Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
9-летний Эдик предложил пиццу с тонким слоем теста писать с одном "ц", с толстым – с тремя ("пиццца"), а со средним – как обычно, с двумя. Чтоб сразу видно, с чем имеешь.
"Весь мир насилья мы разрушим! До основанья, а затем..." "Интернационал".
Моя сестра обожает породу "Белый королевский пудель". И таки есть за что: собака красивая, умная и дружелюбная. Оптимист с развитым чувством юмора. Преданный компаньон и сообразительный помощник во всех делах. Сторож, охранник, охотник и грибник. Воспитатель деток. Не линяет - шерсть не осыпается. Псиной не пахнет... Короче, "начать не исчислить заслуг" ((с)Пастернак). Отсюда - популярность пуделей.
Атоса Первого сестра купила еще в 1972 году. В дикой конкуренции бомонда и за бешенные для тех лет бабки - 400 рублей (для сравнения -"Запорожец" стоил 500). И сразу после кончины пуделя в 1982 году она столь же героически приобрела и его правнука, нареченного Атосом Вторым.
Увы, сестра – человек порыва, подвига. А питомцу куда нужнее не подвиги, а скромное обаяние другого героизма - повседневного ухода. Каждый божий день песа надо вычесать, покормить, выгулять... Нужны прививки, обучение хорошим манерам, знакомства с приличными сучками...
Собачники знают - собака становится членом семьи. В богемной семье сестры пуделиная песня звучала недолго - и оба пса быстро оказывались в научно-технической-спортивной семье брата, с четким распорядком дня, ответственностью и аккуратностью. Так я стал собачьим "дядей" - явочным порядком.
А за "мамой" (сестрой) и "папой" (шурином) остались такие подвиги, как сбыт алиментных щенков, стрижка, участие в выставках в качестве главных хозяев. Правда, со стрижки "маму" скоро пришлось уволить с волчьим билетом (в смысле с правом стрижки волков. Тамбовских).
Да не из ревности, а из любви к бедному четвероногому племяшу: сестрица дефицит парикмахерского умения пыталась компенсировать неуемной энергией. Классический вариант такого подхода - дядя Поджер, приколачивающий картину (Джером К. Джером "Трое в одной лодке, не считая собаки").
Сестра каким-то невероятным образом приобрела дефицитную по тем временам развитого социализма книжку о стрижке пуделей. И в ней выбрала самый красивый фасон - "Модерн", когда на собаке оставляется максимум шерсти. То есть она действительно хотела КАК ЛУЧШЕ. Но в процессе стрижки оказывалось, что подравнивая сзади, она чуток перебирала, и по ходу приходилось перестраиваться на стрижку "Английский лев". В этом фасоне спину, круп, бока и живот выстригают так, чтобы осталась короткая шерсть, но с большой гривой и пушистыми штанами по стандарту.
Увы, парикмахерша сначала партачила с бородой – надобилось ее убрать. Выстригая собачьи пальцы, закорачивала "штаны". Их тоже приходилось снять к едрене фене и смирить гордыню на классический фасон "лев" - с голой жопой.
По стандарту этого фасона голожопому пуделю в ипостаси охотничьей собаки якобы удобнее плыть за подстреленными утками. По идее, имея такого пса, экипированного в профессионального охотника, мне бы следовало бросить все и заняться отстрелом водоплавающих. Но я с этим не торопился, и правильно делал - в ближайшие 5 минут с охотничьей стрижкой "лев" тоже происходил облом: слишком закорочена грива...
В общем, к черту промежуточные попытки подстроиться еще под какие фасоны, требующие все меньше и меньше шерсти. Получалось, КАК ВСЕГДА, - шерсти на пуделе оставалось всего-ничего на самую короткую стрижку – "овечка". По стандарту этой стрижки все тело собаки должно быть покрыто равномерным слоем волос длиной хотя бы в сантиметр.
Ну, "овечка" - как для сучки. А кобелю – "баран". Однако и стрижка под "барана" не выходила. Не токмо никак не получалось "равномерно", а вылезали проплешины до самой кожи. Сестра во всем винила бешенно сопротивлявшегося могучего пса.
Я был на его стороне – кто ж выдержит над собой издевательство, да еще ведущее к уродству? В конце-концов, угрожая вызовом боевиков общества защиты животных, я парикмахершу от пса отгонял, спасая уже израненную собачью кожу от съема скальпа со всего тела.
И прямо вопрошал вошедшую в раж, несмотря на покусы, экзекуторшу: - Чего ты там еще стрижешь, на собаке уже ни единой волосинки! - Нет,- отвечает,- вот еще глубоко в ухе нашла, щас выдерну!
В итоге пес получался, как новобранец, наголо остриженным. Тем не менее сестрица восхищалась проделанной работой и утешала, время летит незаметно, через каких-то полгода - лето, и собаке не будет жарко. Да и потеть не станет (прим. А. - у собак потовые железы отсутствуют, "потеют" они через язык, вываливая при жаре). И плевать нам на всякие стрижки-брижки: Атос все равно – красавец!
Но вот тут она сильно кривила душой! Если в шерстях, хрен с ним, какого фасона, пудель – красавец, то уж голый...
