и до пенсии, и доле.. А дохнет злая мразь от мерзкой доли.
Не по поручению, но от имени компании нескольких десятков самых "оплеванных" (на www.damn.ru) – Путина, Буша, Сталина, Ленина, Брежнева, Горбачева, Хрущева, Ельцина, Лукашенко, Януковича, Жириновского, Киркорова, команды ЦСКА, Романцева, Черномырдина, Якубовича, Димы Вернера, Ксении Собчак, Димы Билана, Немцова, Чубайса, Леонтьева, Николая Баскова, Петросяна, Марии Шараповой, Ахметова, Газманова и других популярных личностей, Доживи Пушкин до наших дней, возглавил бы этот список на damn.ru.
«... Был у майора Деева Товарищ — майор Петров» К. Симонов «Сын артиллериста»
Был у меня, тогдашнего подполковника, товарищ по Конче-Заспе – майор Вова Петренко. Преподавал он в Киевском ракетном училище, да ещё был то ли куратором, то ли командиром взвода самых отпетых придурков – высокопоставленных чад, которые в гражданских вузах уже не тянули ни по-каковски, и их упрятали в это училище.
Измывались они над своим командиром, как могли. Он терпел, зато в Конче-Заспе, в правительственнном доме отдыха, куда попал благодаря тестю, квасил по-черному. Объясняя: на отдыхе можно!
А вот когда я встретился с ним в санатории IV-го управления Минздрава УССР в Гантиади, он был трезвым как стёклышко. Гордо заявив, что блюдёт сухой закон. Увы, по расистским причинам: - Этим черножопым не достанется ни одного моего рубля!
Потом, уже в Нэзалэжнiсть, наши пути разошлись, но я о нём вспомнил, когда украинские ракеты попали то в жилой дом в Броварах под Киевом, то сбили российский самолет над Черным морем – ну явно же сработали его бывшие оболтусы-курсанты!
... Хорошо, видать, что он уже в глубокой отставке, как и я. А то б его ещё поставили на боевое дежурство во время войнушки Грузии с Россией – сбивать российские самолеты. Вряд ли бы он выполнил этот бандеровский приказ – скорее бы застрелился. Или шмольнул ракетой по резиденции Саакашвили.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1958 – вышло постановление Совета Министров СССР о создании Выставки достижений народного хозяйства СССР (ВДНХ).
Уже через 9 лет постановление оказалось полезным для Алика: за успехи в народном хозяйстве в 1967 году он был награждён Золотой медалью этой выставки да парой сотен целковых. В 1968 – бронзовой + полтинник, а в 1972 – серебряной + стольник, сделавшись таким образом полным кавалером медалей ВДНХ СССР всех достоинств.
А вот за куда более масштабные достижения на сайте «Анекдоты из России» за 10 лет составитель Вернер не наградил его даже самой сраной грамотой сайта, призовой же чайник, присуждённый в конкурсе на лучшее решение дизайна сайта, просто присвоил себе и Алику не отдал, хотя и обещал.
Настала ли тебе пора худеть? Чтобы подруг заставить охуеть. Сними салоп, сисятник да трусы И взгромоздись на точные весы. И если хряснет под тобой прибор, Ты улыбнися жопой об забор, И доски стаей полетят на здания, Оно настало – время похудания!
В продолжение истории "Вызов!" (№ 5 в "Остальных" за 14.03.2007). Но сначала – вместо эпиграфа анек из серии "Толстый и тонкий".
... Лет через 10 после школы встречаются две одноклассницы. Которая была двоечницей, цветет и пахнет. А отличница – чахнет, воняет и удивляется: как же так, ты была двоечницей, а я – отличницей, ты у меня списывала, и теперь ты вон в каком порядке, а я в глубокой жопе.
Двоечница призналась: завела уютную квартирку, привожу мужичков, деньги вперед, ... трали-вали... , наконец, раздеваемся, ложимся в постель, но только он принимает низкий старт, нажимаю потаенную кнопку, кричу, "Ой, муж вернулся! " и спроваживаю кавалера через черный ход. В итоге и я честная, и клиент в конце концов доволен – и романтическое приключение, ноги унес, и яйца при нем...
В общем, по старой дужбе, двоечница помогла отличнице открыть такое же дело, и встретились снова года через два. Увы, двоечница выглядит еще лучше, иномарки, квартиры, все дела. А отличница уже в полной жопе – худая, несчастная. Двоечница: – Ты что, меня не послушала? - Нет, послушала! Но первого же клиента хватил инсульт, он лежит у меня парализованный уже два года, я за ним ухаживаю, а он еще надо мной издевается перекошенным ртом - "Ну, блядь, и где же твой муж? "
А вот и сама история.
Когда 1977 году переходил из одного института в другой, мой прежний директор пакости ради позвонил новому, к которому я намылился, и предупредил: товарищ [имярек] подал на выезд в Израиль. Тогда подобная вещь могла черным пятном лечь на всю организацию, и новый директор переполошился.
Это опасение он высказал кадровой комисии, когда рассматривался мой прием на работу. Многоопытный кадровик пообещал провентилировать вопрос у Кого Надо. Там ответили, что пока такой информацией не располагают, вызова товарищ [имярек] не получал, но спасибо за бдительность, возьмем под усиленный контроль.
