Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Так принцессу с королём опозорил бывший лучший, но опальный стрелок." В.Высоцкий "Песня про дикого вепря"
Тимошенко, уголовница, из которой гнусная двуличная эуропэйськая мораль лепит политического борца за демократию, подложила своим раделям свинью - сама собой патриотично явила преимущества украинской медицины над отсталой немецкой: за то время, что немецкие врачи крутой берлинской клиники "ШАРИТЕ" безуспешно её лечат, украинские медики из сельских, районных и городских больничек поставили на ноги тысячи пациентов с тем же диагнозом.
Ювелирный магазин "Золотой фламинго" на Брайтон-Бич объявил о приёме на должность Фаберже жителя Бруклина старше 60, внешне похожего на великого ювелира. И уже на следующий день по объявлению пришёл бруклинец за 60, но и близко на Фаберже не похожий. Ему и говорят: - Смотрите, вы маленького роста, а он был высокий. У него аккуратная полуседая эспаньолка - у вас длинная рыжая борода как у ребе и пейсы. И в целом у него вид благородного джентльмена, а у вас - цыгана, только что укравшего лошадь. Так что, звыняйте, ничего похожего на Фаберже у вас нет! - Как нет? Да у меня такие же яйца, как у него!
Железная ВОНА впервые за год в каталажке официально заплакала - из-за бортанувшей её предательницы Королевской, которую готовила себе в преемницы лет через 15. Но - ничего личного, просто ВОНА просекла, что вышла в тираж: на Украине каждая соска может сделать свою партию: молодых баб, озорных-горячих, - вагон и маленькая тележка. Они и классные сиськи покажут, и танец живота, и демократию пообещают, а тупые хохлы за ними поведутся. Про Юлю все забудут, кому нужна постаревшая целлюлитная жаба, да такая вся из себя безнадёжно больная. А западным политикам тоже больше не нужна - отпиарились на ней как димакраты да либерасты и хватит.
На предвыборном съезде партии "Удар" её лидер Виталий Кличко выступил с пространной пафосной речью, чего не будет делать его партия: ну, там не воровать, не голосовать карточками.. и много чего ещё...
И всю эту большую пургу похерил короткий комментарий некоего Константина: - Зарікалася свиня гімно їсти...
Вздремнул на лавочке в скверике... А проснулся - пришлось начать жизнь сначала... Под новым именем... В новом месте... С новой женщиной... Новыми (её) детьми и внуками... Проклятый склероз!
ОТЧЕГО И КАК ШУМИТ В УШАХ Сенсационное открытие учёных
Ученые сделали очередное открытие - почему у нас появляется шум в ушах, а также о его характере в зависимости от происхождения. Такого никто не ожидал!
Например, шум в ушах может принимать характер грохота отбойного молотка, если он работает рядом, а особенно в ваших руках. Он может принимать вид зубовного скрежета, когда мама вашей супруги подвергает вас укоризне, омрачая радость после традиционной ежедневной встречи с друзьями после работы. Он может носить характер грохота проходящего поезда, особенно если вы под ним очутились промежду рельсами. Наконец, если у вас в ушах стоит шум, превосходящий грохот проходящего поезда, гул от взлетающего рядом самолета, визгов вашей тёщи - вместе взятых, значит вас занесло на концерт попмузона.
И т.д., и т.п. - подробности на сайте http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=19131&da_id=3548950 по рекламной ссылке "Анекдотов из России
В продолжение стори № 9 от 20.08.12 на "Анекдотах из России". После её опубликования неожданно получил вот такую весточку. ---------------------------------------------------------------------- Обсуждения, Понедельник, 20 Августа 2012 10:10:41
"Папа!!! Наконец-то мы тебя нашли. Мы, дети буфетчицы Нюрки, Антонина, Прасковья и Вениамин Аликовичи Нюркины, все эти годы искали отца - некурящего интеллигента с большой белой собакой. Всё что у нас от тебя осталось это только эти воистинну Пушкинские строки которые мы все помним наизусть, особенно "Хочется только теперь продовольствия". Да ещё семейники с синим орнаментом и засушеный скелет пойманого тобой сома.
Что ж ты не заедешь никак познакомится с внуками и правнуками?