Во-первых, у него кожа пугающе синюшно-фиолетового цвета, и называть его "белым" можно с большой осторожностью и лишь собеседникам, которые физически явно слабее тебя.
Во-вторых, по фактуре – чисто крупная рептилия, но на высоких гусиных лапах. Покрасить же голого пуделя в зеленый цвет я бы очень поостерегся, чтобы его не заграбастали в питомник бесхвостных крокодилов.
А что происходило со знакомыми собаками, когда встречали Атоса в полном обкорнании! Даже любимые жены, многодетные матери его детей убегали, скуля от ужОса. И как хорошо, что собаки больше доверяют обонянию, нежели зрению. Не то быть бы кровавым трагедиям! Не говоря о людях...
В общем, разруливая безнадежную ситуацию, сестра - мастерица на все руки, вязала пуделю из большого мешка его же шерсти обалденные комбинезоны, и псом все попрежнему восторгались. Только выказывали опасение: а не жарко ли собачке?
- Что вы,- успокаивала любящая "мама",- я специально под этот костюм обстригаю его наголо!
1998 – депутат Государственной Думы РФ 2-го созыва, председатель Комитета Государственной Думы РФ по обороне генерал Лев Рохлин заявил, что на следующий день начнётся сбор подписей за отстранение от должности президента Ельцина. Меньше чем через 3 месяца генерал погиб при странных, до сих пор не выясненных обстоятельствах. Он был слишком неудобен, в его устранении были заинтересованы многие влиятельные лица.
Между Россией и Грузией налаживаются мирные отношения. Желающие уже могут безвизово, свободно переходить грузино-осетинскую границу. Правда, пока не все, а только дезертиры - российские солдаты (от дедовщины дембелей) и грузинские офицеры (от бабовщины Сакашвили). Для облегчения пересечения границы Россия и Грузия приступили к совместному проекту - созданию двухполосной тартановой дорожки для перебежчиков.
Есть украинская пословица: «У злодiя не вкрадеш!» («У вора не украдёшь!»). А вот я украл. Всего-ничего в 5-классе. Первый и последний раз в жизни. У очень даже профессионального вора-в-законе по фамилии Кирпа. Учёбу в каждом классе он практически дублировал ежегодно, да ещё и пару лет прерывался ради колонии для несовершеннолетних. В общем, к 8-му классу ему было лет 17.
Вообще-то товарищ был очень способный, сообразительный, координированный. Мог бы преуспеть в учёбе и спорте. Но на «этих глупостев» у него просто не было ни времени, ни желания: он преуспел в карьере вора-в-законе по специальности «щипач» (в смысле карманник).
И вот такого специалиста мне, 12-летнему 5-класснику, питюте, отличнику учебы и даже звеньевому удалось обокрасть! Стырил у него, по тем временам, настоящую драгоценность - паркеровскую авторучку с золотым пером и колпачком. Этим чудом ювелирно-канцелярского искусства он щеголял перед всей школой, а когда удавалось получить заветную птицу-тройку, давал учителям поставить драгоценную для него отметку в дневник этой ручкой. Ради чести попользоваться столь раритетным предметом многие учителя малодушно завышали ему оценку.
Вестимо, до того я никакими кражами не баловался, пруха пошла как новичку. А решающую роль в успехе сыграло моё общественное положение в пионерском отряде класса - звеньевой. И у меня на рукаве была подобающая красная нашивка.
Вот этой нашивкой непонятно как, я, пробегая собачьей рысью мимо Кирпы, подцепил золотой зажим авторучки, торчавшей у него из верхнего кармана. Да так, что он ничего не заметил. Я и сам обнаружил злосчастную авторучку, повисшую на нашивке, в конце забега. Быстро её спрятал и с ужасом стал думать, как от неё избавиться?
В нашем классе был ушлый паренёк, богатенький Буратино. Я давал ему списывать и вполне мог довериться. Главным для меня было вернуть ручку без последствий – Кирпа мог вполне накоцать мне в ушко не столько за нанесение временного материального ущерба, сколько за моральный урон: его, супер-мупер вора общипал какой-то сопливый пионэр!
Однако ушлый соученик отговорил меня от глупости, развернув моё сознание на 180°: оказывается, я помог торжеству справедливости! И дальше наша справедливость торжественно развивалась так.
До марксистско-ленинских понятий об экспроприации экспроприаторов мы тогда ещё не доросли, но интуитивно по этим понятиям поступили. Одноклассник давно мечтал о подобной ручке. И отдал мне за неё почти новые часы «Победа». Конечно, у меня как интилихента поначалу взыграла рефлексия. Но она быстро прошла, а часы – остались. Да тайная гордость собой, когда в школе гремела сенсация: Кирпу обокрали!
Он даже обратился в милицию, и в школу, обхахатываясь, пришли следаки. Потом же моя гордость подвигом покарания зла конвертировалась в сознание, что и я хоть раз чего-то в жизни украл, сделавшись полноценным, как все, нормальным членом новой исторической общности – советского народа.
... А теперь одолела старческая сентиментальность: жаль, что не смог признаться Кирпе как тиснул у него ручку! Небось, сердечный потом всю жизнь ломал голову: кто же это умудрился? Просто потерять её он никак не мог, выпала б – услышал. Да и как у него могли стырить из верхнего, заметного кармана?