Кадровик поставил директора в известность о принятых Кем Надо мерах. И что усиленный контроль может занять всю оставшуюся жизнь подозреваемого. Столько ждать директор не мог, я был нужен позарез для решения задачи, которой он загорелся.
Он опять поставил вопрос на кадровой комиссии, снова поделившись своим опасением. На что мой будущий начальник отдела резонно заметил: - Так надо его успеть использовать до отъезда!
Тогда директор решился спросить у меня самого. Я честно ответил, что 100-процентную гарантию дает только страховой полис. Но вопрос выезда в Израиль в моих планах на ближайшие годы не стоит, и если интернациональная политика советского государства сохранится столь же интернациональной, хотя бы не хуже, то вообще из Советского Союза никуда не собираюсь.
Директор поверил и подписал приказ о зачислении. А потом многия лета, встречая прежнего директора, тоном потерпевшего из заглавного анекдота, саркастически спрашивал: - Ну, блядь, Алексей Иваныч, что ж он не уезжает?
... Увы, ни тот, ни другой не дожили до моего отъезда в США. Правда, обещания я не нарушил, и свалил не из СССР, а из уже самостийной неньки во время первого приступа пещерного национализма в первую ходку господина Ющенка во власть. Когда он стал премьер-министром в "преступном режиме Кучмы", называя последнего "батьком". Пока не был изгнан за бездарность и не был утвержден вашингтонским обкомом лидером проамериканской оппозиции "преступному режиму".
Но, думаю, доживи оба директора, предыдущий и последующий, до нашего времени, они, как люди инициативные и предприимчивые, свалили бы из Неньки куда быстрее меня..
"Ох, вы сильные ладони, Мышцы крепкие груди! Эх вы, кони мои, кони, Ох, тяжёлые ладьи!". В. Высоцкий (по памяти)«Честь шахматной короны»
К своим избранным отношу сыгранную на международном уровне шахматную партию в славном городе Зальцбурге, родине Моцарта. Мне удалось отстоять (а больше – отходить) честь не только советской шахматной школы, но и советского спорта вообще. Потому как одержал победу в напряженном поединке над опытным ветераном австрийских шахмат за счет куда более высокой общефизической подготовки и выносливости.
Игра состоялась на Кафедральной площади, одной из центральных площадей города, при достаточном стечении публики. Правда, играли без часов, без демонстрационной доски. Потому как она была ни к чему, публика и так прекрасно видела шахматную доску размером с нашенскую огородную сотку, прямо на асфальте, рядом с памятником марципановой конфете в виде золотого шара. К тому же с площади открывался замечательный вид на знаменитую крепость Хоэнзальцбург, господствующую над городом.
Перед этим мой будущий соперник выиграл партию. Я успел оценить его игру и решить, что мне он по силам. После его убедительной победы над предыдущим соперником играть с победителем желающих не нашлось. И тогда - если не я, то кто же?- бросил ему вызов. Оказалось, вызова - мало, а вот к вызову ещё ?100 - в самый раз. Увы, эти жадные австрияки играют на бабки. И в этот раз на кону вместе с моими оказалось бы ровно ?200.
Вестимо, отступать я уже не мог, у савецких, даже бывших, собственная гордость. Особенно когда и валюты в достатке. Хотя евриков у меня хватало, проигрывать свои вовсе не собирался. И ваще, когда играю не на интерес, а бабки, силы мои удвояются или утрояются - на сколько там надо для победы.
В общем, из дебюта я вышел ничего, могло быть хуже, дальше выбрал верную тактику, переведя партию в ладейный эндшпиль. Здесь моё преимущество в выносливости сыграло решающую роль: более пожилой соперник замудохался носить довольно тяжёлые фигуры и быстро сдох.
Потом он вообще поскользнулся (наше поле было мокрое), упал и практически не смог завершить партию. Можно сказать, я победил техническим нокаутом, вряд ли кому это удавалось в шахматах! Поскольку же моя позиция к этому моменту выглядела более убедительной, я принял выигрыш без всяких угрызений совести.
А поверженному во всех смыслах сопернику моя игра понравилась, он пригласил меня в кафе тут же на площади, с шикарным видом на "Хоэнзальцбург". Я, уже как победитель настоял на оплате угощения приглашенной стороной, то да сё.
К кофею мне посоветовали взять местную экзотику, объявленную мировым кулинарным шедевром - шоколадный торт "Захер", но особого впечатления на меня это приторное изделие не произвёло и вторую пайку заказывать не стал, решив с присущим мне остроумием: захер - нахер.
С пригласившим же мя соперником мы сыграли ещё несколько партий, уже карманными шахматами, которые он всегда носил с собой. Тут больше выиграл он, поскольку мы уже не играли на бабки, куража у меня уже не было, а физическое превосходство сошло на нет.
«Привкус горечи "непризнания" Ароматами притяжения, Растворяется в безысходности… Криком истовым в душу тайную… Предвещая развязку повести Неоправданно неслучайную…» Наталья Дурнева
Юлия Тимошенко заявила, что не намерена признавать результаты местных выборов, которые пройдут 31 октября 2010. Может, признает, когда подойдёт очередь: Юлия Владимировна до сих пор ещё не признала Януковича президентом, Азарова – премьером, новую конфигурацию и все решения Верховной Рады после пенделя под её целлюлитный зад.