Я на неожиданное письмо Аликовичей ответил сразу - там же, в "Обсуждениях" истории. Пока не знаю как оно пришлось детям, внукам и правнукам, но читателям ответ понравился больше, чем сама история, и они потребовали представить его на сайте как продолжение истории - светлый и богатый образ Нюрки заставил сильно биться отзывчивые на всякие "мимозы", "электрички" и "бориспольских пап" читательские сердца, электорат пылко возжелал узнать об её дальнейшей судьбе..
Что ж, я так и сделал. А поскольку своего обратного адреса мои нежданные потомки не прислали, отвечаю через родной сайт "Анекдоты из России", с места своей постоянной прописки на сайте - моего персонального раздела, названного "ВВ" в честь главного ВВ России.
Очень рад нежданной весточке! Да, много воды утекло и настреляно рыбы! Но такой женщины как ваша мама, больше не встретил. К сожалению, наши встречи носили сугубо сезонный характер - конец лета-начало осени. И повторились 3 года - потому вас трое. Я бы, конечно, о вас c радостью позаботился, но ваша мама вас от меня скрыла.
Видать, опасалась, что я, как отец, потребую от неё материального вспомоществования. Я, хоть и не был бедным, но ваша мама в силу своего высокого общественного и материального положения была куда богаче меня. Не зря же она заняла центральное место между Гагариным и Брежневым!
Я, конечно, перебирая её замечательные сиси 4-го калибра и положа руку в районе жопеня на её доброе сердце, ейных доходов не считал, но в наше рыночное время уже можно. В те времена под гнётом КПСС как кандидат наук и старший неук получал три сотни савецких целковых + примерно ещё две подрабатывал в обществе "Знание".
А ваша мама в день обвешивала электорат рублей на 300-500 (на базе отдыхало 150 чел в смену), сбывала самогонку не меньше чем на стольник, а также продавала мою рыбу на тот же стольник, я отдавал ей улов абсолютно на халяву, може, интутивно уже заботился о вас, внося посильный вклад в нашу, как оказалось, семьЮ. Итого в день она имела больше, чем я в месяц!
Может, потому и умолчала о детях - а вдруг бы как человек благородный возмечтал на ней жениться по расчёту, а это уже был бы настоящий мезальянс для Буфетчицы.
По-любому, не стану ничего добавлять о моём отношении к ней - вы же видите, на какой стиш пробило вашего папу, да и наличие вашего присутствия на этой земле о многом говорит!
Надеюсь, что дорогая Антонина Степанна жива и здорова, а её пазуха стала ещё полнее, бо сиси доросли до 6-го калибра. Ей сейчас, по моим подсчётам, 63 года, а вам, детки, Тонечке - 36, Прасковье - 35, Венечке - 34. Очень прошу через Вернера выслать мне фотки - вас да внуков с правнуками, он как человек сентиментальный да страдающий мною это обязательно сделает!
А вам неслыхано рад: дети - всегда прекрасно, я идейный противник абортов как греха человекоубийства в самом начале жизни! Да и всегда мечтал о большой семье. Дайте адрес - конечно, заеду с гостинцами. Сообщите, какие у вас любимые марки импортных авт (укр.)? Да и вас всех жду у себя - хоть на ПМЖ! Переходите на мою фамилию, восстановим отцовство - и милостью прошу ко мне на Калифорнщину.
Другой вариант - как свободный американский гражданин женюсь на вашей маме, и она по программе "Невест" вместе с потомством перебирается к мужу. Мне почему-то кажется, что Антонина Степанна замуж так и не вышла - после меня у неё слишком высокие требования к мужикам, да и найти пару подстать себе как Буфетчице вряд ли смогла.
Коротко о себе. Пудель Атос, который так любил облизывать вашу мать за колбаску, почил в бозе на 18 году жизни, в переводе собачьей жизни на годы человеческой - около 135 лет. Курить я так и не начал
http://www.anekdot.ru/an/an1207/t120713.html
Интеллигентом стал ещё большим, когда уже в Америке сбылась мечта идиота (простите, что я так о вашем любимом папе!): с профессора пошлой прикладной механики переквалифицировался в профессоры современного русского юмора и сетературы, вышел в лучшие авторы "Анекдотов из России", ещё раз с гордостью напомню, удостоился своего персонального раздела на сайте, названного "ВВ" в честь главного ВВ России.
О моей теперешней жизни можете получить представление, прочитав мою последнюю повестушку "Сцены у бассейна" - не то, чтоб документальная, но во многом по личным материалам
http://www.alikdot.ru/proza/stagesatapool1/
А вы, раз уж профессорские дети, впредь "засушеННый" пишите с двумя "н", а "воистиНу"- с одним, "познакомитЬся" - с мягким знаком. Ну и в вашей расставил запятые в вашей фразе - "Всё, что у нас от тебя осталось, это - ..."