В 1976 году я намылился сделать Кирпе сюрприз: расколоться и подарить такую же ручку. Он закончил школу в одном году со мной – я его таки догнал. На встречу выпускников в 1976 году по случаю 20-летия окончания школы я раскошелился на целых полторы сотни, чтобы купить такую же ручку в комиссионке. Вроде Кирпа стал порядочным челом и должен был принять участие во встрече.
Увы, слухи о постигшей его порядочности не подтвердились: к моменту нашей предполагаемой встречи в 1976 он не только не вышел в порядочные, а уже лет 10 был вообще никаким – его замочили во время очередной ходки в кутузку. Тайну ручки я огласил одноклассникам, мои слова подтвердил бывший ушлый товарищ, который вышел в директоры комиссионки, он и помог обрести дефицитную и тогда ручку.
Мы подарили её нашему престарелому любимому учителю математики Моне Абрамовичу в извинение, что ли, за былые, по детской дури, издевательства над его дефектом речи: он не произносил букву "Ж". И мы писали на доске: "Моны не нуно!", говорили "Мона войти?", "Самое ваное...", "Тодество"... и т. д.
Наш детский садик на 4 месяца, с 15 мая до 15 сентября выезжал на дачу в Пуще-Водице – курортной зоны Киева. И всё это время деткам поручили ухаживать за кроликами. Детки рвали зверькам травку, возились с ними, нянчили. В общем, ловили кайф от мягких и пушистых живых игрушек.
Малыши их просто любили - за то, что они живые, ручные, за то, что они брали у них из рук травку, молодую морковку и уморительно шевелили носами, когда принюхивались. И детки совершенно не подозревали, что кролики - «это не только пушистый мех на недорогие воротники и шапки, но и вкусное, полезное, питательное мясо».
И в конце смены воспитатели приготовили деткам сюрприз, объявив, что на второе прощального обеда их угостят «замечательно приготовленным нашими поварами» вкусным рагу из кроликов, которых малыши сами вырастили.
Никто из деток ко вкусному рагу не прикоснулся. Все ревели в три ручья. А вернувшись домой, вечером в тот же день зарёванные детки пожаловались номенклатурным родителям (дедушкам-бабушкам). Номенклатурным - садик был ведомственным, Совмина Украины.
Заведующая садиком, Заслуженный учитель Украины, вылетела из своего Кресла уже на следующее утро, написав под диктовку Управделами Совмина заявление «Прошу уволить меня к ебеней матери по собственному желанию. Впредь обязуюсь больше никогда не работать с детьми». А уж с другими виновниками «киндер-сюрприза» разобрались на неделе.
... На моей производственной памяти в УССР (1961-1991) это был единственный вопрос, который республиканский Совмин решил быстро, оперативно и грамотно. Главное же, интеллигентно и остроумно.
1722 - издан Указ Петра I о престолонаследии, дающий монарху право самому избирать себе наследника. Путин, выбирая в президенты России Медведева, руководствовался этим мудрым указом. Иначе бы президентом России стала его старшая дочь Мария, а в случае её отречения по семейным обстоятельствам – младшая, Екатерина, которую бы при восшествии на престол Президента России нарекли Екатериной III-й.
1939 - На могиле Тараса Шевченко в Каневе установлен бронзовый памятник. Сразу же в этот день в СССР из эмиграции вернулась поэтесса Марина Цветаева - поглазеть на памятник коллеге.
Увы, этот убогий мужик, назначенный Берией в гении украинского народа, вурдалак ((с) Бузина) Шевченко и в подмётки тапочек не канает великой Цветаевой...
А ему вон сколько выставленно громадных истуканов, в то время как Цветаевой – всего ничего несколько скромных - в Борисоглебском переулке Москвы, в Тарусе, Елабуге – и обчёлся.
Впрочем, главный памятник поэта – его стихи, у Марины куда громадней тупых и путаных тарасовых виршей.
СБУ Україны, готовясь к приходу вменяемой власти, подготовила список организаторов Голодомора-30-х – чтобы поставить им памятники вместо памятников ющенковского голодомора и истуканов предателей.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
"Ох, вы сильные ладони, Мышцы крепкие груди! Эх вы, кони мои, кони, Ох, тяжёлые ладьи!". В. Высоцкий (по памяти)«Честь шахматной короны»
К своим избранным отношу сыгранную на международном уровне шахматную партию в славном городе Зальцбурге, родине Моцарта. Мне удалось отстоять (а больше – отходить) честь не только советской шахматной школы, но и советского спорта вообще. Потому как одержал победу в напряженном поединке над опытным ветераном австрийских шахмат за счет куда более высокой общефизической подготовки и выносливости.
Игра состоялась на Кафедральной площади, одной из центральных площадей города, при достаточном стечении публики. Правда, играли без часов, без демонстрационной доски. Потому как она была ни к чему, публика и так прекрасно видела шахматную доску размером с нашенскую огородную сотку, прямо на асфальте, рядом с памятником марципановой конфете в виде золотого шара. К тому же с площади открывался замечательный вид на знаменитую крепость Хоэнзальцбург, господствующую над городом.