Также упорно не признаёт выявленные международным аудитом хищения из госбюджета: та хiба цэ грошi – сотня-другая миллиардов гривен? Как для неё – копейки! И столь же заранее предупредила, что не признает никакие будущие решения судов по её преступлениям.
Об этом она громко известила и ведущие европейские партии и правительства, которые, по её мнению, не проявляют должной настойчивости по защите от политических репрессий истинной украинской демократии в её лице от нынешней тоталитарной власти, позорящей Украину.
А вот здесь, в позорности нынешней власти можно согласиться с Тимошенкой: Жуля давно заслужила как минимум пожизненного заключения с конфискацией всего имущества – от 11 наворованных миллиардов до косы с житрожопой бошки.
Неужели она держит и Януковича, подобно Ющенке, в смирительной узде компромата? Тогда след реабилитировать генерала Пукача с условием, что он простенько и со вкусом оторвал эту бошку для вящего спасения страны.
Потому как если Янукович не ликвидирует по-любому ГБУ (Главную Беду Украины), то отмотает свой первый и последний президентский срок – больше его не изберут.
«О его жизни узнали из сообщения о его смерти» Э. Кроткий
«Мертвые сраму не имут, особенно, если не имели его при жизни» А. Кимры
Рассказал один ужгородский алкаш, сволочь. Привожу с его слов эту историю, пусть не такую печальную, как «Ромео и Джульетта», но всё же. Об одном великом украинском поэте. По европейским и российским меркам полный отстой, но у свiдомых великим считается всяк, зарифмовавший на муве хоть пару строчек. Бо других – нет.
Короче, один из таких «великих» некто Нугзар Бунчар недавно утоп во время купания в одном ужгородском водоёме, ужравшись до поросячьего визга на встрече со студентами местного университета. Предупреждения о запрете купания выставлены у водоёма на русском, Назар читать их не стал iз вэлычєзным презырством до москальскої мувы.
Когда же начал тонуть, совершил большую лингвистическую ошибку: орал «Рятуйте! » на мове - вместо «Спасайте! » на нормальном русском языке, а не его ополяченном диалекте.
Коллеги и друзья, такие же великие украинские поэты-собутыльники, сделали вид, что не врубились. У них там свой гадюшник, а великие поэты, знаю по сайту «Анекдоты из России», самая сволочная публика. Да что там народный развлекательный сайт – вон какой скандал разгорелся на выборах почетного профессора поэзии Оксфорда!
Нормальные же люди, не украинские поэты-собутыльники утопленника, не поняли в натуре, как он умудрился утонуть, вместо того, чтобы встать на ноги – воды там было ему по пояс. Когда же вытащили поэтический труп и прознали об его лингвистической ошибке («Рятуйте! » вместо «Спасайте! »), возмутились: «Скотина! Надо было учиться плаванию, а не заниматься нацистской хернёй! »
Алкаш мне травил, что глубина водоёма не превышала полуметра в самом глЫбоком месте. Я навёл справки. ОН солгал: водоём оказался затопленным каменным карьером, советским наследием глубиной около 30-40 метров. То есть, там есть где развернуться потенциальным утопленникам, хотя по словам поэта Вуйка Жлобки, друга покойного, до последних вздохов стоявшим рядом с утопающим в воде, Нугзар действительно тонул рядом с берегом.
Я попытался найти в Инете его творчисть. Кой чего нарыл. Бред сивой кобылы. Ну и хрен с ним, мало ли бредят графоманы! Ан нет, этот бред был включен в учебники для компостирования мозгов школьников. Увы, отыскал в укрнете, в основном, не его творчисть, а только многочисленные сообщения о его смерти. Да, он склеил ласты в воде, но земля ему пухом, мир его поэтическому праху! Своим геройским, патриотическим поступком Нугзар убедительно доказал смертельную опасность купания в нетрезвом состоянии в запретных местах. Память о нём навсегда останется в наших горячих сердцах!
А ужгородской громаде давно уже пора потребовать от Прызыдэнта Україны, озабоченного большой нуждой - сносом памятников советской эпохи, замыслитысь также о засыпке водоёмов этой же эпохи, всяких там карьеров, котлованов, «рукотворных морей», представляющих серьезную угрозу жизни разгоряченных жарой или горилкой справжнiх патрiотов Неньки. Да заодно и подправить пейзаж, впендюрив в него на засыпанных местах памятники Голодомору украинцев, чтобы не было стыдно вступать в НАТО и ЕС.
... Поведавшему же мне эту историю алкашу я дал в ухо, когда он попросил у меня денег на опохмёл. За враньё, цинизм и опорочивание наших вiтчизняных идолов и водоёмов, а главное за вопиющий факт подобной просьбы во время финансового кризиса.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава Нугзару Бунчару – видатному українському поэтовi! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Будьмо обережнымы у водоймищах радянських часiв! Кохаймося!
Наш детский садик на 4 месяца, с 15 мая до 15 сентября выезжал на дачу в Пуще-Водице – курортной зоны Киева. И всё это время деткам поручили ухаживать за кроликами. Детки рвали зверькам травку, возились с ними, нянчили. В общем, ловили кайф от мягких и пушистых живых игрушек.
Малыши их просто любили - за то, что они живые, ручные, за то, что они брали у них из рук травку, молодую морковку и уморительно шевелили носами, когда принюхивались. И детки совершенно не подозревали, что кролики - «это не только пушистый мех на недорогие воротники и шапки, но и вкусное, полезное, питательное мясо».
