Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Делайте то, что вам самому нравится, приносит удовольствие и выкладывайте на сайт – это Ваше право, решаете Вы и Дима. У остальных право совещательного голоса. А как это покажется читателям – их право оценить. Воспользуйтесь одним из главных сервисов сайта - посмотрите в цифрах сколько народу оценили Ваши истории. И как. Даже если 10-20 процентам пришлись – уже неплохо. Значит, нашлись и свои читатели. И оцените, какую долю в их числе составил крЫтик, которому не нДравится юмор в коротких штанишках. Ну, на каждый роток не накинешь платок. Тот потребует юмора в слип-трусиках, а тому подай гавна в кальсонах... Все жанры – хороши, лишь бы истории интересные. А у Вас они такие. И у кого есть дети – а таких большинство нормальных людей – Вас понимают и ценят. Не рефлексируйте из-за некорректных наездов - хамские Вы пока не заработали, это еще надо потрудиться! А если еще не нарастили толстую авторскую кожу – просто забудьте о «Комментариях».
... Был тут такой мощный автор Аллюр – он мне всегда советовал: «Да пошли ты их в жопу!». Увы, я так, как человек интеллигентный, послать сразу в жопу не могу – а пофиздеть?
На пост № 21 от 23.4.04 комментатора «сами знаете, Хто»
Ну, ладно, поганое трусливое анонимное быдло, завяз у тебя Алик в зубах, аж давишься от бессильной злобы, но Вернера, которого объявляешь своим «корешем», за что так:
>>> Мой старый кореш Вернер не даст соврать, как я его каждый раз жестоко пизжу, чтобы не забывал, что его место у параши. >>>
Как история № 3 попала в основные 19.04.04, опять же, спроси у своего кореша. И еще спроси у пяти сотен читателей, оценивших эту историю положительно. Для удушающей тебя Жабы зависти, добавлю, что в тот же день мой анекдот стал лучшим в «Читательской десятке». А о русской диаспоре в Сан-Франциско не тебе, низкому быдлу, беспокоиться. Лучше занимайся своим делом – чисткой нужников: по запаху твоего поста действительно "знаем Хто". И вот уж тупой козел – даже свои убогие мыслишки выразить не можешь!
>>> Кстати, против жидов я лично ничего не имею.<<<
Замечательный экземпляр! Умри, но лучше не скажешь.
Алик, энтомолог
P.S. Учитывая уровень интилехта аликофобов, даю банальное пояснение: ЭНТОмология – раздел биологии, посвященный насекомым, включая гнид; ЭТИмология – раздел языкознания, изучающий происхождение слов.
Синоптики предсказали отделение Крыма от Украины. Из-за глобального потепления, естественным путём, когда из-за таяния ледников уровень воды в мировом океане поднимется хотя бы на 50 см. При таком повышении озеро Сиваш станет морским проливом, а Крым – островом, который сразу отойдёт к матушке-России: Хрущёв по пьяни подарил Украине полуостров, а об острове речи не было.
С глубоким негодованием 09.09.04 узнал на Strana.Ru о трагедии продюсера Александра Цекало, бывшего солиста дуэта «Академия»: у него угнали Mercedes-С-430-4М. Тоже мне трагедия! А вот настоящая трагедия -у меня: никто никогда не угонял мой Mercedes. Потому как никакого транспортного средства, кроме самодельного самоката в детстве, категорически не имел. И не имею. Скорее всего, именно поэтому Mercedes-С-430-4М стибрили у Цекалы, а не у меня. Все таки у бандитов что-то есть от Робин Гуда: у бедных они не угоняют.
Разве в том посте я не назвал себя идиотом? Житель СССР
А разве я где-то дней 10 назад не послал тебя нахуй? Или заклинание действует только неделю? Ежли так, тады снова: ПШЕЛ НАХУЙ, СЦУКО, НА 2 НЕДЕЛИ В БОБРУЙСК!
Экспозиция лондонского музея восковых фигур мадам Тюссо пополнилась новым экспонатом: Зидан, бьющий в живот Матерацци. Композиция установлена рядом с Тайсоном, откусывающим ухо у Холифильда.
"Всему должно быть продолжение: и в каждой просьбе - унижение, и в каждом спросе - предложение, и в каждой жизни - напряжение, и в каждом падении - снижение, и каждая женщина - в положении". Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06
Ты мне сделал предложение. Ввел, мерзавец, в положение. А теперь для унижения Паришь про грехопадение.
Вот тебе и продолжение: Мой папаша в напряжении. Кулака его падение – Твоей бОшке прободение.