Перед этим мой будущий соперник выиграл партию. Я успел оценить его игру и решить, что мне он по силам. После его убедительной победы над предыдущим соперником играть с победителем желающих не нашлось. И тогда - если не я, то кто же?- бросил ему вызов. Оказалось, вызова - мало, а вот к вызову ещё ?100 - в самый раз. Увы, эти жадные австрияки играют на бабки. И в этот раз на кону вместе с моими оказалось бы ровно ?200.
Вестимо, отступать я уже не мог, у савецких, даже бывших, собственная гордость. Особенно когда и валюты в достатке. Хотя евриков у меня хватало, проигрывать свои вовсе не собирался. И ваще, когда играю не на интерес, а бабки, силы мои удвояются или утрояются - на сколько там надо для победы.
В общем, из дебюта я вышел ничего, могло быть хуже, дальше выбрал верную тактику, переведя партию в ладейный эндшпиль. Здесь моё преимущество в выносливости сыграло решающую роль: более пожилой соперник замудохался носить довольно тяжёлые фигуры и быстро сдох.
Потом он вообще поскользнулся (наше поле было мокрое), упал и практически не смог завершить партию. Можно сказать, я победил техническим нокаутом, вряд ли кому это удавалось в шахматах! Поскольку же моя позиция к этому моменту выглядела более убедительной, я принял выигрыш без всяких угрызений совести.
А поверженному во всех смыслах сопернику моя игра понравилась, он пригласил меня в кафе тут же на площади, с шикарным видом на "Хоэнзальцбург". Я, уже как победитель настоял на оплате угощения приглашенной стороной, то да сё.
К кофею мне посоветовали взять местную экзотику, объявленную мировым кулинарным шедевром - шоколадный торт "Захер", но особого впечатления на меня это приторное изделие не произвёло и вторую пайку заказывать не стал, решив с присущим мне остроумием: захер - нахер.
С пригласившим же мя соперником мы сыграли ещё несколько партий, уже карманными шахматами, которые он всегда носил с собой. Тут больше выиграл он, поскольку мы уже не играли на бабки, куража у меня уже не было, а физическое превосходство сошло на нет.
ДВИГАЙТЕ БОЛЬШЕ НОГАМИ , ХОДЯ ПО ПОВЕРХНОСТИ ВИДИМОГО ЯДРА ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ, ТОГДА И ГОЛОВА ВАША БУДЕТ ЧАЩЕ ДВИГАТЬ ВОЗДУХ, А ЗНАЧИТ И МЫСЛИ, ВИТАЮЩИЕ В ВОЗДУХЕ МОГУТ С ВАМИ ЗНАКОМИТЬСЯ ЧАЩЕ!
Толкование от Алика:
А двигающим воздух жопой пердунам – ОС(т)РАКИЗМ. На мороз, засранцев!
Зарегистрировался на "одноклассниках.ру". За месяц поисков ни меня никто не нашел, ни я никого. Хотя ни в школе, ни где там еще никогда не учился, все равно неприятный осадок от этого сайта остался.
В нашем родовом гнезде, усадьбе в Козятине (Винницкая область Украины) во дворе стоял капитальный туалет типа «Сортир» для прислуги.
Когда к власти пришла прислуга (не наша!), сортир снесли, и на его месте большевики-коммунисты поставили памятник Ленину.
Затем к власти пришли компартийные оборотни в обличьи нацистов. Памятник Ленину снесли и поставили памятник большевистскому Голодомору-30-х.
Не так уж и долго ждать, но к власти придут, скорее всего, те же нацистские оборотни в обличьи правильных коммунистов. Снесут памятник большевистскому Голодомору-30-х и поставят памятник нацистскому Голодомору-90-х.
Смею надеяться, на Украине когда-нибудь появится вменяемая власть, и наш сортир вернется на своё место, чтобы служить естественным нуждам людей, а не извращенным амбициям керуючих подонков.
Таким образом историческая справедливость будет восстановлена. А рядом откроют музей этого сортира. И наших людей он не удивит: открыл же больной U$chенко музей советской оккупации в Киеве!
1813 - Александр I издал манифест по случаю "изгнания супостата". В манифесте говорится о сооружении в Москве "церкви во имя Спасителя Христа", дабы простоял "сей храм многие века". Храм был освящен 26 мая 1883 года. Строился он 44 года, а большевики уничтожили за один день - 5 декабря 1931 года, практически доказав: ломать – не строить.
На месте храма планировалось построить Дворец Советов – циклопическое сооружение, задуманное как самое большое здание на Земле высотой в 416 метров. Оно должно было стать одновременно памятником Ленину, Коминтерну и образованию Союза ССР. На нём как постаменте должна была располагаться скульптура Ильича высотой 100 метров. О масштабе сооружения говорит, например, такой факт: в вытянутом указательном пальце статуи вождя планировалось разместить библиотеку.
Необходимость расчета этого дворца продвинула вперёд отечественную строительную механику циклических (круглых) сооружений, Алик развил теорию их расчёта на базе IT (1963-1968), защитив кандидатскую диссертацию и подготовив докторскую.