И в конце смены воспитатели приготовили деткам сюрприз, объявив, что на второе прощального обеда их угостят «замечательно приготовленным нашими поварами» вкусным рагу из кроликов, которых малыши сами вырастили.
Никто из деток ко вкусному рагу не прикоснулся. Все ревели в три ручья. А вернувшись домой, вечером в тот же день зарёванные детки пожаловались номенклатурным родителям (дедушкам-бабушкам). Номенклатурным - садик был ведомственным, Совмина Украины.
Заведующая садиком, Заслуженный учитель Украины, вылетела из своего Кресла уже на следующее утро, написав под диктовку Управделами Совмина заявление «Прошу уволить меня к ебеней матери по собственному желанию. Впредь обязуюсь больше никогда не работать с детьми». А уж с другими виновниками «киндер-сюрприза» разобрались на неделе.
... На моей производственной памяти в УССР (1961-1991) это был единственный вопрос, который республиканский Совмин решил быстро, оперативно и грамотно. Главное же, интеллигентно и остроумно.
"Говорят, что из капель слагаются реки, а из слов - создаются стихи. Реки - пересыхают, а стихи - на века, но впрочем и без них хватает чепухи". Юрий Татаркин. Перл № 4 за 14.05.07
Обильные капли струящихся слов Сливаются в бурные реки стихов, Впадая потом в океан чепухи... И эт вам не сопли "Ап-чхи", и "Хи-хи"!
Несохнущим потом пиита пропахли Стихи на века. Ну, не хилый замах ли? Но сколько стилом своим не тряхани – Последнюю каплю уронишь в штаны.
А все остальное таки чепуха Не стоит и выеденного стиха. Истлеют эпохи. Низринут года. Ну, высохнут реки. Штаны - никогда!
"Заставили,но не силою, одной лишь словесной лаской: дескать,хороший и милый, сними-ка дружочек каску. Снял,а его по темечку чем-то очень тяжелым. Эх,время,время,времечко, и с чего тут будешь веселым?" Юрий Татаркин. Перл № 11 за 16.10.06
Это вам не сказка, А такая ласка: В утреннее времечко епнули по темечку Ломом ли, поленом – Чем-то тяжеленным...
Чудом выжил я, ребята, Но с тех пор пердю стишата.
Медведь, Волк, Лиса и Заяц садятся играть в карты. Медведь предупреждает: - А кто будет мухлевать, получит по хитрой рыжей морде! ---------------
Хитрожопая Тимошенка заявила, что бронзовый призёр I-го тура президентских выборов Тигипко поддержит её во II-м туре. Однако он в очередной раз эту ложь опроверг. Повторив для особливо непонятливых, что до второго тура не поддержит ни Юлию Тимошенко, ни Виктора Януковича, ибо соблюдает полный нейтралитет и призывает своих избирателей проголосовать во II-м туре как им поскажет разум - за правильного кандидата, человека из гущи народа, который прошёл славный путь от случайного зека до настоящего государственного деятеля. Который вытащит экономику, опущенную лживой и тупой воровкой, этой сукой, падлой, место которой – на нарах...
И ежу понятно, что с регионалами он общий язык, похоже, нашёл: слишком ясны как объективные, так и субъективные предпосылки, а также заявы и деяния регионалов и самого Тигипко.
Первое, электорат лидеров Партии регионов и "Сильной Украины" в значительной своей части - это одни и те же люди. Если поверить социологам, предпочтение Януковичу отдаст добрая половина проголосовавших в I-го туре за Тигипку. И агитировать их даже не требуется.
Второе, оба - правильные пацаны, и подходят друг другу по темпераменту: вальяжный и тяжеловесный Янук, после 5-лет антиоранжевых приключений, не будет особенно соваться к активному и деловитому Тигипке, который делом будет готовить себе плацдарм для похода в президенты-2015: Янук, если отсидит и этот свой срок, на следующий не захочет, да и кто б ему дал в 65 лет?
А хитрожопая Жуля такой свободы своему премьеру, конечно, не даст, будет лезть во все дырки, чтобы не упустить чего стырить да покрасоваться в новом наряде от Луи Виттона. И ваще его чуть что - подставит и сдаст, в кидалове она непревзойдёна, по меньшей мере, 15-летний гигантский опыт, начиная с комсомольских порносалонов.
Вон вместо неё сидит в американской каталажке такой зубр как экс-премьер Паша Лазаренко, сидели её муж, свёкор, сотрудники. Генерал Олейник и другие российские контрагенты по строительным контрактам, где Жуля была поймана на $300-миллионной взятке, но в отличие от других фигурантов дела, выкрутилась - получила амнистию, пусть по нереалибитирующим обстоятельствам, ценой короткого поводка у Путина. А Россия убытки отбила с лихвой на газовых ценах, подписанных Жулей как премьером. Да ещё не побрезговавшей откатами в кипрские оффшоры - по последней наводке Юща.
Ну что там экс-премьер Паша, отец-благодетель и покровитель сучки, не раз вытащивший её из СИЗО, да мелкие сошки - как ВОНА всех украинских президентов уделала!
Второго, Кучму опустила в потенциальноые зэки, а когда дорвалась до премьерства - отобрала охрану, пенсию, привилегии. Ну, потом вроде Янук восстановил.