"Прятать не стали - принципиально, потому что - нечего прятать; к тому же - аморально прятать дырявый лапоть и рваную телогрейку; поэтому наоборот - показали, чтобы бросили лишнюю копейку в ушанку.А что еще делать на вокзале?" Юрий Татаркин, перл № 6 за 01.11.06
"Вокзал, несгораемый ящик, Разлук моих, встреч и разлук". Б.Пастернак
Принципиально: свой дырявый лапоть От всех поэту аморально прятать. Его душе лирической негоже К народу выходить с небитой рожей.
Ее - набили, телогрейку - изорвали. Ишшо чуток ногами попинали. Чего осталось делать на вокзале, Пока менты, как пьянь, не повязали?
Конечно же, не замарав манжет, Пополнить опохмелочный бюджет. И потому, товарищ, не жалей-ка Поэту бросить в треух хоть копейку.
"Лежу я весь в обрыге и уссатый..." Алик < kimryg@yahoo.com
Лежал в обрыге и усратый В уссатых спущенных штанах Наш Гений капельку поддатый Писал пародии в стихах... Он был исполнен впечатленьем, Прошедшей ночи волшебством Любви анальной и минетом, С огромным негром-молодцом!
Представитель Госдепартамента США Гордон Джондро выразил озабоченность использованием на выборах в России административного ресурса. Власти в массовом порядке фальсифицируют бюллетни "Единой России" в пользу демократических партий, чтобы завести в Думе хоть какую демократическую оппозицию, столь необходимую для либерального имиджа новой России.
По программе геодезии строительного института в 1958 году, после первого курса мы проходили геодезическую практику. В числе других геодезических заморочек - и так называемую мензульную съемку, когда план участка местности создается прямо в поле с помощью специального прибора – мензулы. И план этот вычерчивается непосредственно на планшете, установленном на треножном штативе.
Нас угораздило на съемки возле цыганского поселка, в котором пензенские власти пытались одомашнить и осЕдлить это неугомонное племя.
Как только мы появились, собрались вездессущие цыганчата. Они приняли мензулу за фотоаппарат, а вслед за чадами возникли их мамаши, пытаясь нам чего-то нагадать. Но мы были бедными студентами, взять с нас было нечего. Тогда, с паршивой овцы хоть шерсти клок, цыганки стали нас просить их сфотографировать.
Я попытался объяснить, что мензула - не фотоаппарат, а прибор для съемок местности. Но мня не хотели слушать - нас, цыган, не обманешь, мы уже не дикие кочевники и что такое фотоаппарат - знаем. И настаивали снять в своем поселке. Пока я честно отбивался, мой шустрый напарник Юра (ночной поэт из истории № 2 от 11.01.02), с порозовевшим от ожидаемой халявной выпивки носом, собирал с них бабки за фотографии. Оказывается, решил приколоться. У него были свои счеты с цыганами.
А в поселке начался модельный бум – все жители вообразили себя фотомоделями, и на следующий день, к началу фотосессии цыганчата впервые после рождения были помыты, матери и бабушки разобрались, наконец, кто чьи дети, причепурились и усиленно позировали перед мензулой в разных позах и семейных конфигурациях.
Я со страхом думал, чем это кончится, памятуя о печальных судьбах зарезанных нашенской Земфиры и ихней Кармен. А ведь они не кидали Алеко и Хосе на бабки, лишь всего-ничего изменили под какое там обещание лошади под зад или монисты на шею. И только потому, что у любви, по цыганским понятиям, как у пташки крылья.
Увы, по закону подлости, может, из-за шальных бабок, наши мензульные результаты руководитель практики забраковал и отправил на пересъемку. Еле уговорили в другое место, будто цыганам мы не понравились, и они угрожали нас зарезать.
... Мне стыдно до сих пор как соучастнику, хотя и пассивному - бабок я не взял ни копейки. А вот Юра потом всю жизнь гордился собой: обманул цыган! Правда, потом я с другим студентом, подрабатывающим фотографией, примотал в тот же поселок якобы для пересъемок неудачных фотографий. В институте за счет месткома устроили фотовыставку по теме интернациональной дружбы, и Юра, талантливый художник да уже и должник, эту выставку оформил, а потом всю экспозицию мы вернули цыганам.
За Юрой же закрепилось погоняло "фотограф-художник". И не зря популярна сентенция: назови человека свиньей – он захрюкает. Вот Юра и стал со временем неплохим фотографом-художником, обеспечив себе после института солидный приварок к скудной инженерской пайке.
Это непонятное слово попалось на глаза в КиО. Может, даже что-то непристойное. Но больно уж сладкозвучное! И родился стишок по Цветаевой - "...из какого сора рождаются стихи..".
Не рытвина, овраг ли, дол Взошел над миром, громыхая, Великий галоперидол И отворил ворота рая.
И каждый галопередун Крылами ангела прохлопав, Пронесся над грядою дюн В пути из Африки в Европу.
И он грядет - прозренья день! Как истина в святом Граале, И будем мир галопердеть, Пока в "очко" не проиграли.