После разрушения Храма Христа Спасителя на его месте вырыли глубокий котлован и заложили фундамент будущего дворца. Успели даже смонтировать 11 ярусов стального каркаса. Но Великая Отечественная война приостановила строительство, каркас был разобран и использован для сооружения железнодорожных мостов и противотанковых ежов для обороны Москвы. В общем, получилось как у поручика Ржевского: выкупать коня в шампанском, сиречь построить Дворец Советов, не удалось. Тогда типо облили кота пивом: в 1958-1960-х годах в котловане, вырытом под фундамент Дворца, построили открытый плавательный бассейн "Москва".
С самого первого момента уничтожения храма Храма Христа Спасителя возникло общественное движение за его восстановление. Одной из основных восстановления Храма была идея покаяния. 5 декабря 1990 на месте будущего строительства был установлен гранитный «Закладной» камень, в 1992 году был основан Фонд сооружения Храма, а в 1994 приступили к его строительству, Храм был повторно освящен 19 августа 2000 года. Интересно, что на куполе Храма установлен золотой крест, бывшим нательным у Березовского.
Как он там оказался? Просто Березовский как-то мылся в бане, а ему говорят: Борис Абрамович, наденьте труселя или снимите крест. Надеть труселя олигарху было взападло – всё таки баня. Тогда он снял с себя крест и пожертвовал Храму. Сам же Храм был построен на бабки, вырученные от продажи нашейной цепочки к кресту.
А в бассейне я часто плавал во время приездов в Москву. И слышал о его предстоящем «сносе». Как раз 27 мая 1994 года примотал поплавать как в последний раз, однако воды в бассейне уже не было, а была тусовка протеста представителей ХЛАМа (художников, литераторов, артистов, музыкантов) и прочей безбожной братии. Я присоединился за компанию, повстречав знакомых с бухлом и закусом. И не из каких там атеистических побуждений, просто, как говорится, за компанию жид повесится. И в компанию не навязывался, но когда пригласили, было неудобно отказать.
Вроде с этой тусовки началось общественное движение за восстановление бассейна. Я никуда не записывался - как иногородний. Да ещё могло дело дойти до членских взносов, то да сё. Да и в моём возрасте не рассчитывал дожить до реинкарнации бассейна. А движение набирает силу. К тому же Храм нуждается в серьёзном ремонте из-за подтопления, если не найдутся средства, может разрушиться сам по себе и на его месте реконструируют бассейн по сохранившимся чертежам, которые предусмотрительно не выбросил автор проекта, архитектор Дмитрий Чечулин.
... А потом уничтожат бассейн и восстановят Храм, и. т. д. Свято место пусто не бывает, и по-любому служит людям: то сухопутным верующим, то плавающим атеистам. Таки загадочная русская душа, никогда не поймёшь, когда им хочется плавать, а когда – молиться. Скорее всего, смысл этих жизненных циклов территории – сам процесс строительства, в котором можно немерянно воровать. А Руси веселие красти не меньше нежели веселие пити. Да ежли не красти, то на что – пити?
На Украину вернулся из Англии футболист Андрей Шевченко. В Бориспольском аэропорту у трапа самолета его встречали: президент Ющенко, премьер Тимошенко, спикер ВРУ Литвин и другие официальные лица нэзалэжной Україны.
Торжество было омрачено небольшим инцидентом: Ющенко и Тимошенко подрались из-за спортивной сумки Андрея - каждый доказывал своё конституционное право нести её вслед за Украинцем намбэван. Пока они выясняли всяческие отношения, сумкой Андрея овладел пронырливый Литвин.
Вечером в честь торжественного события в Киеве, Львове и Ужгороде состоялись праздничные салюты и фейерверки.
В связи с появлением на Украине футболиста европейского уровня Ющенко потребовал срочного приёма Украины в ЕС, а также вступления в НАТО – для защиты Андрея от российской аннексии питерским «Зенитом», пытавшимся снять Андрея прямо с лавки "Челси".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Для искоренения дурной привычки украинского министра МВД Луценко – мордобойничать киевского мэра, мэром Киева след срочно избрать Виталия Кличко, а вице-мэром – его брата Владимира.
Не старайся быть похожим, перепутают - убьют. Не пытайся быть прохожим, машиной едущей собьют. Не рискуй ходить красивым, будут воду пить с лица. И не вздумай быть счастливым, не то затравят до конца. Юрий Татаркин. Перл № 7 за 27.02.08
АГИТКА
Не старайся быть прохожим перепутают с похожим, Сразу станет плохо с рожей, Да во всем – мороз по коже. И не выгляди мужчиной – Попадешься под машину. И не надо быть с Кавказа – Страшный риск на оба глаза. Не рискуй учить супругу – В морду вмажет с перепугу, Содержи обувку в ваксе, За такси плати по таксе Не пытайся, не мотайся – Ни о чем не заикайся, Никому не зарекайся, А во всем смиренно кайся. Щурься, примут за китайца Может, не возьмут за яйца. Нос в политику не суй - За Медведа голосуй.
Хрустальная мечта выдающихся калифорнийцев – выращивать свой виноград и гнать из него классное вино. На жизненном пути к этой мечте они сначала становятся знаменитыми и богатыми. И сегодня среди знаменитостей не так уж мало тех, кто тащится от обрезания лозы, неистовой борьбы с мраморным хрущом и от страстной пляски босиком в бочке с новым урожаем.