А первого президента, Кравчука опустила до своего доверенного лица, это временное занятие он совмещает с постоянным – председателя жюри конкурса на «Лучшую грудь Украины» при газете «Бульвар Гордона».
Третьего, Юща, опустила до позорных 5%, и в случае своего избрания, а вдруг!- посадит заклятого оранжевого друга с конфискацией до последней бджiлки, ужо ему будет! То-то Ющ сейчас верно служит Януковичу, помогая разбивать Юлины подлянки - не дал сменить руководство полиграфкомбината "Украина" на пробютовское, когда аферистка раскатала губу на печать полутора миллионов лишних бюллетней для вбрасывания, вестимо, в свою пользу. Заодно заменил ментовскую охрану, подчинённую Жулиному карманному министру МВД Луценку, на внутренние войска, которым он главнокомандующий.
Верховная Рада уже не раз голосовала за отставку подонка Луценка. Например, за дело Лозинского, бютовского помещика, убийцу простого селянина в своих охотничьих угодьях, Жуля дала убийце скрыться, а луценко минимум его не ловил, если не содействовал али вообще убрал.
Или за позорную пьянку и дебош на глазах пораженной Европы во Франкфуртском аэропорту. Жуля его отстояла, сохранив своего пса до президентских выборов - для разгона возможных уличных акций со стороны политических противников в ответ на фальсификации (а попытки мошенницы - неминуемы, никто не сомневается, регионалы бдят и пытаются пресечь) и других силовых акций, кровопролитие мерзавку не пугает, она ещё во время Майдана едва до него не довела.
Наконец, в Раде набралось достаточно голосов, чтобы отправить засранца Луцика в отставку, но хитрожопая Жуля, весело лыбясь своей афёре, перевела его в первые замминистры, оставив за ним руководство мылыцыей в известных целях. И тут - облом, суд признал назначение незаконным (ото Жулю хоть когда смущали законы - на то она и уголовница, чтобы их обходить!). И Луценко вроде нагнали.
Наконец, да что там премьеры, президенты, простые люди, даже родственники, когда речь о миллиардах вечнозеленых и власти - Жуля опустила Украину в экономический провал и долговую яму, в самые бедные страны Европы и СНГ.
Так ото хитрый модаванин Тигипко так и поверит мошеннице и под неё ляжет?
А уж Партия регионов может уверенно обещать партии Тигипки "Сильная Украина" досрочные парламентские выборы, чтобы вдвоём сформировать прочную и устойчивую коалицию. В отличие от БЮТ, эти выборы нужны и самим регионалам - сейчас у них нет устойчивого большинства в Раде.
Ещё, немаловажно, Тигипко и Янукович хорошо знакомы, Тигипко возглавлял предвыборный штаб Януковича в 2004 – вплоть да победного II-го тура, а когда понял, что США, Польша и остальной запад навалился на Янука и ему ничего не светит,- ушёл от его поражения. Но они знают, чего ожидать друг от друга. Не в пример авантюристке Тимошенке, пользуются репутацией людей, которым в той или иной степени можно доверять.
А уже только своим молчанием Тигипка уничтожил надежды Тимошенко на президентство: её-то не поддержал! Да и в самом БЮТе заявили, что Янукович обещает неудачникам первого тура досрочные парламентские выборы в обмен на отказ от поддержки Тимошенко, а в них как раз и заинтересованы неудачники первого тура, получившие шансы на волне худо-бедно набранного какого-никакого авторитета у избирателей проканать в Раду.
И Сеня-Кролик (Арсений Яценюк) призвал голосовать против всех, и лузер Вытя-Голодомор со своими 5%, и Анатолий Гриценко также отказали Тимошеннице в поддержке.
Тигипко же просто молчит, потому как, не устану повторять, авторитарная Жуля свободы рук никогда ему не даст, будет лезть во все дырки, чтобы не упустить чего стырить да покрасоваться в новом наряде от Луи Виттона. Да и вообще его чуть что подставит и сдаст, у неё в кидалове гигантский опыт.
Так что насчет "консолидации демократического лагеря" вокруг себя Жуля может трындеть, сколько ей влезет, но сколько бы ни лгала, консолидации нет и не предвидится - слишком многим она успела насрать за время своего пребывания во власти или своим базарным языком обгадить в I-м туре выборов. Да и Тигипко с ней поработал, еле унёс ноги от «гламурного фюрера», не терпящего возражений, а в осадке ВОНА имеет по жизни холуёв или врагов. А жулины разглагольствования о демократии напоминают разговоры старой проститутки о невинности.
Наконец, Тигипко как о почти решенном деле заговорил о своём премьерстве. Готов, дескать, рискнуть репутацией и именем, пойти на непопулярные меры и добиться модернизации страны. Но при алчной Тимохе правительство он едва ли рискнёт возглавить - есть и менее неприятные способы политического самоубийства. Да и ВОНА захочет остаться на второй президентский срок, из-за чего утопит и уничтожит бедного Серьожу как опасного конкурента. Так что ему куда сподручней самому уничтожить Жулю как пораньше.
И на пути к президентскому креслу через премьерское ему нужна крепкая фракция в Верховной Раде, а это создание своего предвыборного блока, досрочные выборы да в итоге 70-100 штыков в Раде, вместе с регионалами – большинство, ну, ещё БЮТ разбежится. Регионалам тоже нужны выборы, а БЮТу – нет. Вот и совпадают главные интересы Янука и Тигипки в досрочных парламентских выборах.