Но, главное, даже повышая грамотность, берегите дражайшую Антонину Степанну - вашу мать, которую я с "божьей помощью въёб" ((с) Пушкин, в письме Кюхельбекеру об Анне Петровне Керн). И, как оказалось, превзошёл классика в результативности.
Но это в большей мере заслуга вашей Матери, дражайшей Антонины Степанны, которая так энергично и самозабвенно вас делала. Не заморачивалась предохранением, а просто вас рожала - ей так было проще.
Не сомневаюсь, вы прекрасные люди - как плоды Большой Страсти на великой русской реке Днепр (каклам его не отдадим!) и как носители моих еврейско-польских-русских-украинских генов - вам должна передаться еврейская изворотливость, польская гордыня, русская смекалка да украинское жлобство, так важное для выживания на родине, если вы ещё там. А от матери вам досталось благородство - только такая благородная фемина могла вдохновить на такой высокий слог в моём вирше.
При таких качествах и наследственности, не сомневаюсь, вы заняли высокие позиции и в ураинском обществе - крутые бизнесмены, дорого продажные журналисты, владельцы ресторанов, депутатских мандатов, воры в законе, члены правящей Партии регионов и т.д. Хотелось бы узнать поподробнее.
Крепкого всем здоровья, счастья, а главное, берегите мать!
Целую всех крепко в губы, а маму и в наше заветное местечко - промежду сисями.
Украинские "голосиськи" из движения "Femen" в день вынесения приговора "пуськам" в знак солидарности спилили деревянный памятный крест. Однако уголовное дело против них развалилось: никто из свидетелей не запомнил обвиняемых в лицо - все смотрели только на голые сиськи.
По http://ru.tsn.ua/politika/parni-regionalov-izbili-nemeckogo-vracha-timoshenko-nardep.html
Горячие парнии из "Молодых регионов" отфиzдили немецкого врача Хармса. Заслужил за намеренно плохое лечение Тимошенки - не лечит, а выполняет политический заказ по спасению симулянтки от следующего суда. Поделом фашисту!
Смотрел позорнейший для "Челси" проигрыш "Атлетико" в спортивном баре на Гири (Сан-Франциско) в интернациональной компании таких же как сам припиzhенных челсиманов. И вот когда "Челси" забили 4-й мяч, англичанин воскликнул: "Боже, храни хотя бы королеву!"
Формула счастья по версии Ксюши Собчак: "Счастье - это когда у тебя отняли миллион, а потом вернули". Увы, в России таким счастливчиком может стать далеко не каждой.
Хитрожопый чемпион по демагогии Арсений Яценюк, лидер апазиции, провёл 4 успешных для себя раунда предвыборных переговоров с простодушным чемпионом по боксу Кличко. И уже к концу 5-го раунда, измотанный красноречием соперника, чемпион мира по боксу оказался зажатым в углу и перешёл в глухую защиту. В конце концов у него сдали нервы, он спохватился, к чему обязывает название его политсилы - "Удар" - и встреча прервалась в связи с глубоким нокаутом Яценюка. Сеню отвезли в реанимацию, а Кличко открыл счёт нокаутам на политическом ринге.
В нашем дворовом бассейне все три дорожки резервируются заранее как индивидуальные. Но возникают ситуации, когда желающих поплавать в одно и то же время оказывается больше трёх. Я в таких случаях приглашаю пловца или пловчиху на свою дорожку – можно спокойно не мешать друг дружке, придерживаясь при встрече правой стороны.
И вот как-то прихожу на своё время, а на моей дорожке продолжает плавать дама, ну, из себя ничего себе так: блондинка без иммиграционных проблем, с крепкой статью - в воде всё транспарентно. Видать, полчаса оказалось для неё мало, и она разохотилась на больше. Что ж, предлагаю остаться, но она отказывается и пытается выйти. Повторяю предложение, но она даёт отлуп уже категорически.
Больше предложения не повторяю, как говорится у них, up to you («как вам угодно»). Но всё-таки интересуюсь, почему дама столь категорична в отказе, вроде бы приглашаю в постель. Вот тут она навострилась: - О, это уже интересно! А ну-кось повторите с этого места поподробней! И ваще можете не повторять – в постель я почти согласна!