Примеров – тьма! Будущие виноделы становятся, ну, там, чемпионами мира по фигурному катанию (как, например, Пегги Флеминг), режиссёрами-оскароносцами (пятикратный Френсис Коппола), мэрами крупных городов, вице-губернаторами и будущими губернаторами штата и президентами США (Гэвин Ньюсом), знаменитыми автогонщиками (Ренди Льюис), кинозвёздами (Антонио Бандерас), телевизионными звездами (Эндрю Файастоун), выдающимися игроками в американский футбол, а затем и тренерами (Дик Вермейл), поп-символами (Мадонна).
Из именитых мировых звёзд-виноделов можно вспомнить и ныне русского француза Жерара Депардье, и пока французов Пьера Ришара, Кристофера Ламберта, испанца Антонио Бандераса, звезды британского рок-н-ролла Клиффа Ричарда, итальянского кутюрье Роберто Кавалли, русского хоккеиста Игоря Ларионова, непревзойденного гонщика всех времён и народов, неоднократного победителя Формулы 1 итальянца Марио Андретти и многих других.
Впрочем, серьёзную конкуренцию им составляют индивидуи, которые сразу занялись виноделием без всех этих хлопот в спорте, искусстве, политике... И знамениты прежде всего своим вином. Потому как по мне путь из звёзд в виноделы – извращение: в природе гусеница превращается в бабочку, а не наоборот.
Командующий эстонской армией Антс Лаанеотс во время кабульской встречи с министром обороны Афганистана Абдулом Рахимом Вардаком поблагодарил Афганистан за развал СССР (http://www.lenta.ru/news/2009/10/02/thanx/)
Нормальный представитель элиты прибалтийских гномов, у которых фасону много, а по делу – пшик. Сами делать ничего не умеют, легли тяжким ярмом на шею ЕС, а мы, американцы довольно потираем руки, как взули своих эуропэйских смердов.
А этому козлу в погонах генерал-лейтенанта, у которого дебилизм ярко выражен на физиономии (см. фото), кто бы объяснил истинную причину развала СССР? Конечно же, я, а то кто же?
Так вот, малоуважаемый клоун в генеральских погонах! СССР развалил не Афганистан - он лишь позволил поднять уровень советских ВС, дал бесценный боевой опыт, пригодившийся в Чечне. Развалил не Горбачев, не Рейган, не беловежская тройка забулдыг, а весь советский народ. Дружно, сообща, общими усилиями.
По Ленину: «Производительность труда есть самое важное для победы нового общественного строя». Смысл: есть производительность – есть строй, нет производительности – не строй, а расстройство. Вот советские люди на своих рабочих местах дружно, сообща сачковали, бухали, воровали – и добились уровня производительности труда примерно в четверть от развитых капиталистических стран. Из-за чего СССРу и пришел кырдык.
А генерал-лейтенант уподобился петуху, который думает будто солнце встаёт из-за того, что он, петух, прокукарекал. Толку же от доблестных эстонских воинов в Афгане – ноль на массу: пока доблестный эсто-о-о-о-нский солдат выстрелит, талибы его 10 раз прирежут. К тому же пули из эстонского оружия не могут догнать даже медленно идущего пешехода.
Сергей Юрский отметил тройной юбилей тройным одеколоном. В конце концов он не какой там французский гурман Ален Делон, брезгующий популярным российским напитком.
ИЗ ДЕПУТАТОВ – В ПРЕЗИДЕНТЫ, ИЗ ПРЕМЬЕРОВ – В ДЕПУТАТЫ
В связи с избранием в президенты Янукович добровольно, согласно закону, вышел из депутатов Рады. На его место намылилась освободившаяся из премьеров и жаждущая хотя бы депутатской неприкосновенности Тимоха, готовая ради иммунитета перейти в регионалы. Янукович отверг гнусные домогательства прожжённой еферистки, гнусной продажной мошенницы – "Да ни за какие деньги! Впрочем,- добавил,- начиная с $200 лямов торг уместен..."
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Уважаемая Ева! Очень прошу Вас связаться со мной по е-мейлу kimryg At yahoo.com. Анонимность Вашего е-мейла сохраню. Объяснимся без всяких посредников-провокаторов. Если я Вас обидел - публично извинюсь на сайте. А мое предложение остается в силе.
- Куме Холмс, в чому головна відмінність зайнятого жентєльмена від нэробы? - Елементарно, куме Ватсон! Зайнятый жентєльмен справляє велику й малу нужду одночасно, щоб не ходити двічі, а досвідчена нэроба робыть спочатку справляє велику, а лише одразу пiсля цього, в другий захід – малу нужду.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
1581 - бывший пират Фрэнсис Дрейк завершил кругосветное путешествие и в первый же день возращения дал обед на борту «Пеликана» в честь её Высочайшего Превосходительства королевы Англии Елизаветы I.
Королева замечательно откушала и после обеда посвятила бывшего пирата в рыцари, после чего провела с сэром Фрэнсисом остаток дня и ночь.