Всё же как индивид осторожный и аккуратный, Тигипко едва бы стал просто так сотрясать воздух. А Тигипко-премьер при Януке - не худший вариант для страны. В отличие от бестормозной воровки, Янук идёт во власть не для тотального воровства. Конечно, себя не забудет – как во всём цивилизованном мире, но и Тигипко при ём, тоже блюдя свой интерес, опытный, компетентный экономист и банкир поработает и на страну.
Главное же, устранить вторую «оранжевую» беду, чтоб страна хоть как выздоровела от этого разрушающего кошмара, больше не подхватывала подобную заразу и уже дальше вылечилась от укронацизма, потерпевшего полное фиаско, сколько бы подонков Ющ не провозглашал героями или голодоморничал.
Впрочем, его роль в доказательстве фальшивости и лузерстве придуманной нации, сдувании пузыря "украинской" истории и самом убедительном доказательстве мифа украинства как отдельной нации - неоценима. Самим собой он показал, какое это говно!
... А у Жули есть шикарный выход из ситуации: раз уж так печётся о стране, и ради спасения от "зэка", всё равно же проигрывает, - сняться с выборов, и тогда у Тигипко появится шанс победить Януковича. Увы, жадность Жуле не позволит, она как та обезьяна, которой дают банан, и лапа с бананом сквозь прутья клетки не проходит, а выпустить банан из руки обезьяна не может: это выше её жадности!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
... И не потому, что «Челси» при нём выиграл уже 5-ю игру и захватил лидерство в Премьер-Лиге, а оттого, что он, Карло Анчелотти вовремя смылся из «Милана», который слил дерби «Интеру» с позорным счётом 0:4.
Лондонская полиция установила истинную причину смерти Бориса Абрамовича Березовского - он умер по совету своих адвокатов, чтобы не платить Роману Аркадьевичу Абрамовичу по иску, проигранному в лондонском королевском суде, включая многомиллионные судиздержки.
Самые затёртые до пустопорожности слова Великага Могучега Русскага Языка - "гений" и "убью".
К примеру, "Ты - гений!" - могут сказать любому, почти точно поссавшему в унитаз, а "Убью!" даже очень любящая мать может пообещать 20 раз на дню любимому чаду за самые невинные детские шалости.
ДВИГАЙТЕ БОЛЬШЕ НОГАМИ , ХОДЯ ПО ПОВЕРХНОСТИ ВИДИМОГО ЯДРА ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ, ТОГДА И ГОЛОВА ВАША БУДЕТ ЧАЩЕ ДВИГАТЬ ВОЗДУХ, А ЗНАЧИТ И МЫСЛИ, ВИТАЮЩИЕ В ВОЗДУХЕ МОГУТ С ВАМИ ЗНАКОМИТЬСЯ ЧАЩЕ!
Толкование от Алика:
А двигающим воздух жопой пердунам – ОС(т)РАКИЗМ. На мороз, засранцев!
Зарегистрировался на "одноклассниках.ру". За месяц поисков ни меня никто не нашел, ни я никого. Хотя ни в школе, ни где там еще никогда не учился, все равно неприятный осадок от этого сайта остался.
По сообщению таджикского агентства «Азия-Плюс», у участника благотворительного велопробега шведа Рикарда Салевика Таджикистане украли велосипед стоимостью в две тысячи евро (http://www.asiaplus.tj/news/198/56236.html).
В рамках велопробега из Осло в Пекин Салевик и француз Жан Фредерик Говён собирают средства на поддержку проектов по созданию кулинарных и швейных курсов для женщин из многодетных таджикских семей.
Теперь к этим проектам добавился самый главный - поиск спижженного велосипеда, который вряд ли увенчается успехом: восток – дело тонкое, хрена найдут хоть одну спицу!
Дальнейший путь Салевику придется проделать на ишаке стоимостью в 2 евро, благо это терпеливое жЫвотное не возражает против велосипедных движений ногами Рикарда.
Таким образом, хотя участники велопробега лишились велосипеда, зато теперь они будут добираться до Пекина втроём: швед Рикард Салевик, француз Жан Фредерик Говён и таджикский ишак Боля Вар, который, несомненно, многому научит этих козлов.
Главное же, не даст им спиздить $17 000, уже собранных более чем в десятке пройденных стран от разного рода благотворительных европейских организации и частных лиц, озабоченных бедными таджицкими женщинами.
Ибо большинство этих женщин – многодетные матери-одиночки, брошенные мужьями, увлеченными малярно-штукатурными работами в дикой русской столице - Москве.
Между Россией и Грузией налаживаются мирные отношения. Желающие уже могут безвизово, свободно переходить грузино-осетинскую границу. Правда, пока не все, а только дезертиры - российские солдаты (от дедовщины дембелей) и грузинские офицеры (от бабовщины Сакашвили). Для облегчения пересечения границы Россия и Грузия приступили к совместному проекту - созданию двухполосной тартановой дорожки для перебежчиков.
Протрезвевший и подлечивший бланжи после недавней пьяной драки во франкфуртском аэропорту Юрий Луценко, благодаря суперпроходимости аферистки Жули сохранил пост Министра внутренних дел Украины.