Впадаю в непонятки: плавать на одной дорожке – низзя, а барахтаться в одной постели – можно? Она объясняет мне как особливо непонятливому: - Если мой ревнивый муж увидит нас из окна плавать на одной дорожке, он возомнит чёрт те что, вроде мы приплывём в одну постель. А в одной постели он нас не увидит и ни в чём не заподозрит. Я же просто обязана его наказать за отказ учиться плавать! Наказать с человеком, который делает это прекрасно. Да разделяет мою водную страсть!
... Спасибо моему первому тренеру по плаванию Василию Фёдорычу Добрый-Вечир и остальным тренерам! Увы, светлая им память. А их труд пригодился и спустя более полувека в далёком Сан-Франциско. Мадам же убедилась, что старый конь ейной борозды не испортил, и не только хорошо плавает, но и обладает иммунитетом к морской болезни – не страшна любая качка на матрасе, наполненном водой (у богатых свои причуды).
И по сигналу типа «Над всей Испанией безоблачное небо!» - «А теперь приступим к водным процедурам!» - я мчался по её звонку в один из городков-спутников Сан-Франциско в Бэй-Эрии (Зоне Залива), где она резервировала в отеле номер с упомянутым водным матрасом. Зато в бассейне, если попадали на одно время, резервировали первую и третью дорожку. Нас разделяла вторая, и Матильда (так звали даму) оказывалась вне подозрений.
Мой научный руководитель, профессор Д.В.Вайнберг, светлая ему память, был учёным с мировым именем, и, как положено учёным такого калибра, по жизни был не самым практичным человеком, да ещё достаточно рассеянным.
Как-то он купил себе новый костюм и вознамерился прикупить к нему галстук, за которым и отправился в подобающий отдел Киевского ЦУМа. А костюм забыл на прилавке. Есссно, вернувшись с галстуком, обновку на месте он уже не застал. Пришлось к галстуку подбирать костюм. С ним уже пошла супруга. Практичная женщина проследила, чтобы в этот раз он не забыл галстук.
А проживал он в Киеве на улице Бассейной. На этой же улице родилась и Голда Меир. В учёные, она, правда, не вышла, вот и рассеянной никогда не была, да вернула в Израиль очень много евреев из рассеяния.
Бездетная западэнская семья решила усыновить ребёнка из детдома. И вот идут с приёмышем, а их спрашивают: - Чого ж вибрали соби негра? - Абы уси бачылы, шо нэ жид чы москаль!
Сразу предупреждаю – никакого расизма, никакой расовой или национальной нетерпимости. У самого в артериях – бурно, а в венах спокойно течёт польская, украинская, еврейская, русская (а, следовательно, и татарская) кровь. В общем, ничего личного, только за дело – прошедших выборах в Верховную Раду Украины (ВРУ). Чиста факты!
По партийным спискам прошло пять политических сил – правящая Партия регионов во главе с президентом Януковичем (30%) и подправлящая ей Компартия (генсек – Симоненко, недавно диалектически променявший жену-ровесницу на ровесницу дочки), 15%. Объединенная оппозиция, почётно возглавляемая зэчкой Тимошенко, а фактически лидером "Фронта перемен" Яценюком ("кроликом Сеней" – погоняло, налепленное ему языкатой Тимошенкой), 25%. Партия "УДАР" чемпиона мира по боксу Виталия Кличко, 15%. Наконец, радикально-националистическая партия фашистского толка Олега Тягнибока, 8%.
Последние три политических силы собираются противостоять во ВРУ регионалам и коммунистам, набирающим парламентское большинство в сумме депутатов по партийным спискам, мажиритарщиков плюс независимые самовыдвиженцы и тушки-перебежчики из будущей оппозиции, которых можно будет прикупить по нужде.
А вот по национальному составу у оппозиции полный конфуз Вэлыкои Украины. Социалистка-аферистка Тимошенко, либерал Кличко и фашист Тягнибок – галлахические евреи (по женской линии, начиная с прабабушек и заканчивая матерями), а Сеня-Кролик – тот ваще чистокровный еврей. Хотя всячески открещивается от еврейства, прикрывая шнобель руками и яростно вопия «Я – чистокг’овный укг’аинець!», интернет-голосование на еврейских ресурсах включило его в список 50 лучших евреев Украины, во многом благодаря предку, легендарному раввину из XVIII-го столетия, лучшему толкователю Талмуда. К тому же серый кардинал Кличко, его моск (не напрягать же Виталию свой, кое как уцелевший после могучих ударов по бошке лучших тяжеловесов мира!) – чистопородный еврей Виталий Ковальчук.