Премьеру последнего оранжевого правительства Украины Тимошенко пригодился исторический опыт премьера Временного правительства Керенского: она сбежала через черный ход из ВАСУ (Высшего административного суда Украины), переодевшись в мужское платье.
«Освободилось два места на кладбище [... ] в Мемориальном парке [.... ] города [.... ] ».
Теперь ломаю голову: там что, покойники воскресли? Или покинули своё последнее пристанище в качестве вурдалаков и пристроились в налоговых службах? Или просто вампирят? А может, просто бегают нагишом – мёртвые сраму не имут.
С глубоким негодованием 09.09.04 узнал на Strana.Ru о трагедии продюсера Александра Цекало, бывшего солиста дуэта «Академия»: у него угнали Mercedes-С-430-4М. Тоже мне трагедия! А вот настоящая трагедия -у меня: никто никогда не угонял мой Mercedes. Потому как никакого транспортного средства, кроме самодельного самоката в детстве, категорически не имел. И не имею. Скорее всего, именно поэтому Mercedes-С-430-4М стибрили у Цекалы, а не у меня. Все таки у бандитов что-то есть от Робин Гуда: у бедных они не угоняют.
1974 - Устанавлены дипломатические отношения между СССР и Республикой Тринидад и Тобаго. Первые 10 лет посол получал двойную зарплату, так как в МИДе СССР Тринидад и Тобаго считали разными странами.
Экспозиция лондонского музея восковых фигур мадам Тюссо пополнилась новым экспонатом: Зидан, бьющий в живот Матерацци. Композиция установлена рядом с Тайсоном, откусывающим ухо у Холифильда.
Саудовская Аравия подарила Грузии 10 тысяч пальм http://www.lenta.ru/news/2009/10/03/gift/... ... обеспечив жильём по меньшей мере полмиллиона бездомных жителей страны.
«Главный тренер сборной России по футболу Гуус Хиддинк заявил, что арбитр матча с Германией Массимо Бузакка был не готов к игре. Хиддинк сказал, что судья не был сконцентрирован на своей работе и допустил ряд ошибок. В частности, по словам Хиддинка, Бузакка должен был назначить один или два пенальти в ворота немцев». http://www.lenta.ru/sport/
Всё таки зря Хиддинк не зашел на мой сайт - я же предупредил об этом ссыкуне, да ещё привёл его фотку в момент орошения футбольного поля в ходе судейства:
/anru/word/kidding/pissingboys/
Тогда вопросов бы к его судейству не было: ну, проссал он пенальти, к сожалению. А к счастью - не заметил, как Аршавин Баллаку в мордуленцию съездил.
После неудачной товарищеской игры с московским «Локомотивом» капитан киевского «Динамо» Александр Алиев разжалован новым тренером Газзаевым в ефрейторы и вместо капитанской повязки будет обвязывать руку ефрейторскими лычками.
1918- С подачи Феликса Дзержинского президиум ВЦИК вынес постановление о закрытии московских газет, помещающих «ложные слухи… исключительно к тому, чтобы посеять среди населения панику и восстановить граждан против Советской власти». После этого советская власть существует до сих пор, за исключением десятилетия «демократических исканий» по гайдаровским калькам западніх либералов, едва не угорбивших Россию.
По-хорошему этот полезный опыт не грех перенять нынешним украинским властям, чтобы прихлопнуть источники оранжевого оболвания людей и оголтелой клеветы на тех, кто реально вытаскивает экономику из ямы. Именно представныкы «нацiональної демократiї», тупое, воровитое бездарное быдло, опустило экономику и страну в полную дупу. А когда у других, похоже, получается вытащить, лезут вон из кожи, чтобы помешать. Во всю используя продажные СМИ.
Вот и сбилась компашка «патриётов» - выброшенные из власти и отсранённые от Корыта бывшие политики-лузеры во главе с экс-премьером ВОНОй и «нацiонально орiєнтованi свiдомi" гуманоїды – пысьмэнныкы, историки, журналюги и прочая нацисткая срань...
Их бездарный отечественный «интелiхтуальный продукт с националистическим привкусом нахрен не нужен никому из нормальных людей, ющенковская халява для них кончилась. Твари беснуются, ничем не брезгуя, через своих продажных журналюг. Вот эту лавочку пора прихлопнуть, не обращая внимания на спекуляции о «свободе слова», «демохратии» и прочей фальшивой лабуде.
Согласно http://livesmi.com/show-business/7321-vskrytie-panina-ustanovilo-prichinu-ego-smerti,full.html?fr=f3&20, 11-го марта была проведена аутопсия тела Андрея Панина. Наконец, специалисты смогли огласить причину смерти популярного актера - закрытая черепно-мозговая травма, полученная при падении на пол.
А десятки разных толкований трагической гибели Андрея, конспирологических гипотез, бла-бла-бла..., тиражированых в средствах массовой информации, оказались фуфлом, цинично использованным СМИ для "сенсации".
Панина никто не избивал, не душил, не травил. Всё, что надо для смерти, Андрей проделал сам, кончина стала естественно банальной для российского актёра - УПИЛСЯ ВУСМЕРТЬ.