И с этого поста заявил о бывшем спикере Верховной Рады Арсении Яценюке, намылившимся в президенты страны: - Только в нашей стране кролик может решить, что он - царь зверей! (Прим. А - на Украине Яценюка часто называют "кроликом" из-за сходства с братцем-Кроликом из советского мультфильма о Винни-Пухе).
На что претендент парировал: - Я кролик не простой, а американский. Меня назначает президентом вашингтонский обком, и вам, бляди, с этим придется смириться.
Яценюк еще до президентской гонки определится с супругой: в упомянутом обкоме решается персональный вопрос - переназначить в первые леди Катерину-Блэр Чумаченко-Ющенко-(Яценюк?) или назначить опытную 72-летнюю Мадлен Олбрайт, которая старше Сени-Кролика вдвое. Однако ради президентства неразборчивый Кролик готов пламенно полюбить любую: уж очень обожает капусту.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
«Бо я панського роду - Не ходила боса зроду» Украинская народная песня «Ой, мамцю, не лай, не лай»
Adidas намерена запустить производство дешевых кроссовок для населения стран третьего мира (http://www.lenta.ru/news/2009/11/16/adidas/). Учитывая приверженность этого населения к ходьбе босиком, подошвы в кроссовках не предусмотрены.
Жители приграничного села Выселки, расположенного в Донецкой области Украины на границе с РФ, возбудити ходатайство о включении в состав России. Если им это удастся, к селу присоединится вся Украина.
Для искоренения дурной привычки украинского министра МВД Луценко – мордобойничать киевского мэра, мэром Киева след срочно избрать Виталия Кличко, а вице-мэром – его брата Владимира.
Не старайся быть похожим, перепутают - убьют. Не пытайся быть прохожим, машиной едущей собьют. Не рискуй ходить красивым, будут воду пить с лица. И не вздумай быть счастливым, не то затравят до конца. Юрий Татаркин. Перл № 7 за 27.02.08
АГИТКА
Не старайся быть прохожим перепутают с похожим, Сразу станет плохо с рожей, Да во всем – мороз по коже. И не выгляди мужчиной – Попадешься под машину. И не надо быть с Кавказа – Страшный риск на оба глаза. Не рискуй учить супругу – В морду вмажет с перепугу, Содержи обувку в ваксе, За такси плати по таксе Не пытайся, не мотайся – Ни о чем не заикайся, Никому не зарекайся, А во всем смиренно кайся. Щурься, примут за китайца Может, не возьмут за яйца. Нос в политику не суй - За Медведа голосуй.
Анекдот № 4 «Всякая всячина», 17.09.09 ПРЕЗИДЕНТЫ ДВУХ СТРАН: РОССИИ И УКРАИНЫ ДОГОВОРИЛИСЬ ОБ ОБМЕНЕ ПРЕМЬЕР МИНИСТРАМИ: ЮЛИИ ТИМОШЕНКО И В. В. ПУТИНА. ***** Эх, если б эта шутка стала былью!
В Украину бы через пару месяцев пришла вменяемая политика и порядок. В стране ввели бы двуязычие, федерализацию, уничтожили всякое бандеровско-нацистское наследство.
Следствие об отравлении Ющенки быстро б завершили да передали в суд, он сел бы тюрьму за подлог, а дальше б добавили десятки лет за государственный переворот, узурпацию власти, измену родине в невиданных масштабах, воровство миллиардов.
Катерину и прочих американских засланцев тоже осудили бы на длительные сроки как шпионов. США предъявили бы иск в международных судах в сотни миллиардов долларов - за ущерб, нанесённый Украине диверсией - оранжевым переворотом.
Памятники фашистам снесли бы все, а голодоморных оставили бы разумное число, изменив надписи на честные.
Бандеровцев загнали бы обратно в схроны. Прихвостней – в Сибирь, там бы добывали газ и перековались в нормальных русских. И было б людям Украины щасте!
А в России Жулю бы в первый же день судили в Басманном суде, отправили к Ходорковскому, отобрали $11 млрд и вернули Украине – уже как дружественному государству, а не врагу.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Раиса Максимовна Горбачева иже на небеси преподает географию в ангельской школе. Перед картой мира ведает ангелочкам о разных странах. «Вот Соединённые Штаты Америки. Здесь я купила 20-е дорогое норковое манто. А вот во Франции я вынюхала литр настоящих духов. Вот Германия, здесь меня залечили... » И т. д. Наконец, она задерживается у карты СНГ: а вот этой страной, пока она ещё была СССР, я управляла в бытность Михалсергеича Генсеком и Президентом.
ГОСКОМОВСКАЯ ПОЛИДИЕТА (фотка не для слабонервных!)
Попали дед с бабкой в рай, диву даются - красота! Всего навалом и на халяву. Дед вдруг как влепит бабке смачную оплеуху: - Сука! Ежли б не твои каши да диеты, давно бы уже тут были!
В приснопамятные времена великого СССР наукой и техникой ведал специальный госкомитет, который так и назывался – «Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ».
Для обывателей он стал широко известен благодаря шпиёну-полковнику Олегу Пеньковскому, который там синекурствовал на непыльной должности заместителя начальника отдела в управлении внешних сношений. На западе о нём сняли фильмы, а у нас его быстренько расстреляли, даже, кажется, не успев судить.