А украинский народ, неча пенять на всякие подтасовки, крики лузеров и т.д., проголосовал своим антисемитским сердцем против всемирного еврейского заговора, и отдал большинство голосов за Януковича и Симоненко, еврейские корни которых обнаружить пока не удалось. В конце концов, у всех еврейские предки. Правда, у кого папа с мамой, у кого – дедушки-бабушки, а у кого лишь Адам и Ева. Мудрые хохлы решили - краще бандиты, явные донецкие или под личиной коммунистов, абы нэ жыды.
Исследованиями учёных в «Шанели» обнаружены канцерогенные вещества. Если удалить их из состава, букет духов исчезнет. И вообще, единственный натуральный продукт с устойчивым ароматом - чистое говно. Что ж, любителям парфюмерии ничего другого не остаётся. Зато мучительная смерть от рака им им больше не угрожает: они в одночасье сплетут лапти от злости.
Видел ли кто-нить на пляже загорающего на солнце негра (для политкорректнутых либерастов – афроамериканца)? А вот я на пляжике нашего бассейна – видел. Правда, он водрузился на лежак, полностью завернувшись в халат и полотенца. Но белые пятки выставил наружу, подставив яростным лучам калифорнийского солнца. Впрочем, пролежал недолго, видать, побоялся обжечь эти самые пятки. Это не то, что, к примеру сжечь спину или там плечи... Или, не приведи Господь, мущщыне – писюн, а жэнщыне - сиси на нудистком пляже! Кефиром или кремом не отмажешься. Да и сам сакральный смысл выражения «смазать пятки»! Ни себе подумать, ни кому сказать... Ужос!
... А когда же он всё-таки загорает по-белому – раздетый, как положено, в плавках? К примеру, как я. Или бросившие меня дамы из бассейна? Отвечаю - ночью. Под луной. К сожалению, этй фотку сделать невозможно – фотовспышка меня выдаст. Последствия могут быть непредсказуемыми. Днём-то снимаю «скрытой камерой»! Как, например, приведенную фотку.
Наш громадный кондоминиум в даунтауне Сан-Франциско обслуживает русский сантехник Борька, которому аборигены прилепили погоняло plumber Bred. Он слегка обижался за «бред», но виду не подавал.
Русский сантехник он и в Африке русский сантехник: мастеровит и почти бескорыстен - ну что там бутылочка проклятущей в натуре или денежном эквиваленте? Потому его грызла куда большая обида, нежели брЕдовое погоняло: аборигены благодарили за работу лишь «thank you very much!» («Большое спасибо!»).
Эту благодарность Борька считал чрезмерной, по-евонному куда бы в самый раз была купюра с моложавым президентом Гамильтоном, то-есть десятка баксов. Или хотя бы с десяточек американских дринков, что примерно эквивалентно нашенскому стаканУ.
Так что остограммиться по утрам, ну там для опохмёлу, сугреву или повышения профессиональной сообразительности,- Борьке приходилось за свой счёт. И трезвый борькин ум, в коем хозяин пребывал не часто, свербила эта самая главная обида. Хотя он её не выдавал, а, как положено, смайл, смайл, смайл,- улыбался, улыбался, улыбался. Политкорректность, бля: те в натуре в морду плюнули, а ты изображай удовольствие!
Но вот 25 декабря, на праздник католического рождества Борька сорвался. Загадочная русская душа: может, принял на грудь больше обычного – праздник, однако! А может, накипело, достали аборигены со своим попугайским «Мери Кристмасс!».
Нет, первым встречным он ответил как положено: «Мери Кристмасс!», «Мери Кристмасс!»... А потом всё-таки накалился и охренел: кого хрена его православного христианина, благочинного прихожанина СвятОго храма Девы Марии, крупнейшего на всём Западном побережьи США, душевника отца Серапиона хулят каким-то жидовским «Мери Кристмасс!»?
И на поздравление с праздником ихнего рождества очередного радостного аборигена - «Мери Кристмасс!», наш Борька не менее радостно отрезал на великом, могучем: - Иди в жопу!