41 - Во время Палатинских игр в Риме преторианский военный трибун Кассий Херея грохнул (замочил – по-нашему) императора Калигулу, который за 4 года правления всех заколебал…
Эх, как бы Кассий, херея, пришёлся кстати в нашей Неньке-Україне, если б грохнул уже на Майдане в 2004 нашенских кота Базилио (Юща) и лису Алису (Жулю), заколебавших страну куда похлеще Калигулы! Хотя тот хотя бы не вопил «Кучму – в тюрму! », «Нас багато – нас нэ подолаты! ». Не объявлял героями Бандеру, Мазепу, Гонгадзе... Не погружал тупой украинщиной современную европейскую страну в польское средневековье. И не пхался в НАТО.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Посол Турции в США заявил, что Анкара разорвет дипломатические отношения с Израилем, если не будут выполнены ее требования. Турция требует, чтобы Израиль извинился за перехват "Флотилии Свободы", провел расследование событий 31 мая и снял блокаду с сектора Газа (http://www.regnum.ru/news/polit/1290961.html).
Дипломатичный ответ Израиля последовал незамедлительно: - А ху не хо?
1895 - В Москве по инициативе семьи Гнесиных основана первая музыкальная школа для детей. С 1925 - музыкальный техникум, с 1936 - училище им. Гнесиных, с 1944 - учебный комбинат, включающий музыкально-педагогический институт им. Гнесиных, музыкальное училище и музыкальную школу.
А через 60 лет училище по классу фортепиано с отличием окончила моя будущая супруга Виктория, и даже намылилась поступать в Московскую консерваторию, куда ей была открыта дорога без экзаменов по правилу 5% - вошла в них после училища. Но её отец, мой будущий тесть, который соседствовал с Нейгаузами, проконсультировался с Генрихом Густавовичем о будущем дочери. Тот вынес вердикт: консерваторию окончит, будет крепким профессионалом, но победы в престижных международных конкурсах ей не светят, даже если он будет председателем жюри.
Прислушилась, пошла на химфак МГУ, а когда тестя выгнали в Киев после прихода к власти Никиты, перевелась в Киевский университет, и пальцы пианистки очень пришлись в карьере химика-аналитика. Да и в жизни профессия пригодилась: в тяжёлые времена подработывала аккомпантиатором - уроками «болванчикам», блистала в студенческой и постстуденческой самодеятельности, учила сына, когда ему было не взападло.
В Голливуде в предновогоднюю ночь произошло несколько криминальных пожаров. В одном из подожженных домов жил лидер группы The Doors («Двери») Джим Моррисон. Как установила полиция, злоумышленники начали поджог дома именно с дверей. Теперь Джим переживает, что не назвал группу «Мусорный ящик во дворе».
Конечно, новость о поджогах домов в Голливуде, с одной стороны, плохая. Но, с другой стороны: не все американцы поджигатели войны, некоторые удовлятворяются домами голливудских актёров.
Кроме того, мелочь, а приятно: отечественный шоубиз в этом плане не уступает иноземному. Например, сгорели павильоны Хвёдора Бондарчука. Чуть не сгорел в своей квартире Бари Алибасов.
В результате голливудских пожаров пострадал один из пожарных - упал с лестницы во время неосторожного пожаротушения. Сейчас он уже отпущен из госпиталя под обещание не лазить по высоким лестницам и не шутить с огнём.
Увы, в России с этим куда печальней: погибла 6 гастарбайтеров с Украины.
КОМУ ЧТО, А КУРИЦЕ – ПРОСО или КТО О ЧЁМ, А ВШИВЫЙ О ВОНЕ...
Александр Квасьневский (погоняло Квас) - бывший Президент Польши и участник специальной мониторинговой миссии Европарламента на Украине. Падший ангел – видать экс-глава украинского правительства Юлия Тимошенко зарядила ему такую сумму, что он стал её самым верным ангелом-хранителем.
Сейчас энтот ангел-Квас потирает ручки: «То, что происходит в Украине, парадоксально является гарантией безопасности для Тимошенко. Потому что если бы с ней сейчас что-то произошло, то это бы еще больше подняло температуру на Майдане и полностью революционизировало бы ситуацию».
Ну вот,спасибо Квасу, наконец, узнали, зачем ВСЯ эта заваруха в Украине - обеспечить и гарантировать безопасность Тимошенко! Можно подумать, она раньше была в опасности. Главная опасность для неё - это остеохондроз и уголовные дела в судах, но это не лечится массовыми акциями протеста.
Если бы сегодня ВОНЮ придушили, никто бы и не чухнулся, разве что гимн заспивалы и свечку зажгли. А боевики на Грушевского только зааплодировали, бо для них ВОНА прежде всего – жидовка. Да у тайного талмудиста Сени-Кролика-Кулявлоба случился бы оргазм от счастья, и он сплясал бы гопак на сцене Майдана.
Между тем Вона живее всех живых! А зря! В принципе же бубликоголовая никому не нужна. Пока же ВОНА вдруг попросилась на суд, которого избегала. Может, надеется, что вызволит революцьонный народ и вынесет на Майдан?
Вряд ли: хрена ей хочется менять пятизвёздочные условия харьковской теплицы на ледяную палатку на Козьем болоте? Слишком ВОНА себя любит. Даже сильнее, чем ридный украинский народ!