Потому как, слегка перефразируя Высоцкого, «здесь вам не Европа, здесь климат иной» - у нас не дикий Запад, где приговоренного к смертной казни мурыжат десятки лет в бюрократических коридорах политкорректнутой юстиции, пока приведут приговор в исполнение, а он за это время становится чуть не святым, и по сути казнят уже хорошего человека. Да он бы уже сам, по движению души, мыл ноги проституткам-сифилитичкам в лепрозории.
Но в этой истории речь не о Пеньковском, тьфу на него, а куда более важной тайне Государственного комитета при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ: вроде бы простой столовки при ём. На самом же деле не простой, а законспирированном филиале ресторана «Метрополь». И ещё неизвестно, кто кому был филиалом!
Сам сравнить толком не могу: в «Метрополе» только раз в жизни обедал даму, платил сам и, естесссно, выбрал далеко не самые дорогие и лучшие яства, уговорив сотрапезницу на какую-никакую диету, чтобы не испортить её чудесную фигуру: 120:90:120 (любой ценитель красоты не пропустит «90», даже если на даме они встретились только один раз).
А вот госкомитетовской столовой пользовался неоднократно во время нередких командировок в отдел вычислительной техники. И садился на самопальную госкомовскую диету, которую сам для себя изобрёл. Важным для этой диеты стал спецпропуск: поскольку большей частью ездил вместо директора, мне выдали его как замдиректора.
С тех пор, как во время одного доклада от Госстроя УССР объявлявший меня чиновник шепнул: - Представлю вас заместителем директора НИИАСС! - Надолго? - До обеда! Я не растерялся: - А почему до? Давайте уже до конца обеда!
Он рассмеялся и выписал мне всё, что я попросил. Час разницы был существенным: как завлаб на правах начальника отдела мог обедать только начиная с 2-х дня, после «основных». А они за перерыв многое выжирали, остатки же с барского стола персонал уносил с собой: цены на истинно коммунистическое изобилие были просто смешными, куда смешнее лучших анекдотов с «Ан.Ру» и даже, буду самокритичен, опусов с «аликдота».
Вот в этом подпольном филиале «Метрополя» я и садился на самопальную госкомовскую диету, отличную от кремлёвской - когда масло мажут на икру. Здесь всё было по-другому. Главным же для моей диеты был организационный момент: столовая работала на самообслуживании с трёх раздач .
В одной – простая русская еда, как-то всякие там растегаи с рыбой, мясом, грибами и рисом; окрошки в разные квасы - от монастырского до медового; супы-харчо - брать приходилось с краю тарелки, ибо ложка не проходила в суп даже у сильных людей. Ну, там блины с чёрной икрой; молочные поросята в сметанном соусе; куропатки-рябчики; заливная, понимаешь, осетрина и т. д, и т. п.
Вторая раздача ориентировалась больше на иноземных гурманов из стран народной демократии или космополитически настроенных советских патриотов. Там уже выдавались всякие суши, ослиные уши, бычьи яйца, устрицы, луковый суп в хлебине, разные пиццы, таявшие уже в руках, и т. д., и т. п. – по последней парыжской моде.
Наконец, была и третья раздача – диетическая. Очень даже востребованная. Потому как любой набор блюд в двух первых раздаточных, при фактической себестоимости в сотни зелёных, обходился скромному посетителю в пределах двух совецких рублей. И счёт выдавался простым кассовым чеком на каждой раздаче.
Вполне можно было отобедать отечественной жрачкой из первой раздачи, ни в чём себе не отказывая. И получить соответственный чек. Затем всё переделать на иноземный лад, откушав со второй раздачи. И, соответственно, получить чек уже оттель.
Вестимо, после двух обедов могла возникнуть тяжесть в животе организма, дрожь в коленях или ещё какие болезненные ощущения. Тут уж посетитель был в полном праве на обращение в диетическую раздачу. И попросить всего-ничего полпорции чаю без сахара. И, чё уж мелочиться, чек всё таки взять, пусть даже на 2 копейки. Копеечка, чтоб там не ехидничали, рупь бережёт, а две – два рублика! И вот этот последний чек уже можно честно предъявить к оплате на выходе...
Чиста формально получалось, что посетитель мог шикарно откушать-с всего за пару копеек, и не фигурально, а фактически. И честно их заплатить, ежли не жадный жлоб, хотя можно было и уйти, минуя кассиршу на выходе, окешивавшую чеки. Вестимо, я оплачивал все чеки: 2 рэ - по-любому жуткая халява, меня и так скребли кошки, что сильно недоплатил.
Всегда считаю - обязан заплатить тем, кто на тебя поработал. Потому даже в самые бедные времена не ездил "зайцем", билет брал не из страха штрафа и позора, а по внутреннему убеждению, втолкованному отцом.
И всё же воспользуюсь случаем признаться, почему любил командировки в Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ,- ради классной халявной жрачки, а вовсе не для вымогательства грантов или воспоминаний о геростратовской славе полковника ГРУ Олега Пеньковского, да ну его, лошару нах!
Увы, из-за этих командировок застрял на всю жизнь в совершенно неверном представлении о диете для похудания: худею одновременно по четырём диетам - мясной, рыбной, овощной и молочной, ибо даже по трём - не наедаюсь. Тем не менее, если б не диетпитание, имел бы куда больше сверхнормативных килограммов - по сравнению с теперешними лишними всего-ничего парочкой пудиков.