Тому понравилось, и Борька принялся так привечать встречных аборигенов. Однако вышла нескладуха: одного из привечённых Борькой встретил наш русский сосед. Не сантехник, в здравом уме и трезвом состоянии, и первым приветил нормальным «Мери Кристмасс!». А тот ему радостно в ответ на великом, могучем: - Иди в жопу!
Лидер партии «Удар» чемпион мира по боксу в тяжёлом весе, неоднократно стукнутый по голове лучшими тяжеловесами мира, кандидат педагогических наук Виталий Кличко не вступил в драку у трибуны Верховной Рады, а жидко обосрался.
Когда увидал, что от партии регионов там выступает борец вольного стиля, мировой и олимпийский чемпион Эльбрус Тедеев, большой мастер подсечек, и ногами тоже. - Я вам не альпинист, чтобы лезть на Эльбрус,- с присущим ему боксёрским остроумием заметил Виталий.
Известный композитор и продюсер Константин Меладзе, находясь за рулём в состоянии глубокого сожаления об очередном роспуске «Виагры», насмерть сбил 30-летнюю женщину, мать двоих детей. Но благодаря чёткой работе правоохрЕнительных органов Украины свободы, как положено, лишён не был, поскольку в ходе предварительного следствия из ОБВИНЯЕМОГО был конвертирован в ПОДОЗРЕВАЕМОГО, а затем в СВИДЕТЕЛЯ – как бестормозная пешеходка на громадной скорости налетела на его медленно стоящий джип.
Дальнейшее расследование превратило Костю уже в ПОТЕРПЕВШЕГО: виновница ДТП нанесла ему материальный и моральный ущерб. В частности, усилив его заикание. Тем не менее он б-б-благородно не только не п-п-п-предъявил и-и-и-иска родственникам п-п-п-погибшей, но и п-п-п-помог им с-с-с-суммой, достаточной для полного з-з-забвения этого п-п-п-печального и-и-и-нц-ц-цид-д-дента..
- Холмс, а чем же спирт, согласно сообщению на http://www.newsru.com/world/14dec2012/methanol.html, помог учёным подтвердить правоту Эйнштейна? - Элементарно, Ватсон: без бутылки хрена бы они разобрались!
До сих пор не врубаюсь в мотивы назначения Шойгу Сергея Кужугетовича министром обороны: он же никогда не занимался мебелью, сам нигде не был для мебели и не приходится зятем вице-премьеру Иванову..
- Холмс, российскую общественность волнует вопрос - откуда откуда у Третьяка квартира за миллион долларов? - Элементарно, Ватсон! За свою жизнь в воротах он наловил шайб на куда большую сумму!
На одном из украинских форумов - о проститутке, совершившей преступление.
Мнения разделились - романтики считают, что судить подозреваемую следует прежде всего как проститутку, а потом уже за преступление. Прагматики - наоборот: судить за преступление, а что проститутка - её личное дело.
И один из прагматиков привёл убедительный аргумент: Юлька Тимошенко тоже проститутка, но сидит за воровство, а не за проституцию.
... Вот он, глас народа! Тем не менее эуропэйсы и в конце своего срока буквально обдриставшаяся госсекретарша Хилари Клинтон требует освобождения этой невинной и благородной "политзаключённой" терпилы! Каззлы!
Технолог Петухов поздним мрачным февральским вечером, уставши за длинный рабочий день, возвращается домой. Все уже спят, и он на цыпочках пробирается на кухню - хоть чего перекусить.
А там горит свет, и на кастрюле с борщом, оглушительно пукая, сидит тёща и громко ссыт. Зять в негодовании: - Мама! Что ж вы делаете - мы же это едим! Тёща, мрачно натягивая трусы и глядя в тёмное окно: - Злые вы все! Подам от вас в отставку - как римский папа!
Ватикан назвал истинную причину отречения Бенедикта XVI (в миру - Йозефа Алоизовича Ратцингера) от папского Престола - понтифик впал в детство и попросился обратно в Гитлерюгенд, где прошли его лучшие годы жизни и произошли самые замечательные события - он получил фаустпатрон и его погладил по головке сам Адольф Алоизович Гитлер, напутствуя к советским танкам.
Наше время - время чудес. И если Депардье стал российским гражданином, то почему бы Кириллу не стать римским папою? С сохранением под своей жопой кресла Патриарха всея Руси? И это был бы настолько самый богатый Папа, что мог бы ваще купить католикам Нового Бога - взамен потасканного за последние пару тысяч лет Иисуса Иосифовича Христоса.